google est ton ami

Un lecteur de ce blog que je ne nommerai pas va candidater pour rentrer dans une entreprise célèbre pour son moteur de recherche, maintes fois substantivé, que je ne nommerai pas non plus.

Ca fait beaucoup de passage sous silence, mais moins que sur ta soeur.

Quand vous taper "Comment bosser chez ****** " dans un célèbre moteur de recherche éponyme, vous tombez sur un questionnaire qui serait posé lors des entretiens de recrutement de l'entreprise.

Et ce genre de questionnaire est détestable. Je ne sais s'il faut y répondre en temps limité, mais ça daube les questions auxquelles un habitué peut répondre facile, et qui perd le quidam moyen.
C'est du BIBA pour nerds, voilà.

Et si jamais c'était pas ça, c'est des feintes de psycho, pour révéler des traits de caractères de façon détournée.
Du genre "peu importe la réponse, c'est votre façon d'aborder les problèmes, votre créativité face à l'adversité qui nous intéresse ! OLOLLOLILOLO11"
ou encore
"Il n'y a pas de réponse éxacte ! l'énoncé est faux , ce problème n'est pas décidable, xptdr comme ta soeur"

Alors, si jamais ça vous bottait de répondre à ce genre d'inepties, voici quelques suggestions de réponses, en mode chacal :

1.Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
-> et ta soeur c'est du poulet ? (wildcard, celle-ci passe partout)
-> ça dépend du bus .
-> pourquoi vouloir mettre des balles de golf dans un bus ?
-> pourquoi les bus ?


2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
-> je fais des saltos pour jouer à pile ou face.
-> je me mets sur l'axe.
-> rien ne dit que je cherche à sortir du mixer ou à survivre: j'attends.
-> est ce que les lames du mixer sont en haut ou en bas, par rapport au fond du récipient ?
-> je me bloque dans le mécanisme des lames, le moteur chauffe, puis saute, je oone.
-> pour répondre, j'ai besoin de l'orientation de la pièce de monnaie utilisée pour réduire ma taille. A vous, over.

indice N°1

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
-> autant que de balles de golfs dans un bus. connard.
-> le double par rapport à ce que ça coûterait à Dubaï. Il vous reste des postes en outsourcing ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
-> en faisant print(pile_logique.length()) avant et après. \o/
-> les piles, c'est pour les script kiddies.

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
-> C'est dans les ordinateurs. Je suis au boss du dernier niveau là. Demande à Maman.
-> C'est un trucs pour les grandes personnes. Va faire tes devoirs. Et que ça saute !


6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?
-> Vous utilisez encore des horloges à aiguilles ? Ca se dérègle à force, vous savez ?
-> 12, mais ça sent la grosse feinte de merde. je dirais donc 12 fois, à une fois près, des fois que...

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

-> Je demande mon chemin. Comme je suis inventif et social, omg !
-> J'y vais, on verra bien. Le risque ne me fait pas peur.
-> Je reste en A, je consolide ma position plutôt que d'engager des ressources potentiellement gaspillées.

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

-> Je demande à ma nana de le faire. C'est pas dirigé contre vous, mademoiselle, je vous assure. Vous êtes charmante, on ne vous l'a jamais dit ?
-> Vous l'avez dit: j'optimise mon rangement.
-> J'ai bossé toute ma vie pour ne pas avoir à porter de chemise.

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

-> Le roi arrive et dit "Ma puce, je t'ai déjà dit d'arrêter de gouverner à ma place."
-> rien, les femmes sont lâches. et hypocrites.
-> rien, on va se la péter, ça ressemble à un équilibre de nash, il faudrait une communication pour que le massacre ait lieu.

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

-> 1/4 de 2*Pi/12 (celle là je crois que je l'ai alors je réponds l'air de rien genre c'est facile)
-> Il n'est jamais 3h15 pile, le temps est une vue de l'esprit.
-> Je sais pas, je suis en pause de 3h10 à 3h20.


