Merveilles de la carte vermeil

ah ma pauvre dizaine de lecteurs que j'abandonne si longtemps en ce moment... Je ne vous mérite pas les mecs, vous voyez bien comme j'abuse du post automatique de pini avec CB$. Pini papa d'ailleurs, Céline maman aussi évidemment, quel coup de vieux hein ? J'ai déjà bavassé à propos de ça, mais on va en remettre une petite couche (une couche pampers hein pini rolfolilol, d'ailleurs aurez vous la droiture d'utiliser des couches lavables au lieu des jetables horriblement polluantes ??? hin hin ce n'est que le début d'une longue liste de sujets sur laquelle je reviendrai, faites moi confiance.)

Le temps passe passe passe , et beaucoup de choses ont changé, qui aurait pu s'imaginer que le temps serait si vite écoulé, je fais le bilan, calmement , se remémorant chaque instant, parler des histoires d'avant comme si j'avais 50 ans *poudoum poum check*.

Certes, Margaux n'est pas le premier bébé de mon entourage proche à pointer le bout de son nez dans l'ouragan de la vie, mais elle est par transitivité plus connue ici que le petit Matteo de Steph que seul un petit sous ensemble de lecteurs ont vu. En parler est donc plus à propos. Car c'est ce petit bout de femme (comme souflé d'une sarbacane) qui me remet un bon coup de vieux dans les gencives, comme si j'en avais besoin après les mômes de mon cousin, les mariages épars, Matteo, maintenant Margaux et d'ici 4-5 moi un autre lardon, un vrai meusien, sammiellois pure souche.

Si la peur de la mort sous-tend la plupart de ces reflexions, c'est une peur beaucoup plus débile qui affleure lors de ces moments de temps qui passe sans te demander ton avis : l'étau se resserre. Bientôt t'auras plus un seul pote pour faire des trucs. Aujourd'hui, premier jour du reste de ma vie (quelle expression débile, ça marche avec tout : la première chips du reste du paquet, wallou ça percute comme gimmick), je vous sers le Top5 de l'inévitable érosion de l'existence

5) Le taf te prend tout ton temps ou presque, ou alors t'es à mi-temps mais c'est de la triche. Pour feindre une vague résistance tu t'offres qq trucs d'agrément en fin d'après midi, un petit détour en vélo, une petite chorale, un petit apéro concert, un petit verre glacé avec de la couleur et une rondelle de citron.

Mais ce n'est que l'ombrelle de papier bariolé qui masque la réalité horaire des trajets, des rendez vous, des échéances, des circulaires (quel horrible mot). Un des premiers coup de vieux du taf, c'est voir ton nom sur la page de garde du rapport du stagiaire, te faire appeller monsieur, recevoir les mails de décès de Mme Pichon du service de compta, se griser au mojito pendant le seul buffet de l'année. Misère.

Amis matheux, ma vision du temps, outre la variable continue de l'ancienneté comme dit l'autre, c'est aussi une fonction.
D'abord tu la dérives, insouciant, tu virevoltes par morceaux, tu prends la tangente au moindre problème, et rien d'autre ne t'intéresse que le taux de croissance instantané, c'est toi le maître de l'epsilon que tu rends aussi petit que tu veux !

Plus tard tu l'intègres, enfin tu essayes, tu l'encadres, tu la bornes, par parties parce que tu n'as plus le loisir de trouver la primitive, tu réalises que parfois tu n'arriveras même jamais à tes fins. Alors tu vis de substituts, tu résous de façon approchée, tu te résignes devant l'epsilon...

4) Un jour, vers 18-19 ans, tu ne te souviens plus trop, tu recroises Melanie V. avec qui tu étais en 3ème au collège, même que vous alliez chercher vos frangines à l'école primaire ensemble. Un jour tu as passé le bac aussi, et puis ça y est t'as 18 ans et t'es parti du hameau (allez c'est cadeau pour les détracteurs de saint mihiel, que la peste les étouffe).
Un beau jour donc, à l'aube de la prépa (un samedi ou un dimanche c'est presque sûr), tu recroises cette Mélanie.
Devenue beaucoup plus pimbèche poseuse avec le temps, le genre à boire des mojitos (où sont ses petites lunettes et son encre turquoise hein ?), elle est surtout devenue enceinte. Tu te trouvas fort dépourvu quand le bide fut venu. Un bon gros choc dans ta gueule... Hé oui tu es encore puceau et tes anciens camarades de 3ème E option latin grec camif nouvel obs font déjà des petits ?
Aujourd'hui elle a deux gosses, peut être plus je ne sais pas. Elle est maman (mais pas MILF et tac) depuis en gros 5 ans. Dodge this, comme dit trinity.

3) C'est pas fini. Y a aussi voir sa petite soeur qui devient une grande fille. Avec un mec et tout, même pas plus petit que toi et avec des poils. Et tu te sens comme un con à pas pouvoir parler de pokemon, mais bon ils ne jouent déjà plus aux pokemon , ils ont 20 ans, ils sont invincibleeeeuhs, et traversent la vie en channnntannnnt...

Et elle a déjà le droit de voter. La procuration chez les flics pour faire voter sa frangine à sa place, ça aussi ça met un bon coup de papy. Et la voir sombrer dans des films daubesque, à base de danse , de ta , et de vie. Elle part en vacances toute seule avec ses greluches copines. Et gageons que ça va finir bourrées au mojito sur les plages sans la surveillance d'un adulte, sur un air latino, elles ressentent le tempo, il fait toujours très chaud de paris à rio de janeiro. 20ans bordel, elle sont grandes. Le public de Lorie a grandi. Dire qu'un instant avant c'était Henri Des.

2)Donc maintenant c'est mes proches qui font des bébés. Et la gaussienne qui s'étrécit autour de moi. Et un soupçon de mal de dos quand je passe une journée mal vautré sur ma chaise. Pour preuve , je suis tellement abattu par les coups d'ayeux (Aïeuh), que j'ai même plus la force de prenser au dernier item du top5. Ca doit être le feed back des mojitos

Licence blogistique et petit défi facile : caser mojito partout. Je vous incite même à me tirer des mots au hasard, pour voir ce qu'on peut faire avec, comme dans le temps en rédac. Et puis ça me fera peut être avoir plein d'idées pour réveiller la flamme créative qui fait de plus en plus la gueule, et ça me désole. Toujours le temps qui passe, la passion qui se tarit, le système qui s'amortit, le frottement qui use, l'effet Joule qui dissipe. Y a bien que les vers qui aiment se faire un petit coup de vieux

Aime en 6 passions

Désolé j'ai pas de comic sans MS pour faire la police de ce billet spécial 8 mars et de mauvais goût. Régalez vous.

Hello chicks !
Un billet spécial pour vous. Donc je fais des phrases courtes. Et sans mots compliqués. avec des tricks de skyblog authentiques pour de vrai :
▒▓█ ★ █▓▒
I ♥ My familly
I ♥ Peluche my Cat
I ♥ Mes ami(e)s
I ♥ Sortir
I ♥ Singing ( ma passion )
I ♥ Dancing
I ♥ Les soirées
I ♥ Jumpstyle

Et je vous ai préparé des photos trop bien pour cette journée, ainsi qu'un petit test "Quelle pétasse êtes vous ?"
Donc voici les 6 passions dont il est question dans le titre: 1) Les chats


2) Jouer avec les couleurs et les motifs et choisir des rideaux "à deux" .


3) Les pompiers
.
4) Mettre des lunettes de soleil bizarres

5) Le cinéma


6) Les test sexo
Etes vous une ribaude sans aucune vertu ? Quel programme cet été ?
1] A la plage vous êtes plutôt :

• Paréo ou sari
• Mono-kini bleu des mers du sud

2] Dans les transports en commun vous tombez sur le sosie d'Orlando Bloom

• Vous laisser échapper un string.
• Vous engagez la conversation sur le dernier Marc Levy qui dépasse de sa poche

3] Petite vous vouliez être

• Hôtesse
• Madonna

4] Soirée cocooning vous faites

• Grey's anatomy + celeri en branches
• rattrapage de Plus belle la vie et galettes de riz soufflé

Additionne tes points et découvre ton alignement thaïlandais pour le sudoku des animaux ! Oh petite futée maline, tu as découvert trouvé qu'il n'y avait pas de points ! lolilol !

Je ne tolèrerai aucun commentaire désobligeant quant à ma prise de position

Pini

Frustration

Bon les mecs il nous faut un boss de fin là. Faut pas hésiter à le rendre bien hardcore, quitte à le cheater. Si jamais ça passe mal on fera un patch (payant) (et cher) pour le nerfer. Bon alors au niveau des attaques on a quoi ?

*jingle de capital tutudutudu*

Bonsoir je suis toujours habillé classe mais relax, assis négligement sur la table design du studio, et je regarde de 3/4 la caméra, oops, j'ai lu les didascalies du prompteur.

Nous abordons au cours de cette émission un sujet bien connu des gamers: les boss de fin. Qu'ils soient gigantesques ou quasi invincibles, les boss occupent une place à part dans l'univers des gamers et certains sont devenues de véritables stars de la communauté.*changement de caméra*. Changement de caméra entre asterisques, excusez moi, j'ai encore lu le prompteur

Alors comment sont ils conçus, quelles sont les conséquences sur les joueurs qui les affrontent et dans quelle mesure définissent ils l'identité d'un jeu ? *courte pause* Sommaire-Top5.

