Ca continue

Yo,
j'ai perdu mon portefeuille,
mon robinet de SdB fuit,
le level augmente mais pas le loot, on dirait du Titan Quest.

hareng hareng petit patapan

En ce moment je me prépare une sorte de plat, repompé sur les rillettes de hareng, et j'en mangerai des kilos, si c'était digeste.
Il est tard, j'ai écrit des conneries toute la journée, alors ce soir, c'est cuisine

Pour mes biographes et la postérité , sachez que j'aime le poisson en boîte et sous-vide. J'aime le poisson cuit enfermé dans de l'huile et des aromates, dans le muscadet, dans la sauce moutarde, ou fumé dans du plastique. J'ai toujours trouvé plus pratique le poisson non-frais, qui me dispense de le cuisiner dans la journée, et de toute façon, je ne sais pas le faire cuire comme il faut. La boîte de sardines/maquereaux a un côté rassurant.Il y en a toujours plus ou moins une boîte dans le placard, qui te laissera pas tomber, même au plus noir de la nuit.

Elle ne demande rien , ni préparation ni cuisson, juste d'avoir assez d'ongle pour décoller la languette, suffisamment de self-control pour ne pas en foutre partout une fois ouverte, si jamais il nous arrivait de vaciller, ou de retirer notre futal en même temps, et un couvert quelconque.

J'aime le charme rustique des boîtes de sardines rainurées sur le côté, avec des dessins d'un autre âge. Saupiquet© essaye de donner un coup de jeune au packaging en mettant des visuels non-contractuels de suggestions de présentation, mais est loin derrière Connetable© et leur sobriété seulement approchée par les boîtes Titus©.

Le poisson sous-vide et moi, c'est plus compliqué. Jusqu'à il y a peu, je ne considérais que le saumon fumé. J'ai tenté la truite, une fois, appâté par la ressemblance, j'ai été super déçu. Et il y a un bon plan pas trop cher , c'est les chutes de saumon fumé, idéal pour les salades ou la pizza pescadores.

Mais, s'il est vrai que s'enfiler 300g de saumon fumé avec un bocal de câpres a un certain charme, il faut reconnaître que ça revient cher assez vite , surtout que le saumon fumé est un des rares produits ou le prix d'achat estime assez bien la qualité.
Bref, je digresse, je digresse, pour des raisons budgétaires j'ai dû abandonner le shoot mensuel de saumon fumé. Et c'est là que je suis tombé sur l'autre représentant du rayon poisson conditionné : le filet de hareng.

Ouuuuuuh love to love to baby

Franchement, ça donne pas envie, de loin. C'est marron-gris, ça fait austère à côté du saumon et du surimi. J'ai presque envie de dire «ça fait prolo». Pendant longtemps j'ai dédaigné ce machin informe, vendu en paquet économique de 500g sous-vide.

Jusqu'à ce que je teste.

Et là, surprise, c'est pas mal. Ca fouette un peu, c'est pas très subtil, mais y a quelque chose de puissant. Plus franc que le saumon, qui se permet d'être juste gras et vaguement salé parce qu'il est rose, mais plus rêche: il y a de petites arêtes, minuscules, mais nombreuses. Le «fumé» le sauve, car au naturel, il ne doit pas avoir grand chose à dire, sauf peut-être frais.

En résumé, le hareng fumé est un peu le colloc' chômeur looser du saumon fumé: un alter ego mal rasé, négligé et qui sent un peu sous les bras. Il n'a pas de plaque dorée au cul, il ne dit pas fièrement d'où il a été pêché, il ne se sape pas pour sortir avec Coraya. Il reste à côté des rollmops, vautré sur les blinis, en reluquant vaguement les moules apéritives: on était fait pour s'entendre.

J'en achète donc de temps en temps depuis qq années (et ça donne un petit côté Pingouin de Batman 2 qui n'est pas pour me déplaire).
Jusqu'à ce qu'un jour, en conférence (j'adore dire ça), pendant le brunch n'est-ce pas, je tombe sur une verrine avec du fromage blanc bizarre, un trait de citron et des bouts de trucs fumés grisâtres. Il en restait plein sur le plateau alors que les autres se vidaient, ce qui n'est pas toujours bon signe. Mais c'était vraiment pas mal du tout, c'était même goûtu, ca semblait réalisable, alors j'ai expérimenté.
Au final , ça n'y ressemble pas du tout, mais on est là pour faire des verrines et des bouchées, ou pour étaler des trucs sur du pain ?

Laissez moi donc vous livrer, sans plus tarder Phillippe Rastier, la recette des rillettes de harengs fumés à la chapinuxienne, librement inspirée de ce qu'on trouve sur le net. Et en alexandrins , s'il vous plaît.



Ramenez du marché, oignons et échalotes
Débitez, ciselez le tout et réservez.
D'une belle pomme granny smith, tirez des petits dés,
et cinq-six cornichons, si vous n'êtes pas une fiotte.

