minimal

Ne pas croire que je recommence à poster hein


Cher tous,
il m'est apparu au détour d'un chat que

@ }

constituait une princesse Leïa (de profil) remarquable de concision.
je ne peux donc pas décemment faire un post plus long que ça.
A biental

google est ton ami

Un lecteur de ce blog que je ne nommerai pas va candidater pour rentrer dans une entreprise célèbre pour son moteur de recherche, maintes fois substantivé, que je ne nommerai pas non plus.

Ca fait beaucoup de passage sous silence, mais moins que sur ta soeur.

Quand vous taper "Comment bosser chez ****** " dans un célèbre moteur de recherche éponyme, vous tombez sur un questionnaire qui serait posé lors des entretiens de recrutement de l'entreprise.

Et ce genre de questionnaire est détestable. Je ne sais s'il faut y répondre en temps limité, mais ça daube les questions auxquelles un habitué peut répondre facile, et qui perd le quidam moyen.
C'est du BIBA pour nerds, voilà.

Et si jamais c'était pas ça, c'est des feintes de psycho, pour révéler des traits de caractères de façon détournée.
Du genre "peu importe la réponse, c'est votre façon d'aborder les problèmes, votre créativité face à l'adversité qui nous intéresse ! OLOLLOLILOLO11"
ou encore
"Il n'y a pas de réponse éxacte ! l'énoncé est faux , ce problème n'est pas décidable, xptdr comme ta soeur"

Alors, si jamais ça vous bottait de répondre à ce genre d'inepties, voici quelques suggestions de réponses, en mode chacal :

1.Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
-> et ta soeur c'est du poulet ? (wildcard, celle-ci passe partout)
-> ça dépend du bus .
-> pourquoi vouloir mettre des balles de golf dans un bus ?
-> pourquoi les bus ?


2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
-> je fais des saltos pour jouer à pile ou face.
-> je me mets sur l'axe.
-> rien ne dit que je cherche à sortir du mixer ou à survivre: j'attends.
-> est ce que les lames du mixer sont en haut ou en bas, par rapport au fond du récipient ?
-> je me bloque dans le mécanisme des lames, le moteur chauffe, puis saute, je oone.
-> pour répondre, j'ai besoin de l'orientation de la pièce de monnaie utilisée pour réduire ma taille. A vous, over.

indice N°1

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
-> autant que de balles de golfs dans un bus. connard.
-> le double par rapport à ce que ça coûterait à Dubaï. Il vous reste des postes en outsourcing ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
-> en faisant print(pile_logique.length()) avant et après. \o/
-> les piles, c'est pour les script kiddies.

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
-> C'est dans les ordinateurs. Je suis au boss du dernier niveau là. Demande à Maman.
-> C'est un trucs pour les grandes personnes. Va faire tes devoirs. Et que ça saute !


6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?
-> Vous utilisez encore des horloges à aiguilles ? Ca se dérègle à force, vous savez ?
-> 12, mais ça sent la grosse feinte de merde. je dirais donc 12 fois, à une fois près, des fois que...

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

-> Je demande mon chemin. Comme je suis inventif et social, omg !
-> J'y vais, on verra bien. Le risque ne me fait pas peur.
-> Je reste en A, je consolide ma position plutôt que d'engager des ressources potentiellement gaspillées.

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

-> Je demande à ma nana de le faire. C'est pas dirigé contre vous, mademoiselle, je vous assure. Vous êtes charmante, on ne vous l'a jamais dit ?
-> Vous l'avez dit: j'optimise mon rangement.
-> J'ai bossé toute ma vie pour ne pas avoir à porter de chemise.

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

-> Le roi arrive et dit "Ma puce, je t'ai déjà dit d'arrêter de gouverner à ma place."
-> rien, les femmes sont lâches. et hypocrites.
-> rien, on va se la péter, ça ressemble à un équilibre de nash, il faudrait une communication pour que le massacre ait lieu.

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

-> 1/4 de 2*Pi/12 (celle là je crois que je l'ai alors je réponds l'air de rien genre c'est facile)
-> Il n'est jamais 3h15 pile, le temps est une vue de l'esprit.
-> Je sais pas, je suis en pause de 3h10 à 3h20.


13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

-> des campeurs voyageant de nuit avec une seule lampe à court de pile ne méritent pas de survivre à une épreuve de ce genre.

Indice N°2: à la pulpe de vierges, si, si.

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?
-> cf question 3

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?

-> Je demande à Chuck Norris
-> j'applique la solution de pini (cf commentaires)


Voila, vous pouvez maintenant candidater fièrement dans cette entreprise, munis de ces réponses fringantes, vous ne vous retrouverez pas à poil. haha.

Tous les matins, un petit bol de WTF

Oui, parce que bon, la nature et le triste monde tragique qui nous entoure, c'est bien joli, mais on est sur un blog de geek en principe.

Je ne sais pas trop comment commencer cette note, je pourrais introduire ce qui va suivre en vous parlant des formidables capacités du cerveau et des mérites de l'apprentissage acharné, ce genre de trucs. Mais ça serait chiant.

On va le prendre dans l'autre sens: admettons que vous avez un hobby. Pas nécessairement une passion d'ailleurs; juste un truc que vous kiffez faire. Et bien, vous trouverez toujours sur le net des vidéos d'un quidam qui le fait mieux que vous, plus dur, meilleur, plus vite, plus fort. Même quand c'est un truc assez débile pour espérer découvrir une niche, il y a quelqu'un qui y a déjà pensé, qq part, avant vous, qui s'est entrainé plus que vous, qui y arrive mieux, qui s'est filmé, et qui vous dégoutera quand vous tomberez dessus.

Je ne vais pas lister tout ce qu'on peut trouver, mais tapez nimporte quoi en anglais dans youtube avec "ever" "best" "amazing" "record" à côté, et paf , ça vous sort une vidéo de gros nerd qui vous démonte.

Un exemple objectif : Un superplay de Dodonpachi, malgré le charisme d'huître du présentateur, le gugusse est franchement ultra balèze. Genre il parle de loop. Genre il finit le jeu sans claquer. L'enfoiré ><. Il doit être seul et sans amis. Et partouzeur. De droite.

Enfin bref, devant autant de gens surentrainés, difficile de percer pour le quidam moyen. C'est un peu pareil qu'en sciences : plus ça va plus c'est chaud d'avancer vraiment loin dans un domaine, parce que l'essentiel a été dit avant, et qu'il faut attendre le prochaine super-esprit pour qu'il se reproduise un saut significatif. Alors pour trouver du neuf, il faut métisser. L'interdisciplinarité, c'est le nouvel eldorado de la win.

C'est simple, imaginons : vous êtes un jacky de plus, perdu dans les plaines du ch'Nord, avec une 206 kittée. Bon. Vous avez déjà vu plein de 206 préparée dans les magazines, avec une finition exemplaire, des heures de travail, des pièces uniques et tout ça. Vous ne pourrez jamais atteindre ce niveau tout en continuant à agrandir votre collection de pistolets de paint-ball, et en dessinant des huskies à l'aérographe pour des copains de boulot. C'est pas possible.

Alors soyez malin, et faites un truc interdisciplinaire: par exemple faites du tuning d'husky, ou, plus facile, et plus safe vis à vis de la SPA: du tuning de gun de paintball !

Imaginez comme ça sera classe, les néons sous le canon et le béquet sur la crosse. Voilà, ça y est, vous avez un truc tout neuf, pas connu, qui peut toucher une -hem- large -hem- cible. En principe le domaine du tuning de pistolet de paintball est à peine naissant, vous arrivez en premier ou pas loin , vous pouvez encore vous faire un nom dans ce domaine vierge, et lancer une marque d'accessoires, organiser une concentration chez Slash, dans 6 mois la fédé sera crée.

Et surtout : la vidéo youtube qui sera renvoyée pour "tuning paintball', ce sera la vôtre. Et quelque part, vous dégouterez un ado qui pense n'être pas loin du record de décibels sur une arme de paintball départ arrêté - pièces d'usine.


Pour conclure par une illustration, checkez moi cette vidéo totalement epic omgfbbq:



Je SAIS que parmi vous y en a qui lui trouve un petit qqch à le demoiselle. Oué oué faites pas les innocents, il suffirait qu'elle parle un chouya l'elfique et vous seriez déjà dans l'avion pour la retrouver.

Maintenant, à vos cerceaux.


Quand je serai milliardaire, je ferai des compétitions de shoot'em up en chute libre.

Un peu de pub

Si vous vous sentez concerné, et que vous avez quelques minutes à perdre (si vous êtes en train de lire ça, c'est déjà le cas), je vous propose de répondre au sondage disponible sur Programmers Hierarchy.

C'est con, ça sert à rien, mais c'est marrant quand même

lâche pas gros

envoie poème au 81212

Si tu peux voir détruites toutes les séries de ton disque dur
Et sans dire un seul mot te mettre à re-downloader,
Ou perdre en oneshot contre un n00b à cause du lag
Sans flooder, ni le kicker du serveur;

Si tu peux kiffer la japanime sans être un gros otaku ;
Si tu peux tout roxXxer sans cesser d’être dispo
Et, te sentant ooned, sans ooner à ton tour,
Pourtant zoner la red armor, le rocket et te défendre ;

Si tu peux supporter de te faire quoter ton post en forum
Travesti par des nerds pour exciter des kévins,
Et d’entendre troller sur toi leurs bouches folles,
Sans troller toi-même d’un seul post ;

Si tu peux rester hardcore en étant commenté de partout,
Si tu peux rester user en conseillant les admins
Et si tu peux aimer toute ta guilde en frères,
Sans qu’aucun d’eux ne soit pour toi le GM;

Si tu sais googler, faire un man et chercher tout seul avant,
Sans jamais devenir un gros zealot ou acheter un Mac
PeXer, sans laisser ton level être ton maître,
Dropper de l'élite, sans n’être qu’un chinois ;

Si tu peux être skillé sans jamais cheater,
Si tu peux tenir la zone et ne jamais camper,
Si tu peux être healer, si tu sais buff,
Sans être un palouf ni un prètre ;

Si tu peux rencontrer pwnage après éclatage
Et recevoir ces deux deathmatch d’un même front,
Si tu peux conserver ton mana et tes HP
Quand tous les autres seront stunned/poisonned/frozen;

Alors les PGM, les MJ, les Mouleshots et les Modérateurs
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que la taille de ta hit-box et le aim,

Tu joueras aux shoot'em up japonais, mon fils.