13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

-> des campeurs voyageant de nuit avec une seule lampe à court de pile ne méritent pas de survivre à une épreuve de ce genre.

Indice N°2: à la pulpe de vierges, si, si.

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?
-> cf question 3

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?

-> Je demande à Chuck Norris
-> j'applique la solution de pini (cf commentaires)


Voila, vous pouvez maintenant candidater fièrement dans cette entreprise, munis de ces réponses fringantes, vous ne vous retrouverez pas à poil. haha.

T'as oublié un espace fine insécable dans ta césure a l'hémistiche

Au temps pour moi quant à la qualité grammaticale/orthographique du billet subséquent, si d'aventure quelques coquilles venaient à subsister. Mon correcteur orthographique ne relève rien, c'est donc que je suis sur la bonne voie.

Ahhhhhh le français... La langue de Marc Levy, son équilibre, ses règles inchiables, son expressivité, sa lourdeur et tant d'autres régals (régaux ?)...

Sa parfaite maîtrise n'est accessible qu'à de rares pénitents qui ont choisi de relire les articles de journaux, la philologie ou encore ... l'internaute (pense-t-il).

Enfin, pas n'importe quel internaute... Celui qui sévit sur les commentaires, les forums, qu'on retrouve dans tout bon troll, et qui se pique de vous apprendre à écrire. Celui là même qui la ramène pour des broutilles, et qui, pour étayer la frêle marquise de son argumentation, clouera pléthore de sentences orthographiques sur moult madriers grammaticaux.

Ce genre de shenshei porte un nom, outre-atlantique. Les USiens le dénomment, dans le souci de pragmatisme équilibré et de mesure dans toute chose qui les caractérisent: grammar nazi, que je dénoterai GN.

Le GN fait chier un peu partout, pour presque tout.

Sur l'orthographe majoritairement, parce que c'est le plus facile à spotter dans les vastes lignes écrites à la va-vite, et que d'autres lecteurs peuvent voir de visu avec leurs yeux, que lui, au moins ne laisse pas passer ce genre d'accrocs. Dans un souci d'amélioration, d'éducation, pour la gouverne des fautifs. Bullshit.

Dans une proportion moindre sur la grammaire, la syntaxe, car, et il ne saurait se l'avouer, il est beaucoup moins au niveau pour ce genre de pièges, plus subtils et moins évidents à débusquer lors d'une lecture rapide et superficielle.

Enfin, et de façon anecdotique, soit parce qu'il n'a rien à dire, soit parce que ça fait longtemps et qu'il faut s'entretenir, sur la typographie, moins noble car matérialiste.
Tolérance du GN face à l'approximative mise en page du web ? Reconnaissance d'un combat perdu d'avance, confrontation de la doxa des imprimeurs d'antan avec l'espace hypertexte actuel?
Le GN la ramène moins sur les alinéas et la différence entre —le quadratin— et un -tiret-, par flemme ou par petitesse de bite, peut être. Je vous invite donc à lui ressortir un truc dans le genre du titre de ce post, ça lui fera les pieds (de page).

Impossible de négocier avec un GN. Il sait que son combat est juste, et que sans quelques archanges comme lui, tout irait à vélo vau-l'eau, qu'on écrirait phonétiquement -horreur !-, perdant ainsi l'étymologie des termes employés (Oui car le GN aime se la péter en citant l'étymologie des mots. C'est sa façon à lui de jouer aux experts miami)

"Pour ta gouverne, lol vient de l'anglais; c'est un anglicisme lexical."

*riff des who*
YEEAAAAAAHHHHHH

Enfin pour clore ce petit descriptif de ces instituteurs autoproclamés, sachez que vous pouvez avoir la malchance de tomber sur un GN oral (et je sens tous les rôlistes défaillir suite à ce double sens), qui vous reprendra si, emporté par l'émotion, vous délaissez temporairement la rigueur au profit de l'expressivité et de la spontanéité, voire de l'éloquence.

