People=shit

Je vous mets un petit passage "slipknotien" d'un article que j'ai parcouru à l'instant. J'aime bien.

As has frequently been observed, individual human beings are not perfect statisticians (Kahneman et al 1982).They make systematic errors in recording the events of history and in making inferences from them. They overestimate the probability of events that actually occur and of events that are available to attention because of their recency or saliency. They are insensitive to sample size. They tend to overattribute events to the intentional actions of individuals. They use simple linear and functional rules, associate causality with spatial and temporal contiguity, and assume that big effects must have big causes.

Nous sommes des merdes.

J'ajouterai People=gens
biz
Article ici pour les curieux

reflexion

Récemment , je me suis fait la réflexion suivante: le titre du livre de Céline, "Mort à crédit" est la plus belle explication de ce qu'est le jeu d'arcade que j'aie trouvée à ce jour.

voili voilou (!)

biz

google est ton ami

Un lecteur de ce blog que je ne nommerai pas va candidater pour rentrer dans une entreprise célèbre pour son moteur de recherche, maintes fois substantivé, que je ne nommerai pas non plus.

Ca fait beaucoup de passage sous silence, mais moins que sur ta soeur.

Quand vous taper "Comment bosser chez ****** " dans un célèbre moteur de recherche éponyme, vous tombez sur un questionnaire qui serait posé lors des entretiens de recrutement de l'entreprise.

Et ce genre de questionnaire est détestable. Je ne sais s'il faut y répondre en temps limité, mais ça daube les questions auxquelles un habitué peut répondre facile, et qui perd le quidam moyen.
C'est du BIBA pour nerds, voilà.

Et si jamais c'était pas ça, c'est des feintes de psycho, pour révéler des traits de caractères de façon détournée.
Du genre "peu importe la réponse, c'est votre façon d'aborder les problèmes, votre créativité face à l'adversité qui nous intéresse ! OLOLLOLILOLO11"
ou encore
"Il n'y a pas de réponse éxacte ! l'énoncé est faux , ce problème n'est pas décidable, xptdr comme ta soeur"

Alors, si jamais ça vous bottait de répondre à ce genre d'inepties, voici quelques suggestions de réponses, en mode chacal :

1.Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
-> et ta soeur c'est du poulet ? (wildcard, celle-ci passe partout)
-> ça dépend du bus .
-> pourquoi vouloir mettre des balles de golf dans un bus ?
-> pourquoi les bus ?


2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
-> je fais des saltos pour jouer à pile ou face.
-> je me mets sur l'axe.
-> rien ne dit que je cherche à sortir du mixer ou à survivre: j'attends.
-> est ce que les lames du mixer sont en haut ou en bas, par rapport au fond du récipient ?
-> je me bloque dans le mécanisme des lames, le moteur chauffe, puis saute, je oone.
-> pour répondre, j'ai besoin de l'orientation de la pièce de monnaie utilisée pour réduire ma taille. A vous, over.

indice N°1

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
-> autant que de balles de golfs dans un bus. connard.
-> le double par rapport à ce que ça coûterait à Dubaï. Il vous reste des postes en outsourcing ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
-> en faisant print(pile_logique.length()) avant et après. \o/
-> les piles, c'est pour les script kiddies.

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
-> C'est dans les ordinateurs. Je suis au boss du dernier niveau là. Demande à Maman.
-> C'est un trucs pour les grandes personnes. Va faire tes devoirs. Et que ça saute !


6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?
-> Vous utilisez encore des horloges à aiguilles ? Ca se dérègle à force, vous savez ?
-> 12, mais ça sent la grosse feinte de merde. je dirais donc 12 fois, à une fois près, des fois que...

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

-> Je demande mon chemin. Comme je suis inventif et social, omg !
-> J'y vais, on verra bien. Le risque ne me fait pas peur.
-> Je reste en A, je consolide ma position plutôt que d'engager des ressources potentiellement gaspillées.

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

-> Je demande à ma nana de le faire. C'est pas dirigé contre vous, mademoiselle, je vous assure. Vous êtes charmante, on ne vous l'a jamais dit ?
-> Vous l'avez dit: j'optimise mon rangement.
-> J'ai bossé toute ma vie pour ne pas avoir à porter de chemise.

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

-> Le roi arrive et dit "Ma puce, je t'ai déjà dit d'arrêter de gouverner à ma place."
-> rien, les femmes sont lâches. et hypocrites.
-> rien, on va se la péter, ça ressemble à un équilibre de nash, il faudrait une communication pour que le massacre ait lieu.

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

-> 1/4 de 2*Pi/12 (celle là je crois que je l'ai alors je réponds l'air de rien genre c'est facile)
-> Il n'est jamais 3h15 pile, le temps est une vue de l'esprit.
-> Je sais pas, je suis en pause de 3h10 à 3h20.


13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

-> des campeurs voyageant de nuit avec une seule lampe à court de pile ne méritent pas de survivre à une épreuve de ce genre.

Indice N°2: à la pulpe de vierges, si, si.

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?
-> cf question 3

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?

-> Je demande à Chuck Norris
-> j'applique la solution de pini (cf commentaires)


Voila, vous pouvez maintenant candidater fièrement dans cette entreprise, munis de ces réponses fringantes, vous ne vous retrouverez pas à poil. haha.

T'as oublié un espace fine insécable dans ta césure a l'hémistiche

Au temps pour moi quant à la qualité grammaticale/orthographique du billet subséquent, si d'aventure quelques coquilles venaient à subsister. Mon correcteur orthographique ne relève rien, c'est donc que je suis sur la bonne voie.

Ahhhhhh le français... La langue de Marc Levy, son équilibre, ses règles inchiables, son expressivité, sa lourdeur et tant d'autres régals (régaux ?)...

Sa parfaite maîtrise n'est accessible qu'à de rares pénitents qui ont choisi de relire les articles de journaux, la philologie ou encore ... l'internaute (pense-t-il).

Enfin, pas n'importe quel internaute... Celui qui sévit sur les commentaires, les forums, qu'on retrouve dans tout bon troll, et qui se pique de vous apprendre à écrire. Celui là même qui la ramène pour des broutilles, et qui, pour étayer la frêle marquise de son argumentation, clouera pléthore de sentences orthographiques sur moult madriers grammaticaux.

Ce genre de shenshei porte un nom, outre-atlantique. Les USiens le dénomment, dans le souci de pragmatisme équilibré et de mesure dans toute chose qui les caractérisent: grammar nazi, que je dénoterai GN.

Le GN fait chier un peu partout, pour presque tout.

Sur l'orthographe majoritairement, parce que c'est le plus facile à spotter dans les vastes lignes écrites à la va-vite, et que d'autres lecteurs peuvent voir de visu avec leurs yeux, que lui, au moins ne laisse pas passer ce genre d'accrocs. Dans un souci d'amélioration, d'éducation, pour la gouverne des fautifs. Bullshit.

Dans une proportion moindre sur la grammaire, la syntaxe, car, et il ne saurait se l'avouer, il est beaucoup moins au niveau pour ce genre de pièges, plus subtils et moins évidents à débusquer lors d'une lecture rapide et superficielle.

Enfin, et de façon anecdotique, soit parce qu'il n'a rien à dire, soit parce que ça fait longtemps et qu'il faut s'entretenir, sur la typographie, moins noble car matérialiste.
Tolérance du GN face à l'approximative mise en page du web ? Reconnaissance d'un combat perdu d'avance, confrontation de la doxa des imprimeurs d'antan avec l'espace hypertexte actuel?
Le GN la ramène moins sur les alinéas et la différence entre —le quadratin— et un -tiret-, par flemme ou par petitesse de bite, peut être. Je vous invite donc à lui ressortir un truc dans le genre du titre de ce post, ça lui fera les pieds (de page).

Impossible de négocier avec un GN. Il sait que son combat est juste, et que sans quelques archanges comme lui, tout irait à vélo vau-l'eau, qu'on écrirait phonétiquement -horreur !-, perdant ainsi l'étymologie des termes employés (Oui car le GN aime se la péter en citant l'étymologie des mots. C'est sa façon à lui de jouer aux experts miami)

"Pour ta gouverne, lol vient de l'anglais; c'est un anglicisme lexical."

