expérience

La question est la suivante : si par hasard je me remettais à publier des âneries ici après un silence aussi long (déjà l'interface de rédaction a mué , je suis perdu) , qui s'en apercevrait ?

Non pas que je vais m'y remettre , mais c'est pour avoir une idée du facteur d'amortissement et pour savoir si ce bout de blog a été supprimé ou oublié.

Mettez un commentaire si vous lisez ceci. Et que vous êtes humain. Cimer

People=shit

Je vous mets un petit passage "slipknotien" d'un article que j'ai parcouru à l'instant. J'aime bien.

As has frequently been observed, individual human beings are not perfect statisticians (Kahneman et al 1982).They make systematic errors in recording the events of history and in making inferences from them. They overestimate the probability of events that actually occur and of events that are available to attention because of their recency or saliency. They are insensitive to sample size. They tend to overattribute events to the intentional actions of individuals. They use simple linear and functional rules, associate causality with spatial and temporal contiguity, and assume that big effects must have big causes.

Nous sommes des merdes.

J'ajouterai People=gens
biz
Article ici pour les curieux

reflexion

Récemment , je me suis fait la réflexion suivante: le titre du livre de Céline, "Mort à crédit" est la plus belle explication de ce qu'est le jeu d'arcade que j'aie trouvée à ce jour.

voili voilou (!)

biz

machine de mort

Hola,

je fais rapidement de la pub pour un bouquin sous CC dont le pitch est assez intéressant: Par une analyse du sang, une machine est capable de prédire avec certitude la façon dont les usagers vont mourir. C'est un recueil d'histoires, d'ailleurs, la dernière a été écrite par Randall Munroe (c'est le seul que j'aie reconnu dans la liste).
Ca s'appelle machine of Death, et c'est dispo ici , librement téléchargeable et sans protection à la con.

Enjoy

4chan like

comment tout ooner en qq pixels

Awesome. This image is.

Tout le crédit revient à ce site
qui fait shit bricks.Bien sûr il faut imaginer un fond noir et la police des motivationals posters.

feinte

Désolé,

Le post que vous avez requis n'est pas disponible, il inclut du contenu de Ma sous-culture (bah quoi ?) qui l'a bloqué dans votre pays pour des raisons de droits d'auteur.

Vous pouvez toujours essayer de tricker par un proxy, mais je vous garantis rien.

Laundry Service

Oui oui , c'est bien le titre d'un album de Shakira

Salut les mecs,

Pour faire cesser ce silence pesant, même pas brisé par mes lavettes de collaborateurs malgré mes supplications, je vous fais un petit billet sur une activité bien particulière, que, je crois, peu d'entre vous pratiquent.

Il ne s'agit pas de la branlette suspendue à la David Caradine, non, c'est bien moins mystérieux et bizarre, mais néanmoins assez particulier; il s'agit d'aller au lavomatic, ou laverie pour les chichiteux.

La laverie, c'est une ambiance assez spéciale, en tout cas, celle où je vais. Ca doit être dû à l'éclairage au néon, au carrelage par terre, et à l'odeur permanente de Soupline qui y stagne. C'est bruyant, et souvent lavé par terre par un mec très sympa à qui le boss met la pression en passant à l'improviste pour vérifier que ce soit propre, et ce, n'importe quand. Ce sombre chacal a intégré un principe fondamental du pouvoir: rester imprévisible, ménager l'incertitude.

La laverie où je vais s'appelle, dans une vaine tentative de rendre la corvée de lessive plus fun-vacances-soleil, "Sun Wash" (et se trouve ici)

C'est dans le quartier Saint Michel, juste en face de la maison d'arrêt. Un quartier pas mal, populaire et tout en long. De loin, je dirais que ça se rapproche de Vandœuvre côté match qui a brulé, mais en plus urbain et moins loin du centre, ou bien les alentours de Cristalleries, à la rigueur mais en moins riche. Par exemple, s'il vous prend l'envie de sortir en griller une, l'espérance de vie de votre paquet chute dramatiquement, la taxe est systématique, on se croirait à la gare.

Peut être que c'est dû au quartier, qui n'est pas le plus joli de Toulouse ni le plus cher, ni le plus calme, ni le plus WASP, mais dans cette laverie on croise des personnes qu'on pourrait classer à la va-vite dans la catégorie "pauvres gens". Les rares gens -j'hésite à dire normaux- qui s'y pointent, squattent l'unique grosse machine pour des couettes, des housses de sièges, mais ça compte pas.