Dans ce genre de moments, surtout, ne pas réagir de la façon standard, à savoir "Oui bon ça va, on s'en fout on est entre nous" puis camper comme un connard le prochain dérapage du GN pour lui refoutre dans la gueule sa faillibilité.

Non.

Faites de la psychologie inversée, dites simplement: "Oh merci, je fais cette erreur sans m'en rendre compte depuis un moment. J'essaierai de m'en souvenir à l'avenir."

Délectez vous du résultat produit dans sa caboche de maton, faites un evil laugh mental. Vous avez dodgé un GN, vous gagnez un niveau.


Alors pourquoi je vous parle de ce genre d'odieux personnage ?
Parce que j'aurais pu en devenir un, j'aurai kiffé ce semblant de pouvoir sur les faibles, mais lors du roll du perso j'ai préféré avoir la classe et une énorme v****¹.

Pini et Slash, en revanche, n'ont pas ce recul et l'humanisme dont je suis pétri pour laisser les gens écrire de façon approximative. Leur est venue l'idée de faire un blog pour tenter d'enrayer le fléau des fautes d'usage de notre belle langue.

Hé oui, plutôt que de venir poster ici, et sauver ce blog de la sécheresse intime (!), ils préfèrent en créer un autre, que je linke de ce pas, avec un fond texturé du plus mauvais goût. Ca ne me surprend pas, ce sont des rustres et des paltoquets, et connaissant leur tendance politique à dextre et leur inclination pour la pratique de rapport sexuels en groupe, je trouve qu'on s'en sort plutôt pas mal.

Donc, ça se passe ici, allez les pourrir dans les commentaires, ça leur apprendra à poster dans mon dos alors que je lutte pour produire du contenu.



Il a intérêt à pas rester inactif 2 semaines après sa création. Comme d'autres avant lui. Oh c'est bas . Oh oui c'est super bas. Omg ce que ça peut être bas.


La vengeance est un plat ;)

¹ vertu

frustration

*baille* ouech les gars, bien ? *gratte* bon... *glaire* euh...
Histoire de garder un semblant de street-cred' je reposte un tout petit truc. Ca fait peut être refresh vos RSS, pour ce que j'en sais.

Aujourd'hui une petite note.
Une petite note de mec gavé par des semaines interminables et des soirées réduites à peau de chagrin pour pouvoir se lever tôt, donner cours, et recommencer.
Je me dé-geekifie les mecs ! Je ne lis plus (enfin, beaucoup moins) , je ne joue (presque) plus, je ne surfe plus (que le matin), je fais du Word sous windows (l'air con).

Ca ne pourra pas continuer bien longtemps comme ça, il va bien falloir que je retourne dans les entrailles du web pour me ressourcer un peu, et j'attends ce moment avec l'impatience du fan de tokio hotel avant un cours d'allemand.

Le problème de ce sevrage contraint à ma came habituelle, c'est que, loin de me re-centrer sur le coeur dur (got it ?) de mes occupations, il dilue plutôt le peu de temps dont je dispose en ce moment dans des occupations très vaguement geekesques de loin en 800*600 avec les phares dans la gueule, mais surtout si facile d'accès et si pauvres que c'en est presque une honte.

Par exemple, la lecture de magazine ou de blog grand public comme cette merde de gameblog ou les 20 minutes/Metro/Directsoir. Pourquoi perds-je mon temps avec ça ? Pour ce que ça m'apporte, en plus... Des actus que je ne suis plus, de jeux auxquels je ne peux pas jouer, etc...

Bien sûr, l'excuse classique qui fuse de mon cerveau harassé, c'est "pour se tenir au courant". Certes. Mais à part qq items qui marqueront durablement les esprits, je ne retiens rien, seulement qq tendances.