*riff des who*
YEEAAAAAAHHHHHH

Enfin pour clore ce petit descriptif de ces instituteurs autoproclamés, sachez que vous pouvez avoir la malchance de tomber sur un GN oral (et je sens tous les rôlistes défaillir suite à ce double sens), qui vous reprendra si, emporté par l'émotion, vous délaissez temporairement la rigueur au profit de l'expressivité et de la spontanéité, voire de l'éloquence.

Dans ce genre de moments, surtout, ne pas réagir de la façon standard, à savoir "Oui bon ça va, on s'en fout on est entre nous" puis camper comme un connard le prochain dérapage du GN pour lui refoutre dans la gueule sa faillibilité.

Non.

Faites de la psychologie inversée, dites simplement: "Oh merci, je fais cette erreur sans m'en rendre compte depuis un moment. J'essaierai de m'en souvenir à l'avenir."

Délectez vous du résultat produit dans sa caboche de maton, faites un evil laugh mental. Vous avez dodgé un GN, vous gagnez un niveau.


Alors pourquoi je vous parle de ce genre d'odieux personnage ?
Parce que j'aurais pu en devenir un, j'aurai kiffé ce semblant de pouvoir sur les faibles, mais lors du roll du perso j'ai préféré avoir la classe et une énorme v****¹.

Pini et Slash, en revanche, n'ont pas ce recul et l'humanisme dont je suis pétri pour laisser les gens écrire de façon approximative. Leur est venue l'idée de faire un blog pour tenter d'enrayer le fléau des fautes d'usage de notre belle langue.

Hé oui, plutôt que de venir poster ici, et sauver ce blog de la sécheresse intime (!), ils préfèrent en créer un autre, que je linke de ce pas, avec un fond texturé du plus mauvais goût. Ca ne me surprend pas, ce sont des rustres et des paltoquets, et connaissant leur tendance politique à dextre et leur inclination pour la pratique de rapport sexuels en groupe, je trouve qu'on s'en sort plutôt pas mal.

Donc, ça se passe ici, allez les pourrir dans les commentaires, ça leur apprendra à poster dans mon dos alors que je lutte pour produire du contenu.



Il a intérêt à pas rester inactif 2 semaines après sa création. Comme d'autres avant lui. Oh c'est bas . Oh oui c'est super bas. Omg ce que ça peut être bas.


La vengeance est un plat ;)

¹ vertu

machine de mort

Hola,

je fais rapidement de la pub pour un bouquin sous CC dont le pitch est assez intéressant: Par une analyse du sang, une machine est capable de prédire avec certitude la façon dont les usagers vont mourir. C'est un recueil d'histoires, d'ailleurs, la dernière a été écrite par Randall Munroe (c'est le seul que j'aie reconnu dans la liste).
Ca s'appelle machine of Death, et c'est dispo ici , librement téléchargeable et sans protection à la con.

Enjoy

Autant en emporte l'orgueil et les préjugés de jane eyre

Bon finalement je vous ai pas fait de feedback sur le séminaire: on a fait que regarder des slides, ça valait pas le coup. Seul le trajet à l'aller, et l'ambiance film d'horreur du lieu valait le déplacement. Route sinueuse sans panneaux ni marquages, pas/peu de réseau, après mon échec à indiquer la bonne route au conducteur, des autochtones nous guident jusqu'au centre "Nature et Escapade", rajoutent "Fracture et Noyade", refusant d'aller plus loin, et repartent en lâchant un rire démoniaque. Sur une des affiches de la mairie du lieu dit, on pouvait lire "Service d'équarrissage, contactez nous par Minitel" (Authentique).

D'ailleurs à ce propos, j'ai regardé le film FRONTIERE(S), réputé comme bien flippant. C'est pas faux. C'est aussi super glauque et ça ressemble beaucoup au plan de massacre à la tronçonneuse. La scène de la coupe de cheveux est géniale, mais y a des mitraillettes à la fin pour pas grand chose. A voir, étant donné le peu de films français où l'on tape très fort les gens avec un tuyau en fonte.

J'ai terminé l'élégance du hérisson il y a qq jours. C'était pas mal, bien que je ne comprenne pas trop pourquoi ça a rencontré un succès aussi unanime. C'est un petit peu démago, dans le genre 'que les hommes sont bêtes et médiocres autour de moi, heureusement que je rencontre quelques âmes bien nées qui kiffent les mêmes choses que moi, allez viens, on boit du thé en parlant peu mais juste et profond'. Pourquoi pas. C'est bien écrit, ça se lit très bien.

Ca vaut surtout le coup d'y jeter un œil pour les considérations sur l'Art, la beauté en général, justifiées par l'érudition des narratrices (une veille concierge revèche-mais-au-fond-c'est-un-diamant-brut, et une petite surdouée nihiliste et suicidaire) . C'est intégré au récit, donc ça passe très bien, on se retrouve subitement d'accord avec les pensées profondes de la petite, malgré sa maturité totalement irréaliste (va faire tes devoirs petite peste).

Les deux filles sont toujours au taquet, comme si elles étaient filmées pour un casting, genre, quand on est intelligent, on doit rien lâcher, jamais, pas comme tous ces beaufs. Et quand est ce qu'on se marre devant Groland Mag'zine hein ?

L'élégance du cosplayeur de hérisson

Mais bon, j'ai l'impression que ce bouquin est un peu l'Amélie Poulain++ des libraires khâgneux frustrés de pas avoir pu faire philologue-consultant.
Y a pas mal de trucs (volontairement?) exagérés, pour styliser j'imagine, et accentuer le contraste de la beauté des petites ou grandes choses avec la grisaille ambiante, mais en fait c'est assez rigide et euh, péremptoire tiens, ouais c'est ça, péremptoire. Fachos du concept, la vieille et la jeune. Si t'aimes pas le cinéma d'auteur japonais, t'es qu'un rustre philistin, retourne regarder le foot, et si t'aimes bien Eminem, mais que tu lis pas Tolstoï, c'est aussi dtc, sale racaille. Ca m'énerve, parce que s'il y a des gouts à prendre comme référence, c'est bien les miens ;-)

J'exagère un peu moi aussi, y a pas de raisons, d'autant que Muriel Barbery nous explique doctement, qu'entre la culture populaire et la culture d'élite, il faut pas choisir. C'est bien Muriel, t'auras un spéculoos avec ton thé au jasmin.

Bon je râle mais c'est quand même un chouette bouquin, dont le côté caricatural est sans doute voulu. Et comme il est terminé, je passe au prochain, dans la lignée de "un petit classique de temps en temps", je démarre "Orgueil et Préjugés" de Jane Austen. Oué t'as vu. Y a pas que les concierges qui lisent des vieux bouquins lol mdr.

Sur ce bouquin, je colle une ribambelle de préjugés, justement, par orgueil sans doute: on me le fera pas à moi, les bouquins à robe corsetées ça me connait, c'est toujours pareil.

Je vois déjà l'héroïne, qui forcément apparait sous les traits de Miss Knightley, qui relève ses jupes pour courir dans un champ en fin d'après-midi. D'ailleurs elle a des mèches follettes qui sont sorties de son chignon, et qui tombent sur ses joues rosies par la course. Sa jeune poitrine se soulève par à-coups et tout et tout.

On va bien voir, il a bonne réputation, et les quelques pages que j'ai lues sont de bonne augure, c'est assez roman[esque/tique] de salon. Une source sûre m'a dit que c'était bien et qu'en plus si Bridget Jones tombe amoureuse d'un Marc Darcy, ben c'est en référence à ce bouquin, où la fraiche et piquante Elizabeth rencontre un Mr. Darcy. Ca a suffi à me décider: je suis toujours vexé de capter les références et les clins d'œil à contre temps.

Pour le moment Darcy c'est un blaireau infatué, mais là, à la page 41, on sait déjà que sous des dehors méprisants, dans l'intimité c'est un super keum cultivé en plus d'être riche et beau. Et puis il a trop vite jugé Elizabeth, en lui disant que c'était un cageot de boudin au thon, alors qu'en fait, tenez vous bien :

il s'aperçut que ses grands yeux sombres donnaient à sa physionomie une expression singulièrement intelligente . D'autres découvertes suivirent, aussi mortifiantes: il dut reconnaître à Elizabeth une silhouette fine et gracieuse [...]