5)Les "intouchables" du jeu vidéo
Ce qui frappe dans les boss (outre leurs poings, leurs genoux et leur armes de porc) c'est souvent leur taille démesurée par rapport à votre pauvre PJ riquiqui. Qui plus outre et non des moindre, un simple contact avec le grand corps en bonne santé du boss vous fera mourrir, clignoter, perdre la moitié des points de vie ou vos anneaux. Alors qu'un simple slam avec le grand corps malade de Fabien vous fera regretter l'album d'Oxmo Puccino, ce qui n'a rien à voir, mais méritait d'être souligné.
Les boss disposent d'une zone sensible assez réduite qu'il faudra savoir dénicher et convenablement taillader pour le vaincre. Vous, votre zone sensible c'est partout, même s'il vous frite le talon de chaussure ou les cheveux, vous morflez. Et vous n'avez pas de seconde forme encore plus puissante en réserve non plus, et la priorité de vos chiquenaudes par rapport à ses déluges de violence est aussi ridicule qu'un pull sans manches à losanges. La preuve en image


4)La crise des Hit-Points

Le boss ne se prend pas la tète de mort pour le choix des armes : il a tout comme vous mais en mieux. Et il a même des armes que vous verrez jamais, et tac ! Il n'hésitera pas à les combiner à outrance, il s'en fout, il fait 2 tonnes et 3 barres de vie, il fait ce qu'il veut.

Et là , citons Lofofora : "Ecarte les fesses, c'est l'heure de la messe" ... D'une baffe il vous gèle dans les flammes, son aura vous éblouit de sa noirceur et ses sorts vous achèvent rapidement d'une mort lente. Le boss n'a pas peur des oxymores du moment que vous ne survivez pas. C'est sont petit côté demi-dieu complètement cheaté qui ressort.
Et même avec tous les coeurs du jeu, tous les 'healing scroll of full regeneration', vos points de vie vont fondre comme neige au soleil une glace dans mon congèl de nain.

3)Défaites et desespoir : la fureur de perdre

Dans un jeu bien fait, à l'arrivée face au boss final, on est censé maîtriser une bonne partie des arcanes de l'arcade. Ca ne suffira pas... Déjà à cause de la réserve de points de vie faramineuse qu'il possède mais aussi et surtout à cause des techniques de chacal qu'il va utiliser. Téléportation dans votre dos, rayons qui prennent la moitité de l'écran, endurance de kenyan, rien ne l'arrète.
Et vous vous allez mourrir un bon paquet de fois, le temps d'explorer toutes les possibilités face à ce gros tas. Le rush ne marche pas, le camping non plus, la chance peut aider mais jamais assez longtemps, et à chaque mort, vos nerfs en prennent un coup. Et là bizarrement vous allez essayer d'appuyer plus fort sur les bouttons, comme si ça changeait quoi que ce soit. Ou alors crier au scandale, au cheat et que franchement, c'est pas normal.
Aussi intransigeant qu'un linux, le boss, si ça marche pas, c'est de ta faute, gros n00b. Et là, pas de pini pour déplanter par ssh...
Si en plus il faut se retaper tout le niveau qui le précède + tous les écran de chargement/dialogues/animations de portails à la con, y a de quoi devenir cinglé.

2)Vers une institutionalisation des boss

Le boss dispose en principe d'un niveau à lui, d'une musique à lui et d'un trône majestueux fait en crânes et en obsidienne.

Comble du raffinement, il est possible que le boss de fin que vous tuez ne soit pas le "vrai" boss de fin. Dans les vrais jeux, ceux qui sont réservés à l'élite, à savoir les shoot'em up japonais (tiens tiens), il faut parfois terminer le jeu deux fois pour voir apparaître le vrai boss de fin. Sachant que la difficulté de la deuxième fois est encore plus velue...

Pour être complet, je dois aussi mentionner le moment où on doit rebattre la succession de boss précédents avant de rencontrer le boss de fin. Pour peu qu'il y en ait beaucoup, ça devient presque une piste de moto-cross, sans le DJ et les saucisses.

                     Zombie Ninja Clone VS Alien Cyborg Pirat                          
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|                         |                          | Mes bottes sont            |   |
|                         |                          | 3 lignes et 4    |     | | | W |
| Crève, saloperie        |                          | colonnes plus    |     |_| |   |
|  communiste !           |                          | grosses que toi  |_____|_T | N |
|           ,             |             *KABOOM*     |                  T_____T | |   |
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1)The End: Itinéraire d'un succès

Ca y est, vous avez triomphé, au prix de sueur, de sang et de tenacité.
La danse de la victoire en cas de moule ininterrompue peut être aussi ridicule que l'on veut, comprennez nous, on a le droit, on a vaincu comme des guerriers, même si c'est à coup de quick save en rafale, le jeu ne le sait pas. Et on pourra dire "Oué j'ai battu Sigma de MegamanX" en complétant mentalement par "sur émulateur", sans avoir l'impression de mitonner des salades.

Devant le générique de fin avec un peu d'art-work et la liste du staff, vous pouvez enfin goûter un repos bien mérité avant de voir s'afficher le mythique GAME OVER, qui pour une fois n'aura pas l'aspect d'une sanction moqueuse qui s'enracine dans votre médiocrité. Il ne reste plus qu'à retenter le jeu dans un mode de difficulté plus élevé ou à désinstaller le jeu et passer à un autre.
Eternel recommencement que celui du gamer, le vrai, le tatoué.

D'ailleurs ça n'engage que moi mais le boss de guitar hero, ça aurait dû être Bruce Springsteen...
Le webcomic apparaît courtoisie de pini (P). Et aussi le Css pour que ca rende pas comme si j'avais dû m'en charger. Et aussi courtoisie de Nerd boy. Et aussi courtoisie de l'ASCII.C'est chiant les 'courtoisie de' , c'est trop recursif.

Mon metro

Le metro toulousain est assez funky, pas très cher, mais il lui manque un paquet de trucs pour en faire un metro vraiment c00l. Un service de nuit par exemple mais pas que ça: voila le top 5 qui fera office de todo-list quand je serai maître du monde


Si j'étais directeur de Tisséo (la société qui gère ça, dont le logo est tout pourri), déjà je changerais de nom. Rampage Subway, ou alors Killing Spree Underground me semblerait déjà plus approprié, et le look des rames seraient un peu plus jacky avec des néons apparents, une queue de furet au rétroviseur, un énorme autocollant de tigre qui bondit sur la lunette arrière.Ensuite j'apporterais quelques modifications au système pour renforcer sa coolitude:

5.Les noms de stations
Carmes, Minîmes, Compans Cafarelli, c'est pas mal mais bon, je préférerais dire "Je prends le métro à Railgun, je change à Quad Damage et je sors à Mouleshot "

4.Un pare-zombies à l'avant
Oué, avec des pics gigantesques pour empaler les contrôleurs zombies (gneuuh tiii...ckeeeet.... gneuuuhh) qui traînent sur les voies. Ne pas oublier de prévoir un mécanisme qui les déchiquètent sinon l'empalement ne suffira pas à les tuer pour de bon.
Voir avec New Holland pour un partenariat sur les avants de moissonneuse-batteuse.

3.Des escalators kités (avec les pipes d'admission relimées)
Tellement puissant qu'à la fin de l'escalator, on serait propulsé en l'air et on atterrirait dans une piscine à boules (dans le sens de la montée).
La descente se fera à l'aide de tobbogans à coussin d'air pour les piétons, et d'un dirt pour les vélos, rollers et skates.
Oué parce que y en a marre des escalators actuels qui avancent à la vitesse d'un épisode de Naruto.

2.Les mitrailleuses lourdes sur les côtés
Ca c'est pour la protection de la rame pendant les passages à l'air libre au bout des 2 lignes. Les clones de ptérodactyles aliens mutants sont à l'affût au dehors, et il convient de maintenir ces bestioles à distances. Les 3 gagnants de la semaine gagnent aussi un boost mensuel.

1.Un boost mensuel
Chaque usager reçoit un ticket de boost par mois. Le ticket leur donne le droit de balancer un coup de nitro dans les moteurs(oui ils sont électriques, mais c'est un moteur spécial où la nitro marche), augmentant significativement la vitesse de la rame. L'effet produit doit s'apparenter à un coup de pied au cul qui durerait 20 secondes en s'amplifiant.


Ah, et bien sûr, y aurait un gros klaxon qui balancerait le riff d'intro de Killing in the name, des contrôles Shi-fu-mi pour avoir une chance de pas prendre de prune, des portes automatiques qui feraient "azouizzz", des kebabs sauce andalouse, et des bornes d'arcade pour patienter jusqu'au prochain passage de mon super métro fumeur et pas cher et ouvert toute la nuit et qui passerait devant chez moi mais tout doucement pour pas me réveiller, et qui serait toujours là quand j'arrive,et qui serait rouge parce que ce qui est rouge va plus vite,et ou y aurait Anne Hattaway et Mandy Moore , ça serait pour discuter philo évidemment

Il va s'en passer des trucs terribles quand je serai maître du monde

De la véhémence, bordel

[Pini traite aujourd'hui d'un fragment important de la culture geek, le troll, ou comment se disputer très fort plutôt que de faire un choix. C'est pas tant l' objet dont il est question mais la manière de faire qui importe vous comprenez ? Question de style, on met son amour propre où on peut...]

Ce blog est pratique : on peut y écrire tout et surtout n'importe quoi. En plus il est (jusqu'ici) fourni par trois informaticiens, et ça c'est un bonus non-négligeable. Car être informaticien ouvre les portes à des discussions hostiles et sans fins sur les technologies/outils/théories/autres qu'on est amené à considérer (comme par exemple les incohérences physiques ou non du rattrapage de Loïs Lane par Superman en plein vol - référence inside).

Dans notre corporation, on appelle ça des trolls, et plus ils sont velus, plus on aime. Note au passage pour les informaticiens qui ne se sentiraient pas concernés : ça doit être parce que vous êtes cons (hop, ça c'est fait) ou bloqué dans le fabuleux monde de chez [blog interactif : insérez vous-même un nom de SSII ici]. Voilà qui soulage. D'ailleurs la pénultième phrase pourrait servir de déclencheur à un troll du genre "han, sale geek communiste de gauche, tu comprends rien à la vie", suivi d'un "crétin de mouton opportuno-capitaliste, tes valeurs sucent des ours", et caetera...