R. |{iP|_i|\|G

Hier soir j'ai ooné le 4ème boss de Dodonpachi sans mourir, alors je m'autocongratule, m'autokisse, m'autorise, et motocrotte. "Bien joué chap, quel dodge ! De la dentelle entre les boulettes ! Et sans trop spammer de bombes en plus oO. Comme tu es sexy !"

pseudo pop art en mode curé

l'hypertexte, c'est le début de la fin, la porte ouverte à toutes les fenètres.

Internet c'est trop cool, mec. (presque)Toute la connaissance du monde accessible en un instant. Des Yotaoctets de données, des images, des plans de missiles, de chats qui se vautrent, des lol, du saiske, des jeux, des marabouts, des livraisons de pizzas, des trucs piratés han-pas-bieeennnn, des roms pour émulateurs, des plans, des sites de jacky, des fan-fictions, du tokio hotel, de tout, pour tous, en permanence.

Et des sites qui sont de purs joyaux, des mines d'or sans Deadwood, des soupes sans moustaches, des pâtes à crêpes sans grumeaux, tiens pourquoi pas , c'est sympa les crêpes. Et la raclette aussi d'ailleurs.
Et les barbecues ! Ah les barbecues, nom de Dieu, qu'est ce que c'est simple et efficace quand même. Le bonheur à portée de pique-brochettes. rien que le nom : "brochette", comme ça résonne, ça fait *tchiiii* quand on les retire de la grille, et *shouik* quand on les dépiaute.
Mais ça m'éloigne de mon topic du début qui est internet, vous savez ce que c'est, une petite roquette d'amsterdam et on perd le fil.

Bref sur internet on trouve de belles choses, parmi lesquelles ce genre de trucs :






Trop petite sélection, et encore ce ne sont que des images, imaginez les vidéos et les musiques ,les monstrueuses possibilités de kiff chanmé qui explosent en évènements dans un nuage probabiliste.
Ca sent le Poisson et je me Gauss, normal, je suis indépendant et non marqué. Dans l'urne, je suis indiscernable au toucher, et j'aimerai avoir l'espérance de ne pas me voir placé en conditionnelle.

(Jean François Marie, si tu m'entends, ton t-shirt "David Vincent et ses mutants", y déchire)

Arrêtez d'avoir des vies, de sortir, de flâner et tout ces trucs de gens, là, vous perdez du temps de surf ! Vous gaspillez du temps de cerveau à bouquiner dans l'herbe dans un parc, franchement, c'est dommage, du beau temps de cerveau comme ça...
Le web ne vous attend pas, il fleurit perpétuellement de nouvelles modes, de tendances, de mèmes, volatiles, éphémères, inconstants, illogiques.

Tout ça pour dire que ça faisait un moment que j'étais pas retourné sur nanarland.com, et que franchement ça fait du bien.

Sociologie du geek : appréhension de l'autre dans le contrat de communication

Saba'h el-kheir,
Un peu d'arabe libanais pour changer des vieux hi/hoï/hola/yop. Ce qui me permet de faire une transition toute trouvée vers rien puisque que ça n'a aucun rapport avec quoi que ce soit. Quel talent.

Revenons aux fondamentaux, si vous le voulez bien. Il y a certaines choses qui sont sacrées chez les geeks. Certaines œuvres, personnes, objets qui construisent le geek, l'éduquent et le forment jusqu'à un degré de plénitude culturelle duquel il est difficile de redescendre tant les autres ont des hobbies et des connaissances fades et mièvres. Il y a des savoirs à acquérir et des compétences à maîtriser comme diraient les mecs des sciences de l'éducation. Ce bagage du geek constitue sa définition en tant qu'être social, bien plus que sa profession ou son origine. Mieux, ce bagage le définit par rapport aux autres. Autres personnes, mais aussi autres geeks.

Vous le savez bien, bande de petits Sartres frippons : l'enfer c'est les autres. Ceux qui viennent te parler de mangas genre Yu Gi Ho, quand tu as vu Gost in the shell. Ceux qui viennent te bassiner avec Twilight quand tu as lu Ann Rice et que t'as le bouquin de la Masquarade à la maison. Certes je grossis le trait mais vous voyez ce que je veux dire. Il y a aussi ceux qui pensent que Tolkien est un grand écrivain, mais c'est un autre débat...

Quiconque tâte du jeu de rôle, bouquine de la fantasy, de la SF, joue à des jeux vidéos un peu spéciaux, développe un certain mépris pour les quidams qui osent s'aventurer dans leurs domaine sans passer par un certain temps d'apprentissage. Nous sommes très cons là dessus...Genre on devient pas geek comme ça, mec, c'est plus difficile que tu ne le crois, et OUI JE SUIS PLUS FORT QUE TOI MOUHAHAHAHAHA. Conneries et billevesées, n'importe quel crétin avec une connec' peut devenir un geek, pour preuve, vous (et moi). Le sens du terme s'étant élargi, ce n'est que d'autant plus vrai. Et c'est tant mieux d'ailleurs. Imaginez qu'on soit fan de sanskrit, ça serait un peu plus galère sur le net.

On en est presque à faire passer une sorte d'entretien d'embauche avant de leur parler vraiment, à ces autres. T'as déjà joué à Q3/D2/War3/StarCraft/TA/HL ? Tu connais bashfr ? Tu connais DD? T'es sous linux au fait ? Et les 2 minutes du peuple ? Bon, alors peut être les donjons de naheulbeuk ? Ok dernière chance, tu connais Terry pratchett ?
Comment ça, "Non mais j'ai lu le seigneur des anneaux, j'ai les DVD, et j'aimais bien Risk quand j'étais petit. Hé tu me stresses là, qu'est ce que tu fais avec cette figurine en résine ? Pose ça va, ça va mal finir. Non, pas les poils, nooooooooooooonnnnnnn"

Généralement ce genre de rencontre ne peut se finir que dans le mépris voire au mieux par le tag mental [Gron00b] sur le front de l'interlocuteur. Car on ne respecte pas celui qui se perd en chemin dans le mainstream. Ni celui dont le hobby est trop respectable, trop normal, pas assez geek. Non, il faut retrouver chez l'autre les traces de sa propre malédiction. Nous sommes une famille, avec des codes et des valeurs. Malheur à celui qui se toque d'aimer le foot et plus belle la vie.

On traque le geek, le congénère, en semant des petits indices dans la conversation, en abusant des sigles et autres marques de reconnaissance vulcaines. En citant au mot près des répliques de films cultes. A coup de t-shirt et de jargon franglais, de mimiques et de références, on espère reconnaître qqn de la meute. Oui je sais à quoi vous pensez , on se sent le cul, comme les clébards. C'est exactement ça.

                             |     ________          
      Au ministère, on,      |    (        )         
     utilise le pare-feu     |   ( ALBAN00B )        
     d'open-office pour      |    ( _______)         
     sécuriser les ordis.    |     O                 
                ,            |      o                
     00      00              |       °00      00     
    c||l    n||b             |       c||l    n||b    
     bb      dd              |        bb      dd     
                             |                       

Ce qui est magnifique, c'est cette sorte de pudeur qui nous pousse à nous dévoiler par petites touches, car notre palette de goûts nous identifie, j'y reviendrai. Pudeur aussi, quand on écoute l'autre se dévoiler. On ne va pas directement détruire sa série d'animés fétiche, par exemple Full Metal Alchemist (d'autant plus qu'on regarde les HS de Naruto, ça ferait désordre) qu'il avoue apprécier, et on ira même jusqu'à sortir la phrase hypocrite "Je sais pas , je connais pas trop, j'ai jamais regardé en détail" qui laisse penser qu'on suspend notre jugement, alors que pas du tout, FMA, c'est nazouillard et d'ailleurs ça reflète bien une certaine facilité dans ses choix, non ?

Le nouveau venu est sans doute aussi geek que nous, donc on va y aller molo, et on va même s'approcher de la sagesse en convenant que si pour nous c'est les shoot'em up japonais, ben pour lui ça peut être FMA, chacun ses goûts. Ô phrase horrible que celle-ci. Surtout quand le nouveau venu se pique d'adorer qqch qu'on déteste. Sur les forums du net, gigantesque deathmatch à coup de post entre avatars, il y aurait alors confrontation, troll, flamewar : reportez vous au billet de pini qui en analyse les 5 grandes tendances. Mais sur le net on se connait pas , c'est pas pareil IRL, on est plus gentil.

Revenons à notre nouveau venu IRL justement. Il me semble important de souligner un aspect très positif avant de conclure.
Ce nouveau venu peut n'avoir aucune intersection avec nos centres d'intérêt, se passionner de botanique et être végétarien. Il peut tout à fait ne pas jouer une seconde à un jeu vidéo. Il peut ne pas faire de zik, ou ne pas y être sensible, ne pas vraiment kiffer l'informatique, être végétarien (je sais je l'ai déjà dit), et adorer la chimie ou l'électronique.

Hé ben ça pourrait quand même être un pote geek. Ben si. On est tous des frères, sauf les mac users hein ? ( et les rouquemoutes)

S'il y a la façon de faire, l'enthousiasme, la passion et que c'est un type bien (oui, ou une fille bien, restons ouverts, mais ne nous faisons pas trop d'illusions), ça va le faire.
Mieux, en cas de doute sur un truc qui concerne ce qu'il aime, nous voila muni d'un interlocuteur privilégié qui nous donnera sa version des faits, objective et biaisée, mais qu'on sait être vraie, au fond, même si on est pas d'accord. C'est pour ça que quand je dis qu'un truc est tout pourri, c'est vrai. Et tout le monde fait ça, pas la peine de feindre l'ouverture. Ce qui est bien c'est qu'on peut changer d'avis en discutant avec un geek -true story-. Le mec lambda n'a aucune chance de convaincre, il a pas les outils, c'est normal.