Parfois les clichés vous sautent à la gueule comme une voiture américaine qui se serait pris un coup de feu dans le coffre. Il m'est arrivé d'y aller à peu près à tous les créneaux horaires, sauf le matin en semaine. Et les gens que j'y croise varient peu. Il y a beaucoup de femmes, beaucoup de renois, de rebeus et d'asiat', généralement entre 30 et 60 ans. Jamais je n'y ai croisé un jeune cadre dynamique costard en alpaga, celui qui a payé 20 briques son deux pièces plus loggia (comprenne qui pourra), très rarement des gens de mon âge, et toujours, c'est triste à dire, des gens dont l'apparence reflète une certaine pauvreté.


Vous savez, les claquettes en caoutchouc et les bas de survêtements, les sortes de sabots d'infirmières ouverts derrières, les grands sacs Lidl, les valises à roulettes immenses qu'on trouve à 45€ au marché d'Arnaud Bernard, au milieu des marmites immenses en inox et des plats à tajine tout aussi immenses.

Je me demande pourquoi je ne croise que très peu d'étudiants, pourquoi les personnes que j'y croise ont l'air fatiguées, si elles sont aussi pauvres que ce que je crois, du haut de mon SMIC et demi avec mes préjugés de mec pas dans le besoin. Au début je m'attendais à n'y voir que des jeunes en Cité U, des backpackers de passage, des divorcé(e)s en transition.

Faire sa lessive coute assez cher en plus. Il faut compter 4 euros pour une petite machine de 4kgs, 7 pour le modèle 8kgs. Les 6 minutes de sèches linge coutent 50 centimes, il faut une petit demi-heure pour que le contenu d'une machine soit relativement sec, et dans mon cas, environ 2 machines, une grosse une petite, tous les 15 jours. En comptant la lessive à la louche, et en incluant parfois le demi de blanche dans le bar d'à côté, ça fait à peu près 20 euros par lessive, éventuellement plus si on met de l'adoucissant et autres pastilles magiques à l'oxygène actif qui font des billes bleues. L'achat d'une machine est donc vite amorti, enfin, je crois.

Je vois peu de gens venir faire leur lessive pour toute une famille, généralement le volume et le type de fringues sent le célibat, on peut supposer qu'ils/elles vivent seul(e)s. Peut être, comme moi, dans un appart à la salle de bains trop petite pour y mettre une machine, ou sans arrivée d'eau prévue. Peut être que les proprios ne sont pas tenus de fournir une arrivée d'eau et une bonde dans les salles de bains, que le disjoncteurs saute si jamais la machine tourne en même temps que les plaques électriques. J'aimerais savoir si pour eux c'est temporaire comme situation, s'ils sont là le temps de remplacer leur machine qui a rendu l'âme.

J'ai l'air de faire mon travailleur social blindé d'empathie (et Selma) à me désoler de la supposée pauvreté des gens, comme ça. C'est pas ça, y a pas de malaise à aller faire sa laverie bi-mensuelle, c'est pas glauque, juste très ordinaire. De voir que c'est quasiment tout le temps les meufs qui s'y collent, de voir les qq précieuses fringues de marque au milieu d'une pile de tout venant, traitées avec déférence et soigneusement pliées avant d'être rangées. Beaucoup repartent par l'ascenceur qui descend au métro, en face de la porte, ce qui me laisse penser qu'ils viennent d'assez loin.

C'est pas très drôle tout ça, dites moi, c'est un peu sans objet aussi, difficile de vous faire une vanne malgré les roulements de tambours continus du lieu.

Inutile de dire qu'en deux ans, je n'ai aperçu qu'une demie jeune fille s'y pointer, alors pour le fantasme de la girl next door qui vient faire son petit linge, on repassera. En plus j'ai un voisin, donc c'est mort.

Times they are changing

Peut être qu'il est temps de s'arracher de la guange de google

Yo les mecs,
En tant que chais pas top-in fellow quoi qui surfe sur la bleeding edge quoi de la hype street cred t'as vu?, et qui du coup n'a plus de mots tendances pour terminer sa phrase, je suis en train de tester une nouvelle plateforme sexy et très 2.0 :tumblr.

Je sais pas encore si c'est bien ou quoi, y a plein de trucs que je comprends pas pour l'Iphone et le tweeter, mais ça a l'air assez facile à bidouiller.