J'avais prévu (plus tard) de vous pomper l'air avec MON AVIS (qui fait loi, comme chacun sait) sur l'un ou l'autre trolls célèbres, mais finalement quoi de mieux que de l'exprimer plusieurs fois dans un top 5 des trolls d'informaticiens (à vous de trouver ce que je préfère dans chacun d'eux).

5] Mon système d'exploitation est mieux que le tien

Un des premiers et sans doute non des moindres est le troll entre les différents systèmes d'exploitation :

• Mac OS (le truand). Un système à l'image de son concepteur : "fouifouizzz regarde comme c'est beau la 3D qui tourne". Pas si utile ni utilisable que ça. Si on y ajoute le prix exorbitant qu'en demande son constructeur, on comprend encore moins ce qui se passe dans la tête de ses supporters. L'explication en est pourtant simple : Apple est une grande secte, spécialiste internationale du lavage de cerveau. Une fois correctement lobotomisé, le couill^W client est incapable de penser ou de dire autre chose que "ça vaut chaque euro dépensé" ou "vous ne comprenez pas, c'est un concept", ce qui lui sert bien pour cacher le misérabilisme de son [blog interactif: insérez vous-même un nom de produit Apple].
• Windows (la brute). Ce système est tellement mauvais qu'il est généralement inutile de passer trop de temps à en compter les défauts, puisque même ses plus fervents défenseurs y ont été un jour ou l'autre confrontés et sont donc dans l'incapacité manifeste de défendre leur cause (quod erat demonstrandum).
• Linux (le bon). C'est bien simple, c'est le meilleur, le moins cher et le plus efficace. On peut tout y faire en mieux que chez les autres et il lave aussi plus blanc et plus doux que Soupline. Grâce à lui, on peut enfin allumer son ordinateur sans cette désagréable impression de sodomie.

4] Mon gestionnaire de fenêtre est mieux que le tien

Une fois que vous êtes utilisateur de linux, vous gagnez le droit de participer au troll suivant, niveau 2. Comme on est libre de faire se qu'on veut sous linux, on est aussi libre de choisir son environnement de travail, et là je ne vais pas faire une liste exhaustive de tous les candidats car ils sont bien trop nombreux. Non, je ne vais que vous livrer les plus utilisés, car ce sont aussi ceux entre lesquels les affrontements sont les plus trollesques.

• Gnome. Un environnement "tout intégré" qui se la joue très "poids plume", alors que son temps de démarrage a tendance à le faire mentir. On lui prête souvent une souplesse bien dure à l'usage, ce qui tendance à lui valoir des critiques de la part des kdéistes. Il faut dire qu'ils chassent tous les deux sur les mêmes plates-bandes.
• KDE. Comme Gnome. À part le côté "mon problème existentiel, c'est que j'essaie de ressembler à windows", il a à peu près les mêmes défaut que son g-frère, avec peut-être encore plus de lourditude.
• Enlightenment. Celui-ci ne sait à peu près rien faire correctement, à part des gouttes de pluies sur l'écran ou des flammes en bas. Un héritage visuel direct du Mac OS, du coup ces fans ont généralement le même genre d'argumentaire que les mangeurs de pomme ("- C'est plus beau, c'est la classe". "- Et pourquoi ?", "- Euh, ben, euh, ....").
  

Personnellement, je préfère Ion. Son seul défaut est que son développeur est un con, mais sinon c'est le window manager parfait, discret, efficace et qui permet enfin d'arrêter de déplacer sans arrêt ses mains entres le clavier et cet appareil, là, machin, qui sert à faire bouger la flèche-truc sur l'écran. Enfin vous voyez de quoi je veux parler, cet engin obsolète d'une autre ère avec plus ou moins de boutons selon qu'on préfère les Goldens on le défenestrage...

3] Mon éditeur (de texte) est mieux que le tien

Pour tous les informaticiens programmeurs, il faut bien taper son code quelque part. C'est là qu'intervient l'éditeur de texte. Son job est simple : permettre la saisie de texte et le sauvegarder dans un fichier. Mais comme on a tendance à vouloir faire plein de choses sur ce texte (compiler, linker, générer de la doc, colorier les éléments syntaxiques, ...) la qualité d'un éditeur se mesure souvent plus à sa capacité à rendre un programmeur plus efficace (la définition de cette efficacité restant à démontrer en exercice à la charge du lecteur).

Dans ce domaine, il y'a généralement trois écoles:

• Ceux qui ne jurent que par Emacs (Escape-Meta-Alt-Control-Shift, même si personnellement je préfère Eating Memory And Continuous Swallowing). Pour eux, rien ne vaut cette bonne grosse usine à gaz qui se la joue "je veux tout faire" dans un univers où devrait primer le "un outil pour faire une seule chose, mais la faire bien". Outre sa consommation garguantuesque de ressources (presque comme firefox) pour ce qu'on lui demande de faire, ce sont surtout ses raccourcis-clavier qui font prendre des risques inconsidérés de "finger-elbow" (car oui C-S-a, M-T, A-Flèche-=, ça n'est facile qu'avec des mains de 3 mètres).
• Ceux qui ne jurent que par Eclipse (ou un autre IDE). Ceux-là prétendent que c'est trop mieux quand tout est intégré, genre la complétion automatique et le checkout subversion. A mon avis (la loi, souvenez-vous) ils se complaisent dans une branlette intellectuelle sans se rendre compte de la superfluitude de tout ça, car à part pomper encore plus qu'emacs (oui c'est possible) et à avoir une forte propension à être java-oriented (voir java-written) (ce qui est le mal© comme chacun sait), ils ne font rien mieux ni plus vite qu'un éditeur bien configuré (limite ils font moins de choses). J'insiste sur ce point, car comme tout outil avec un minimum de fonctionalités, il faut passer par la phase de tuning et ne pas rester sur une impression "out-of-the-box".
• Ceux qui ne jurent que par ViM, et qui ont tout compris à la vie, sont plus beaux et plus intelligents et sont des avatars divins de passage temporaire sur terre. ViM est l'éditeur ultime : efficient, avec la totalité de ce qui est juste nécessaire, doté d'une configurabilité hors du commun, avec des commandes et des raccourcis-claviers cohérents, bref c'est la rolls des éditeurs. Non, c'est même plus car ViM est un style de vie, c'est un concept, même Chuck Norris utilise ViM. ViM sauve ton âme et les enfants en Ouganda (authentique). ViM, si tu l'as pas essayé, t'as rien essayé et t'es un perdant.
  

Pour la blague, je vous gratifie de ce passage dans la langue du pays de la viande trop cuite:

"Ed is the standard text editor."

Ed, the greatest WYGIWYG editor of all.

ED IS THE TRUE PATH TO NIRVANA!  ED HAS BEEN THE CHOICE OF EDUCATED
AND IGNORANT ALIKE FOR CENTURIES!  ED WILL NOT CORRUPT YOUR PRECIOUS
BODILY FLUIDS!!  ED IS THE STANDARD TEXT EDITOR!  ED MAKES THE SUN
SHINE AND THE BIRDS SING AND THE GRASS GREEN!!

When I use an editor, I don't want eight extra KILOBYTES of worthless
help screens and cursor positioning code!  I just want an EDitor!!
Not a "viitor".  Not a "emacsitor".  Those aren't even WORDS!!!! ED!
ED! ED IS THE STANDARD!!!

TEXT EDITOR.

When IBM, in its ever-present omnipotence, needed to base their
"edlin" on a UNIX standard, did they mimic vi?  No.  Emacs?  Surely
you jest.  They chose the most karmic editor of all.  The standard.

Ed is for those who can *remember* what they are working on.  If you
are an idiot, you should use Emacs.  If you are an Emacs, you should
not be vi.  If you use ED, you are on THE PATH TO REDEMPTION.  THE
SO-CALLED "VISUAL" EDITORS HAVE BEEN PLACED HERE BY ED TO TEMPT THE
FAITHLESS.  DO NOT GIVE IN!!!  THE MIGHTY ED HAS SPOKEN!!!

?

Ça donne presque envie de s'y mettre (je coderai avec Ed dans la vie après la mort, promis).

2] Mon Langage est mieux que le tien

Car tout bon programmeur a un langage préféré, c'est un sujet de choix pour des débats stériles avec arguments suspicieux.

• Java (certains l'aiment chaud). C'est généralement le chouchou des débutants, des stagiaires et des incompétents. On lui trouve souvent comme utilité d'être beaucoup utilisé dans les entreprises. En effet. Toutefois, parce que les autres sont des cons finis démunis de toute forme de compréhension et d'admiration vis-à-vis de leur code ne signifie pas que vous devez vous aussi être comme eux. Non, résistez, venez du côté de la Force où les langages sont beaux, bien typés, s'exécutent à des vitesses dignes du 21ème siècle et où ne passe pas son temps à boire des petits noirs en attendant que ça se lance (d'ailleurs, on se demande parfois s'ils ne sont pas un peu arômatisés, les cawas, vu la couleur et la taille du pif de la mascotte de ce langage).
• Python (certains l'aiment discret). Un assez bon langage, somme toute. Ce qui serait bien pourtant, ce serait qu'il arrête de trainer ses miches d'interprété à-la-mord-moi-le-noeud et passe la troisième (et pas la 3000, parce que franchement comme nom, on a pas fait mieux depuis le web 2.0).
• C++ (certains l'aiment affreux). Oui, c'est laid, oui c'est horrible, oui il n'y a pas de terme assez fort pour décrire la torsion dans les tripes chaque fois qu'on tombe sur un bout de code. Le pire, c'est que cet enfoiré n'est dans la course que parce qu'il va vite. C'est à vous faire faire un nervous breakdown de la programmation, toute cette mocheté. Un peu de poésie, flîchtre.
• Ada (certains l'aiment parfait). Aaaah, que dire ? Que dire de ce langage si beau et si magnifique ? Si bien membré, si explicit qu'il me fait baver d'admiration. En plus, on a le même âge, ça laisse rêveur... Qu'ont foutu les autres concepteurs pendant tout ce temps, à part lorgné d'un oeil jaloux sur leur maître à tous ? Rien de bien digne d'intérêt. Non, Ada est le sens de la vie (d'ailleurs Jésus programmait en Ada sur papyrus). Ada nous a été donné par les dieux de l'informatique, nous devons le louer et nous en servir comme jamais pour que naisse une nouvelle forme de liberté et de bonheur pour l'humanité.