Pour boucler avec le début et le milieu, évoquons le rôle d'avatar des goûts d'un geek. Les goûts d'un geek le définissent assez précisément aux yeux d'un congénère. Ce sont nos catégories socio-professionnelles à nous. Et bien sûr, il existe une grande variété de profils pour chacune des catégories. Quand je parlais de pudeur tout a l'heure, c'était pour ceci : il faut faire attention à ce qu'on révèle, puisque ça nous définit.
Et on se retrouve à tricher sur la réalité pour ne pas que l'autre geek nous place trop rapidement dans la catégorie correspondante. Par exemple j'attaquerais pas en disant que je suis les épisodes de Naruto, il va croire que je suis un otaku. Ni que je regarde Grey's Anatomy. Non, à la place je balancerai du lourd de qualité, pour bien montrer que je ne cède à la facilité que par confort, et que par là, je suis un mec c00l. je veux orienter le contrat de communication, je triche, je reste un humain, même si geek.

Et plus il rentrera dans les cercles intérieurs, plus je pourrais lui révéler que j'aime bien Soan de la nouvelle star, que je regarde qq séries à l'eau de rose par vice , et que j'ai adoré le manga Nana, pour-filles-plus-girly-tu-meurs, et que dans ma musique sur mon disque dur, on trouve l'intégrale des musiques de Megaman II, et que des fois je les écoute au mp3 parmi des gens qui écoutent autre chose, vraisemblablement qqch de bien pourri, vu le goût des gens.

Je sais, enfin, crois savoir, ce que vous vous dites :
"Tain mais c'est quoi cette fierté à deux balles, on croirait entendre un breton/basque/corse, préservation du patrimoine indépendance et tout, ça va hé ho"
Ou encore
"Vous ressentez cet orgueil sourdre tout au long de sa prose ? En quoi les geeks sont ils censés être les gardiens du temple ?", même si encore une fois je vous crédite d'une réflexion et d'une expression qui dépasse largement vos espoirs les plus fous...
Ou enfin
"Mais un vrai geek ne perdrait pas son temps dans un exercice aussi futile d'autosatisfaction, il passerait son temps à des trucs de geeks, comme un vrai." <- Oh, celle là elle est 'achement vraie, je vous félicite. Mais je suis un geek 'soft' , terme qui devrait être rapporté à une abaque des geeks que Mumu devrait poster sans doute en même temps que le post sur Heroes de Valde. Ceci dit vous avez sans doute raison, champagne !, hé oui pour une fois !, et vous vous dites aussi que la dénomination geek pourrait s'étendre à n'importe quel groupe d'intérêt commun. Ben non, là c'est pas pareil, c'est tout, c'est comme ça.

Une belle tartine de texte pour changer, avec le retour de mon illustrateur attitré, qui devrait faire parler de lui dans les posts futurs.

Frustration

Bon les mecs il nous faut un boss de fin là. Faut pas hésiter à le rendre bien hardcore, quitte à le cheater. Si jamais ça passe mal on fera un patch (payant) (et cher) pour le nerfer. Bon alors au niveau des attaques on a quoi ?

*jingle de capital tutudutudu*

Bonsoir je suis toujours habillé classe mais relax, assis négligement sur la table design du studio, et je regarde de 3/4 la caméra, oops, j'ai lu les didascalies du prompteur.

Nous abordons au cours de cette émission un sujet bien connu des gamers: les boss de fin. Qu'ils soient gigantesques ou quasi invincibles, les boss occupent une place à part dans l'univers des gamers et certains sont devenues de véritables stars de la communauté.*changement de caméra*. Changement de caméra entre asterisques, excusez moi, j'ai encore lu le prompteur

Alors comment sont ils conçus, quelles sont les conséquences sur les joueurs qui les affrontent et dans quelle mesure définissent ils l'identité d'un jeu ? *courte pause* Sommaire-Top5.

5)Les "intouchables" du jeu vidéo
Ce qui frappe dans les boss (outre leurs poings, leurs genoux et leur armes de porc) c'est souvent leur taille démesurée par rapport à votre pauvre PJ riquiqui. Qui plus outre et non des moindre, un simple contact avec le grand corps en bonne santé du boss vous fera mourrir, clignoter, perdre la moitié des points de vie ou vos anneaux. Alors qu'un simple slam avec le grand corps malade de Fabien vous fera regretter l'album d'Oxmo Puccino, ce qui n'a rien à voir, mais méritait d'être souligné.
Les boss disposent d'une zone sensible assez réduite qu'il faudra savoir dénicher et convenablement taillader pour le vaincre. Vous, votre zone sensible c'est partout, même s'il vous frite le talon de chaussure ou les cheveux, vous morflez. Et vous n'avez pas de seconde forme encore plus puissante en réserve non plus, et la priorité de vos chiquenaudes par rapport à ses déluges de violence est aussi ridicule qu'un pull sans manches à losanges. La preuve en image


4)La crise des Hit-Points

Le boss ne se prend pas la tète de mort pour le choix des armes : il a tout comme vous mais en mieux. Et il a même des armes que vous verrez jamais, et tac ! Il n'hésitera pas à les combiner à outrance, il s'en fout, il fait 2 tonnes et 3 barres de vie, il fait ce qu'il veut.

Et là , citons Lofofora : "Ecarte les fesses, c'est l'heure de la messe" ... D'une baffe il vous gèle dans les flammes, son aura vous éblouit de sa noirceur et ses sorts vous achèvent rapidement d'une mort lente. Le boss n'a pas peur des oxymores du moment que vous ne survivez pas. C'est sont petit côté demi-dieu complètement cheaté qui ressort.
Et même avec tous les coeurs du jeu, tous les 'healing scroll of full regeneration', vos points de vie vont fondre comme neige au soleil une glace dans mon congèl de nain.

3)Défaites et desespoir : la fureur de perdre

Dans un jeu bien fait, à l'arrivée face au boss final, on est censé maîtriser une bonne partie des arcanes de l'arcade. Ca ne suffira pas... Déjà à cause de la réserve de points de vie faramineuse qu'il possède mais aussi et surtout à cause des techniques de chacal qu'il va utiliser. Téléportation dans votre dos, rayons qui prennent la moitité de l'écran, endurance de kenyan, rien ne l'arrète.
Et vous vous allez mourrir un bon paquet de fois, le temps d'explorer toutes les possibilités face à ce gros tas. Le rush ne marche pas, le camping non plus, la chance peut aider mais jamais assez longtemps, et à chaque mort, vos nerfs en prennent un coup. Et là bizarrement vous allez essayer d'appuyer plus fort sur les bouttons, comme si ça changeait quoi que ce soit. Ou alors crier au scandale, au cheat et que franchement, c'est pas normal.
Aussi intransigeant qu'un linux, le boss, si ça marche pas, c'est de ta faute, gros n00b. Et là, pas de pini pour déplanter par ssh...
Si en plus il faut se retaper tout le niveau qui le précède + tous les écran de chargement/dialogues/animations de portails à la con, y a de quoi devenir cinglé.

2)Vers une institutionalisation des boss

Le boss dispose en principe d'un niveau à lui, d'une musique à lui et d'un trône majestueux fait en crânes et en obsidienne.

Comble du raffinement, il est possible que le boss de fin que vous tuez ne soit pas le "vrai" boss de fin. Dans les vrais jeux, ceux qui sont réservés à l'élite, à savoir les shoot'em up japonais (tiens tiens), il faut parfois terminer le jeu deux fois pour voir apparaître le vrai boss de fin. Sachant que la difficulté de la deuxième fois est encore plus velue...

Pour être complet, je dois aussi mentionner le moment où on doit rebattre la succession de boss précédents avant de rencontrer le boss de fin. Pour peu qu'il y en ait beaucoup, ça devient presque une piste de moto-cross, sans le DJ et les saucisses.

                     Zombie Ninja Clone VS Alien Cyborg Pirat                          
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|                         |                          | Mes bottes sont            |   |
|                         |                          | 3 lignes et 4    |     | | | W |
| Crève, saloperie        |                          | colonnes plus    |     |_| |   |
|  communiste !           |                          | grosses que toi  |_____|_T | N |
|           ,             |             *KABOOM*     |                  T_____T | |   |
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1)The End: Itinéraire d'un succès

Ca y est, vous avez triomphé, au prix de sueur, de sang et de tenacité.
La danse de la victoire en cas de moule ininterrompue peut être aussi ridicule que l'on veut, comprennez nous, on a le droit, on a vaincu comme des guerriers, même si c'est à coup de quick save en rafale, le jeu ne le sait pas. Et on pourra dire "Oué j'ai battu Sigma de MegamanX" en complétant mentalement par "sur émulateur", sans avoir l'impression de mitonner des salades.

Devant le générique de fin avec un peu d'art-work et la liste du staff, vous pouvez enfin goûter un repos bien mérité avant de voir s'afficher le mythique GAME OVER, qui pour une fois n'aura pas l'aspect d'une sanction moqueuse qui s'enracine dans votre médiocrité. Il ne reste plus qu'à retenter le jeu dans un mode de difficulté plus élevé ou à désinstaller le jeu et passer à un autre.
Eternel recommencement que celui du gamer, le vrai, le tatoué.

D'ailleurs ça n'engage que moi mais le boss de guitar hero, ça aurait dû être Bruce Springsteen...
Le webcomic apparaît courtoisie de pini (P). Et aussi le Css pour que ca rende pas comme si j'avais dû m'en charger. Et aussi courtoisie de Nerd boy. Et aussi courtoisie de l'ASCII.C'est chiant les 'courtoisie de' , c'est trop recursif.

Le poids des responsabilités

Je l'aurai bien ramené avant sur le LHC, mais j'avais rien lu dessus. Maintenant si donc je oone à mort la physique des particules. Enfin sans les équations et quand on me l'explique.

Comme le post précédent, je vais balancer une photo.


Alors pour les ceusses qui ne sauraient pas, ce type n'est pas un pépère comme les autres. Je ne dis pas qu'il ne prend pas un temps fou pour sortir des trains ou faire ses courses, comme tous les autres, mais celui là, c'est Peter Higgs. Le gars que déjà, y a un truc qui porte son nom, respect.