Pfiou on a eu chaud hein ? Ca va, elle est fin bonne comme on dit en Lorraine, ça facilitera les choses. Espérons qu'en plus de la qualité Darcy, on aura aussi les prix Darcy et le service après vente Darcy.

Je vais me pendre et puis vous aurez tout gagné

J'attends beaucoup de ce livre, car c'est une des références de la littérature british, et que le contexte de l'époque tout en statuts et étiquette promet d'être réjouissant, surtout écrit par une femme.

En plus ça ferait un accessoire +1 en charisme si je trainais aux endroits stratégiques à boire du vin au verre en terrasse.Et après je pourrais regarder le film sans regrets.

Vivement que je sois critique littéraire sur skyrock

Sac à douche

Allez, une fois n'est pas coutume, une petite vidéo. C'est en VO mais ça va.

Le lecteur curieux de l'étymologie pourra vérifier par ici que le terme est finalement assez proche de la "poire à lavement" dans son sens premier. Il serait sans doute plus précis de dire "Sac" à lavement , voire "Poche" en version toulousaine, cong.

Keep on geeking, bitches

Donald et Galactus sont dans un bateau

Vous avez sans doute lu ou entendu il y a peu que Disney a racheté Marvel contre plein de biftons.


Imaginez comme une telle nouvelle déclenche des wizz dans le rectum des fans de l'un et de l'autre, les suppositions sur ce qui risque d'arriver, les analyses pseudo socio-économiques "Oué déjà d'une je sais parfaitement comment ça se passe pour racheter une société, et paf, et de deux ces deux sociétés je les connais à donf, la preuve je peux te citer plein de leur productions, genre Batman et Roger Rabbit. Et de trois, j'ai jamais bossé dans l'édition ou la production, mais bon j'ai tous les Spawn et les Xmen alors hein, appelle joe la mouk"


Comme d'habitude, les réactions varient pas mal. Ca va des gros fanboys qui rèvent d'une production et d'une distribution accélérée et facilitée par Buena Vista tout en laissant Marvel à la créa, aux non moins gros fanboys qui hurlent à la mort de Marvel qui va se retrouver diluée dans la niaiserie disney.

Bullshit, si vous voulez mon avis. C'est pas ça qui est important. Que des boites se rachètent à qui mieux mieux, ça arrive tout le temps, et si vous voulez tout savoir , arrivera un jour ou les fusions successives de grosses boîtes produiront des méga-corpos plus puissantes que n'importe quel gouvernement. Et oué.
Celles-ci achèteront ou créeront des terres artificielles pour y régner sans partage. Leur fond de commerce outre, les armes et les drogues synthétiques et les médias, reposera le plus souvent sur le traffic d'informations. Et Y aura un retour de la magie, et une matrice aussi, avec une société underground peuplés de ceux qui sont laissés pour compte, enfin c'est long à expliquer mais très puissant, c'est (un des) le meilleur background de JDR qui soit.

Non, ce qui est intéressant là dedans amha c'est le mix, le mash-up, le cross-over. Pratiques dont les comics sont familiers depuis longtemps d'ailleurs. Qui plus outre et non des moindres, beaucoup de picsou géant ont précédé mon premier comics, et c'est un prolongement qui me paraît adapté aux étagères de mes souvenirs (et là le public fait ohhhhhh).

On a tous déjà fait ça non ?, mélanger les films genre "Tu vois c'est Tyler Durden, il sonne chez Tony Montana, et ensemble ils vont dérouiller l'inspecteur Harry parce qu'il s'est tapé Thelma & Louise dans le dos de Jay & Silent Bob, et là, y a Marty Mc Fly qui arrive et qui dit "Viens avec moi si tu veux vivre" "

Car il existe chez disney une bonne poignée de personnages vraiment pas mal (genre Iga Biva , Jago, Apu et Popof, au hasard ) , que ce soit en BD ou en dessin animé. Déjà rien que des les regroupper en bande ça serait hype. En se forçant un petit peu Y a même moyen de le faire avec les persos moins c00l.

Dreamland Chronicles : Strike one

Les 7 nains parcourent la terre pour recruter Aladin, Robin des Bois,
Mowgli, Peter Pan et Simba et former une ligue des gentlenerds
extraordinaires.
Il faut à tout prix empècher Maléfique, Jafar, le fantôme noir et Ursula, réunis en conglomérat du crime, de mettre à mort Panpan, Rouky, Bambi et Polochon.
Evidemment les gentils se font éclater, et tout le monde crève.

Bon ok , les plus acharnés d'entre vous savent que le concept existe déjà plus ou moins, mais à la sauce Final Fantasy: C'est kingdom hearts et c'est une faute de goût si monstrueuse que j'ose à peine l'écrire. Tout ce que je déteste.
Brrrrr.

Non, non, là s'agirait d'un film sans passages de chansons, avec du mature content dedans et des dialogues tarentinien genre :

"Hey Peter, en vrai , Clochette, vue de près elle est comment ?

-Trop petite pour envisager quoi que ce soit, fais moi confiance....T'as pas une clope pour rouler ?

-Si, attends. Tiens. *bruit de vaiselle* SIMBA TU DEGAGES DE LA TABLE TOUT DE SUITE !!! Oué oué miaw miaw, cause toujours...
Pff quelle saloperie ce matou, il peut pas s'en occuper un peu, l'autre avec son slip en peau là ?

-Ouh la vache, il défouraille le teuteu d'Aladin...

-Tu m'étonnes, c'est de la bonne d'Agrabah, c'est le pays des rèves en petite boulette, gros. Tiens, je t'ai pas raconté : tu sais comment il est mort le capitaine crochet ?"

etc...

Donc au dela du fun intra-disney, on peut imaginer tout un tas de crossover, dans un iconoclasme jouissif.

• Thor dans la belle au bois dormant, qui n'aurait pas besoin des trois fées pour se coltiner Maléfique (et sans doute la violer tant qu'il y est).

• Namor ou Aquaman peuvent sans problème botter le cul tentaculaire d'Ursula (et couler le navire du prince qui empiète sur leur royaume marin).

• Et dans un duel de sorcier Merlin l'enchanteur VS Dr Strange, je sais sur qui parier.

Donc s'ils font ça, même vite fait pour s'amuser sur leur blogs, les graphistes pouront s'en donner à coeur joie. Curieusement comme vous pouvez le constater sur les qq images du post, la tendance actuelle est inverse: C'est mickey dans marvel et pas le contraire. Voila une petite lacune comblée.

Prose hack

Ode à ce que vous voulez. Une petite pensée pour Jonathan Véléda (vous voyez le tableau hin hin), qui avait chanté les paroles de Jonasz
"Je voulais te dire que je t'attends.
Si tu savais comme je t'attends !
Je t'attends, je t'attends tout l'temps."

Ce qui est assez osé, il faut bien le dire, dans le choix des rimes. Je dédicace donc ce petit bout de prose au poulpe frais, plus précisément aux deux contributeurs guitoud et fingoonet. Le texte ne leur est pas adressé hein , c'est un peu trop intime. Non on va prendre un sujet plus bateau, genre la Vie, la Nature, l'Inspiration, une Muse, la Meuse

A toi je laisse mon coeur & mon âme pour me guider vers la la rédemption & la bénédiction,

à l'heure où chacun, d'ailleurs, s'égare.
Les touches de rouge, d'or & de vert appliquées au pinceau de tes cils,
l'émotion forte & massive qui me cerne d'un regard.

Tu as du chien & du style, si lascive Lassie.
D'autres que moi te voudraient, me dis-je & je suis si singulièrement banal.
L'espoir me rendra droit & fier lorsque viendra l'heure,
de te traquer, de te poursuivre jusqu'en Louisiane & en Jamaïque.

Je serai prêt & stable, je ne tremblerai pas.
Je diffuserai Kruder & Dorfmeister pour bercer tes veilles,
sous tes lèvres sucrées & acides.
Exclusivement mutuels, toi & moi (ouhou beillebèèèh), la rumeur des soupirs, longue & lointaine.