1] Ce que j'utilise est mieux que le tien

Finalement, il n'y a pas de meilleur numéro 1 que tout simplement la somme de tous ce que j'utilise et affectionne. Tout le reste n'est que fadaises, inepties, sornettes, balivernes, futilités, niaiseries et autres sottises (merci le dictionnaire des synonymes). Donc, faites comme moi : soyez le meilleur. Point. Final.
Allez, pour la route, je vous offre à tous un point Godwin, à utiliser pour votre prochain troll.

« Bravo, vous avez gagné 1 point Godwin.
Vous pouvez aller le découper au burin
sur votre écran... »

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« Ce que j’aime dans les voyages, c’est l’étonnement du retour. »

Hopla une petite citation de Stendhal pour se la jouer un petit peu, et c'est parti pour le show et c'est parti le stade est chaud, et c'est parti bouge toi sur ce flow [Nananana nanana]

Or donc, il advint que... je suis reviendu d'Ambleside, trou de verdure où moussent des cataractes d'eau, ce qui n'a pas l'air de déranger les petits lapinous qui ont colonisé le parc du campus.
10 jours de cours/exposés/projet super intenses, ponctués chaque soir par une petit virée au pub. Y avait des gens de partout, c'était très United Color of Benetton.

Je vous propose donc un petit top 5 de stéréotypes sur les anglais tiré de cette expérience humaine haute en couleurs qui ravira petits et grands. Bien sur, à la place d'"Angleterre", il faut lire "le trou paumé en dessous de l'écosse".
5] En Angleterre, il pleut tout le temps
Oui, trois fois oui. Sur les 11 il a fait beau 1 journée en cumulé.
Je descends de l'avion, du train puis du bus en tongs, beau soleil, coin magnifique, je me dis que je vais grave kiffer, et là c'est le drame, il pleut.
Pas grave, me dis-je, il fera beau demain oué c'est ça and my ass is made of chicken ?. En fait il n'a fait beau qu'une après midi, par un heureux mouleshot c'était pendant la journée libre, ce qui fait que je suis allé faire le premier golf de ma vie qui soit pas mini et relou. Marrant comme tout, mais le terrain est en pleine ville sans grillage donc on a perdu des balles dans le cimetière adjaçant et dans des voitures. Les gens s'en foutent, ils sont cools ces anglais.

Excepté cette petit trêve de précipitations, il pleuvait continuellement, seule la taille des gouttes et le sens du vent variaient. Du coup j'avais bien l'air con avec mon sac de fringues optimistes, sans imper, sans pull.

Pourtant c'était pas si grave car on était toute la journée à l'université et le soir on sortait boire car c'est bien connu [fouifouizz transition]
4] En Angleterre, tout le monde va au pub

Ca c'est vrai, la vache. Tous les âges, tous les niveaux socio-culturels, se retrouvent au pub vers 6h. Par conséquent impossible d'acheter quoique ce soit après 5h dans le patelin.

Anyway qu'y a t'il de plus mignon que de voir un papy clopiner vers sa femme avec une pinte de guinnes pour lui et une de cidre pour elle ? C'est y pas trognon ?
Et puis même le plus petit pub dispose d'une véritable artillerie d'urinoirs (4 de front) et de toilettes côté ladies. Rien à voir avec les toilettes turcs en singleton de beaucoup de bars français.

La bière y est bonne et pas chère. Fraiche-tiède peu gazeuse et peu alcoolisée, elle vous fait vous sentir un surhomme quand vers la 5-6me pinte vous n'êtes toujours pas bourré ni gelé par tant de liquide frais à réchauffer avec vos tripes.

On joue aux fléchettes aussi mais les joueurs locaux sont trop forts c'est pas du juste.

3] En Angleterre, Y a des looks de barge
Je parle pas du style des bateaux à fond plat sans moteur hein ? Ahah je me gondole de rire.

Ca je l'ai vu qu'en traversant Manchester et Liverpool pour attraper des trains et des bus, mais ça saute quand même aux yeux: qu'est ce qu'il y a comme looks typés omfgbbq ! De l'emo du street punk du arty-punk du goth du visual key et tellement d'autres dont je connais pas les noms à base de décalage époque victorienne-fluo assez ultime quand c'est bien porté je dois dire....

J'ai noté beaucoup plus de piercings de grande taille (genre la barre nasale, de loin tu crois que c'est une moustache) qu'en france proportionnellement et sur une plus grosse partie de filles/garçons et de vieux/jeunes qu'en france. Mais il y a peut être un biais en fonction des qq quartiers que j'ai traversé.

Le mieux c'était un vieux punk à crète avec des docs rouges des bas resilles et un bouc orange. On aurait dit qu'il avait choisi sa tenue au hasard mais si ça se trouve c'était über-étudié.

2] En Angleterre, la bouffe est euh...
Ben franchement la tambouille ça allait. C'était riche, sucré, parfois délicieux mais bon :
- On pourrait avoir du pain, bord d'aile de merle. Un micro bout avec du beurre en guise de pré-entrée, et après tintin, plus de pain.
- Qu'est ce qu'ils ont contre le boeuf ? Quelle haine peuvent ils bien nourrir pour le cuire si longtemps ? Ca fait carton marron et tout sec, et ils ont beau se la pêter à écrire en français "Entrée" et pork "à la" juicy sauce, ça ne les excuse pas pour autant.

En revanche, les petits dèjs de warriors, ça le fait grave: des protéines des protéines et des protéines. Bacon, des oeufs des saucisses (dérivé de chipo plus fortes) des champi cuits et du boudin noir épicé. Le tout sur des toast, so british
Après ça ton corps il est comme un prédateur repu, un bout de confiture sur le toast qui reste et c'est parti.

1] En Angleterre, ils disent tout le temps thank you
Imaginez que vous alliez dans un magasin quelconque pour achtruc à bouffer : En posant vos articles sur le guichet on vous dit Thank you. Puis on vous dit le prix, vous donnez votre fric, on vous redit Thank you. Ensuite vous mettez votre stuff dans le sac et en vous tendant la monnaie on vous redit Thank you. Enfin, en partant on vous dit Thank you.
Jusque là ça va encore, car on peut juste penser qu'ils sont très polis. Mais pendant les repas, quand on vient vous retirer votre assiette dès que vous avez le malheur de croiser les couverts, on vous dit Thank you. Ce à quoi il vous faut répondre Thank you aussi, car You're welcome n'aurait aucun sens.
Quand on vous tend l'assiette de pâtes au thon et poulet, on vous redit Thank you, quand vous redemandez de l'eau, la carafe arrive dans un Thank you qui dure sur la fin, à mesure que le serveur se penche pour la mettre au milieu de la table.

Dans les pub, ça mitraillait moins de Thank you, mais ils disaient très souvent un genre de "Tah" en fait , c'est tar, et ça veut dire.... Thank you


Voila ce ne furent pas des vacances de plaisance ou de tourisme mais c'était génial, au moins pour le cerveau, la bière et la langue de Shakespeare. A suivre dans les jours prochains un petit billet sur le parallèle filles-théories scientifiques; à moins que ce ne soit un billlet tiré de mes nouveaux élèves puisque c'est le gros rush de la rentrée maintenant .A suivre et bonne rentrée à celles qui sont encore à l'école

Stéréotype : trucs en vrac

Je change un peu les couleurs du blog, d'un camaïeu je passe à un autre camaïeu, changement radical et flagrant. J'y peux rien si j'aime les couleurs comme ça.

Dernier volet a priori de la saga des stéréotypes, quoique je risque d'y revenir en cas de disette d'inspiration, celui ci concerne les objets du monde qui entoure les héros, et que le cinéma a érigé en règle d'or.

Bien sûr il y a cette histoire de bombe qui fait *beep* avec un décompte en led rouges, mais c'est un petit peu trop facile, alors je m'en débarrasse dès maintenant. Je ne parle pas non plus des explosions et du verre tellement fin qu'un moineau pourrait le faire voler en éclat en passant en rase-mottes à proximité.

Parler des programmes de fou ou des ordi des films serait aussi d'une banalité affligeante, alors essayons de faire un peu autre chose dans ce court top5.

5. Les déchets toxiques sont verts
Pareil pour le poison ou gaz mortel. Pas moyen de s'imaginer un déchet orange ou jaune citron.
Aucune idée de l'origine de ce choix.
Les déchets et autres poisons produisent aussi de la fumée et des bulles malsaines et audibles. Ils sont systématiquement liquides et dans des bidons. Pas de poudre ou de gravats, ça fait pas assez industrie chimique sans vergogne.

4. Les auras magiques des gentils sont bleu clair
Le bleu ciel c'est le bien, la vertu, opposée au verdâtre méphitique des méchants.
Marche aussi pour les rayons d'énergie du bien, les sorts de soins, les protections magiques et les schtroumpfs.
Le bleu clair entraîne les cuivres et les cordes en un crescendo assez court sur un accord majeur, c'était inclus dans le pack.

3. La météo suit l'intrigue
Il y a des nuages sombres déchirés d'éclairs violents près de la forteresse du méchant, c'est peut être pour ça qu'il est si méchant, à force d'être déprimé par le temps pourri.
Les super vilains doivent être bretons ou lorrains ou islandais.
La mer est agitée à forte forcissant 7 à 8 pendant les bastons, mais ce sera une mer d'huile en dehors des moments d'actions
Et on remercie la météo marine avant le téléphone sonne sur france Inter.