Comme ces gens qui trouvent les zombies c00ls uniquement pendant la semaine d'halloween ou a cause du clip Thriller et de la mort de MJ, et qui donc nous font des dances co-llabo/mémo-ratives sans le moindre shotgun ni la moindre tronçonneuse, sans le moindre bon esprit.

Ou le Wii fit plus qui est 'achment plus varié et personnalisé que le Wii fit d'avant. Et beaucoup moins l'arnaque (rappellons aux n00bs qui risquent de lire ce post que Wii Fit c'est comme une barre de fer: tu la poses par terre, tu fais des pompes dessus et ça compte le nombre de pompes pour toi. Si. Même que t'as un coach qui t'accompagne.) Super délire.

Avant,j'avais le temps, j'étais pas obligé de rationaliser mon empan mnésique comme un Taylorien (oué je fais des phrases imbitables je suis fatigué, pouet pouet), et je maintenais un niveau acceptable de skill dans mes diverses activités.
Maintenant j'en suis réduit à observer fondre mes déjà maigres capacités d'esquives et de combos comme un mars dans une poche de jogging. Par contre je n'en suis pas réduit du tout à observer fondre mes bloobies, puisqu'il est impossible de me motiver sortir courrir en ces temps de flood d'agenda.

Oh, mais un jour je me vengerai. Sous ma casquette de producteur de films et de jeux vidéos, bouillonnera une tempète d'idées aussi révolutionnaires que le shoot'em up que je ferai développer, j'irai taper de la coke avec Beigbeder chez Flore, Mouloud m'appellera "cousin", je ferai des lan avec Mr Poulpe chez Marcus, et je ferai le scénario des Lascars 2 "Tricard dans le labo". On m'appellera pour redresser la chaine No Life (envoyez vos dons) et diriger la branche "Coregaming" de chez Ubisoft, tout ça comme ça, sur ma bonne gueule.

Tout ça devra attendre un peu que j'aie fini de bosser à la chaîne pour mon tyran de boss, mais personne ne pourra dire "On ne savait pas". Beware!

Pfiouuu c'est pas facile de reprendre. See ya

Dans ta gueule

Merci à Nico P. pour l'illustration.

La propagande et l'état

Salut gros(se),

Aujourd'hui si comme moi tu parcours le journal « les Echos » (propriété de LVMH i.e. Moët Hennessy - Louis Vuitton, et détenu transitivement par Bernard Arnault); tu seras ravi d'apprendre que l'état « a dépensé 28,8 millions d'euros en publicité presse depuis janvier ». A première vue, ça fait un gros pactole non ? Effectivement les échos précise que l'état « espère sur un an arriver à un doublement par rapport à 2008, comme l'avait promis Nicolas Sarkozy en janvier à l'issue des états généraux de la presse ». Avec des mots, ça veut dire quoi : 1/ la presse étant dans la merde l'état la subventionne en lui refourguant de la publicité (variante minimaliste du sauvetage des banques) 2/ l'état - et c'est pas un scoop - communique beaucoup plus que les années précédentes (le double de 2008, et j'imagine qu'en 2008, l'état communiquait déjà beaucoup plus que sous Super Menteur). Le point 2/ amène deux conclusions: soit l'état agit beaucoup plus que précédemment et donc il doit augmenter sa communication en conséquence; soit l'état agit moins mais veut paraître plus actif et donc il communique plus. A chacun de se faire une idée.

Remarque aussi le vocable utilisé par ton nouveau président ©. Il « espère » doubler le budget com'. Il y a la un surprenant renversement des moyens et des fins. La propagande devient une fin, son augmentation est un but en soi; sa fin (diffuser un message) est oubliée.

ps: Voici la différence entre propagande et information donnée par le trésor de la langue informatisée:

Entre l'information et la propagande, il y a au moins une différence de degré et d'intention. L'information se veut information, c'est-à-dire communication de données dont l'informé fera ce qu'il veut. Elle s'adresse à la seule intelligence qu'elle entend meubler de connaissances. L'intelligence jugera. La propagande se veut propagande, c'est-à-dire influence sur celui à qui elle s'adresse. Elle veut convaincre.