Deuxième album de guitoud, donc, avec deux collab', une pochette du mimi, et beaucoup d'esperluettes qu'il n'est pas si facile de caser l'air de rien, sans avoir l'air "slam-con". Oué j'aime pas le slam, c'est bizarre. C'est un métissage que je refuse, un peu comme le tango-house. Pour un mec doué, combien de café-slam pourris tu dois silloner ? Heureusement (ou pas) la règle de "un texte un verre" est plutôt sympa. Oué je suis hargneux et pis c'est tout

pseudo pop art en mode curé

l'hypertexte, c'est le début de la fin, la porte ouverte à toutes les fenètres.

Internet c'est trop cool, mec. (presque)Toute la connaissance du monde accessible en un instant. Des Yotaoctets de données, des images, des plans de missiles, de chats qui se vautrent, des lol, du saiske, des jeux, des marabouts, des livraisons de pizzas, des trucs piratés han-pas-bieeennnn, des roms pour émulateurs, des plans, des sites de jacky, des fan-fictions, du tokio hotel, de tout, pour tous, en permanence.

Et des sites qui sont de purs joyaux, des mines d'or sans Deadwood, des soupes sans moustaches, des pâtes à crêpes sans grumeaux, tiens pourquoi pas , c'est sympa les crêpes. Et la raclette aussi d'ailleurs.
Et les barbecues ! Ah les barbecues, nom de Dieu, qu'est ce que c'est simple et efficace quand même. Le bonheur à portée de pique-brochettes. rien que le nom : "brochette", comme ça résonne, ça fait *tchiiii* quand on les retire de la grille, et *shouik* quand on les dépiaute.
Mais ça m'éloigne de mon topic du début qui est internet, vous savez ce que c'est, une petite roquette d'amsterdam et on perd le fil.

Bref sur internet on trouve de belles choses, parmi lesquelles ce genre de trucs :






Trop petite sélection, et encore ce ne sont que des images, imaginez les vidéos et les musiques ,les monstrueuses possibilités de kiff chanmé qui explosent en évènements dans un nuage probabiliste.
Ca sent le Poisson et je me Gauss, normal, je suis indépendant et non marqué. Dans l'urne, je suis indiscernable au toucher, et j'aimerai avoir l'espérance de ne pas me voir placé en conditionnelle.

(Jean François Marie, si tu m'entends, ton t-shirt "David Vincent et ses mutants", y déchire)

Arrêtez d'avoir des vies, de sortir, de flâner et tout ces trucs de gens, là, vous perdez du temps de surf ! Vous gaspillez du temps de cerveau à bouquiner dans l'herbe dans un parc, franchement, c'est dommage, du beau temps de cerveau comme ça...
Le web ne vous attend pas, il fleurit perpétuellement de nouvelles modes, de tendances, de mèmes, volatiles, éphémères, inconstants, illogiques.

Tout ça pour dire que ça faisait un moment que j'étais pas retourné sur nanarland.com, et que franchement ça fait du bien.

Am

Essayons ça, on verra bien. *clonk* . Putain de barré

Salut les kids,

Dans la lignée des trucs simples et fournisseurs d'émotions, après titine, mon zippo et les kebabs, je vous parle aujourd'hui de quelque chose du même tonneau: la bière l'accord de LA mineur sur une gratte. Lui ne m'appartient pas, mais j'y ai recours si souvent que c'est tout comme.

Si rentrer le riff de come as you are ne nous dégoûte pas de la guitare, les premiers accords qu'on apprend quand on commence n'importe comment, c'est le Sol, le La, le Do et le Mi.
C'est l'entrée de gamme huhu.

Ils sont gentils ces accords là. Déjà y a pas de saloperies de barrés qui te frittent le poignet, les doigts et qui même si tu appuies comme une brute, étouffent la moitié des cordes, produisant une sort de *clonk* qui sonne comme un mp3 sur un téléphone en mode haut parleur.

Donc parmi ces 4 accords, le La mineur, c'est le meilleur. Il est enfantin à placer, pas fatiguant, il sonne bien, que ce soit en accord plaqué ou arpégé au doigt, et il se retrouve dans presque toute les chansons de n00b guitariste. Qu'on m'enlève cet accord ou qu'on change l'accordage de la guitare et c'est les 3/4 de mon 'repertoire' qui dégagent. Pis on peut se la jouer à faire des petites broderies avec l'index, c'est délicieux.

En fait le La mineur permet de faire comme si tu savais jouer de la guitare, alors qu'en vrai, dès que tu t'éloignes des 3 cases du haut, c'est fini, ça prend un temps fou à placer ses doigts et ça fait toujours *clonk*.

A ce titre, et comme il dégage de la mélancolie dont il ne faut pas exclure toute trace d'espoir (grâce à notre ami l'index voire le petit doigt), il permet de prendre l'air inspiré mais un peu déçu, et d'égrenner quelques notes avec un débit nonchalent quoiqu'irrégulier, pour plus donner l'illusion qu'on va les chercher dans notre âme/coeur/tripes.
Les yeux dans l'infini, un petit mouvement d'épaules pour ponctuer les transitions et voila, chauffez poulettes comme disait le pingouin dans Batman 2. Je sais je suis balèze mais j'ai appris au contact de qqn qui était passé maître en la matière.

Du coup maintenant je donne très bien l'impresssion de savoir à peu près jouer. Un petit arpège de La mineur, un petit Sol et c'est parti : La m Sol La m Sol. Un peu de pouce pour faire la basse et c'est encore plus la classe.

Je suis presque au niveau où je pourrais aller jouer au jardin des plantes à l'ombre dans l'herbe. Tout ça grâce au La mineur. Si jamais je trouve un ami jongleur, ça va brancher de l'étudiante en art plats.

Mais je fear l'oreille avertie d'un(e) jogger(se) guitariste qui remarquerait l'imposture et qui viendrait me demander un truc en Fa pour changer... J'ai déjà un escadron d'excuses toutes prêtes : "c'est pas ma guitare", "y a du vent", "je sors de tendinite" et pour l'achever s'il/elle insiste: "Gros, je suis batteur, et là tu ruines mes efforts altruistes pour comprendre ta race de dégénérés. Maintenant retourne mangerbouger.fr et me fais pas chier".

Il y a des fortes chances que les berceuses que je jouerai à mes hypothétiques enfants seront toutes en La mineur, sans trop de *clonk* j'espère, et ma soprano de femme chantera mezzo voce avec une justesse cristalline pour endormir mes chérubins. Et oué gros. Et dès qu'ils sauront marcher je leur apprendrai les barrés à coup de pompes dans la pampers pour pas que ça les handicape comme moi. Comme dirait Obispo, c'est ça être père.

come on baby light my fire

Le monde se divise en 2 catégories, ceux qui [insère ici un truc pour paraître malin] et ceux qui non.

Qu'il est brillant mon zippo les mecs ! Il est un peu à mon image : compact, d'une élégance rude (hem), il brille (re-hem), réchauffe (pourquoi pas hein), il est parfois capricieux (ça ok), et devrait s'alléger de qq unités pour être vraiment sexy (arf)...
Son poids rassurant dans ma poche gauche (la droite c'est le portable), la certitude d'avoir toujours du feu de qualité, les étoiles entre elles qui ne parlent que de lui, le petit fumet d'essence qui parfumait, parfume et parfumera (big up Francis) mes débuts de clope sur fond de café, ce briquet c'est vraiment de la sarbacanne patate métallique.

Clac. Tchick, Clack. On dirait un enchaînement de gros bill dans Street Fighter III, c'est bien réglé, c'est robuste et ça dure.

Si ce n'était pas encore suffisant, il est aussi plus facile à prendre dans une poche de jean/veste que votre trafic de bics anorexiques pas très chics mais pratiques.

Et pis d'abord, il se nourrira sans rechigner des pierres à peines usées de vos jetables souffreteux, ne demandant qu'une recharge d'essence pour tenir bon son rôle.