Donc il est possible en attendant de faire un vrai serveur avec titine, que je 'switche' dessus pour voir un petit peu. Pour le moment je vais tenter de maintenair les deux en paralèlle. Ce qui sera facile vu que je compte pas poster avant un moment haha.

See you on foui-fouiz

florilège

Quoi encore un post ? Mais qu'est ce qui se passe ces temps-ci ? Pourquoi cette logorrhée ? Il est encore bourré c'est ça ?
-> Que nenni ! La vie m'offre du matériel en ce moment c'est tout.
Comment il fait pour poster le week end alors qu'il a plus d'écran ?
-> Je n'écris pas mes post, je les pense assez fort et ils s'écrivent sur vos écrans.


Encore une technique de faible: ceci n'est pas un post, c'est une simple compil' des pages "Spécial St valentin Oh tiens un liste 'shopping coquin' comme c'est pratique, justement j'avais pas encore trouvé quoi faire!" des journaux 20Minutes et Metro.

Voici donc qq morceaux choisis, pour se moquer gratuitement. Tout est authentique, évidemment, vous pouvez vérifier sur les sites.

*Capucine, depuis que tu es partie je suis comme un A380 sans turboréacteurs, je ne peux plus avancer, et je m'écrase. Reviens Capucine , je t'aime

*Coucou mon amour, une petite déclaration pour te dire que je t'aime de tout mon cœur, que malgré toutes les épreuves on est toujours ensemble, et veux tu m'épouser après ton divorce. Je t'aime fort.

*Je suis à toi comme le thon est à l'huile.

*Mireille je t'aime comme un tracteur aime le gasoil.

[enfin, une mignonne pour finir sur une note positive]
*Qu'as tu de plus qu'elles ? Mon coeur !

Et un post pour pas cher de plus , un !
& Bonne saint Valentin à tous les mecs dont c'est le prénom.

Journal d'un sans écran (3)

Bon ok avant hier j'avais dit à demain , mais j'ai fait une ellipse d'une journée , pour gérer des trucs de la vie réelle tout ça. Pis comme j'ai pas d'écran à la maisonj'ai pas pu poster au taf , vu que j'y suis pas allé, à cause de la SNCF, enfin bref c'est compliqué.

Mine de rien , une journée de fenêtre ouverte , c'est assez efficace pour dissiper l'oignonitude.

Hier, j'ai dû meubler vraiment une journée, et pas un bout de soirée, sans titine. Evidemment je ne peux pas tenir le siège sans une bonne grosse rasade de lecture, alors il a fallu que je trouve un coin lecture commode, et là, j'ai ressenti un manque déchirant. Une nostalgie des années nancy, qui m'a saisi les testic la nuque de ses doigts glacés: je n'ai plus mon fauteuil bleu...

C'est typiquement là que j'en ai besoin: moi, un bouquin de SF cyber-kepon auquel péter la gueule au katana en teflon, le temps de lire un peu plus que qq pages, un peu de zik en fond.
Mais non, l'ère du fauteil bleu est révolue, il coule des jours heureux, désormais vert, dans l'appart de ma frangine (qui en prend bien soin, hein toutounette ?)

Heureusment ma chaise de bural est acceptable en position inclinée, les pieds sur l'accoudoir de mon canap , j'ai un ersatz de fauteuil bleu tout à fait décent.

Puisque je ne vis que de substituts dans ce voyage au bout de l'IRL, j'ai aussi emprunté à Mumu sa DS. Grosse déception, je dois avouer. Ce n'est pas vraiment de la faute de qui que ce soit, j'avais simplement pas les bons jeux à disposition.
Puis histoire de me gorger de pixels avant de dormir, nous avons très sérieusement entamé Gears of War 2. Je sais bien vous vous dites comme Pini, que je triche et tout ça, parce que c'est pas vraiment un sevrage si je joue chaque soir 3h à la XBox. Mais l'œil ne voit que la surface des choses, ne vous y fiez pas. C'est Obi Wan qui le dit, j'y peux rien.

Ce n'est pas tant le temps de jeu et/ou d'exposition à l'écran qui est mesuré, c'est plutot le changement d'état d'esprit, comme par exemple, de ne plus pouvoir checker ses mails toutes les demi heures, de ne plus pouvoir vérifier qqch sur la wiki vite fait, pour se rafraîchir la mémoire. Par exemple, truc tout bête, dans mon bouquin d'hier, arrive un moment ou le héro fredonne des paroles de chansons.