C'est un physicien ++ parce qu'il a exprimé l'idée d'une particule dont l'interaction avec les autres produiraient la masse. Je n'étalerai pas (trop)l'étendue de mes connaissances dans ce domaine (j'ai triché, j'ai lu le dossier de Pour la Recherche, et de pauvres sous-scientifiques comme nous ne comprendraient que la surface des choses). Pour que vous puissiez briller en société, je vous fais un petit zip de ce que j'ai lu.

Il y a 4 "forces" dans la physique (modèle standard) l'électomagnétisme, les forces d'interactions nucléaires faibles et fortes et la gravité.

On sait que l'électromagnétisme repose sur les photons (masse nulle), que les interactions faibles et fortes reposent sur les bosons Z et W (masse pas nulle, qq centaines d'electronsVolts, ça fait toujours bien de sortir ça négligemment [eV c'est de l'énergie mais c'est pareil que la masse cf E=mc²]).

On ne sait pas d'où vient la gravité, sur quel principe repose le fait que les objets et les particules ont une masse.
Higgs a émis l'hypothèse d'une particule -le boson de Higgs- de laquelle l'interaction plus ou moins fortes avec d'autres particules résulterait la caractéristique de masse des objets.

Le LHC est un gros microscope dans lequel on casse des bouts de matière pour voir ce qui en sort.

Voila vous savez tout, essayez de caser des mots comme gluons mesons positons, et supersymétrie ça fait mieux.

Pour mettre en évidence cette particule on a construit le LHC (là encore si tu veux savoir ce que c'est, browse le web ou check cette vidéo ultime qui explique tout très bien), un gros truc qui ne marche pas encore (probablement à cause des linux qui sont en prise dessus). Des thunes de fous ont été claquées pour le trouver, ce boson de Higgs.

Regardez ses yeux -si la résolution de votre Iphone de merde le permet-, vous trouvez pas ça touchant et dramatique à la fois ? Vous voyez l'indécision et la pression de malade qui pèse sur ses épaules indirectement ? Si on a construit ce truc de fou c'est à cause et grâce à lui. Le fait qu'on puisse mobiliser autant de moyens pour vérifier une théorie esquissée par quasiment un seul brillant cerveau me fascine. Et en plus il a la chance de voir ça de son vivant, et j'espère pour lui que les premiers résultats seront exploitables avant qu'il y passe.

Pourtant il sourit, il y croit un peu, en toute humilité -caractéristique des hommes brillants- (vous l'aurez compris je ne suis pas un homme brillant). Stephen Hawkins, lui, n'y croit pas, mais c'est sûr que c'est parce qu'il est jaloux...
Tout de même, quelle consécration que l'humanité s'engage depuis des dizaines d'années dans un projet titanesque pour vérifier sa théorie... On devrait faire pareil pour la misère et la paix dans le monde, regler ça un bon coup avec une théorie de malade et des capteurs de partout.

Il y aurait encore beaucoup à dire sur la taille des installations requises pour étudier des particules infinitésimales, quand elles ne sont pas virtuelles, et la remarquable symétrie des plans de coupe, mais ce serait secondaire.

Billet Culture<=>Confiture mais j'avais que ça sous la main et c'est un peu chargé le taf en ce moment, donc point de jeux de mots truculents ni de calembours organoleptiques, ce n'est que sous-ensemble réduction

Beauté abstraite

[pre-s: j'ai essayé de faire de mon mieux avec les accents]

Ce qui est bien avec ce blog c'est que tu peux y parler d'à peu près tout et n'importe quoi et y mettre de vrais morceaux d'informatique sans sucre (c'est comme avec le café, c'est "pour hommes").

Initialement je comptais discuter du mode de vie de ce drole d'animal denommé salopæ feminus qui apparaît dans les clips de chaines "musicales" telle que MTV, ou TMF ("The Music Factory", Pays-Bas ©, 10X plus caricatural que MTV, sisi c'est possible..). En effet, étant sans internet a mon appart, je n'ai que la télé pour faire un peu de bruit et c'est soit MTV/TMF ou CNN/BBC (non petit physicien, de cette série tu ne peux pas conclure que tous les chaines ont des acronymes en 3 caractères, contre exemple: M6).

D'ailleurs, grande parenthése, sur CNN/BBC, il n'y a qu'une info depuis un mois: tel gouvernement a filé XXX milliards aux banquiers incompetents. T'as remarqué comme c'est facile de débloquer 360 milliards (en France) pour assister les banques alors que c'est dur de trouver 1 milliard pour financer le RSA ? Tu sais pourquoi dixit l'UMP ? Parceque ces 360 milliards la c'est un investissement qui va soutenir l'économie. Alors que bien sur quand on file 1 milliard aux pauvres, c'est pas un investissement qui va soutenir la consommation, parceque ces salauds de pauvres ils vont le cacher sous le matelas sans consommer.. Egalement t'as déjà essayé de te représenter 360 milliards d'euros ? Inliné ca fait ca: 360 000 000 000€. Je connais pas grand chose de cet ordre de grandeur moi, a part le nombre de fois ou je souhaiterai enlacer ma douce, ou le convertir en saucissons (a 7€ le saucisson - c'est du bon - ca fait plus de 51 milliards de saucissons (51 428 571 428 en arrondissant)).

Donc après avoir vu les statistiques publiées par chap précédemment et le nombre incroyable de personnes de sexe féminin qui lisent ce blog je me suis dit que 2 posts de zgeg célibataire (Thomas ©) à la suite c'était moyennement intéressant pour la gente feminine. Pour faire court, je vais donc résumer la sociologie des salopæ feminus:

Les salopæ feminus vivent en horde et denudées. Elles apparaissent le plus souvent 1/ dans les clips de rap ([blog interactif: laissé en exercice au lecteur: trouver un clip de rap qui mélange - vraiment - blancs et noirs]), 2/ dans les clips de dance (exemple néerlandais: Armand Van Helden). Voila pour le cote mâle en manque, maintenant passons a la poésie.

Oui cher lecteur{,ice}, tu as bien lu nous allons parler de poésie. Ouvre tes shakras et laisse toi envahir par la beauté. Non pas ces shakras et cette beauté la vicelard!, la beauté que tu vois tous les jours dans ton petit monde de chercheur en informatique (éh les filles restez, c'est de l'info mais c'est cool quand meme!). N'as tu jamais remarqué la beauté sublime qui emergeait parfois d'une règle de type, [blog interactif: insère ton domaine de recherche ici], ou d'un code si élegant que ton bureau se soulève ? Par exemple, je kiffe cette règle de Hoare issue de la logique de séparation:


Ne vois tu pas, même sans connaitre sa signification, l'impression de calme et de sérénite qui se dégage de cette regle ? La symétrie parfaite de chaque composant ?

Dans un autre genre, tu as les preuves en Coq à l'instar de cette preuve de la commutativité du "ou" (écrit "\/"):


Graphiquement l'asymétrie de la preuve saute au yeux: elle s'écroule vers la droite. Tu peux aussi sentir le "exact h" rouge sang qui, dans un final dramatique, achève la preuve et tue l'asymétrie.

Encore dans un autre style, tu as les langages reservés aux initiés. Tu sais, c'est comme quand tu étais petit et que tu mettais un panneau sens interdit sur la porte de ta chambre. A l'époque tu voulais créer 1 monde interdit à tes parents. Eh bien maintenant c'est génial tu peux le faire avec plein de langages informatiques. L'exemple parfait c'est une commande vim telle que:

d$5ddggp

Tu sens la jouissance qu'il y a à comprendre de cette commande et la classe que ce serait d'avoir un langage interdit aux profanes dans la vraie vie (cacedédi à la K) ? Commes d'autres l'ont déjà dit mieux que moi:

"To me, vi is Zen.
To use vi is to practice zen.
Every command is a koan.
Profound to the user,
unintelligible to the uninitiated.
You discover truth every time you use it."

Dans un style très similaire, et plus abordable, tu as les commandes bash un peu couillues:

ls -l | grep '^-rw' | awk '{print $9}' | sed 's/\.tex$/.pdf/'

Tu sens le pouvoir de ton cerveau qui peut écrire ça ? C'est un peu comme la première fois que tu arrives a faire l'hélicoptère avec la salope de Street Fighter II (pour t'épargner la recherche elle s'appelait Chun-Li).

Enfin, dernier exemple de pure beauté, l'algorithme du crible d'Ératosthène écrit avec une seule règle de réecriture (où les conditions sur p et k sont omises):


Ce système de réecriture, si tu le plonges dans |N calcule tous les nombres premiers. C'est pas beau ?

Rapport choucroute

Salut,

aujourd'hui démo du caractère convexe de l'espace des vidéos sur youtube :

Vidéo 1


Vidéo 2


Pour tout couple (v1,v2) de vidéos de l'espace V des vidéos de youtube, le lien [v1;v2] entre les 2 vidéos est entièrement dans l'espace V, sans dépasser dans le dehors (l'espace H&M , Hostile et Marécageux).

Même que tu vois des fois on se dit style ouèèèèè, non trop pas quoi, tu vois, alors que, stuveux en fait des fois trop oué en fait quoi. Mais ouèèè enfait, trop! carrément !

Pour preuve le lien en question,l'original par ici vu sur bienbienbien.net, un blog qu'il est bien pour la conduire.

Titine forever

Allez titine, lance Quake 4 s'il te plait... Allez... Steuplait... Je te défragmenterai complètement si veux bien me le lancer. Et pis je nettoierai ton ventilo c'est promis. Alléééeuh... 'Tain saloperie... Allez, un petit metal slug ça me calmera.

Mesdames, messieurs,chers amis, simple surfeur, bot de google, et enfin titine chérie,

Je suis au regret de vous annoncer que mon ordinateur (aka titine) commence à se faire vieux. Vraiment vieux. Titine, tu es le seul ordinateur qu'il y ait eu dans ma vie, la seule machine à avoir vraiment été à moi, rien qu'à moi.

Je sais bien que je t'ai pas acheté beaucoup de RAM au début, ni de carte graphique puissante. Pourtant tu as fait de ton mieux avec ton disque dur microscopique et ton chipset son intégré, pour mettre ma vie en images et en musique à travers des enceintes minuscules et saturantes.