2. Les épées font *shouiing*
Ca faudra qu'on m'explique un jour: un "vrai" fourreau c'est en cuir rigide, et renforcé au bout par un bout de feraille. Mais y a rien qui puisse gratter contre la lame. Et imaginez comme ça niquerait le fil si c'était le cas...

A la rigueur je veux bien que le dégainage rapide fasse vibrer la lame si elle est d'une finesse correcte, mais les vibrations seraient reliées à rien et absorbées par la main et le bras qui ne sont malheureusement pas faits en matière de haut-parleurs.

Non, en vrai, ca devrait faire un vague "ffff", ce qui est beaucoup moins sexy.

1. Les cordes sont vraiment de mauvaise qualité
Les cordes, on se demande encore pourquoi on les utilise tellement c'est pas solide.
Quel que soit ce qu'on attache avec (gentil, méchant), un petit angle de pierre, un tesson de bouteille, et hop, apu la corde... Et tout cela sans s'ouvrir les poignets mesdames messieurs.

Ces cordes là, chers lecteurs, sont tellement merdiques qu'on peut les couper d'un coup dépée ou de couteau voir avec une flèche bien placée le tout d'un cheval lancé au galop.
Là je vous invite à faire le test dans votre jardin: prenez le gros couteau de cuisine et tendez une petite ficelle entre deux trucs. Essayez de trancher la corde. Si le couteau est bien aiguisé ca fonctionne, mais essayez avec une vrai corde d'au moins 1cm de section , et faites gaffe à votre poignet :->
Donc maitenant vous êtes convaincu qu'à part un coup de feu (et encore), si la corde est pas super tendue de la mort, pas la peine d'essayer de sauver qqn en train d'être pendu en lançant une quelquonque lame. Au mieux si la lame touche, avec son inertie de campagnol, elle va rebondir et vous aurez pas l'air con.

Bon va falloir trouver un autre thème propice maintenant...

Stéréotype : les héros d'âge mûr

Qu'est ce qui marche à 4 pattes le matin, à 2 pattes le midi et à 3 pattes le soir ?
Un robot de combat doté de facultés de régénération par nano-machines qui s'est pris une mine vers 11h59

Nous avions laissé les jeunes héros en pleine transition de fin de quête, pouponnant et luttant vaillamment contre des armées de layettes, repoussant les blédina sans cesse refluants dans la bouche de leur progéniture.
Examinons ce qu'il advient d'eux après qq années, dans ce top5 sur les vieux héros qui sont quand même 'achement plus skillés en coolitude.

Peut être que le goût de l'aventure, le frisson du danger avaient finalement gagné le coeur de ces vaillants dadets, mais les voila bloqués dans une paisible clairière, obligés d'entretenir le chaume du toit, la barrière du potager, quand c'est pas un stère à couper pour faire du petit.

Et si finalement ils se sentaient mieux sur la route, préférant manger de l'écureuil rôti au feu de camp ou des hot dogs de stations service ?
Et si ils préfèrent se faire casser le dos par les racines et les pierres du campement à flan de montagne, ou la toile douteuse des matelas de motels minables, hein ?
Et si l'appel de la route était plus fort que la pelle du jardin ?
Et si des scénaristes décidaient de tout lui chouraver à cause d'une pandémie causée par des courgettes farcies aux brocolis ? (je le savais, je le savais qu'ils étaient pas clairs ces deux là)

Et bien dans ces cas là, une petite proportion d'entre eux envoient valser ou se font retirer bobonne et la marmaille pour devenir ce que j'appelle personellement des "lone runners", ces héros solitaires et désabusés qui errent seuls sur les routes du background.
Dans la pratique , le vieux héros ressemble à Kevin Costner ou à Clint Eastwood, éventuellement à Viggo Mortensen. En tout cas il est mal rasé, peu lui importe après tout.


5. Le vieux héros ne cherche pas les ennuis.
En principe, le vieux héros a déjà pas mal dérouillé auparavant, donc il y va mollo sur les embrouilles. Pour autant, faut pas le faire chier car il a emmagasiné pas mal d'XP, et le simple fait qu'il ait survécu jusqu'à maintenant montre qu'il a de la ressource.
En homme avisé et aguerri il saura éviter les ennuis quand c'est possible, et sinon montrera l'étendue de ses skills en cas de besoin.
Car le vieux héros a la différence du jeune, ne se sort pas du pétrin par mouleshots consécutifs, mais parce qu'il est meilleur que les méchants tout simplement. La grande classe dans son manteau long élimé de couleur sombre.

4. Le vieux héros ne croit plus en grand chose(au début).
Si le vieux héros force le respect par ses techniques affûtées et son expérience, niveau idéologique, il est un peu rouillé le pépère. Fortement marqué par un évènement de son histoire (cf point suivant), il s'est muré dans une forteresse de mutisme rarement percée par quelques meurtrières d'ironie cynique.
Ainsi, quand il croisera la route de boulets sans défense il mettra un moment à s'engager pour une cause autre que la sienne propre. A quoi bon, il a déjà tout perdu, et "l'espoir ne fait plus partie de [son] vocabulaire depuis bien longtemps".
Heureusement, ta gueule, c'est magique, un regard d'enfant plein d'espoir et hop ! byebye la forteresse de solitude, il existe encore des choses qui vaillent qu'on se battent et même qu'on meurent pour elles !
Un petit flash back de quiétude sur son passé antérieur et le voila tout ragaillardi pour changer ce présent imparfait en un futur simple où l'on pourra conjuguer paix et liberté, au pluriel comme au singulier.
Et là, ça va chier, le vieux héros va mobiliser sa c00litude et se découvrir des talents insoupçonnés de leader charismatique, et les oppresseurs vont prendre cher.

3. Le vieux héros a un passé chargé.
Le vieux héros a de la rage et de la douleur à revendre, que ne percoivent que les vieux sages du clan des boulets ou les femmes encore jolies à 40 ans qui trouveront le défaut dans la cuirasse de son coeur.
Car un passé sombre ronge le vieux héros, et c'est là la cause de son obstination à rester seul , de son allure revêche de pieds très secs et abîmés.
Souvent le vieux héros perd tout d'un coup, femme, enfants, monospace et carré de radis. Il traînera sa tristesse le long d'un chemin sans but, en jouant de l'harmonica pour son chien pelé, seul rescapé des flammes qui lui ont tout pris. Il fera d'ailleurs régulièrement des cauchemards à base de fenêtres brisées, de cris et de berceaux vides qui se balancent.
Mais c'est pas le genre à devenir alcoolique (ou alors au début de l'intrigue), il va serrer les dents et se raccrocher aux derniers lambeaux de ce qui fait de lui un homme. Justement le pays manque cruellement de volontés d'acier et d'homme prêts à tout car ils n'ont rien à perdre...


2. Le vieux héros voyage seul (sauf des fois)
Puisqu'il a perdu ce qui était cher à ses yeux, sans parler de ce qui était cher tout court genre son manteau en fourrure de loir (*autokiss*), le vieux héros voyage seul, parfois accompagné d'un animal avec qui il entretient une complicité peu commune.
L'animal ne pose pas de question, lui, ce qui lui fait une bonne raison de préférer sa compagnie à celle de la madame qui viendra l'asticoter à la tombée de la nuit pour tenter de le dérider un peu.
Et puis le vieux héros a toujours fait comme ça, n'avoir que lui a gérér et pas de comptes à rendre, c'est tellement plus simple.
Mais la madame ne l'entend pas de cette oreille, et le traitera sans vergogne d'égoïste et de lâche, alors même qu'il leur aura sauvé la mise plus souvent qu'à son tour. Et c'est là toute la puissance des madames de 40 ans encore jolie et pleine d'espoir (de pouvoir enfanter vite fait avant que ce soit trop tard hinhinhin) pour l'avenir, qui arrivent en qq jours à faire changer l'avis du héros. On appelle ça le pouvoir du décolleté, et contre ça le vieux héros ne peut pas faire grand chose, la solitude ça affaiblit, et d'ailleurs :

1. Le vieux héros peut (re)trouver l'amour
Hé oui. La même madame va l'avoir à l'usure. Comme très souvent au début ils peuvent pas vraiment s'encadrer mais à la fin ça va le faire, et d'ailleurs le vieux héros s'il n'avait pas déjà totalement abandonné son ancienne ligne de conduite, va embrasser celle ci avec la conviction que c'est ce que son ancienne âme soeur aurait voulu pour lui, comme c'est pratique.
Et là c'est reparti, on dégage une clairière près d'un trou de verdure où chante une rivière, on va pouvoir se baigner la nuque dans le frais cresson bleu, en pensant au futur cottage qu'on construira. Véritable métaphore, la reconstruction d'un village non loin de là par des peons pleins de bonne volonté signe la fin de l'aventure et du vieux héros par la même occasion.
On ne sait jamais comment se passe la suite ni les querelles de voisinage et d'adultères dans cette communauté qui rebâtit la société.


Voila en principe c'est le dernier stade du héros, il est vieux et fatigué, et on le voit mal repartir pour une autre bataille, et puis avec l'arthrite qui le guette, ca serait pas raisonnable. IL va pouvoir devenir un vieux comme les autres, mais avec encore une étincelle dans le regard et de fabuleuses histoires à raconter et gnagnagnagna.

Je pense qu'un dernier billet sur les stéréotypes verra le jour sous peu concernant les objets, et après on fera une pause car ca risquerait d'être lassant.

Stéréotype : les héros

Est ce que l'inverse de stéréotype c'est monogonzesse ?

Un petit top 5 sur les clichés des héros, ça faisait longtemps.
Parfois les héros ont le coeur pur, souvent ce sont des n00bs naïvement niais comme un bataillon de louveteaux (coucou jeanette au passage).
Parfois les héros ont la classe, souvent ils sont, comment dire, "bien braves" et "pas méchants"...
Parfois les héros ont le destin du monde entre leurs mains, souvent entre leur deux mains gauches quand c'est pas entre les pieds.