Quelquefois, je m'offre la gloire facile qu'on tire de jouer avec, en l'ouvrant d'un pouce négligeant à l'ongle négligé,ou plus rarement d'un gracieux combo que je vous livre avec plaisir et un brin de condescendance (hé oui, après tout, vous n'êtes que des loosers en plastique, comme vos briquets)

1) Frotté sur jean aller => ouverture
2)Frotté sur jean retour => allumage de la mèche (de david Kronenbourg) par le truchement de la roue sur la pierre
3)Levé de flamme vers l'objet inflammable => d'emblée vous installez le mystère et l'harmonica dans le désert
4)Vif mouvement de poignet vers le bas => l'inertie fait le reste pour refermer le capot
5)Un "clac" clinquant qui vous classe dans la clique des mecs chic et choc => Tic tic tic tic et tac, rangers du risque
6)Vous transpirez la coolitude fraiche et bien moulée

C'est du feu de cowboy ça les mecs, ça vous pose un homme, ça autoriserait presque le port des santiags, du pantalon de cuir ou des rouflaquettes (2 choix max possibles). Le zippo a aussi l'avantage de justifier, si ce n'est d'excuser, le port d'une boucle de ceinture avec un aigle qui attaque un loup à la pleine lune, et ça, c'est pas rien.

Un zippo, c'est un peu la harley des briquets, quand tu sors ça, il y a des vieux blacks qui jouent du bottle neck et des discussions qui se suspendent, on fait rentrer les enfants à l'abri. Les bourrasques ne s'attardent pas dans les parrages quand sa flamme jaillit, et les courants d'air ne font que passer en -attention- coup de vent -héhé-.

Evidemment, on ne peut décemment pas allumer une marlboro light avec un Zippo, ni même une vogue ou une royale : ce n'est donc pas un briquet de pétasse ! Que des points forts je vous dis.

Plus roots, mais tout aussi efficace qu'un briquet dit "tempète", le zippo ravira petits et grands, en allumant pétards pour les petits, et pétards pour les grands.

Ce n'est que devant les allumettes que le Zippo ne s'incline, elles ont l'avantage d'être plus naturelles que lui, moins manufacturées, même si le souffre et les produits chimiques qui les imbibent ne jouent pas en leur faveur.

Le saviez vous, bande d'incultes ?

• Les zippos des marines pendant le vietnam n'étaient pas rechargeables.
• Chaque Zippo est garanti à vie, et réparé gratuitement.
• Y a des mecs qui sont des fanboys des zippos
• Les premiers zippos coûtaient 1.95$, les enfoirés.
• Ca nous fait à tous une belle jambe

Vous l'aurez compris, je suis bien content de pas encore l'avoir perdu mon zippo, j'espère vraiment que son utilisation quotidienne est plus écologique que celle d'un jetable, même rechargeable, et je n'ai pas encore vidé la bouteille d'essence que j'ai acheté en arrivant sur Toulouse, alors en un an, hein, pouet pouet (la gallouffe).

D'ailleurs ce petit bidon de pétrole me faisait bien chier au début, car il a un petit bec verseur tout pointu qui pivote vers le haut pour laisser passer l'essence. Bec qui, au repos, si vous me passez l'expression, est abaissé dans une sorte de cage en plastique très difficile d'accès avec de simples ongles, sa mère la p**e.
Je galérais donc pas mal pendant mes recharges épisodiques de carburant. Mais en fait, c'est prévu pour être ouvert en faisant levier avec le bord du capot du zippo. C'est pas de l'info ça, les mecs ? Franchement, ça vous chauffe pas dans le slip ?

Bref, le zippo, tout comme mon keffieh, fait partie des quelques objets auxquels je suis plus attaché que d'autres, au même titre que Titine, mon Eastpack tout rincé et mes bracelets de joints toriques de chez Huot.

N.B. C'est pas parce qu'il irradie la classe qu'on peut se permettre de graver dessus une tête d'husky ou autre Johnny, quand c'est pas un apache de profil.

C'est un cadeau en plus. Merci à celle à qui il ne servait pas.

Back dans les bacs (contact contact)

*nouvelle recette* lit-on sur certains produits alimentaires qui ont toujours le même goût, alors allons y, 2009, un nouveau style mec. Boum Boum bang bad boy

Salut les kids technophiles (maintenant un mec qui surfe le web, c'est un technophile. D'ailleurs je devrais pas dire surfer, plus personne ne dit ça si ? Je devrais dire un mec online, ou alors connecté)

Déjà, pardon d'avoir mis le blog en jachère pendant si longtemps, mais bon il existe des impératifs, -même pour moi hé oui- et je suis sûr que vous n'avez pas non plus checké le blog comme des porcs pendant le break de Noël.

J'ai profité de cette longue période d'inactivité bloguistique pour ébaucher, après le problème du voyageur de commerce, le corollaire du mec en vacances dans sa région d'origine : Quelque soit la durée de ton séjour, t'es toujours à court de temps pour faire tout ce que tu avais prévu. Et là je suis saoulé, sali sous le silence, seule issue la rue, même quand elle est dans ce sens.

A l'aube de l'an 2000(9), pour les jeunes c'est plus le même deal, on devrait voir fleurir qq nouveaux articles (celui sur heroes de valde, prévu pour le jour de la sortie de Duke Nukem Forever, peut être un de mumu sur la geekitude et on murmure la possibilité d'un article d'un nouveau collaborateur dont je tairai le nom mais verbaliserai le surnom: mimi)

J'enchaîne avec ma rentrée littéraire, des fois que vous n'ayez rien à lire ces jours-ci, car s'il y a bien un truc à faire chez les parents quand il n'y a qu'une seule télé pour un père et une frangine, et qu'un seul PC sans jeux, c'est lire. Heureusement que j'ai pu renouer avec mon émission fétiche : Un diner presque parfait chez les pétés de thunes qui se tailladeraient à la bouteille pour 1000€ et le titre de meilleur hôte. Avec Wasa.

Pour ceux qui ne lisent pas un bouquin sans de la fantasy dedans (vous cachez pas je le sais), ruez vous vers l'or de "Ronde de Nuit" de Terry pratchett, qui reprend les personnages du Guet de Nuit sur fond de voyage dans le temps. Du grand art à la Pratchett, sans doute un de ses meilleurs. On remercie le sponsoring de ma frangine grâce à qui j'ai pu poser les yeux sur ce bijou. En revanche on ne la remercie pas pour m'avoir imposé "Danse ta vie" à la télé qui raconte l'apparition du jazz, impulsé par les frustrés du classique avides de libération des moeurs.(et tac toutounette, vengeance) Ca m'a vraiment mis la fièvre, pendant des heures.

Dans la même veine, pour les amateurs de vaisseaux sanguins spatiaux, il y a le grand classique du "Guide du voyageur galactique" de Douglas Adams, que j'ai enfin pu finir. Et sa suite "Le dernier restaurant avant la fin du monde" que je m'apprète à attaquer.

Pour ceux qui aiment les livres de société, plongez avec délice sur "La sociologie du blaireau", ouvrage court qui dresse le portrait des archétypes de gens en utilisant les animaux. Dit comme ça ça fait bidon, vous pouvez vous bidonner. N'empèche c'est vraiment térrible, ça m'a beaucoup fait penser aux chroniques de Fioretto dans Fluide glacial pour ceux qui voient qui c'est. A propos de Fioretto, je vous recommande sous pli discret son livre de pastiches "Et si c'était niais" où il parodie jouissivement Marc Levy, Amélie Nothomb, Anna Gavalda, Christine Angot etc... Même quand on a pas lu l'original, c'est trop lol mdr.

Pour ceux qui ont envie de lire des belles histoire avec de l'amour cueilli à la main recette traditionnelle, laissez vous séduire par "Belange" de Patrick Cauvin, qui raconte la rencontre d'un propriétaire de manoir avec un squatteur, et "J'étais derrière toi" de Nicolas Fargues, qui relate une histoire banale somme toute mais avec un style parlé très authentique et réaliste, qui fait que le livre se dévore le temps d'arriver à Lyon. Attention à l'impact si tu n'es pas compact.

Sinon, j'ai hâte que "L'élégance du hérisson" sorte en poche, pour voir si c'est aussi bien que ce qu'on dit, mais ces relous de l'édition le gardent encore en grand format à 20€, shoote moi ça double R, avec plaisir je les shoote dans la tête même à terre . En plus dans le train, il y avait deux personnes qui le lisait et ma maman l'avait, mais j'allais pas lui flinguer un beau bouquin NRF (c'est pas N'a Rien à Foutre comme je le croyais, mais Nouvelle Revue Française apparament).