Comme les mots c'est important (auvergnat ≠ arabe), je te laisse choisir entre information et propagande pour la publicité d'état :


A ce sujet: Propagandes, de Jacques Ellul (parmi une foule de livres traitant ce sujet).

A fondre mes formes

Yop yop, j'essaye d'innover un peu aujourd'hui, dans la forme justement. Donc je vais donner mon avis sur un truc que j'ai fait qu'une ,(bon en fait, plus, mais pas assez) fois, me servant de ce seul échantillon pour tout décrire (F*ck you Shannon, non, pas Doherty), mais cette fois, il y aura des diagramme, parce que les diagrammes, on en fait pas assez sous nos latitudes, on préfère les courbes, ou les surfaces de guedin de matlab et consorts.
Mais ailleurs les diagrammes c'est joli, c'est un peu les coloriages pour adultes en fait. On choisit ses couleurs, tout ça. Allez, on fait péter l'histogramme 3D, on est des fous mecs, Série1, Série2, tout le monde les bras en l'air, sur la droite, sur la gauche, et jusqu'au fond derrière. check check.

Hier en fin d'aprem, je suis allé courir au bord du canal avec une pote. *ZOMGWTF* Oui oui vous avez bien lu. Ca m'était déjà qq fois arrivé au jardin des plantes en face de chez moi, mais dans un parc c'est pas pareil, c'est moins la démo perpétuelle, c'est plus bon enfant, on peut renvoyer les ballons échappés des mômes, s'arrêter à la fontaine, et c'est joli, y a des paons tout ça.

Oh, on se la raconte aussi, soyons honnêtes, quand on court dans les parcs, à mimer par la course des choses du genre "excusez moi , mais en fait c'est cool, je suis agile, vous avez vu mes fesses dans mon short en nylon et mes longues foulées qui ne semble qu'effleurer le sol ?" quand on zigzague entre les gens, souffler beaucoup plus fort que nécessaire, pour se faire entendre de derrière, échange de sourires de connivence inter-sportifs, visual check des courreurs, sur les pompes les fringues etc... Tu cours , je cours aussi, tu fais quoi après? etc.

Donc rien de bien méchant dans les parcs, dû à la petite distance. Mais au bord du canal, déjà ça rigole moins. Y a du peuple dans les deux sens, tout le temps, et ils sont pas venus faire leur jogging trimestriel eux, non. Ca s'hydrate à l'electrolyte, ça compte les bpm, bref, on change de level. Certes, on trouve qq personnes qui font ça parce qu'elles aiment, ça se voit tout de suite dans l'atitude, mais pour le reste, il y a du blaireau en fuseau à perte de vue (et pourtant y a de la visibilité au bord du canal)

Donc, faisons ça bien, commençons avec une échelle adaptée, les gens du canal en général.
Hopla, on suppose que j'arrive à faire marcher mon vidéoprojecteur sans lutter une demie heure et sur l'écran blanc tiré trop bas (on voit le stop rouge en haut), sous vos yeux émerveillés apparaît ceci. Comme c'est parlant et hypnotique.



La majorité des spécimens rencontrés se situent dans la catégorie des CDS (Connards De Sportifs, cf un vieux post de pini pour le pourquoi de cette appellation). On les reconnaît aisément à leur lunettes anguleuses et métallisées, leur pompes fluos et leur mine grave. L'équipement doit faire high-tech : tissus en acrylique de kevlar nylonnisé, elastane renforcée titane, et technologie super-energy-control-cool-dry-for-cock-suckers, formes et couleurs flashy.
Le must, quand on a la chance de pouvoir le faire, c'est torse nu (bronzé et musclé hein) avec bande de cardio en caoutchouc, relié à la montre altimètre-podomètre (au bord du canal on sait jamais, une faille, un rift, un piton rocheux, faut mieux être paré à mesurer l'altitude et le pourcentage de la pente de l'eau, hein).
Alors j'arrète tout de suite votre cervelet qui s'est instantanément dit "oué il est jaloux, il aimerait pouvoir exhiber des pecs et des abdos. Mais c'est plus facile de se moquer vautré devant son ordi, quel trou-hole de cul-ass" Déjà, outre le fait qu'une fois de plus je vous accorde une belle inventivité de langage, c'est vrai, tant qu'à faire , autant avoir le torse de Hugh Jackman (les griffes aussi, je suis pas contre, mais je prends pas les rouflaquettes), mais pourquoi le sortir pour courir ?