Vous savez, en italique, au milieu de sa narration cliché, avec des points de suspension du genre

"J'entre dans la bar enfumé, blindé comme à son habitude. Le néon indique un sobre JOE'S pour toute décoration.

Allez viens boire un petit coup à la maison....

Les quidams m'observent l'air de rien par dessus leur consos. Je suis connu ici, à force. On me fout la paix en principe. Ceux qui savent qui je suis ont compris depuis longtemps, et les nouveaux sont vite mis au parfum. Elle est là, accoudée au comptoir, dame déplacée dans ce décor miteux.
Belle, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle...
[...]"

"I kissed a girl, I liked it"

Bien sûr c'est souvent du Dylan/Johnny Cash que les héros citent, dans les vrais polars...
Ben là, je suis complètement niqué: aucun moyen de vérifier si ce sont des paroles réelles, d'une chansons connue etc...C'est pareil pour une foultitude de petits détails, genre l'heure qu'il est, le big bang théory que j'ai pas encore vu, est ce que les mods multi de torchlight avancent et tout et tout.

Grave problème aussi , je ne peux plus guetter le mail sournois du boss vers 22h "Au fait t'as avancé sur [truc relou que t'avais complètement zappé, vu comme c'était relou justement] ? On en reparle disons vers le [moment inopportun qui pouvait pas plus mal tomber] ? A demain"

Ma vie en devient plus palpitante, c'est dingue. Tous les matins, il me tarde de découvrir mes mails, quel suspense.

Journal d'un sans écran (2)

Réaction primaire de l'homme plongé dans un environnement inconnu : la bouffe.

Hier, vers 20h je regagne mon chez moi, avec au ventre le frisson de l'inconnu : qu'est ce que je vais faire ?

Puis j'avise le filet de patates et d'oignons que JB avait acheté quand il était venu, il faut en faire qqch avant que ca mute.
Et là, le réflexe bête, je me dis, ben je vais aller regarder sur le net la recette de la soupe à l'oignon de Mumu. *buzzzz* *toudoudoudoum* Ah mais oui, haha , je n'ai plus d'écran, qu'est ce qu'on rigole.

Bon j'appelle mumu pour connaitre les quantités et hop hop hop !

Alors, le beurre j'ai, les oignons j'ai, la farine j'ai pas (on s'en branle c'est useless la farine), le vin blanc j'ai, le bouillon de volaille j'ai pas , mais j'ai des cubes de trucs Kub Or, ça va le faire.
C'est parti

1) Hmm bon, déjà 6 oignons à découper fin
2) C'est vraiment long en fait...
3) J'ai mal au doigt
4) Couteau de merde aussi là, hmmmmpfffrrrfaichier !
5) Et voila j'ai une ampoule au doigt
6) Mais il coupe pas ce couteau ou quoi ?
7) Gnurf, ayé , a fini les oignons, ava faire un break

Alors après en principe , faut mettre 40g de beurre. 40g bordel, va mesurer ça sur la plaquette toute creusée au couteau qui traine dans le frigo. Je remplace mentalement "40g" par "à peu près ça". Tous les grands font ça à l'œil de toute façon.

8) Faire revenir les oignons
9) Encore
10) Encore, encore, c'est pas revenu là
11) Mouais, on en a pour un moment...

[...pendant ce temps là, ben apéro et sandwich et guitare, on va pas baisser les bras si vite...]

12) Oh tiens , et si je rajoutais des patates. Ca fera office de farine (c'est pareil si on regarde bien, c'est juste de la farine en tas jaunes et compacts. Ok je les fais cuire à l'eau à part vite fait
13) Vin blanc , assaisonnement
14) Surprise : ca sent comme les moules marinières
15) Pfiou je ferais bien un petit Metal Sl *buzz* *toudoudoudoum* -ah merde c'est vrai -
16) Mais j'en ai fait 10 fois de trop de la soupe O_o
17) Tiens c'est bizarre , ça fond pas vraiment les oignons

[.. on va attendre un peut que ça se réduise...]

18) Ehh, tiens je me demandais comme ça, est ce que par hasard faut pas en plus mouliner le truc pour que ca fasse onctueux?
19) Et merdeuh j'ai pas de mixer >_<
20) Les mixers c'est pour les faibles de toute façon.