Allez sur ces -bons- conseils de lecture, je vous laisse, je vais retourner en cure de jeux vidéo, il y a des niveaux qui n'ont pas été one-crédité depuis bien longtemps, des boss à éclater, des chaînes de multiplicateurs à ne pas briser et un style d'esquive rapide et agile avec lequel renouer pour sortir pas trop ruiné de crédits virtuels. Sache qu'ici bas plus qu'ailleurs la survie est un combat à base de coup bas de coups de ton-ba, d'esquive et de Paw!, de putain de ston-ba.

Il est fort possible que l'écoute de NTM pendant l'écriture soit à l'origine de quelques phrases bizarres, je vous aide un peu c'est tiré des albums "Suprème NTM" et "Paris sous les bombes". Y a pas à dire ça motive les nèmténem. Et big up pour Kool Shen et double R

Le poids des responsabilités

Je l'aurai bien ramené avant sur le LHC, mais j'avais rien lu dessus. Maintenant si donc je oone à mort la physique des particules. Enfin sans les équations et quand on me l'explique.

Comme le post précédent, je vais balancer une photo.


Alors pour les ceusses qui ne sauraient pas, ce type n'est pas un pépère comme les autres. Je ne dis pas qu'il ne prend pas un temps fou pour sortir des trains ou faire ses courses, comme tous les autres, mais celui là, c'est Peter Higgs. Le gars que déjà, y a un truc qui porte son nom, respect.

C'est un physicien ++ parce qu'il a exprimé l'idée d'une particule dont l'interaction avec les autres produiraient la masse. Je n'étalerai pas (trop)l'étendue de mes connaissances dans ce domaine (j'ai triché, j'ai lu le dossier de Pour la Recherche, et de pauvres sous-scientifiques comme nous ne comprendraient que la surface des choses). Pour que vous puissiez briller en société, je vous fais un petit zip de ce que j'ai lu.

Il y a 4 "forces" dans la physique (modèle standard) l'électomagnétisme, les forces d'interactions nucléaires faibles et fortes et la gravité.

On sait que l'électromagnétisme repose sur les photons (masse nulle), que les interactions faibles et fortes reposent sur les bosons Z et W (masse pas nulle, qq centaines d'electronsVolts, ça fait toujours bien de sortir ça négligemment [eV c'est de l'énergie mais c'est pareil que la masse cf E=mc²]).

On ne sait pas d'où vient la gravité, sur quel principe repose le fait que les objets et les particules ont une masse.
Higgs a émis l'hypothèse d'une particule -le boson de Higgs- de laquelle l'interaction plus ou moins fortes avec d'autres particules résulterait la caractéristique de masse des objets.

Le LHC est un gros microscope dans lequel on casse des bouts de matière pour voir ce qui en sort.

Voila vous savez tout, essayez de caser des mots comme gluons mesons positons, et supersymétrie ça fait mieux.

Pour mettre en évidence cette particule on a construit le LHC (là encore si tu veux savoir ce que c'est, browse le web ou check cette vidéo ultime qui explique tout très bien), un gros truc qui ne marche pas encore (probablement à cause des linux qui sont en prise dessus). Des thunes de fous ont été claquées pour le trouver, ce boson de Higgs.

Regardez ses yeux -si la résolution de votre Iphone de merde le permet-, vous trouvez pas ça touchant et dramatique à la fois ? Vous voyez l'indécision et la pression de malade qui pèse sur ses épaules indirectement ? Si on a construit ce truc de fou c'est à cause et grâce à lui. Le fait qu'on puisse mobiliser autant de moyens pour vérifier une théorie esquissée par quasiment un seul brillant cerveau me fascine. Et en plus il a la chance de voir ça de son vivant, et j'espère pour lui que les premiers résultats seront exploitables avant qu'il y passe.

Pourtant il sourit, il y croit un peu, en toute humilité -caractéristique des hommes brillants- (vous l'aurez compris je ne suis pas un homme brillant). Stephen Hawkins, lui, n'y croit pas, mais c'est sûr que c'est parce qu'il est jaloux...
Tout de même, quelle consécration que l'humanité s'engage depuis des dizaines d'années dans un projet titanesque pour vérifier sa théorie... On devrait faire pareil pour la misère et la paix dans le monde, regler ça un bon coup avec une théorie de malade et des capteurs de partout.

Il y aurait encore beaucoup à dire sur la taille des installations requises pour étudier des particules infinitésimales, quand elles ne sont pas virtuelles, et la remarquable symétrie des plans de coupe, mais ce serait secondaire.

Billet Culture<=>Confiture mais j'avais que ça sous la main et c'est un peu chargé le taf en ce moment, donc point de jeux de mots truculents ni de calembours organoleptiques, ce n'est que sous-ensemble réduction

suspension

Hoï,
partant en fin d'aprèm pour les contrées glacées de lorraine, je risque de pas poster d'ici une semaine sauf peut être mardi si je suis capable.
Point d'inquiétude , j'aurais sans doute des tas de choses à raconter comme par exemple ça:

(c) Ex Horto de Yan Ker, peintre lorrain. Si si.

C'est une peinture que l'ESIAL a acheté acquis recemment et dont l'inauguration se produit en même temps que le gala \o/ ! Comme j'ai pas encore trop compris moi même l'intérêt de l'oeuvre je suspends mon jugement. Gageons que l'alcool aidant, je trouverai bien une vague signification pendant le cocktail. A froid je pense que la destructuration et les clivages ont un rôle à jouer vis à vis du cubisme intrinsèque d'Ex Horto, mais il faudra que je me confronte à l'oeuvre pour en être certain.

Hé oui, je suis un n00b en art, je préfère Dali , Mannet et Monet si vous voulez tout savoir. Ah et je sais ce que veut dire "bleu Klein", ça calme . Il faudra que je me perfectionne pour pas que ça se voit dans les rally et les vernissages parce que ça fait un peu trop "popu" de se retrouver comme deux ronds de flan devant un truc comme ça et pas savoir y trouver des similitudes avec l'expo de la semaine dernière (surtout au niveau intentionnel non ?)

Bon week end donc

chap-qui-va-se-les-geler

Beauté abstraite

[pre-s: j'ai essayé de faire de mon mieux avec les accents]

Ce qui est bien avec ce blog c'est que tu peux y parler d'à peu près tout et n'importe quoi et y mettre de vrais morceaux d'informatique sans sucre (c'est comme avec le café, c'est "pour hommes").

Initialement je comptais discuter du mode de vie de ce drole d'animal denommé salopæ feminus qui apparaît dans les clips de chaines "musicales" telle que MTV, ou TMF ("The Music Factory", Pays-Bas ©, 10X plus caricatural que MTV, sisi c'est possible..). En effet, étant sans internet a mon appart, je n'ai que la télé pour faire un peu de bruit et c'est soit MTV/TMF ou CNN/BBC (non petit physicien, de cette série tu ne peux pas conclure que tous les chaines ont des acronymes en 3 caractères, contre exemple: M6).

D'ailleurs, grande parenthése, sur CNN/BBC, il n'y a qu'une info depuis un mois: tel gouvernement a filé XXX milliards aux banquiers incompetents. T'as remarqué comme c'est facile de débloquer 360 milliards (en France) pour assister les banques alors que c'est dur de trouver 1 milliard pour financer le RSA ? Tu sais pourquoi dixit l'UMP ? Parceque ces 360 milliards la c'est un investissement qui va soutenir l'économie. Alors que bien sur quand on file 1 milliard aux pauvres, c'est pas un investissement qui va soutenir la consommation, parceque ces salauds de pauvres ils vont le cacher sous le matelas sans consommer.. Egalement t'as déjà essayé de te représenter 360 milliards d'euros ? Inliné ca fait ca: 360 000 000 000€. Je connais pas grand chose de cet ordre de grandeur moi, a part le nombre de fois ou je souhaiterai enlacer ma douce, ou le convertir en saucissons (a 7€ le saucisson - c'est du bon - ca fait plus de 51 milliards de saucissons (51 428 571 428 en arrondissant)).