Mais derrière toute bonne histoire il y a un héros, l'héritier de la race qu'on croyait éteinte, le porteur de l'amulette anti-tout, le seul qui peut porter la légendaire lame Enplhastik. Raliés à son panache blanc, les peons deviennent des meutes de soudards sans merci et sans guinaires non plus.

On peut tracer une séparation dans la population héroïque, entre les jeunes héros de moins de 30 ans disons et les vieux héros. Les jeunes héros sont un peu dépassés par les évènements et doivent se démerder pour apprendre la vie en même temps qu'ils esquivent les coups tordus du/des scénariste/s, comme par exemple les escaliers (pas que l'image, rappellez vous saint seya aussi).

Les vieux héros ont un passé chargé et vont trouver la redemption, parfois malgré eux, en sauvant un monde auxquels ils ne croient plus, laissez les rire, ça fait bien longtemps que l'espoir a déserté ces terres, alors hein, pouet pouet, les villageois paniqués, ok ?

Nous parlerons donc aujourd'hui majoritairement des jeunes héros, on reviendra peut être sur les vieux héros dans un post ultérieur.

5.Le héros a des amis
Heureusement car c'est l'amitié qui sauvera le monde. Le héros hérite donc d'une certaine affinité pour récolter tous les bras cassés qui trainent pendant le premier tiers de l'aventure. Il les rencontre en mauvaise posture , les tire du pétrin, et les voila soudés pour la vie. Youpi matin hin hin de bon matin hin hin.

A part coûter une ration supplémentaire de bouffe, s'endormir pendant les tours de garde et fuir/tomber/s'assomer au premier coup de trafalgar, l'ami prouvera sa loyauté indefectible en prenant la flèche/balle/trappe destinée au héros. Heureusement qu'il y a un retour sur investissement et comme dit le proverbe "Plus on est de fous, moins y a de pièges".

Exemples : y en plein ;-)

4.Le héros a un signe distinctif parce qu'il le vaut bien
Quand il n'est pas roux (Lanfeust, Ichigo, Kira, Tintin), il est blond (Naruto, Asterix , Luke Skywalker). Bon ça marche aussi avec les bruns en fait mais beaucoup moins, c'est évident. Les bruns sont les soldats 'noname' qui sont dessinés/filmés de loin et qui se prennent tous les sorts à effets de zone, c'est la vie.

Le héros a aussi la faculté d'avoir des marques de naissances bizarres à première vue mais symétriques en forme de pentacle ou de symbole de pouvoir ancestral qu'on croyait perdu. Bizarrement personne ne se foutra de sa gueule à la piscine ni ne fera le rapprochement avant la moitié de l'histoire.

Parfois la marque lui fait mal en présence du pouvoir qu'elle représente, mais le héros n'en parlera jamais, stoïque devant sa différence cutanée.
A ce propos je suis sans doute dépositaire du pouvoir antediluvien du grain de beauté séculaire, car depuis mon plus jeune âge j'en ai un sur le front et un sur le côté du nez. Le jour de l'invasion des escouades des taches de rousseur de la mort, si jamais je me retrouve sur l'autel en forme de grain de beauté, attendez vous à un beau flash circulaire marron.

3.Le héros est modestement humble (et il s'en excuse)
Autant le méchant est mégalomane, orgueilleux, méprisant, autant le héros il est gentil, il vient du peuple, il respecte les autres, et il est conscient de n'être qu'un homme, et que de ce fait rien de ce qui est humain ne lui est étranger.

Pendant son enfance simple et heureuse à la ferme loin des tours noires et sombres de l'engeance démoniaque, il a acquis des valeurs et une bonne nature qui lui permettront de se faire aimer de tous. Pourtant il ne cherchera jamais la gloire, fera les chose parce qu'il le faut pour nos enfants, et le succès ne lui montera jamais à la tête.
Lui n'aspire qu'à la tranquilité, et couler des douilles de beuh des jours heureux dans son village natal vautré dans le bonheur serein et la quietude béate.
Pas égoïste pour un sou, il cédera sans rechigner le trésor aux villageois à qui il revient de droit, au lieu de se construire un palais-harem bordé de douves à champagne comme tout le monde.

Exemples: on croule dessous.

2.Le héros a déjà pécho, pécho, ou va pécho sous peu
Les femmes, en bon boulets arrivistes incompétentes et capturées, ont une affinité à tout ce qui est niais, blessé à cause du duel final, pas dégourdi, mais beau gosse.
Beau comme un enfant, fort comme un homme, le héros arôme sable chaud a tout pour plaire. Et comme généralement les princesses ne sont pas couvertes de marque de petite vérole, ont des belles dents et un tour de taille décent, l'attirance est réciproque, ça doit être le destin.

Ils vont pouvoir pondre une tripotée de moutards et pourront poser pour des pubs de complémentaire santé dans tout le pays. Ca va pouvoir étendre du linge blanc dans le jardin et manger du kinder chocolat dans la tranquilité retrouvée.

Fi donc, des fourbes jeunes filles à marier superficielles qui vont essayer d'obtenir ses faveurs, car en bon gars réglo, il ne cédera pas aux tentations charnelles. Pourtant il devrait, car il est pas sûr de revenir vivant de la quète et tant qu'à faire, autant pas mourir vierge, ça serait dommage. De plus les courtisanes sont généralement beaucoup plus, euh, apétissantes, que la princesse format suédoise. Mais elles sont brunes, portent du rouge, et ont un je ne sais quoi dans le regard qui n'inspire pas la confiance.

Evidemment le héros pécho inconsciemment, ça allait avec le pack "gros benêt", et ne comprendra pas où les courtisannes veulent en venir. Mais il rougira en bredouillant, comme c'est mignon.

Exemples: Difficile d'en choisir quelques uns plutôt que d'autres.

1.Le héros a les nouilles bordées de culs
Ah cet attribut est responsable de l'existence des héros à lui tout seul. Sans la motte honteuse des héros, il ne serait qu'un homme anonyme parti à l'assaut de l'oppression et qu'on a plus jamais revu.

Alors les arbres à flanc de falaises vont avoir le bon goût de le sauver d'une chute mortelle, les branchettes sur le sol vont lui hurler CRAC dans les oreilles pendant que son ami boulet s'endort à son poste, les flèches des archers ennemis vont présenter des défauts d'empennage troublants; et je ne parle pas des ondes de chocs des explosions qui s'arrètent de tout dévaster pour simplement le soulever lui et la petite fille juste à la fin du sprint.

Le héros n'attrape pas la peste, la chtouille ou la tectonik. Mais alors il trébuche litteralement sur les entrées de temple cachées, les quintes flush et les mots de passe de systèmes informatiques. S'il n'en reste qu'un vous pouvez être sûr qu'il sera celui là.

Exemples : c'est pas ça qui manque.

Un post similaire sur les méchants ou les vieux héros pourrait voir le jour d'ici peu. J'aime bien ce genre de post c'est facile et consensuel sans se mouiller : un défi à la hauteur de ma plume vengeresse.
[EDIT la photo de trèfle provient de ce blog

sheep behaviour

Pour faire comme tout le monde, et surtout parce que je n'exploite pas assez le diptyque (attention mot compliqué -> par là pour la définition) hommes-femmes -heureusement, car le mauvais goût et la facilité ne sont jamais loin-, et que je viens de voir successivement deux top 10 de ce genre, voila donc mon top 5 de ce que je ferais si j'étais une femme.

J'essaierai de me démarquer de mes concurrents, dont les items sentent -je trouve- un peu le réchauffé ( ici et là), à vous de juger.

• je me minerais la tète avec des alcools comme le soho, le malibu et la passoa. En fumant des vogues. Et je trouverais ça tout pourri, en fait.



• si je rentrais dans une pièce pour la première fois du film, ca serait toujours au ralenti avec du vent, mais avec de la musette en fond sonore, histoire de varier un peu.



• je servirais de faire-valoir aux héros, ou alors je me ferais capturer comme une grosse conne, et je serais toujours dans un autre château. Na. En revanche après le gros boss, je lui montrerais mes boobs en plein écran, et lui ferai un strip-tease pendant le défilement des crédits. Je suis pas ingrate moi.



• je feindrais de craquer pour le style bad-boy musclé mal rasé, mais je lui mettrais systématiquement sa déculottée aux jeux de baston/foot/guerre, histoire de lui apprendre la vie. Ensuite je le quitterais en lui mitonnant que je me suis fait l'équipe de foot, et que quand même ils assurent bien en collectif.



• étant petite je n'aurais pas voulu être vétérinaire,ni illustratrice, ni coiffeuse, ni actrice, ni prof d'anglais de 25 ans qui a une new Beetle verte.

Evidemment d'autres que moi l'ont déjà fait en mieux, certes, mais osef et comme il doit y avoir à peine 4 lectrices au maximum, je fear pas les représailles (rappellez vous que je cours plus vite, et qu'au besoin je pèse environ deux fois votre poids ok ? Non mais.)

chacun mes goûts

Salut les poteaux ( ça va la lucarne ?)

Voila donc le top5 BD promis auparavant, évidemment il n'est absolument pas question de le remettre en cause, ni de s'interroger sur la légitimité des gagnants à figurer dans un top5 BD.
Je parle de BD au sens large, donc ne venez pas tatilloner mesquinement; le seul critère étant du dessin dans des cases avec du texte, dont la qualité ne vous échappera pas si vous avez un minimum de goût. Dans le cas contraire vous pourrez toujours vous rabattre sur les classiques XIII et largo winch, qui j'en suis sûr ne manquent pas de qualités, c'est pour ça que je les laisse aux autres.

Ca a été dur de faire un classement car les titres ne se comparent pas vraiment, mais bon vu la qualité de la selection c'est pas gravissime.