21) Allez hop le bouillon , combien il a dit déjà ? 1L ?
22) C'est combien de cuillers à soupe , 1L ?
23) Si je vidais ma bouteille d'huile d'olive dans un bol peut être que ça me ferait un moyen de mesurer 1L et puis après ... On va faire ça en faisant 4 fois la petite bouteille qui traîne là bas.
24) les verres doseurs c'est pour les faibles


25) Bon ca y est là, les patates sont fondantes , je les écrases dans le bouillon , je rajoute un bout de vieux thym pour faire style, et qq épices qui piquent.
26) Pourquoi je me suis fait chier avec cette tonne d'oignons , ça a déjà l'air bon comme ça , 3 patates dans un 1L de bouillon
27) Allez on mets les oignons
28) Ouaaaaaaaah
29) Ca sent bonnnnnnnn
30) Ca va le faire grave devant la Saison 1 de Bra ... *buzz* *toudoudoudoum* Oui bon ça va on a compris que y a pas d'écran.


31) Raaah ! Mais 'est 'aud ! 'u'ain 'e 'a mè'e
32) Bon ben ca se boit/mange bien ce petit truc
33) Faut mâcher un peu vers la fin du bol. C'est concept. Ca rajoute une texturalité, un tactilisme organique.
34) Je vais appeler ça l'iSoupe et le vendre très cher dans des conteneurs en alu brossé.
35) Si seulement j'avais du vieux pain.


[1h plus tard]

36) Tiens ça sent l'oignon là non ?
37) Non, ca doit être juste mes mains ou mes ongles qui sont imprégnés

[le lendemain matin]

37) Je suis un oignon dans un atmosphère d'oignon , dans la ville des oignons sur la planète oignon. Quand j'aurai enfilé mes pelures, j'irai bosser avec mes collègues oignons dans la fac d'oignons.
38) Tiens c'est bizarre, même le bus sent l'oignon
39) Vivement ce soir que je me fasse un petit bol de soupe .... de Poisson! Ahah ! Car j'ai aussi de la soupe de poisson qu'un squatteur a ramené. Que de soupes, manquerait plus qu'une petite chanson de Grégoire ;)



Donc,
La cuisine c'est pas mal, malgré le manque évident d'équipement et de denrées, mon truc était très bon ! une petite heure de taf , mais beaucoup trop de vaisselle...
Sinon , dans la série DTC la technologie : mon lecteur mp3 refuse de lire de la zik plus d'une heure d'affilée , et j'ai pété ma corde de Mi. Bonjour l'ambiance en rentrant ce soir!


A demaing

Restrictions

Hola todos,

suite à un nombre anormalement élevé de commentaires automatiques lâchés par des bots (au moins 3), j'ai du prendre une mesure pour limiter la gène : désormais seuls les utilisateurs inscrits peuvent commenter l'absence de billets actuelle.
Ca ne déconne pas au niveau de la sécu ici ok ?
J'ai bien essayé de mettre une captcha mais y a rien sur la première page de ma requète google, alors en ce lundi matin , ce sera considéré comme trop compliqué pour que je le fasse.

Sinon il se passe des trucs dans ma vie, je poste ça juste au dessus.

Toubi continuaide

Sac à douche

Allez, une fois n'est pas coutume, une petite vidéo. C'est en VO mais ça va.

Le lecteur curieux de l'étymologie pourra vérifier par ici que le terme est finalement assez proche de la "poire à lavement" dans son sens premier. Il serait sans doute plus précis de dire "Sac" à lavement , voire "Poche" en version toulousaine, cong.

Keep on geeking, bitches

La propagande et l'état

Salut gros(se),

Aujourd'hui si comme moi tu parcours le journal « les Echos » (propriété de LVMH i.e. Moët Hennessy - Louis Vuitton, et détenu transitivement par Bernard Arnault); tu seras ravi d'apprendre que l'état « a dépensé 28,8 millions d'euros en publicité presse depuis janvier ». A première vue, ça fait un gros pactole non ? Effectivement les échos précise que l'état « espère sur un an arriver à un doublement par rapport à 2008, comme l'avait promis Nicolas Sarkozy en janvier à l'issue des états généraux de la presse ». Avec des mots, ça veut dire quoi : 1/ la presse étant dans la merde l'état la subventionne en lui refourguant de la publicité (variante minimaliste du sauvetage des banques) 2/ l'état - et c'est pas un scoop - communique beaucoup plus que les années précédentes (le double de 2008, et j'imagine qu'en 2008, l'état communiquait déjà beaucoup plus que sous Super Menteur). Le point 2/ amène deux conclusions: soit l'état agit beaucoup plus que précédemment et donc il doit augmenter sa communication en conséquence; soit l'état agit moins mais veut paraître plus actif et donc il communique plus. A chacun de se faire une idée.