Donc après avoir vu les statistiques publiées par chap précédemment et le nombre incroyable de personnes de sexe féminin qui lisent ce blog je me suis dit que 2 posts de zgeg célibataire (Thomas ©) à la suite c'était moyennement intéressant pour la gente feminine. Pour faire court, je vais donc résumer la sociologie des salopæ feminus:

Les salopæ feminus vivent en horde et denudées. Elles apparaissent le plus souvent 1/ dans les clips de rap ([blog interactif: laissé en exercice au lecteur: trouver un clip de rap qui mélange - vraiment - blancs et noirs]), 2/ dans les clips de dance (exemple néerlandais: Armand Van Helden). Voila pour le cote mâle en manque, maintenant passons a la poésie.

Oui cher lecteur{,ice}, tu as bien lu nous allons parler de poésie. Ouvre tes shakras et laisse toi envahir par la beauté. Non pas ces shakras et cette beauté la vicelard!, la beauté que tu vois tous les jours dans ton petit monde de chercheur en informatique (éh les filles restez, c'est de l'info mais c'est cool quand meme!). N'as tu jamais remarqué la beauté sublime qui emergeait parfois d'une règle de type, [blog interactif: insère ton domaine de recherche ici], ou d'un code si élegant que ton bureau se soulève ? Par exemple, je kiffe cette règle de Hoare issue de la logique de séparation:


Ne vois tu pas, même sans connaitre sa signification, l'impression de calme et de sérénite qui se dégage de cette regle ? La symétrie parfaite de chaque composant ?

Dans un autre genre, tu as les preuves en Coq à l'instar de cette preuve de la commutativité du "ou" (écrit "\/"):


Graphiquement l'asymétrie de la preuve saute au yeux: elle s'écroule vers la droite. Tu peux aussi sentir le "exact h" rouge sang qui, dans un final dramatique, achève la preuve et tue l'asymétrie.

Encore dans un autre style, tu as les langages reservés aux initiés. Tu sais, c'est comme quand tu étais petit et que tu mettais un panneau sens interdit sur la porte de ta chambre. A l'époque tu voulais créer 1 monde interdit à tes parents. Eh bien maintenant c'est génial tu peux le faire avec plein de langages informatiques. L'exemple parfait c'est une commande vim telle que:

d$5ddggp

Tu sens la jouissance qu'il y a à comprendre de cette commande et la classe que ce serait d'avoir un langage interdit aux profanes dans la vraie vie (cacedédi à la K) ? Commes d'autres l'ont déjà dit mieux que moi:

"To me, vi is Zen.
To use vi is to practice zen.
Every command is a koan.
Profound to the user,
unintelligible to the uninitiated.
You discover truth every time you use it."

Dans un style très similaire, et plus abordable, tu as les commandes bash un peu couillues:

ls -l | grep '^-rw' | awk '{print $9}' | sed 's/\.tex$/.pdf/'

Tu sens le pouvoir de ton cerveau qui peut écrire ça ? C'est un peu comme la première fois que tu arrives a faire l'hélicoptère avec la salope de Street Fighter II (pour t'épargner la recherche elle s'appelait Chun-Li).

Enfin, dernier exemple de pure beauté, l'algorithme du crible d'Ératosthène écrit avec une seule règle de réecriture (où les conditions sur p et k sont omises):


Ce système de réecriture, si tu le plonges dans |N calcule tous les nombres premiers. C'est pas beau ?

licking balls

Attention, ce billet peut contenir des traces d'informatique. En cas de contact avec les yeux, rincer abondamment à l'eau froide et consulter un spécialiste.

Ce blog a beau être orienté geek, il surtout orienté sur ma mégalomanie et tente d'expliquer à la génération future pourquoi je suis le prochain stade de l'évolution humaine, l'homo sapiens sapiens ++, et pourquoi à cause de ça, il faudrait probablement que je fertilise Jessica Alba ou Anne Hathaway, que je soupçonne d'être de la même espèce, pour assurer l'avenir de l'humanité.

Quand je suis pas occupé à rocker vos worlds, faut bien que je donne le change en me comportant comme un humain normal avec des défauts des lacunes etc... Parmi celles-ci, citons en une qui s'impose à la lecture de mon dossier : je touche pas trop ma bille en programmation.
Je connais 3 langages, je suis infoutu de compiler quoique ce soit qui fasse plus de 3 fichiers, je ne sais pas coder en multithreadé enfin bref donnez moi une feuille de papier, je ferai moins de dégâts. Bon tout ceci n'est qu'une façade pour ne pas retrouver sur ma route les agents spéciaux du gouvernement que j'ai déjà réduit en petit pots blédina, quand mes facultés se sont développées à l'adolescence en même temps que les poils de kiki.

Mais sur ma route j'ai croisé des gens qui savent coder, dont au moins 3-4-5 lisent le blog assez régulièrement, et pour ces gens là, le lien du jour peut être utile. Intro super longue vous en conviendrez, mais le détour qui révèle ma spécificité se justifiait totalement je trouve.

Le lien du jour donc c'est le nouveau blog de pini, expert reconnu dans tout ce que peut faire un pc et un cerveau [si si je vous assure] : esolang.blogspot.com qui traitera des langages de programmation bizarres que les informaticiens ont créé pour le fun. Enfin j'espère, parce que sinon c'est vraiment du gaspillage de skills qui auraient pu être employés pour faire des shoot'em up verticaux japonais.

Des quelques uns que je connais vaguement de vue(je devrais dire de wikipedia au lieu de vue), ma préférence va au Ook, et au goto ++. Je ne code pas assez bien pour rire du brainfuck et des autres réécriture de C à base de macros, de ifdef et de popopopofs.

Donc pour I={informaticiens lecteurs} \ {pini}, je vous le recommande d'avance même si pour le moment c'est aussi vide que mon repertoire shoot'em-up-homebrew-revolutionnaire

Je sais ce que vous pensez : Plutôt que d'ouvrire un n-ième blog, pourquoi est ce qu'il poste pas sur son blog de raytracer, pourquoi il le code pas, qu'on puisse l'utiliser pour faire des fractales et des cubes sur d'autres cubes? Et pis tant qu'à faire il pourrait me coder un shoot'em-up-homebrew-revolutionnaire. Oui je sais je sais, il devrait, mais je sais ce que c'est, on a jamais le temps de faire ce genre de trucs. Ecrire est bien plus facile , plus gratuit, et le temps et l'énergie dépensée est à la hauteur des résultats : pas grand chose mais on se marre ;-)

Sexe et la ville (bonus titre pourri + 5000)

Après l'exposé brillant de pini sur les archétypes de trolls, ainsi qu'une mise en application toute aussi brillante dans les commentaires, il est temps de revenir vers des sujets un peu plus consensuels, terre à terre et un brun macho (Aldo Maccione).

En ces temps de rentrée universitaire, de semestre chargé (de TD haha) et de journées bien employées à semer à tout vent, tel Larousse, la connaissance de l'explorateur Windows, il n'est pas toujours évident de maintenir un haut niveau de culture au quotidien.
Car lire Onfray et Morin (pas Christian hein, l'autre) c'est pratique pour faire cultivé, mais malgré une qualité indéniable, c'est fatiguant et ça prépare pas aussi bien le cerveau pour les pubs qu'un bon film d'action-bière-chips avec des explosions et des bruitages d'hélicoptères qui tournent pour justifier le son 5.1

Ainsi, de temps en temps, il faut aborder le workflow culturel dans une approche bottom-up plutôt que top-down. Ca implique se frotter à des films dont on sait qu'ils seront mauvais, mais qui nous attirent inexplicablement. Pourtant qu'y a t'il de meilleur que de se vautrer dans la jouissance facile de la critique pas constructive?

Entre autres films d'auteurs comme Death Race, aujourd'hui j'ai regardé Sex and the City, le film. Un vrai boulevard pour la critique.