Je t'en demandais toujours plus, et tu n'as jamais bronché. Tu m'as ouvert à l'informatique, et tu as accepté de compiler qq lignes de code dont le succès aléatoire reste gravé en moi en lettres de shell.

Pauvre de moi, inconscient, si jeune aussi, induit en erreur par ta discrétion stoïque, je t'ai fait lancer fruityloops, Quake 3, Diablo 2, Guild wars, Painkiller, Serious Sam 1 et 2, plein d'autres jeux sans lendemains, mais pendant que je m'égarais c'est toujours sur toi que je jouais.

Toi, que j'ai monté affectueusement avec quelques sous, avec l'indélicatesse de ne pas t'offrir d'écran tout de suite, pauvre de moi. Tout ce que j'ai pu t'offrir par la suite, ce ne fut qu'un pauvre CRT d'occase.

Malgré ces mauvais traitements, tu n'as jamais émis la moindre protestation. Pourtant j'ai changé de carte graphique et je t'ai imposé pendant de longues années la charge d'un modem USB de chez Orange. Pardonne moi pour ce calvaire, titine.

Au fil du temps passé ensemble, ta sublime morphologie n'a jamais cédé; tu es restée en bonne santé sans jamais aucun problèmes hardware. Il a fallu 4 ans pour que je change ton bloc d'alim à titre préventif. Quel homme peut se targuer d'une telle fidélité ?

Bien sûr il y a eu des crises, des reboots un peu brouillons et quelques triturages de tes entrailles. Ton clavier porte les stigmates de mes accès de violence, et je n'ai même pas la décence de le nettoyer régulièrement.

Parfois mon esprit s'égarait sur les machines plus puissantes de mes amis, plus rutilantes, mais sans âme je t'assure. Que m'importe de lancer Half life 2 sur une machine qui vaut trois fois ton prix ? Laissons là ces écran plats gigantesques, ces processeurs grille-pain, ces cartes graphiques surventilées et partons ensemble à l'assaut d'une nouvelle série, d'un nouveau shoot 'em up. Le reste n'est que puissance surfaite et concours de scores à 3DMark pour une machine qui fera plus de MSN qu'autre chose.

Te souviens tu, ô ma divine titine, des nuits où tu m'as bercé de ton ronronnement continu, ou tu as réchauffé mon studio, et des clins d'oeil rassurants de ta led dans le noir, quand je rentrais brisé par la violence du dehors ? Et ces moment intimes où je nettoyais d'un coton-tige habile les pales de ton ventilo ? Et ces Lan endiablées qui me laissaient plus mort que vif ?

Ne sois pas jalouse des petits portables plus puissants que toi, ils n'ont pas ton charme et ta classe. N'envie pas les machines capables de faire tourner les jeux récents, de toute façon, il n'y a plus de gameplay dans ces fioritures photoréalistes.


En achetant il y a peu Guitar hero III, je me suis rendu à l'évidence pourtant: ce n'est plus de ton âge ce genre de trucs. Alors, un genou à terre, je te demande solennellement, de toute mon âme, du plus profond de mon fauteuil et en root: Titine, veux tu devenir mon serveur ?

On aura une fille, Titine2, dont on essaiera de s'occuper le mieux possible, je t'assure que je ferai des efforts, et elle pourra jouer à guitar hero sans problèmes. Elle aura peut être un bel écran plat plus tard, mais les temps changent, et si on l'éduque bien , elle saura que c'est l'intérieur qui compte et pas le display.

Tu as déjà fait de moi le plus heureux des geeks, veux tu faire de moi le plus heureux des admins ? Imagine, toi, moi, un petit hub douillet quelques cables et un petit bout de nouveau PC. On sera bien tous les 3....

Ton tech-support, ton user, ton admin,
Chapix

PS : Si jamais Titine2 est un mac, je t'installe windows 2000 et millenium en dual boot, alors fais pas la maline ok ?


hé oui ca y est ma décision est prise, il va me falloir un nouveau PC avec une vraie carte son cette fois. Enfin pas tout de suite.

C'est beau, c'est bien

[EDIT] après un billet monstreux sur le typage social revoila pini aka SEGA (c'est plus fort que toi). Comme le Mc Do , i'm loving it[/EDIT]

Un message tous les 4 mois sur ce blog, voilà un rythme qui me convient, et en principe devrait aussi vous contenter. D'ailleurs, plus de ma quintescence et vous risqueriez l'overdose.

Un petit billet pour partager "un truc génial que seuls ceux qui en ont arrivent à faire", et ça s'appelle le pixel art (in english in the text, do not try to translate).

Le concept est assez simple (et je mitraille de mépris ceux qui commencent à ricaner), et s'inscrit en droite ligne de l'ascii art (dont je vous recommande la lecture de "nerd boy" pour les anglophones). Donc en gros, tu prends ton logiciel de dessin préféré et tu fais ton dessin, mais attention : exit les filtres "magasin-photo", interdiction en fait d'utiliser autre chose que l'outil "pinceau" en taille 1.
Oui lecteur, tu as bien compris, il s'agit bien de mettre à la main une couleur dans chacun des pixels de ce gros rectangle monochrome (oui c'est long, non c'est pas con).

Et pour illustrer mon propos que ça déchire ça race, voici quelques exemples de ce que font de vrais purs artistes du genre.


Eboy

Une pure team de mecs ultra-doués. Je kiffe surtout leurs "ecities" où les petits détails pullulent, c un vrai régal.
À noter qu'à quelques exemples près, ils font quasi-exclusivement de l'isometric pixel art
(blog interactif : cherche toi-même ce que "isométrique" veut dire)

Un bon référentiel, et surtout une bonne réserve d'inspiration et d'exemples pour quand toi aussi tu voudras faire comme eux...

En attendant, tu peux toujours commander un poster chez eux et l'afficher fièrement au-dessus de ton bureau (parce que c'est la juste classe).





The World Biggest Virtual Building

Egalement très connu dans le cercle très fermé de ceux qui ont du goût, la très fameuse "pixel tower de monsieur wong", qui est un genre particulier de wiki-pixel art et qui, bien que parfois un peu hétéroclite, rend plutôt sacrément bien.


Bon, comme je sens que je t'ai convaincu, lecteur voici quelques liens pour parfaire ton éducation :

The Complete Guide To Isometric Pixel Art : pour comprendre les techniques
PixelFreak : ça peut même se vendre

Voilà qui devrait déjà te permettre de perdre quelques dizaines de nutes au boulot (et sinon ça continue).


Voilà pour les images. Mais il y a encore mieux, il y a le nectar : les videos en pixel art. Et là, je ne peux donner qu'un seul nom : Paul Robertson. Ce type est un vrai génie de l'animation en pixel art, dont voici deux des réalisations

Pirate Baby's Cabana Battle Street Fight


Kings Of Power 4 Billion %

En deux parties :



Avec un peu de google, on trouve sans peine où télécharger ces chefs d'oeuvres (sinon, stay tuned to Paul Robertson's Journal).

in extremis

Un petit post de justesse pour faire un post/semaine, juste pour dire que le top5 BD que vous attendez tous avec impatience se fera quand je retournerai au boulot (demain quoi) parce que les images que je voulais mettre dessus sont là bas.

Étalons un peu de notre science de geek sur un fait presque d'actualité, ca risque d'être long et pas particulièrement drôle

Une IA a battu recemment un joueur professionnel (5ème Dan) de go. C'est peut être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup.

En effet le go, comme les échecs, passe pour un jeu où il faut être "intelligent" pour remporter la partie. Je vous laisse définir intelligent en exercice, mais disons que jouer au hasard les coups n'apporte pas grand chose, que plus t'en fais plus t'es fort, que ça demande de l'abstraction , de l'imagination et surtout la capacité de mesurer la conséquence de ses actes (très important et on y pense pas toujours). C'est donc un défi pour l'IA ce jeu.

Du point de vue de l'IA, ça fait un certain temps qu'on est capables de faire des programmes qui déboitent n'importe quel humain aux echecs,ou aux dames. Le principe est simple, on envisage tous les coups jouables, on regarde ceux qui sont les plus mieux pour nous et les plus trop pires pour l'adversaire et hop, kasparov ooned.

Seulement le go, c'est un peu plus délicat à cause du nombre énorme de possibilités de coups. On appelle ça la combinatoire nous autres informaticiens. Et dans le go, la combinatoire est telle que représenter les coups possibles n'est pas réaliste sur un ordinateur personnel (ni même sur 2 ou 3).

Les concepteurs se sont dit, "qu'à cela ne tienne gaston, on va utiliser plein de pc dédiés au calcul parallèle, et un supergros PC de la mort en plus" ils ont fait tourner ça , ça a pas marché , l'IA a perdu.

Ils ont réessayé ca a marché, l'IA a gagné, une deuxième fois, l'IA a perdu. Bilan mitigé donc , mais ça voudrait dire que ce ne serait qu'une question de puissance de feu pour faire tomber les sensei de la discipline, ce qui est pas forcément logique vu les règles du jeu.

Bilan mitigé disais-je, car les parties se sont jouées sur un 1/4 de goban ( le plateau de jeu), ce qui réduit significativement la combinatoire , mais elle reste bien immense vous en faites pas.

Alors pourquoi ça m'excite autant puisque c'est mitigé ?

Ben déjà pour la performance purement calculatoire, c'est beau d'avoir pu faire calculer autant de trucs à plusieurs processeurs en réseau sans que ça fasse *pfft* en branchant sur la CB.
Ensuite parce que pour le peu que je connais de ce jeu, ça se joue à deux niveaux : de la baston pierre à pierre (locale à qq cases) et de la conquête de territoire (globale à tout le goban), et ça rend les choses bcp plus compliquées pour les pauvres petits concepteurs d'IA.

Allez rentrons un peu plus dans les détails pour voir pourquoi l'IA est un domaine passionnant.

On aime bcp les jeux de société dans l'IA parce que ça a plusieurs propriétés facilitantes: les règles et les éléments (cartes, pions, cases) sont fixes, ce qui fait un nombre fini de coups et de possibilités. Imaginez la galère sinon, on ne serait virtuellement jamais sûrs de rien, faudrait faire des proba tout le temps , ça serait la loose.