Remarque aussi le vocable utilisé par ton nouveau président ©. Il « espère » doubler le budget com'. Il y a la un surprenant renversement des moyens et des fins. La propagande devient une fin, son augmentation est un but en soi; sa fin (diffuser un message) est oubliée.

ps: Voici la différence entre propagande et information donnée par le trésor de la langue informatisée:

Entre l'information et la propagande, il y a au moins une différence de degré et d'intention. L'information se veut information, c'est-à-dire communication de données dont l'informé fera ce qu'il veut. Elle s'adresse à la seule intelligence qu'elle entend meubler de connaissances. L'intelligence jugera. La propagande se veut propagande, c'est-à-dire influence sur celui à qui elle s'adresse. Elle veut convaincre.

Comme les mots c'est important (auvergnat ≠ arabe), je te laisse choisir entre information et propagande pour la publicité d'état :


A ce sujet: Propagandes, de Jacques Ellul (parmi une foule de livres traitant ce sujet).

memo

Cher propriétaire,
A l'avenir , pourriez vous éviter de retourner dans un concert punk en tongs ?
Bien cordialement, vos orteils reconnaissants

éconovlangue

Yo gros(se),

En surfant sur la toile d'araignée argentée, je suis à nouveau tombé sur une pub délirante. J'imagine que depuis quelques années, tu as remarqué comme on repeint un peu tout en vert partout : on développe « durablement » (on développe quoi ? des champs de pétrole ? de l'agriculture bio ? des «bio»-carburants ? ça je sais pas, mais on développe vin dioux!), on fais des voitures vertes etc... Ce qui est fun c'est que c'est super ambigu évidemment. Par exemple une toyota prius consomme autant qu'une petite voiture des années 1990 (ah bah oui la prius pèse plus lourd car elle plus équipée (en fonctionnalités et en sécurité de l'habitacle)) et des technologiques intrinsèquement polluantes essaient de minimiser les dégâts (cf le site développement durable d'air france).

Mais cette fois j'ai trouvé du vraiment lourd (disclaimer: ce que je raconte a été analysé ici en premier). Une «éco»-autoroute ! Yeah baby c'est bon:


Le meilleur c'est d'analyser en détails la publicité. Une fois de plus, je ne pars pas de prémisses de gauchistes pour mon raisonnement, je regarde juste l'image. Déjà 1/ Y'a pas de voitures dessus, non juste des moyens de transport qui ne pourront pas utiliser cette fameuse autoroute: cycliste, rollers, et marcheurs 2/ L'ambiance cool et tranquille: fillettes qui tiennent des ballons (comme c'est mignon!), maman qui accompagne son gosse, on se croirait dans une kermesse et 3/ ambiance old school avec le panneau stylisé comme les anciens panneaux.

Tu rétorqueras que c'est difficile de faire de la publicité pour une autoroute avec des images (à part mettre 1 seule voiture sur un tronçon serpentant dans la montagne et surplombant un lac, je vois pas trop). En me mettant à leur place, je me dis que les publicitaires pourraient vanter les temps de parcours réduits, la sécurité offerte par rapport aux traversées de villages. Mais ce serait un brin aride.

Te faire prendre de la merde pour du caviar (à moins 50%!), pas facile le métier de publicitaire.

Un jour des pubs

Salut mon pote,

Toi comme moi, comme ta grand mère, tes frères et tes sœurs, tu es soumis tous les jours à de nombreuses publicités (produites par les corporates bull$hit, wink, bientôt dans les kiosques). Evidemment, comme t'es un peu rodé, tu sais que la pub achète «ton temps de cerveau disponible», et donc qu'il y a bullot sous ressac: on te montre ce que tu veux voir et on omet gentillement le reste. Exemple: les pubs de voitures où un beau gosse élégant roule sur une route sinueuse (ouais elle est toujours sinueuse) au bord de l'océan lors d'un coucher de soleil; alors que dans la vraie vie, t'essaie d'atteindre 50km/h entre 2 feux rouges.