Pitch : Les 4 pétasses (sauf Miranda, pas touche)ont vachement vieilli mais s'habillent toujours comme des demoiselles. Ca s'enlise tout doucement dans une vie normale, loin de l' époque bénie de libertinage et d'insouciance qu'était la série.
Carrie se marie avec Big, en gros (mouahah), c'est le big love (j'étais obligé).
Mais c'est pas si simple parce que lui il flippe que tout le botox lui pète à la figure, il est donc pas super chaud de l'appendice. Car, on a beau être Mr Big, on voit pas forcément les choses en grand (hoplà, bonus de style X2).
Bigre! Big brigue la brouille avec brio, m'exclamé-je alors (chain combo X5)

Ebranlé par l'achat de l'appartement, la rénovation du dressing et l'apparition des vergetures , Bigounet plante Carrie le jour du mariage.
Son sang ne fait qu'un tour de taille de guêpe et elle se précipite pour molester le rustre butor d'un bouquet de roses vengeur -genre filmé au ralenti dans une teinte sépia-. Suite à ça elle se questionnera longtemps sur son amour pour lui ou pour les crustacés: "Do I love Big or no ?" (bonus style X2, franglish joke +10 000)

Pendant ce temps (à Vera Cruz), Samantha s'interroge sur son avenir avec le play boy, Charlotte est enceinte du chauve, et Miranda rompt avec Steve temporairement. C'est pas trop la teuf à ce moment là, sauf pour Charlotte.

Pourtant au début c'était superyoupi, on a eu le droit à DEUX scènes de défilé de vêtements en musique. Dont un, épique, uniquement à base de robes de mariées de grands couturiers. Si ça c'est pas judicieusement calibré... on s'attendait presque à voir Jude Law débarquer, tout de pompier vêtu, veste ouverte sur torse nu avec un chiot dans les bras.

De la même façon (Mennen) pour nous les hommes *grognement rauque*, on a les films avec Jason Tatane, les pussy cat dolls et le clip Shakira featuring Beyonce (merci mon dieu); donc on va pas trop la ramener non plus sur l'enfilage de perles. Ou pas.

Entre quelques margaritas à 10$, on assiste à des dialogues acerbes et désinhibés de oufzor dans lesquels on trouve ce genre de pépites

• "-Est ce que tout ce qui importe c'est l'autre personne ? Est ce que c'est ça l'amour ?"
  "-Non, ça, c'est le mariage"
  


• [pendant un entretien d'embauche]
  "-Pourquoi êtes vous venue à New York ?"
  [grands yeux pleins d'espoir]
  "-Je suis venue trouver l'amour"
  


• "- Y aurait pas une sorte de cyber-espace ou je puisse envoyer tous les mails de lui afin de ne pas avoir à les lire de ma vie entière"
  

Concluons cette trop brève analyse avec un brin de Cosmo-touch:

Chacune des 4 ex-célibataires va devoir faire face à une déconvenue cocasse ou des quiproquos parfois surréalistes dans cette comédie rafraichissante, idéale en cette période de rentrée.
Situations saugrenues, moments de poésie magiques, nous à Fouifouizz-mag, on adore !!! ****

Vous me pardonnerez ce plongeon dans la contingence, c'était une cible trop facile, mais ce genre de paresse me va tout à fait

Truc de fou le retour

Yo,
Cool une fille à poil !!!
Cette image a une propriété vraiment bluffante:
selon les personnes qui la regardent , elle est perçue soit tournant dans le sens horaire, soit dans le sens trigo. Je vous jure. De base, je la vois tourner vers la gauche. Et vous ?

Là où ou ça roxXxor des calamars géants, c'est qu'au pris d'un effort cognitif un peu soutenu, on peut forcer son cerveau à changer le sens de la rotation. Il suffit de se concentrer un peu et pouf ca change de sens et on a l'impression que ça a toujours été de ce sens là (je sais pas si je suis très clair). Un petit tips : en fonction du sens la jambe d'appui change.

Ca a un rapport avec la partie du cerveau qui est la plus chaude du cul pour percevoir ça,et en fonction de l'hémisphère où ça se passe, on voit tel ou tel sens. Je suis pas spécialiste, mais on peut supposer que l'absence d'ombres (noir+uni) fait qu'on ne dispose pas d'effet de perspective/volume qui jouerait le rôle de détrompeur pour notre cerveau et qui unifierait en quelque sorte le sens de rotation.

Je me demande si on peut produire des images à double sens comme ça mais qui soient un peu moins coûteuses (cognitivement), ça pourrait faire un super clip de dub :-)

Stéréotype : trucs en vrac

Je change un peu les couleurs du blog, d'un camaïeu je passe à un autre camaïeu, changement radical et flagrant. J'y peux rien si j'aime les couleurs comme ça.

Dernier volet a priori de la saga des stéréotypes, quoique je risque d'y revenir en cas de disette d'inspiration, celui ci concerne les objets du monde qui entoure les héros, et que le cinéma a érigé en règle d'or.

Bien sûr il y a cette histoire de bombe qui fait *beep* avec un décompte en led rouges, mais c'est un petit peu trop facile, alors je m'en débarrasse dès maintenant. Je ne parle pas non plus des explosions et du verre tellement fin qu'un moineau pourrait le faire voler en éclat en passant en rase-mottes à proximité.

Parler des programmes de fou ou des ordi des films serait aussi d'une banalité affligeante, alors essayons de faire un peu autre chose dans ce court top5.

5. Les déchets toxiques sont verts
Pareil pour le poison ou gaz mortel. Pas moyen de s'imaginer un déchet orange ou jaune citron.
Aucune idée de l'origine de ce choix.
Les déchets et autres poisons produisent aussi de la fumée et des bulles malsaines et audibles. Ils sont systématiquement liquides et dans des bidons. Pas de poudre ou de gravats, ça fait pas assez industrie chimique sans vergogne.

4. Les auras magiques des gentils sont bleu clair
Le bleu ciel c'est le bien, la vertu, opposée au verdâtre méphitique des méchants.
Marche aussi pour les rayons d'énergie du bien, les sorts de soins, les protections magiques et les schtroumpfs.
Le bleu clair entraîne les cuivres et les cordes en un crescendo assez court sur un accord majeur, c'était inclus dans le pack.

3. La météo suit l'intrigue
Il y a des nuages sombres déchirés d'éclairs violents près de la forteresse du méchant, c'est peut être pour ça qu'il est si méchant, à force d'être déprimé par le temps pourri.
Les super vilains doivent être bretons ou lorrains ou islandais.
La mer est agitée à forte forcissant 7 à 8 pendant les bastons, mais ce sera une mer d'huile en dehors des moments d'actions
Et on remercie la météo marine avant le téléphone sonne sur france Inter.

2. Les épées font *shouiing*
Ca faudra qu'on m'explique un jour: un "vrai" fourreau c'est en cuir rigide, et renforcé au bout par un bout de feraille. Mais y a rien qui puisse gratter contre la lame. Et imaginez comme ça niquerait le fil si c'était le cas...

A la rigueur je veux bien que le dégainage rapide fasse vibrer la lame si elle est d'une finesse correcte, mais les vibrations seraient reliées à rien et absorbées par la main et le bras qui ne sont malheureusement pas faits en matière de haut-parleurs.

Non, en vrai, ca devrait faire un vague "ffff", ce qui est beaucoup moins sexy.

1. Les cordes sont vraiment de mauvaise qualité
Les cordes, on se demande encore pourquoi on les utilise tellement c'est pas solide.
Quel que soit ce qu'on attache avec (gentil, méchant), un petit angle de pierre, un tesson de bouteille, et hop, apu la corde... Et tout cela sans s'ouvrir les poignets mesdames messieurs.

Ces cordes là, chers lecteurs, sont tellement merdiques qu'on peut les couper d'un coup dépée ou de couteau voir avec une flèche bien placée le tout d'un cheval lancé au galop.
Là je vous invite à faire le test dans votre jardin: prenez le gros couteau de cuisine et tendez une petite ficelle entre deux trucs. Essayez de trancher la corde. Si le couteau est bien aiguisé ca fonctionne, mais essayez avec une vrai corde d'au moins 1cm de section , et faites gaffe à votre poignet :->
Donc maitenant vous êtes convaincu qu'à part un coup de feu (et encore), si la corde est pas super tendue de la mort, pas la peine d'essayer de sauver qqn en train d'être pendu en lançant une quelquonque lame. Au mieux si la lame touche, avec son inertie de campagnol, elle va rebondir et vous aurez pas l'air con.

Bon va falloir trouver un autre thème propice maintenant...