5] Les chroniques de la lune noire (Ledroit)
Le style graphique est assez aléatoire au début, mais la mise en scène compense largement ce petit défaut. C'est épique, sombre et violent, vraiment dépaysant et assez original pour de la fantasy, genre dans lequel foisonnent les merdes formatées.
Spéciale dédicace au méchant (cf la photo) et au héros qui se tappe une succube (et sans mourir: la classe), le fantasme absolu de tout bon nerd.
L'auteur a sorti 2 préquelles à ma connaissance sur le background de pile-ou-face et de Gor Gor Bay


4] Akira (Katsuhiro Otomo)
Scénario d'enfer, plein d'idées géniales, là aussi beaucoup d'originalité, des gravats, des tentacules, de la technologie, du pouvoir psychique incontrôlable. Le background (armée, scientifiques, les enfants de la fin) est admirable.
Fatalement, en tant qu'oeuvre japonaise, c'est parfois un peu niais, mais l'horreur de certaines scènes le fait vite oublier. Le thème philosophique de l'ensemble des tomes est -selon moi- l'enfance; ou plutôt la fin de l'enfance (et le début des emmerdements), et l'auteur joue sur toutes les facettes de l'enfant, son innocence, sa prise de conscience et/ou ses conneries.
On sent aussi -forcément- l'énorme impact de la bombe atomique sur la société, qui transpire par tous les pores de l'oeuvre. Il y a eu une adaptation en anime dont je ne me souviens pas vraiment (toujours les sandwichs).

3] Les watchmen (Moore/Gibbons)
Vous savez tout le bien que je pense du comic ultime. Pourquoi le placè-je si bas dans le top? Parce que graphiquement, même s'il est correct, il se fait étendre sans problème par les deux premiers; et que dans la BD, il y a D. Donc la substance des watchmen est fantastique, vous le savez déjà, mais pris tel quel, sans références aux comics normaux il perd un peu de son impact, bien que la richesse de la construction (cf l'épisode palindrome, un tour de force) et les mises en abyme démontrent le talent des 2 auteurs.
Ce qui frappe surtout, c'est la cohérence de l'univers et des personnages, difficilement descriptible -c'est pour ça qu'il faut le lire-


2] Blacksad (Canales/Guardino)
Un vrai bijou de graphisme, c'est du polar chez des animaux. Il faut ériger une statue au dessinateur, qui réussit sur chaque dessin à coller des émotions incroyables aux animaux, dont la race est toujours si bien choisie que c'en est une évidence. Pour vous donner une idée, quand il dessine une biche, on voit Halle Berry.
Côté scénario, c'est du polar noir à l'ancienne, avec monologue et regard désabusé, genre dont je suis pas spécialiste, mais que j'apprécie beaucoup quand c'est bien fait, ce qui est le cas ici.
Graphiquement magnifique, sans équivalent -à ma connaissance- dans le monde de la BD, il faut poser les yeux sur les trop rares album de cette série.
Une idée géniale -parmi tant d'autres- c'est d'avoir gardé le code couleur des humains : les animaux noirs font office de gangs black criants de vérité (buffle, cheval), et un album (artic nation) est consacré à des animaux blancs comme neige qui sont de purs racistes (ours blanc, renard argenté).


1] La trilogie Nikopol (Bilal)
Les dizaines jean tleumane, une ovation pour Enki Bilal, l'homme qui dessine des filles dont on est obligés d'être amoureux, avec un trait que je qualifierai de réaliste et onirique (et oué je fais ce que je veux) et une mise en couleurs somptueuse, presque de la peinture.
C'est de la pure science fiction, mais c'est presque secondaire par rapport au style impressionant de Bilal, très poétique.
D'ailleurs, on trouve facilement sur le net des dessins de lui, pas forcément reliés à ses albums qui montrent l'étendue de son talent.
Genre j'ai toujours trouvé que les dessinateurs savaient pas dessiner les scènes de bisous. Lui, si (true story)




Voila j'espère que ça vous a fait découvrir des choses, même si globalement c'est assez connu, pour finir, je vous laisse avec un petit winny-haiku top budget inspiré par la pause café d'il y a qq minutes :

Dans ma fac exsangue de jeunes filles,
le soleil ne magnifie plus que les jeunes feuilles,
des arbres de la cour.

I just call to say i love n00bs

bonjour les enfants,
enfin un billet , il était temps, surtout que je n'ai pas respecté ma règle tacite d'un post minimum par semaine.Voila donc un billet dans le trip "Vieux singe réac ancien combattant", sur lequel j'étraine le style 'blockquote' pour tester le style CSS. Sisi, je t'assure.

Aujourd'hui, j'évoque encore une fois une frustration profonde de geek couplée à un gros défaut de notre communauté : on aime pas partager nos délires avec les autres, les n00bs. J'essaye de le faire tenir dans un top5, car ça fait longtemps que j'en ai pas fait un.

Forcément c'est partial, mais j'e***rde ceux qui seraient pas d'accord, en tant que geek, l'axiome auquel se référer est du genre :

"L'ensembles des opinions est un ordre total muni de l'opérateur "honnètement gros , c'est largement supérieur", où geek(opinion) est le majorant"

Voici donc le top5 de ce qui m'énerve et m'attendrit chez les n00bs.

5) Le n00b n'a aucun goût.

Un n00b qui jouera a un jeu en ligne dans un univers (fantasy, SF) n'hésitera pas a s'appeller legol@s_pwnz ou Han_S0l0_roXx, sans jamais se poser de question de légitimité ou d'originalité. C'est naturel , puisqu'il n'a pas le recul pour se rendre compte que ça fait n00b. Parfois on trouve même des n00bs tellement purs qu'ils choisissent leur nom et leur prénom comme pseudonyme in-game. Ce qui fait très chou dans les logs :

Gerard Dubois lance Holy Devotion sur [l0rdZ]Azeroth.
GAME INFO : Niv Att X2
[l0rdZ]Azeroth attaque Araignée géante des cavernes : 1245 HP
TEAM INFO : [l0rdZ]Azeroth est désormais : Hostile.
[l0rdZ]Azeroth attaque Araignée géante des cavernes : 12 HP
GAME INFO : Arraignée géante des cavernes est mort.
GAME INFO : [l0rdZ]Azeroth gagne 125 XP
[l0rdZ]Azeroth attaque Gerard Dubois : 25 HP
GAME INFO : Gerard Dubois est mort (Pal Niv 1.)
GAME INFO : [l0rdZ]Azeroth gagne 25 XP
[l0rdZ]Azeroth : "KTHXBYE et au fait ton nick il est debuff"
[l0rdZ]Azeroth est déconnecté

Pour ce qui est du choix du pseudo, l'utilisation de personnages mythiques est autorisée si elle comporte des références ou des éléments humoristiques. les parenthèses sont là pour aider les n00bs sur les vannes d'élite.Quelques exemples rien que pour vous:

Han_guitar_Solo
WhoSayNi (en VO), DuZodiak (en VF)
Gimli_Gimli_Gimli_A_Man_after_Midnight
Boromir_Express
Bac_à_choux (un wookie)
Gandalf_An_Hour
Lanfeust_de_2.5
Nique_Tarasque (la tarasque est le monstre le plus puissant de Dunjeons & Dragons)
La_mite_de_Cthulhu

4) Le n00b est un gros noob (hé oui) .

Sa fraîcheur et surtout le fait qu'il ne connaisse pas vraiment le milieu où il se retrouve, lui donne un petit côté maladroit de bébé attendrissant et pataud qui se change vite en agacement si vous êtes préssés ou fatigués.
Cela dit, c'est la plupart du temps éphémère car mine de rien, un geek aide les n00bs à ne plus en être. Sinon c'est un gros connard (L'intersection des ensembles 'geeks' et 'connards' n'a pas une très grande cardinalité, mais elle est pas nulle).

"Lol c'est nimp Quake 3, quand on se tire une roquette dans les pieds on vole mais on meurt pas, c'est trop pas crédible..., Alors que dans Medal call of the honor duty 2 sur PS2, et ben [...]"

"Tain mais la ligne de commande c'est quand même vachement moche"

"Omg je viens de lui faire un headshot en pleine poitrine \o/"

"Pourquoi je peux pas faire un multiclassé mage/espion/hacker qui aurait été éduqué par un maître du kung-fu? "

"Ouah trop cool, à chaque fois que je level up , je monte d'un niveau \o/"

"Le jeu de rôle je connais , j'ai déjà fait des Magic et du loup garou"

Ou est le problème, me direz vous, puisque en les éduquants ils cesseront d'être des nOObs ?
Le voici, vous répondrai-je, c'est que pour un nOOb éduqué, 1.5 nOOb se crée. Ca spawn à mort ces bètes là.

3) Le n00b fait encore des trucs normaux à côté.

Les n00bs commencent à peine, par définition. Il existe quelques très rares cas de n00b de la vie, qui pour absolument tout est perpetuellement nouveau quelque soit le domaine et qui sont n00b depuis des années. Ce qui est tout a fait mon cas par exemple, avec linux ( et le quad damage de vos sarcasmes glisse sur le battle suit de mon indifférence ok ?)

Du coup, puisqu'il est encore ouvert au monde, il a tendance a relativiser les concepts géniaux de la communauté qu'il aborde, en faisant des trahisons telles que la restriction des vérités énnoncées aux seules personnes dont elles proviennent.

Explication : Les shoot'em up verticaux japonais sont les meilleurs jeux du monde, car ils offrent un gameplay serti d'obsidienne que seule une jouabilité d'airain cisellée permet d'offrir.