Mais bon ça fait partie du jeu: on te polishe le cerveau avec 1 vision mirifique de ce qu'on veut te refiler. Par contre, parfois, ca va un peu plus loin, comme la pub suivante, rencontrée au hasard sur le net, l'exemplifie:


Dans cette pub, je subodore qu'on essaie de te refiler des téléphones (mais c'est pas explicite) pour que tu sois en «réseau» avec tes potes. Comme t'es un peu con, on te montre un réseau: 4 jeunes qui ne communiquent pas. Chacun rivé sur son appareil, coupé des autres (j'extrapole pas, c'est bien ce que la photo montre). La pub se contredit elle-méme comme 1 pur paradoxe: achète des trucs pour communiquer, pour que tu communiques.. pas.

Anniversaire

Salut les amis,

Toi qui as sûrement une bonne mémoire (exemple: débit à gauche, crédit à droite); toi qui te délectes de p0rno soft en couverture de FHM, Cosmo, et compagnie; est-ce que tu pourrais te rappeler la tendre et délicate aventure sexuelle qui a chamboulé ton corps il y a presque 2 ans ? Non rien de rien, cela ne te rappelle rien ? Pour toi lecteur, je te remémore les actes de cette comédie burlesque et tragique:

1. Plusieurs mois de préliminaires, gaiement relayés par tous les médias. Pendant cette période tu peux lire les préférences sexuelles de tes compatriotes tous les jours dans le journal afin d'éclairer ton choix!?


2. S'en suit un premier passage à l'acte le 22 avril 2007. A cette occasion, tu dois éliminer plusieurs partenaires qui te déçoivent.


3. Enfin, le 6 mai 2007; tu dois choisir ton partenaire pour les cinq prochaines années. Enthousiasmé par la douceur avec laquelle le nouveau président © te promet des stimulations de la prostate, tu fais ton dur travail de citoyen pour cinq ans: tu mets un papier dans une boîte.

Pour commémorer ce joyeux anniversaire, je te propose de décorer l'intérieur de la porte des toilettes de ton laboratoire/entreprise:



Oui c'est puéril, c'est pas constructif, c'est bas. Et alors ? Casse toi pauvre con!

sooner

Tss tss tss, voila avec vos conneries, je me sens obligé de poster, je cède, c'est faible, j'aime ça, vas y, fouette-moi avec un câble d'alim.

Bon j'ai un post quasi prêt (reste a checker qq fautes et mettre des liens) mais je vais vous faire poireauter un peu encore, vous avez l'air de kiffer ça dans votre slip/boxer/caleçon/culotte/string/tanga/rien(ohoh coquin(e) va, je m'en doutais).

Et puis l'attente, c'est le début du plaisir non ? Je ne sais plus qui disait "Le plus excitant en amour, c'est de monter les escaliers". Ben là, y a encore qq marches, et sans ascenseur.

Et puis très franchement je ne sais pourquoi je me suis mis en tête d'essayer de respecter un quelconque rythme de parution, c'est trop chaud, et j'ai si peu de chose à dire de valable ces temps-ci. Rien que le futur post est si mou du genou qu'on dirait un jeu de stratégie.

Vivement que je lance mes minions codeurs dans la confection d'un abstract shoot'em up vertical japonais pour avoir de quoi poster sans effort.... Ca chauffe, ça chauffe, dans 4 ans ça devrait commencer à voir le jour.

En attendant, je vous conseille de jeter un oeil ou deux sur ce blog pour les ceusses qui ne connaîtraient pas encore. Et une fois de plus on remercie ma frangine de m'avoir fait retourner sur ce site, et on ne la remercie toujours pas pour "Danse ta vie" [oué je recycle et je te merde, frakin'* polluard]

Et comme je suis sympa et que vous vous en souciez comme de votre première segmentation fault, voici une belle image pour terminer , mes escarpins hors de prix à moi:Avantages : des vraies "peaux" en maille partout (rebond et feeling garanti, idéal pour mon touché inexistant -codé sur un booléen parfois- ), une double pédale et deux capteurs qui garantissent la possibilité de rimshot pour mes jeux de mots en live sur chacun des fûts, et 2 cymbales pour le charley, et ça c'est de la boulette sa mère qui envoie du stère.
Inconvénients : 6000 euros et le fait que je comprenne rien à la description sur le site...
Probabilité d'achat : quasi nulle sauf si riche héritière en phase terminale fan de mon corps.
En bref : Moi aussi, magré mon détachement de façade, j'ai des fantasmes de consommation à ravaler (façade, ravaler, humour) par manque de trésorerie.