Ensuite c'est souvent au tour-par-tour, donc on peut schématiser un coup par la succession perception-décision-action, et tout l'enjeu de l'IA est -en général- de définir la fonction de décision.
Si c'était pas chacun son tour, ben ça rend les choses bcp plus difficiles, il faut s'assurer qu'on puisse calculer un choix dans un temps raisonnable si la rapidité compte, pouvoir agir et réfléchir en même temps, ce qui coule pas de source. Imaginez la galère de faire une -vraie- IA de foot, pour faire un vrai jeu collectif, une vraie stratégie etc... et pas simplement passer au joueur démarqué puis aller vers l'avant ^_^ roh je suis mauvaise langue.

Revenons en au go : lors de l'étape de perception qu'est ce qu'on fait si l'état du jeu est contradictoire ? Si l'état du jeu est bon pour la baston de pierres, on décide de faire du local , si au contraire les territoires s'annoncent plutôt en notre faveur, on fait du global , ou alors un peu des deux , mais dans quelles proportions etc ???
Plus vicieux : comment se décider si un coup bénéfique globalement met en péril la stratégie locale ? Et l'inverse ? Et puis comment savoir si l'état du jeu est vraiment bénéfique , puisque que tout peut changer en qq coups, comment planifier une stratégie ?

Vaste question donc, rien que pour la perception du jeu

Je parle même pas de la fonction de décision parce que c'est une vague technique assez connue ( Monte Carlo pour les curieux) qui consiste à envisager plein de coups et d'affiner les probabilités de succès de chacun des coups selon qu'ils aient mené à la victoire ou pas, en remontant la chaine des coups à l'envers, du dernier au premier, un truc de ce genre là.

Bon l'action , enfin c'est facile, il suffit qu'un blaireau fini lise le résultat et joue la pierre à l'endroit indiqué par la fonction de décision.

Ce qui est assez curieux c'est que la technique employée est assez classique et connue, donc l'enjeu véritable de cette équipe (mogo le nom du projet je crois), outre la faisabilité, devait se situer ailleurs (heuristiques pour limiter la combinatoire et problèmes avec les deux échelles de perception à mon humble avis)

D'ailleurs de vous à moi , pour une IA de Go, il y avait beaucoup mieux comme nom que mogo, il y avait Chantal. -je n'explique pas ce jeu de mots, ça serait trop facile-

Allez pour me faire pardonner de ce post prise de tête, voila qqch de plus terre à terre , où la fonction de perception joue un rôle crucial :D

Find more videos like this on www.truveo.com.

Oui c'est très beauf , mais ça fait une moyenne et une récompense pour ceux qui ont tenu jusqu'ici

I just call to say i love n00bs

bonjour les enfants,
enfin un billet , il était temps, surtout que je n'ai pas respecté ma règle tacite d'un post minimum par semaine.Voila donc un billet dans le trip "Vieux singe réac ancien combattant", sur lequel j'étraine le style 'blockquote' pour tester le style CSS. Sisi, je t'assure.

Aujourd'hui, j'évoque encore une fois une frustration profonde de geek couplée à un gros défaut de notre communauté : on aime pas partager nos délires avec les autres, les n00bs. J'essaye de le faire tenir dans un top5, car ça fait longtemps que j'en ai pas fait un.

Forcément c'est partial, mais j'e***rde ceux qui seraient pas d'accord, en tant que geek, l'axiome auquel se référer est du genre :

"L'ensembles des opinions est un ordre total muni de l'opérateur "honnètement gros , c'est largement supérieur", où geek(opinion) est le majorant"

Voici donc le top5 de ce qui m'énerve et m'attendrit chez les n00bs.

5) Le n00b n'a aucun goût.

Un n00b qui jouera a un jeu en ligne dans un univers (fantasy, SF) n'hésitera pas a s'appeller legol@s_pwnz ou Han_S0l0_roXx, sans jamais se poser de question de légitimité ou d'originalité. C'est naturel , puisqu'il n'a pas le recul pour se rendre compte que ça fait n00b. Parfois on trouve même des n00bs tellement purs qu'ils choisissent leur nom et leur prénom comme pseudonyme in-game. Ce qui fait très chou dans les logs :

Gerard Dubois lance Holy Devotion sur [l0rdZ]Azeroth.
GAME INFO : Niv Att X2
[l0rdZ]Azeroth attaque Araignée géante des cavernes : 1245 HP
TEAM INFO : [l0rdZ]Azeroth est désormais : Hostile.
[l0rdZ]Azeroth attaque Araignée géante des cavernes : 12 HP
GAME INFO : Arraignée géante des cavernes est mort.
GAME INFO : [l0rdZ]Azeroth gagne 125 XP
[l0rdZ]Azeroth attaque Gerard Dubois : 25 HP
GAME INFO : Gerard Dubois est mort (Pal Niv 1.)
GAME INFO : [l0rdZ]Azeroth gagne 25 XP
[l0rdZ]Azeroth : "KTHXBYE et au fait ton nick il est debuff"
[l0rdZ]Azeroth est déconnecté

Pour ce qui est du choix du pseudo, l'utilisation de personnages mythiques est autorisée si elle comporte des références ou des éléments humoristiques. les parenthèses sont là pour aider les n00bs sur les vannes d'élite.Quelques exemples rien que pour vous:

Han_guitar_Solo
WhoSayNi (en VO), DuZodiak (en VF)
Gimli_Gimli_Gimli_A_Man_after_Midnight
Boromir_Express
Bac_à_choux (un wookie)
Gandalf_An_Hour
Lanfeust_de_2.5
Nique_Tarasque (la tarasque est le monstre le plus puissant de Dunjeons & Dragons)
La_mite_de_Cthulhu

4) Le n00b est un gros noob (hé oui) .

Sa fraîcheur et surtout le fait qu'il ne connaisse pas vraiment le milieu où il se retrouve, lui donne un petit côté maladroit de bébé attendrissant et pataud qui se change vite en agacement si vous êtes préssés ou fatigués.
Cela dit, c'est la plupart du temps éphémère car mine de rien, un geek aide les n00bs à ne plus en être. Sinon c'est un gros connard (L'intersection des ensembles 'geeks' et 'connards' n'a pas une très grande cardinalité, mais elle est pas nulle).

"Lol c'est nimp Quake 3, quand on se tire une roquette dans les pieds on vole mais on meurt pas, c'est trop pas crédible..., Alors que dans Medal call of the honor duty 2 sur PS2, et ben [...]"

"Tain mais la ligne de commande c'est quand même vachement moche"

"Omg je viens de lui faire un headshot en pleine poitrine \o/"

"Pourquoi je peux pas faire un multiclassé mage/espion/hacker qui aurait été éduqué par un maître du kung-fu? "

"Ouah trop cool, à chaque fois que je level up , je monte d'un niveau \o/"

"Le jeu de rôle je connais , j'ai déjà fait des Magic et du loup garou"

Ou est le problème, me direz vous, puisque en les éduquants ils cesseront d'être des nOObs ?
Le voici, vous répondrai-je, c'est que pour un nOOb éduqué, 1.5 nOOb se crée. Ca spawn à mort ces bètes là.

3) Le n00b fait encore des trucs normaux à côté.

Les n00bs commencent à peine, par définition. Il existe quelques très rares cas de n00b de la vie, qui pour absolument tout est perpetuellement nouveau quelque soit le domaine et qui sont n00b depuis des années. Ce qui est tout a fait mon cas par exemple, avec linux ( et le quad damage de vos sarcasmes glisse sur le battle suit de mon indifférence ok ?)

Du coup, puisqu'il est encore ouvert au monde, il a tendance a relativiser les concepts géniaux de la communauté qu'il aborde, en faisant des trahisons telles que la restriction des vérités énnoncées aux seules personnes dont elles proviennent.

Explication : Les shoot'em up verticaux japonais sont les meilleurs jeux du monde, car ils offrent un gameplay serti d'obsidienne que seule une jouabilité d'airain cisellée permet d'offrir.

Ceci est ma vérité, enoncée par moi, et qui a donc valeur d'axiome. (et dont la métaphore filée ne manquera pas de souligner le travail d'orfèvre du redacteur)

Si un bloggueur, un journaleux, un connard anonyme en parlait ca donnerait un truc du genre : " Pour cette petite communauté de joueurs, le shoot'em up a été élevé au rang d'art, sur lequel les afficionados de la manette peuvent discourir pendant des heures de débats acharnés entre spécialistes, bien loin du véritable tissu social qui se crée dans les communautés virtuelles des jeux on-line comme Wow ou Second Life"

Ce a quoi je répondrai "STFU n00b 8==o dtc lol" .


2) Le nOOb n'avance pas.

Il cherche ses mots, n'a pas le vocabulaire, tape lentement, n'est jamais prêt au moment du run, a oublié de vendre son stuff en ville et conserve trois hallebarde dans son inventaire, au cas où.
Toujours à cours de munitions, il faut l'attendre, car il ne manquera pas d'aller parler à tous les PNJ de la map, ramasser les champignons, (il a alchimie niv. 1 et peut faire des potions de sauce forestière).

Généralement, il se perd dans les bois, n'achète pas de tente pour le voyage, mais deux kilos de chausse-trappes, 6 rouleaux de cordes et des vètements de qualité. On-line, il braille des " VOUS ETES OUUUUUUUUUUUU ????????????? lol", malgré nos "regarde ton radar", il galèrera et qqn finira par allez le chercher.

De même IRL, le n00b amène un PC, mais pas un PC prèt à jouer. Pas de câble réseau, pas de casque , pas de fichiers de conf, plus de piles dans son nouveau "clavier sans fil avec souris de marque Wireless, je sais pas si tu connais". Des fois c'est limite s'il ne se pointe pas en lan avec un Mac ou des jeux de société.

1) Le jeune n00b a l'avenir devant lui.