Autant parader au bord de la mer, ou sous un t-shirt moulant si vous voulez mon avis.
Idem ici, dans une fulgurance, vous vous dites "Mais pour bronzer blaireau!"

Alors digression pour le bronzage: pourquoi être fier de son bronzage ??? Y a difficilement plus passif et plus involontaire comme activité. Bronzer c'est pas dur, ça s'apprend pas, ta peau prend le soleil et après ? Ca témoigne de ton exposition au soleil. Supertopmoumoute. Attention je ne parle pas du critère esthétique hein, trouver que c'est joli( d'ailleurs ça l'est, j'ignore pourquoi, mais ça l'est),et vouloir être bronzé, ok pas de soucis, mais la fierté bordel , d'ou sort elle ? L'humain bronzé n'y est absolument pour rien , c'est une histoire de motte génétique pour avoir le pigment qui va bien, le reste c'est le temps.
On fait pas un fromage pour les ongles qui poussent, et la barbe qui frise quand on revient de vacances au bureau, et pourtant ça se compare le niveau de brun du bras à tour de bras justement. Enfin bon, ça ou la bagnole, au moins le bronzage ça fait des marques éphémères.

Brefs, ces connards de sportifs, très fiers de courir, pensent que ça rend intelligent, mais confondent le repos de l'esprit et sa focalisation par le travail du corps (ouh ça calme ça , ça fait bien titre de bouquin) avec un idiôme du style "le sport c'est tout bénef, tout le monde le dit". Il faudrait prendre un moment pour leur dire que l'important c'est d'aimer, pour tout donner, l'important c'est d'y croire, sans s'en apercevoir, ça les changerait un peu.
La plupart du temps, ce sont des joggers, mais y a aussi pas mal de cycliste qui viennent faire un peu d'asphalte sans risquer de se faire écrabouiller par les caisseux de merde. Bon les cyclistes je les tolère mieux, ils se sont gourés au dernier moment et n'ont pas choisi le VTT, dommage.

Viennent ensuite les MPC pour Mecs Pas Chiants, qui ne te frôlent pas lancés en gros plateau/petit pignon, sont là pour le fun, la balade, promener le bébé/le chien, rentrer des courses. Ils prennent de la place, mais en toute légitimité. Et puis ils ont des portables si jamais tu te brises le fémur en glissant sur une capote usagée (oui au bord du canal y a des rebus de civilisation, comme des pneus, des canettes, mais bon ça va)

Plus rares, les fameux autres : rollers, quelques clodos, les vrais sportifs. Aucun soucis particuliers avec eux. On trouve toujours dans cette catégorie un mec qui joggue dans un accoutrement pas prévu pour : claquettes-jean, polo-bermuda-bateaux. Il ne court pas pour rattraper quelqu'un ou parce qu'il est en retard, il court c'est tout, il s'est juste gouré de stuff.