Sur ce , je vous laisse, j'ai encore un post à toujours pas poster sur le feu qui sonne à la porte en double appel **.

* N'allez pas vous imaginer que je regarde Battlestar Galacticon, c'est juste pour éviter le label 16+
** wink pini

Am

Essayons ça, on verra bien. *clonk* . Putain de barré

Salut les kids,

Dans la lignée des trucs simples et fournisseurs d'émotions, après titine, mon zippo et les kebabs, je vous parle aujourd'hui de quelque chose du même tonneau: la bière l'accord de LA mineur sur une gratte. Lui ne m'appartient pas, mais j'y ai recours si souvent que c'est tout comme.

Si rentrer le riff de come as you are ne nous dégoûte pas de la guitare, les premiers accords qu'on apprend quand on commence n'importe comment, c'est le Sol, le La, le Do et le Mi.
C'est l'entrée de gamme huhu.

Ils sont gentils ces accords là. Déjà y a pas de saloperies de barrés qui te frittent le poignet, les doigts et qui même si tu appuies comme une brute, étouffent la moitié des cordes, produisant une sort de *clonk* qui sonne comme un mp3 sur un téléphone en mode haut parleur.

Donc parmi ces 4 accords, le La mineur, c'est le meilleur. Il est enfantin à placer, pas fatiguant, il sonne bien, que ce soit en accord plaqué ou arpégé au doigt, et il se retrouve dans presque toute les chansons de n00b guitariste. Qu'on m'enlève cet accord ou qu'on change l'accordage de la guitare et c'est les 3/4 de mon 'repertoire' qui dégagent. Pis on peut se la jouer à faire des petites broderies avec l'index, c'est délicieux.

En fait le La mineur permet de faire comme si tu savais jouer de la guitare, alors qu'en vrai, dès que tu t'éloignes des 3 cases du haut, c'est fini, ça prend un temps fou à placer ses doigts et ça fait toujours *clonk*.

A ce titre, et comme il dégage de la mélancolie dont il ne faut pas exclure toute trace d'espoir (grâce à notre ami l'index voire le petit doigt), il permet de prendre l'air inspiré mais un peu déçu, et d'égrenner quelques notes avec un débit nonchalent quoiqu'irrégulier, pour plus donner l'illusion qu'on va les chercher dans notre âme/coeur/tripes.
Les yeux dans l'infini, un petit mouvement d'épaules pour ponctuer les transitions et voila, chauffez poulettes comme disait le pingouin dans Batman 2. Je sais je suis balèze mais j'ai appris au contact de qqn qui était passé maître en la matière.

Du coup maintenant je donne très bien l'impresssion de savoir à peu près jouer. Un petit arpège de La mineur, un petit Sol et c'est parti : La m Sol La m Sol. Un peu de pouce pour faire la basse et c'est encore plus la classe.

Je suis presque au niveau où je pourrais aller jouer au jardin des plantes à l'ombre dans l'herbe. Tout ça grâce au La mineur. Si jamais je trouve un ami jongleur, ça va brancher de l'étudiante en art plats.

Mais je fear l'oreille avertie d'un(e) jogger(se) guitariste qui remarquerait l'imposture et qui viendrait me demander un truc en Fa pour changer... J'ai déjà un escadron d'excuses toutes prêtes : "c'est pas ma guitare", "y a du vent", "je sors de tendinite" et pour l'achever s'il/elle insiste: "Gros, je suis batteur, et là tu ruines mes efforts altruistes pour comprendre ta race de dégénérés. Maintenant retourne mangerbouger.fr et me fais pas chier".

Il y a des fortes chances que les berceuses que je jouerai à mes hypothétiques enfants seront toutes en La mineur, sans trop de *clonk* j'espère, et ma soprano de femme chantera mezzo voce avec une justesse cristalline pour endormir mes chérubins. Et oué gros. Et dès qu'ils sauront marcher je leur apprendrai les barrés à coup de pompes dans la pampers pour pas que ça les handicape comme moi. Comme dirait Obispo, c'est ça être père.