Celui là est viceux, j'espère en parler précisément mais ca va être chaud (entre nous je viens de m'enfiler un énorme sandwich assez relevé)

Puisqu'en général le n00b est jeune, il connait des trucs que toi, le vieux con de 84, tu connais que de loin. Heureusement tu étais trop vieux pour les pokemon sur gameboy, Dance Dance Revolution et les tamagochi. Malheureusement, tu n'as pas acheté de DS, ni de Wii (heureusment que tes potes sont là). De même, tu aurais laissé passer harry potter sans ta frangine.
Et tu sais très bien que le net pullule de créateurs de jeux vidéo amateurs, de petits génies qui font des mods d'enfer avec les moteurs des jeux récents, et qu'il te faudrait des journées de 48h pour avoir le temps de regarder tout ce contenu alléchant.

Le n00b jeune ne connaît que des jeux graphiquement superbes, et ne bavera pas devant la démo de l'ATI Rage Pro 128 dans la vitrine du magasin d'informatique, comme votre serviteur à son âge.
Un truc que tu trouves génial ne lui fera pas grand chose, car il aura sûrement joué/déjà vu mieux. Il trouvera les livres de AD&D 2 vieux et moches, et Vista "quand même vraiment plus beau".

Ca vous laisse un petit goût amer, derrière le miel de la condescendance, qui signifie que tu commences à avoir un gros ping/petit lag entre l'actualité geek et le rapport que tu as avec. Tu viellis en quelque sorte.



Conclusion du top5
Pour toutes ces raisons, il faut faire un développement durable (de lapin) de la geekerie (de veau), pour leur souffler (au fromage) des idées saines pour qu'ils s'alimentent (à l'eau ) et phagocytent tout ça pour en créer des trucs cools qui déboîtent (de thon), dont nous serons tous friands (à la viande).

Ainsi un n00b est jeune, lent, émerveillé et inexpérimenté . Comme un môme. Donc c'est chiant, chronophage et ingrat, mais c'est l'avenir.
C'est le n00b d'aujourd'hui qui me mettra la branlée demain, quand je ferai ma crise de la 40aine et que je me remettrai à jouer sur le net et nierai farouchement être un n00b, clamant que de mon temps on jouait à des vrais jeux pas comme maintenant, nom de D***.


Un peu longuet gérard, ce billet, mais c'était pour me faire pardonner de mon silence jusqu'à présent.
Bon je viens de relire c'est vraiment pas court. J'essaierai de courtiser mon prochain haha

Les cast(e)s

[EDIT] ladies and gentlemen, introducing the chocolate starfish, and the hot-dog flavour water, enfin je veux dire pini, en voiture simone !

Enfin lui c'est pini, c'est pas simone... Vous me suivez ? Comment ça pour aller où ? Mais nulle part, c'est une image... Comment? y a pas d'image dans le billet ? Bon bah on est pas sorti de l'auberge... Oui on y est pas rentré au préalable, allez va sucer des scalpels

En tant que premier invité à poster sur ce blog, j'ai hérité du droit d'ouvrir le bal avec un billet sur les castes sociales chez les geeks.
Alors évidemment, je vais éviter de tomber dans la différentiation facile entre les différents types de geeks à la con (genre script kiddy et autres) parce qu'après tout ça n'intéresse pas grand monde et de toute façon ça s'abrège en "pauvre type" ou "absence totale de talent".

Non, au lieu de ça, je vais attaquer dans le lard à grand coups de moulinets circulaires, histoire de massacrer un maximum de personnes, et le tout en essayant de garder les meilleurs pour la fin (là où on peut les frapper à la masse sur le haut du crâne pour obtenir ce fameux "crac" dont les films de zombies adorent nous rabattre les oreilles - point - à la ligne)

Le sportif
Bien qu'il ne nous ait rien fait de vraiment méchant (et même qu'il y aurait des geeks sportifs d'après de vieilles légendes écrites avant la première version de CP/M), le sportif n'est pas apprécié. Au mieux toléré parce qu'il peut servir de cobaye pour les programmes de la NASA, il est généralement méprisé à cause de son intellect limité, mais surtout (osons l'avouer) parce qu'il a ce que la gente féminine aime à qualifier de "corps de rêve". Et ça, le geek n'est pas prêt de l'avoir, à force de passer tout son temps derrière la faible lumière blafarde de ses écrans. Bah, de toute façon, il nous reste la dernière trouvaille de slashdot/dlfp pour impressionner la minette réceptive (et d'évincer du même coup les pouffiasses).

Le power-cadre
En temps normal, un geek évite de cotoyer ce genre de personne, mais comme il faut bien payer la facture du matériel informatique, le geek est bien obligé d'avoir un métier. Alors qu'il serait beaucoup plus simple et productif de rester chez sa maison à coder entre 15 p.m. at 4 a.m. des trucs qu'on aime faire, avec un lit, un frigo+bière et une pizza froide à portée de main, et bien non, il faut se lever le matin à des heures pas croyable pour être à 9h au boulot (si pas plus tôt).
Pour éviter un choc trop traumatisant, la majorité des geeks finissent par atterrir dans une SSII (ou équivalent) et là problème : les dirigeants sont des cons.
D'ailleurs, on ne dit pas dirigeant, on dit décideur (pressé) et parfois quand ils nous laissent entre nous, on peut laisser pleuvoir les noms d'oiseaux.
Dans les faits, les études montrent que les power cadres (appellons-les ainsi) adoptent toujours la même attitude vis-à-vis de leur incompétence notoire en informatique : ils phrasent. A croire qu'en noyant le poisson à coup de B2B, B2C, B2B2C2B2C, d'interface transversale pour une approche de reporting du business plan et de faisabilité marketing des process de décision, ils vont nous faire croire qu'en fait ils sont intelligents.
Tout ce qu'ils récoltent (et méritent) c'est un maximum de dédain, car les geeks n'aiment pas qu'on cache son incompétence derrière un voile (transparent de sûrcroit) de corportate bullshit (toi aussi cherche "business loto" sur le net). Quand en plus, ces personnes occupent des postes à responsabilité accrue et passent leur temps à mettre en oeuvre le peu de pouvoir qu'ils ont à vous pourrir la vie avec leurs conneries de technologies "client inside", y'a de quoi retourner dans la recherche.

A noter la frange particulièrement nauséabonde des power cadres dont les valeurs riment avec "entreprise", "kilo-euros", "grosse voiture" et "jet privé" pour lesquels les geeks ne sont que des objets animés destinés à produire du code et qui du coup les méprisent. Ca tombe bien, c'est réciproque.

Le mac-user
De manière générale, le geek n'aime pas les utilisateurs. Ils sont stupides, n'y comprennent rien et on a beau leur expliquer 10000x, ça rentre pas (cf les Bastard Operators From Hell (bofh) excuses). Mais pire que l'utilisateur lambda, il y'a le mac-user (et pire encore, le mac-user lambda). Le mac-user souffre des mêmes problèmes que l'utilisateur classique, mais en plus, il tombe en extase devant tout ce que produit la firme à la pomme.

Que ce soit le dernier effet graphique "râââh-làlà comme c'est beau", tout comme n'importe quelle feature "dernier cri" de leur mac chéri, ils n'en peuvent plus. A croire qu'ils passent tout leur temps à bouger leurs fenêtres sur l'écran en lâchant de petites onomatopées laissant à penser qu'ils prennent un pied pas possible. Pire encore (oui oui, c'est possible), ils sont convaincus que tout ceci n'existe que pour eux dans leur monde merveilleux des mac-sounours, alors que tout ce qu'apple sort comme "killer feature" existe dans le reste du monde depuis [insérez ici une durée entre 10 et 15 ans].
Et comme si ça ne suffisait pas, ils paient matériels et logiciels beaucoup trop cher (avec un coefficient de 1€/1$ de plus en Europe), mais sortent des commentaires du genre "ça vaut chaque euro dépensé". Non, en vrai, ça vaut beaucoup moins que ça, mais c'est pas grave, mac c'est mieux il parait : y'a un processeur, y'a de la RAM, y'a un disque dur, y'a un écran, un clavier et, tiens-toi bien lecteur, une souris ! Incroyable ! Les autres n'ont pas ça : ils critiquent parce qu'ils sont jaloux. Sûr.

Mais le fin du fin, c'est pas plantafin, c'est que les mac-users vouent une admiration sans borne à Stéphane Travaux (vf de Steve Jobs pour les anglophobes). Ils boivent (littéralement!) les paroles de ce bonhomme comme s'il était la réincarnation de Jésus, sans voir qu'il les manipule comme il veut.
Quand il dit "ce sera vert", l'ensemble des mac-users se tapent en branlette en répétant l'air hagard "vert! vert! vert!". Et quand l'année suivante, il leur dit "finalement ce sera bleu, le vert s'est trop à chier", ils s'enculent tous joyeusement en beuglant "bleu! bleu! bleu!".
Messieurs les hommes politiques, les gourous de tous bords : prenez-en de la graine.


Le codeur crado
Parce que dans le monde des programmeurs, tout le monde ne peut pas avoir autant de talent que moi (modestie inside), il existe des gens qui codent de manière "crado". Et quand j'écris "crado", je veux dire "à gerber les 20 derniers repas, accompagnés de la totalité des organes". Imaginez que vous ayez à déplacer un tas de gravats de 10 mètres de haut et que tout ce que vous ayez à votre disposition soit une pelle et un robot programmable.
Un type avec un minimum de connaissance va vous programmer le robot pour faire la séquence "tant qu'on peut pelleter, prendre la pelle, prendre une pelletée, se déplacer, vider le contenu de la pelle et recommencer".
Et ben ça parait assez logique, mais imaginez qu'il existe des cerveaux capables de programmer la séquence "tant qu'on peut pelleter, prendre la pelle, l'amener au robot, soulever le robot, l'amener devant les gravats, poser le robot, retourner chercher la pelle, donner la pelle au robot, lui faire soulever une pelletée, lui prendre la pelle, aller soi-même sur l'autre tas, vider la pelle, danser une gigue, boire un cocktail fortement alcoolisé et recommencer". Obliger des gens comme moi à travailler avec des gens comme eux relève de la torture mentale.
Et dire qu'ils sont payés pour faire des conneries pareilles. Pfff... et quand en plus, les gens malins ont une conscience du travail bien fait, ils se sentent obligés de refaire tout ce que ces couillons ont produit jusque là.

Programmer est un art. Et comme tous les arts, il y a des génies qui y excellent et des médiocres qui leur pourrissent la vie.