Quelques vrais sportifs donc. Foulées efficaces, concentrés mais relâchés dans leur gestes, leur tête qui tressaute à peine, habillés simples et bonnes chaussures. Se branlent d'être en t-shirt coton et vieux short, portent même des casquettes (Combien de connards en collant oseraient mettre une casquette pour se protéger du soleil? Je sais une casquette , c'est -5 en charisme, et je porterais pas ça de bon coeur non plus mais bon je mets pas de collants, terre avant, cabane).
Et les vrais sont pas forcéments de courreurs. On croise de tout, des footeux par exemple qui viennent travailler un peu l'endurance, des boxeurs pour le cardio, des ados qui sans aucune technique, sont quand même de vrais sportifs car ils n'appliquent pas la couche de "paraître par le sport" eux, pas encore. Qui courrent comme Phoebe, parce que c'est rigolo d'aller vite, font des demis tours, s'arrètent brusquement, et ne pensent à rien qu'au plaisir.
Et pis des vrais brutes genre nombre-grec-athlon, iron man et tout, où là bon, ben voila, le type il trouve presque qu'il fait pas assez chaud pour s'entraîner, alors que tu as déjà perdu 2 litres en venant en marchant.

Et enfin votre serviteur , le COR 'Connard d'Observateur Rapporteur qui s'amuse beaucoup de voir tout ce petit monde du haut de ses bloobies, et qui court aussi, tout doucement (si peu que pas) dans l'espoir de pas crever d'une attaque trop vite (et d'emballer un max avec son corps -coming soon- musclé et bronzé)

Ah j'ai pas le temps de terminer avec l'analyse des CDS en détails, avec les morphotypes et tout.
Ca sera pour une prochaine fois, là c'est cassos. Et comme je vais recourir d'ici un mois ou deux, j'aurai affiné mon analyse.

Pour finir, un petit Quizz musical
"Une fois de plus, tu cours, tu cours et tu rates ton bus. Tu galopes, tu galopes ou tu y vas tout schuss"

un "la classe" mental suivi d'un "la honte" mental à celui qui trouve.

éconovlangue

Yo gros(se),

En surfant sur la toile d'araignée argentée, je suis à nouveau tombé sur une pub délirante. J'imagine que depuis quelques années, tu as remarqué comme on repeint un peu tout en vert partout : on développe « durablement » (on développe quoi ? des champs de pétrole ? de l'agriculture bio ? des «bio»-carburants ? ça je sais pas, mais on développe vin dioux!), on fais des voitures vertes etc... Ce qui est fun c'est que c'est super ambigu évidemment. Par exemple une toyota prius consomme autant qu'une petite voiture des années 1990 (ah bah oui la prius pèse plus lourd car elle plus équipée (en fonctionnalités et en sécurité de l'habitacle)) et des technologiques intrinsèquement polluantes essaient de minimiser les dégâts (cf le site développement durable d'air france).

Mais cette fois j'ai trouvé du vraiment lourd (disclaimer: ce que je raconte a été analysé ici en premier). Une «éco»-autoroute ! Yeah baby c'est bon:


Le meilleur c'est d'analyser en détails la publicité. Une fois de plus, je ne pars pas de prémisses de gauchistes pour mon raisonnement, je regarde juste l'image. Déjà 1/ Y'a pas de voitures dessus, non juste des moyens de transport qui ne pourront pas utiliser cette fameuse autoroute: cycliste, rollers, et marcheurs 2/ L'ambiance cool et tranquille: fillettes qui tiennent des ballons (comme c'est mignon!), maman qui accompagne son gosse, on se croirait dans une kermesse et 3/ ambiance old school avec le panneau stylisé comme les anciens panneaux.

Tu rétorqueras que c'est difficile de faire de la publicité pour une autoroute avec des images (à part mettre 1 seule voiture sur un tronçon serpentant dans la montagne et surplombant un lac, je vois pas trop). En me mettant à leur place, je me dis que les publicitaires pourraient vanter les temps de parcours réduits, la sécurité offerte par rapport aux traversées de villages. Mais ce serait un brin aride.

Te faire prendre de la merde pour du caviar (à moins 50%!), pas facile le métier de publicitaire.