Ceci est ma vérité, enoncée par moi, et qui a donc valeur d'axiome. (et dont la métaphore filée ne manquera pas de souligner le travail d'orfèvre du redacteur)

Si un bloggueur, un journaleux, un connard anonyme en parlait ca donnerait un truc du genre : " Pour cette petite communauté de joueurs, le shoot'em up a été élevé au rang d'art, sur lequel les afficionados de la manette peuvent discourir pendant des heures de débats acharnés entre spécialistes, bien loin du véritable tissu social qui se crée dans les communautés virtuelles des jeux on-line comme Wow ou Second Life"

Ce a quoi je répondrai "STFU n00b 8==o dtc lol" .


2) Le nOOb n'avance pas.

Il cherche ses mots, n'a pas le vocabulaire, tape lentement, n'est jamais prêt au moment du run, a oublié de vendre son stuff en ville et conserve trois hallebarde dans son inventaire, au cas où.
Toujours à cours de munitions, il faut l'attendre, car il ne manquera pas d'aller parler à tous les PNJ de la map, ramasser les champignons, (il a alchimie niv. 1 et peut faire des potions de sauce forestière).

Généralement, il se perd dans les bois, n'achète pas de tente pour le voyage, mais deux kilos de chausse-trappes, 6 rouleaux de cordes et des vètements de qualité. On-line, il braille des " VOUS ETES OUUUUUUUUUUUU ????????????? lol", malgré nos "regarde ton radar", il galèrera et qqn finira par allez le chercher.

De même IRL, le n00b amène un PC, mais pas un PC prèt à jouer. Pas de câble réseau, pas de casque , pas de fichiers de conf, plus de piles dans son nouveau "clavier sans fil avec souris de marque Wireless, je sais pas si tu connais". Des fois c'est limite s'il ne se pointe pas en lan avec un Mac ou des jeux de société.

1) Le jeune n00b a l'avenir devant lui.

Celui là est viceux, j'espère en parler précisément mais ca va être chaud (entre nous je viens de m'enfiler un énorme sandwich assez relevé)

Puisqu'en général le n00b est jeune, il connait des trucs que toi, le vieux con de 84, tu connais que de loin. Heureusement tu étais trop vieux pour les pokemon sur gameboy, Dance Dance Revolution et les tamagochi. Malheureusement, tu n'as pas acheté de DS, ni de Wii (heureusment que tes potes sont là). De même, tu aurais laissé passer harry potter sans ta frangine.
Et tu sais très bien que le net pullule de créateurs de jeux vidéo amateurs, de petits génies qui font des mods d'enfer avec les moteurs des jeux récents, et qu'il te faudrait des journées de 48h pour avoir le temps de regarder tout ce contenu alléchant.

Le n00b jeune ne connaît que des jeux graphiquement superbes, et ne bavera pas devant la démo de l'ATI Rage Pro 128 dans la vitrine du magasin d'informatique, comme votre serviteur à son âge.
Un truc que tu trouves génial ne lui fera pas grand chose, car il aura sûrement joué/déjà vu mieux. Il trouvera les livres de AD&D 2 vieux et moches, et Vista "quand même vraiment plus beau".

Ca vous laisse un petit goût amer, derrière le miel de la condescendance, qui signifie que tu commences à avoir un gros ping/petit lag entre l'actualité geek et le rapport que tu as avec. Tu viellis en quelque sorte.



Conclusion du top5
Pour toutes ces raisons, il faut faire un développement durable (de lapin) de la geekerie (de veau), pour leur souffler (au fromage) des idées saines pour qu'ils s'alimentent (à l'eau ) et phagocytent tout ça pour en créer des trucs cools qui déboîtent (de thon), dont nous serons tous friands (à la viande).

Ainsi un n00b est jeune, lent, émerveillé et inexpérimenté . Comme un môme. Donc c'est chiant, chronophage et ingrat, mais c'est l'avenir.
C'est le n00b d'aujourd'hui qui me mettra la branlée demain, quand je ferai ma crise de la 40aine et que je me remettrai à jouer sur le net et nierai farouchement être un n00b, clamant que de mon temps on jouait à des vrais jeux pas comme maintenant, nom de D***.


Un peu longuet gérard, ce billet, mais c'était pour me faire pardonner de mon silence jusqu'à présent.
Bon je viens de relire c'est vraiment pas court. J'essaierai de courtiser mon prochain haha

forever young

yoplait tous !
Un peu de culture aujourd'hui avec un autre Top5 : celui des dessins animés qu'on peut encore regarder une fois "grand", sur télétoon le soir, sans avoir trop la honte ( et ça vaut mieux que 'Très chasse').
Il ne s'agit pas d'animes , ça serait trop facile. Non des vrais déssins animés avec les produits dérivés et tout, les trousses et les sacs à dos.
Pas le genre à porter en T-shirt ( y a des limites à l'assumage), mais se laissant regarder sans problèmes. Après il faut qu'il y ait un minimum d'intérèt hein . Genre pas capitain planète ( "Cap'tain planèèèèèèèèèt Cap'tain planeeeeeeeeet...; Issu de vos pouvoirs réunis, me voici moi, le capitaine planète) Spéciale dédicace au petit indien détenteur de l'anneau du coeur, le pouvoir trop puissant le mec, il arrive a contrôler les lapins. Bref.

Comme par hasard il s'agit majoritairement de comics portés à l'écran , mais c'est normal, les comics sont une source gigantesque de contenu trop cool trop mal connus et peu répandus en France, pas comme les mangas (tsss).Je ne cite pas Bob l'éponge, trop connu (déjà pour le numéro uno c'est limite)

Allez en voiture ( pour aller ou? il est bientôt 9h et j'ai presque plus d'essence) <- on a les références qu'on mérite

5) Spider-man

Encore spider man ? ben oui, c'est pas de ma faute si cette licence est fructueuse(ou pas). Le dessin animé est correct , et très proche du comics LUI AU MOINS. Il est en dernière position car il n'est pas très adulte par rapport aux comics que j'ai pu lire. Mais bon , le dessin animé reprend très bien les premières séries de comics de spidey donc pas de problèmes. Le doublage est pas trop mal sans être exceptionnel, mais surtout la diversité des bad guys mis en scène est bien complète. Ils y passent presque tous, on regrette juste les caméo trop discrets ( pas de torche humaine, pas de la chose etc...) peut être dans les dernières moutures... Il y a eu un dessin animé dans les années 80 je crois , mais je vous parle de la série des années 1990, avec un graphisme un poil meilleur.

Il faut aussi que je cite les dessins animés de la même veine qui passaient avant ou après : Iron Man , Fantastic Four et Hulk, tous très bon , mais que je ne trouve pas en téléchargement et dont je me rappelle beaucoup moins. N'empèche c'était de la balle.

Mon préféré : Venom bien sur

4) Clone Wars

Bon au début j'étais pas trop chaud pour les regarder vu que les derniers films , sans être aussi pourris que tous les geeks déçus clament à longueur de bave sur les forums, étaient quand même en dessous du lot. Et puis bon passer après ILM pour mettre du graphisme sur SW, faut en avoir dans la robe de Jedi. En plus les images ont un style un peu exagéré dans les traits et l'anatomie donc je me tatais vraiment.

C'est vrai, rien qu'à voir le menton d'anakin ... Plus besoin de tractopelle pour dessaler si ils vont sur Hoth ;)

Tres bonne surprise en tout cas , ça se regarde sans problèmes, l'esprit des nouveaux SW est respecté , ce qui fera chier les puristes, mais onest plus en 1976, c'est normal que les dessins animés ne soit pas comme les originaux. Mention spéciale à la fille sith qui meurt beaucoup trop vite comme darth maul d'ailleurs, ce qui est scandaleux. NB: un jour je vais faire un billet de frustration sur les trucs naze de ce genre
Ma préféré : la sith (Asajj Ventress)

3) Wildcats

Là on rentre dans le podium avec un très très bon challenger, que j'aurais bien placé premier personnellement , mais il est resté trop confidentiel je pense, pour mériter plus. Il s'agit des Wild cats. Comme c'est pas (très) connu, voila de quoi choper les infos sur la wiki et un article complet en anglais. La BD doit être très cool ( j'ai jamais lu plus qu'une page ou deux vite fait), et on retrouve un dieu aux commandes : Alan Moore ! Pour ce qui est du dessin animé, c'est vif, bien dessiné , pas trop mal doublé, assez original. Ca fait très niougénérècheun comme comics ( et pour une fois c'est pas de la licence Marvel). Les membres de la team sont assez charismatques ( sauf le leader) les ennemis sont pas mal (sauf le leader) . Ca raconte la baston entre deux races ET, les kherubim et les daemonites, et stropuissantchtassur.
En fait cette série roXXe bien (sauf les leaders hein), un peu comme les chevaliers de zodia-a-qeuh, les tortues ninjas, et The rasmus ( ah non ça marche plus pour eux)
Mon préféré : Grifter

2) Batman

Ah j'aime quand le travail est aussi bien fait: La première série (celle de france 3, à 20h20 le soir , c'est gravé) et les suivantes toujours bien , m'ont trop trop fait kiffer quand j'étais pré-ado. En les ayant (re)vus depuis peu, ainsi que certain films animés, y a pas de soucis ça tient carrément la route, et les voix sont spécialement pas trop moches . J'en profite pour faire un peu de pub au film exceptionnel que j'ai vu Batman contre Dracula. Ne riez pas , je vous promets que c'était de la tuerie. Je ne sais pas si la version française existe, mais la rosbeef est très compréhensible, est disponible en téléchargement sur www.lamuleoulestorrentscadoityetre.org
Mon préféré : l'accolyte de poison Ivy , le gros Bane.

1) Oggy et les cafards


Comme souvent pour les premiers j'en étale pas des kms. C'est quebecois, c'est muet, c'est original, c'est un challenger dans un genre usé où il y a des monuments difficilement effaçables. Au début je faisais mon blasé genre "hin hin oué c'est bon quoi j'ai déjà vu tex avery lol" , pis au bout de deux minutes je me marrais comme un petit four. Chose agréable : ça a rencontré un certain succès.
Mon préféré : Marky, le grand vert débile.