EDIT : bon visiblement l'intervention de pini est au goût d'au moins une lectrice, ce qui vu le nombre ahurissant de lecteurs ici fait pas loin de 10 %.
thx dude
D'ailleurs il manque une caste pour faire un top5, on va bien trouver ça.

yes yes yo yo

hey hey hey, devinez quoi ?
Les premières images de clone wars en 3D sont sur le site officiel ici mais je rejoute des mots parce que ici tout seul c'est trop petit et on voit rien sinon,
avec ma petite chouchoute Asajj Ventress, que j'espère qu'elle va découper du jedi avec grâce.


D'ailleur c'est dingue, comme le concept de akimbo (ie deux armes simultanément) rajoute à mort du charisme. Deux sabrolasers pour elle ou anakin (mais c'est qu'un copieur moulu qui improvise ça contre Doku de toute façon, genre je m'adapte parce que je suis doué et en plus c'est moi que Padmé elle me kiffe), deux guns pour Alucard et/ou Dante , deux beretta pour Trinity, deux guns dorés pour Nicolas Cage dans Volte face, et tout de suite ça fait plus classe.

Je me dois d'évoquer Myamoto Musashi, le personnage historique japonais qui se battait avec deux katanas le bougre de malandrin; et que tout le monde a pompé comme des chiens pour faire en vrac Mitsurugi, Haohmaru, une des écoles dans Kenshin, et L5R.

Ca rajoute une sorte de symétrie/asymétrie dans l'action qui n'est pas déplaisante. C'est d'ailleurs pour ça que la batterie est un instrument qui démoule tout.

A noter que dans les tortues ninjas aussi ,Leonardo, Raphaël et Michelangelo ont droit à leur akimbo. Mais attention warning achtung , ça ne s'applique pas à Electra, à qui ca donne deux fois plus l'air useless.

Même dans Unreal, ou pouvait pick-up un another Enforcer. En faisant le clic droit "gangsta style", ca poutrait pas mal quand même. Et rendons grâce à Action Half life , un vieux mod de HL1 ou on pouvait prendre pas mal de guns en akimbo dans le style des films de John Woo.

Pourvu qu'apple ne lise pas ce billet, sinon il serait bien capables de nous sortir une double souris à un boutton.

J'ai failli oublier de mentionner le fameux double cheese, c'est réparé.

will code for food

Re salut les kids, j'essaye de compenser mon absence des ces derniers temps par des posts successifs, pour refidéliser le lectorat. Mais c'est pas de ma faute , j'ai été investi de plein de squatteurs qui m'ont empèché de laisser libre cours à ma mégalo galoppante ici même.

Voici donc une tentative un peu facile , une grosse ficelle d'écriture usée jusqu'à la corde (omg ce que je peux m'aimer quand je sors des trucs comme ça , hmmmmmmm), j'ai nommé la recette de cuisine. Je l'ai appellé "toudifolt", d'ailleurs.

Alors pour en mettre plein la vue à son invité(e), rien de tel qu'"improviser" une sauce bolo faite à la main, de façon banale comme si c'était très courant pour vous , alors que loin du regard des autres, vous variez entre buitoni et spaghetto.

Voila donc un petit "Howto" , compatible avec toutes les distrib de cuisines à partir de la plaque électrique.

Il vous faut un package d'oignons, une boite de tomates pré-compilées, et des steaks hashés (checkez le CRC, on sait jamais).

Lancez le daemon de cuisson selon votre distrib de cuisine. Pendant l'init, vous pouvez commencer à dezipper les oignons dans un bol.

Quand la poëlle est chaude (comme ta soeur, dédicace no-life), lancez un leger streaming d'huile d'olive.

Faites revenir les oignons en tâche de fond, en faisant un mv * de temps en temps.

Pendant ce temps, dans un repertoire temporaire du genre planche à découper , faites tourner un petit script de découpe (à base de grep et de sed par exemple), pour chunker les steaks et les tomates précompilées.


Repassez le processus des oignons en foreground, ajoutez les chunks de steak, et commencez à faire des mv * régulièrement. Une fois la viande cuite à l'exterieur (couleur #4D321C à peu près), baissez la cuisson.

$sel ++, $poivre ++


Ajoutez les chunks de tomates, faites un makefile de couvercle si vous voulez, et laissez linker les libs doucement.

Vous pouvez forker pendant ce temps là le daemon de cuisson pour lancer la cuisson des pâtes.

A la fin du link, vous devriez avoir un bel executable homogène (bien réduire pour que ce ne soit pas trop liquide, on veut pas faire de release unstable), qu'on peut configurer à peu près comme on veut.

Incrémentez $sel, $poivre, $eventuellement $basilic, $ail ou $tabasco (1 seul ++ par IP par jour, sinon attention a l'overflow)

Servez avec les pâtes, et je vous recommande chaudement le patch "rmesan", et l'éditeur "vin", plus performant que son plus connu cousin vim.

et bon appétit bien sûr !

SELECT question FROM my_brain WHERE question.tag="pfff"

- Pourquoi 42 ?
- Est ce que P=NP ou P inclus dans NP , ou l'inverse, ou rien, ou une nouvelle relation: P shmurtz NP ?
- Est ce que la loi de moore tiendra encore quand je serai mort ?
- Qu'est ce qui rime avec "peuple" ?
- Pourquoi on peut pas se représenter plus de 4 dimensions simultanément ?
- Pourquoi est-on sensible à l'Art ?
- Le modèle ondulatoire et corpusculaire de la lumière sont dans un bateau, on décide d'unifier les deux, qu'est ce qui reste ?
- C'est la société qui fait l'homme ou l'homme qui fait la société ?
- Est ce que les androïdes rèvent de moutons électriques ? hein d'abord ?
- Pourquoi Darth Maul meurt ?

Et surtout, surtout
Pourquoi les hobbits survivent jusqu'à la fin?

XP ( pas windows)

Salut les kids ! Aujourd'hui, j'aborde un concept très connu de la culture geek : la notion d'XP. L'XP c'est ce qui fait que le héros du début (du jeu, du livre, du film) qui est une grosse bouse immonde qui n'a pas confiance en lui, qui n'a pas encore embrassé la chaudasse en rut, va pourtant triompher.

En principe, l'XP doit être un processus progressif, mais dans la plupart des jeux, ça se fait d'un coup. Paf, on devient plus fort, et gros mouleshot, on peut porter l'épée en bronze récupérée un peu plus tôt auprès du vieux forgeron du village. Epée qu'on a reçu en récompense d'un pretexte fallacieux pour nous faire maîtriser les mouvements du jeu, du genre rattraper les poules enfuies de l'enclos, dératiser sa cave, pousser des caisses dans un hangar.
Pas chien , le gros Bargot (le forgeron), nous lâche un boût de métal deux fois plus efficace sur les gobelins que le piquet de parc dont on se servait jusqu'alors. Mais pour le moment on peut pas la porter, parce qu'on est niveau 1, et les niveau 1 ça pousse des caisses, c'est la vie.

Heureusement, l'XP est là pour nous tirer du pétrin, nous faire devenir plus fort, plus rapide, plus intelligent, lors d'un moment de jouissance difficile à retranscrire : le level up.

Le level up, c'est un ticket qui donne le droit à une lumière bleutée, et qq secondes de chant grégorien. Et subitement, on ne meurt plus en deux baffes de gobelins, mais en quatre. De même, on capte les subtilités des compétences qui nous étaient inaccessibles il y a dix minutes. On passe de trait de feu (un briquet quoi), à boule de feu (rulzorRRr).

Concept sympatique que celui d'XP. Si seulement de temps en temps dans les films, ils savaient ça , ça changerait tout. A la rigueur, que le level up ne soit pas visible explicitement soit, mais ca serait quand même sympa. Parce que les heros sont rarement du même level que les evil lords. Etayons avec un exemple, qui ne reflète pas du tout une frustration.

Dans la menace fantôme (Star wars Ep1), le duel à trois Darth Maul/Obiwan/Qui-Gon. Visiblement Obiwan et Qui-Gon ont pas trop le level au beau fixe devant le sith, mais passons le combat est tendu (le pauvre est quand même à un contre deux); on peut penser qu'il n'y a pas un gros écart entre les niveaux cumulés des gentils et du méchant , sinon ben y aurait pas de combat de ouf.

Quand darth maul démonte Qui-Gon Jin , il devrait gagner de l'XP, parce que c'est pas un padawan boutonneux le vieux Jin, sa victoire devrait le faire devenir encore plus fort. Surgit obiwan qui a pas mal la classe (mais c'est dû au jeu d'acteur), et qui fait le combat de sa vie contre Dark Maul. C'est pas possible ! Dark maul devrait l'écrabouiller en un rien de temps, et garder la tresse pour se faire un porte clés. Non seulement dark maul a gagné de l'XP, mais en plus Obiwan , il a fritté qq droïdes et c'est tout. Et il gagne, ce gros chatteux.


Dans Lord of the Rings, rien ne se serait passé comme ça avec de l'XP. Genre quand Sam se fait l'araignée géante (d'ailleurs Tolkien avait du abuser de l'herbe à fumer ce jour là), il devrait passer 4 level up d'un coup , devenir un hobbit surpuissant, et pourrait désormais faire face à , je sais pas moi, un gobelin cul de jatte bourré.
Pareil, quand l'anneau tombe dans la lave , le gain d'XP pour frodon devrait le faire redevenir propre, en forme , et capable de rentrer par ses propres moyens, sans pleurer-vomir-craquer .

Il faut quand même envisager le level up avec précaution : il faudrait employer les skills gagnés à faire des trucs cools, et pas simplement la capacité de reprendre confiance en soi, de serrer les dents dans les moments critiques, ou la capacité de déclencher les cuivres de la bande son et le vent dans les feuilles, les tissus et les cheveux de la chaudasse en rut.
Chaudasse qui n'a d'ailleurs absolument aucune idée des points de compétences en "nécromancie", "escrime", "acrobatie", "sorcellerie", qui ont été abandonnés pour en arriver là; au profit de "j'ai-bon-coeur", "je-cache-une-blessure", "je-suis-le-pote-des-animaux" et surtout "je-rigole-à-la-fin-du-film"