Le train et l'ambulance

Salut mon pote,

Cher lecteur, en grand défenseur des écosystèmes, tu te targues de prendre le train parceque c'est kewl pour le CO2 (c'est moins cool pour les déchets nucléaires stockées en Meuse à Bure mais passons..). Comme t'es un djeunz qui maîtrise la technologie, tu achètes ton ticket sur voyages-sncf.com. Site qui a reçu de nombreux prix (site de l'année truc muche, etc.) alors qu'il est vérolé jusqu'à la moelle. J'en veux pour preuve une comparaison objective avec le site néerlandais de réservation: ns.nl.

Déjà sur le site néerlandais tu as l'autocomplétion des villes de départ/arrivée. Ca veut dire que quand tu commences à taper « Ensc », on te propose direct « Enschede », c'est moumoute (exercice laissé au lecteur: trouver la gare TGV de l'aéroport Charles de Gaulles sur voyages-sncf). Ensuite une fois que tu cliques pour chercher les billets, c'est pratiquement instantané sur ns.nl. Le lecteur averti notera que c'est normal car les trains sont sans réservation aux Pays-Bas, donc moins de données à chercher pour l'algorithme. Soit. N'empêche.

Mais l'orgasme interactionnel avec ns.nl vient dans l'affichage des résultats. C'est présenté de manière super compacte:

Donc hop tu vois tout d'un coup (sachant que tu spécifies l'heure sur la première page) et tu peux naviguer avec les boutons « earlier/later » de manière super rapide (et élégante visuellement avec de beaux fondus). Tu noteras que le site te sort aisément des trajets avec plusieurs changements (exercice laissé au lecteur: fais un trajet avec 2 changements sur voyages-sncf, surtout un truc pas prévu genre Tende -> Marseille). A nouveau le lecteur attentif (ou chieur) notera que il n'y a pas 36 différents tarifs de daube sur ns.nl (jeunes, pros, loisirs, branleurs, jeune pro branleur) donc l'algorithme est forcément plus rapide.

En plus de ce qui est affiché au dessus, la page des résultats te montre le détail du trajet choisi dans la liste. Par exemple, ça donne pour le train de 13h44:

Et la, le plaisir absolu t'attend: tous les horaires de manière super compacts (exercice laissé au lecteur: essaie de voir les horaires des correspondances en même temps sur voyages-sncf). En bonus t'as les voies déjà indiquées (oui aux Pays-Bas les voies sont prévues à l'avance) ce qui t'évite de poireauter devant le gigantesque panneau prévu pour ça. Et t'as aussi le type de train (ici tous des intercity, mais c'est pas toujours le cas) ce qui te permet de reconnaitre les trains facilement. En plus les perturbations (rares) sont indiquées...

En voyant le tableau au dessus tu dois te dire, purée c'est chaud la correspondance à Utrecht: 14h16 -> 14h20. Ce que tu ne sais pas petit scarabée c'est que c'est prévu. Aux Pays-Bas plusieurs trains arrivent ensemble dans la gare et comme c'est super régulier (les trains sont cadencés), les conducteurs sont habitués, donc au cas ou un des train a du retard, les autres l'attendent (dans la limite des stocks disponibles). Ce qui fait que tu peux changer super facilement, sans risque de rater la correspondance, et sans perdre de temps. Au passage ça permet aussi d'avoir un réseau super maillé, car tu peux passer d'un train régional à l'autre aisément (exercice laissé au lecteur: fais Verdun -> Dijon (2 villes pas très éloignées) en France). En plus, le choix des quais est optimisé. Si tu as 2 trains qui arrivent en même temps, ils arrivent sur les quais l'un en face de l'autre, t'as juste à traverser sans prendre de souterrain (exemple plus haut: la correspondance à Amersfoort). Du bonheur je te dis..

Pendant ce temps en France on fait des tgv pour aller de Paris à Nancy/Metz sans s'arrêter entre les deux. Et tant pis pour les autres (cf la gare betterave Meuse tgv). Et tant pis pour les trajets autres que tgv.

Vive le « progrès ».