Des filets de hareng, transformez en tartare,
ne vous affolez point des arêtes malvenues.
Elles auront la politesse de se dissoudre dare-dare
quand le jus d'un citron sera versé dessus.

Délayez dans du lait quelque fromage frais
ne laissez pas languir: sel, poivre, aneth, piment !
Incorporez le reste, si ce n'est déjà fait.
Au frigo quelques heures, déposez sereinement.


Et voilà.
Maintenant, les détails.

Combien ?

J'en sais rien, dans l'ensemble, faites à l'arrache.
Pour un saladier de à peu près, tu vois bien quoi, un saladier :

• 250g de filets de harengs (fumés mais doux, si possible)


• 3 grosses échalotes / 5 petites


• 1 oignon (rouge de préférence)


• 1 pomme acide (la grise du canada marche bien)


• des cornichons (à l'oeil, mais pas trop)


• peu de sel (cf hareng), plus de poivre

Le choix du 'fromage' est crucial. J'ai essayé avec plusieurs variantes :

• le fromage blanc 0% : pas top, faut un peu de gras quand même


• le fromage blanc de chèvre ~15%: très bien


• le carré frais: méga-top (mais faut délayer, c'est pas assez crémeux)

J'ai pas testé, mais à mon avis, avec du Kiri© bien poivré, ça doit le faire aussi.

Les faibles qui ont des mixers peuvent sans doute obtenir une belle pâte bien lisse ou un émietté de hareng. Mais ce ne sont que des paltoquets, vous obtiendrez un bien meilleur effet de textures en faisant un tartare au couteau.

L'aneth et le piment (de cayenne) sont à rajouter individuellement (sinon ça pollue le reste).
La killing feature, avec modération, parce que gnagnagna ça commence à faire pas mal de saveurs tout ça, c'est quelques gouttes de WorcesterShire Sauce© à la place du piment.

Je vous ai donné la version "vivifiante", étalonnée à mon goût, il est sans doute plus raisonnable de mettre moins d'échalotes, de pas flamber sur les cornichons., et d'assaisonner comme un non-fumeur.

Comment ?

Sur du pain, c'est bien.
Sur des toast de pain grillé peut-être (j'ai pas de grille-pain).
J'ai testé sur des Wasa©, ça le fait velu.
Il faut le manger avec qqchose, et avec modération: je vous conseille moyennement de vous taper le demi saladier à la cuiller devant Sons of anarchy, sauf si vous voulez faire un benchmark de votre estomac.



Enjoy

nouvelle venue

Germaineuh, Germaineuh, un rock'n'roll ou un slow, c'est du pareil au mêmeuh , pour te dire que je t'aimeuh, qu'importe le tempo ->check this out

Salut les kids,

Commet la plupart d'entre vous le savent déjà, il y a une nouvelle femme dans ma vie.
Je n'ai pas encore vraiment décidé comment j'allais l'appeler, mais pour le moment , Germaine me semble un bon prototype de nom.
(Son nom de jeune fille était Eagletone VDS-600.)

C'est tout nouveau avec Germaine , on se découvre par petites touches, frappes, devrais-je dire.
Pour le moment elle réagit bien malgré les inévitables pains qui surgissent, et mon incapacité -temporaire- à régler sa sensibilité en accord avec mon -hem- toucher.

Gageons qu'au terme de quelques séances, on pourra passer au plan à 3 avec Titine.

Pour le moment, il me semble difficile de filmer/enregistrer tout ça pour vous montrer ce que ça donne, je manque de matériel, il me faudra un peu de temps.
Par contre j'ai déjà le nom du fichier: [FRENCH AMATEUR]-XxX-MIDI-pr0n-threesome-with-sticks.avi

C'est tout, pour le moment.

Etat d'avancement: Nous savons désormais comment choisir ses sons pour chaque pad, parmi la banque de sons interne.
Prochain Checkpoint: Essayer que la caisse claire dépasse le niveau sonore du claquement de doigts, tout en jugulant la ride qui braille plus fort que tout le monde.

Que celui qui pense "Ben t'as qu'à trouver le menu pour changer les niveaux sonores de chaque pad !" aille se faire shampooiner un oeuf cuit chez les grecs

Vous avez 50 minutes

Le Certificat Informatique et Internet (C2I), est une certification française délivrée par les universités au cours de la licence pour attester de compétences dans la maîtrise des outils informatiques et réseaux. Il est institué dans le but de développer, de renforcer et de valider la maîtrise des technologies de l’information et de la communication par les étudiants en formation dans les établissements d’enseignement supérieur [source wikipedia].

Là où je bosse, le C2I est un cours à part. Traditionnellement refilé aux moniteurs et vacataires, la chair à canon en somme, il sert d'enduit aux permanents pour colmater les trous de leur service. La plupart d'entre vous connaissent la formation, pour les autres, disons que c'est l'équivalent du permis de conduire Windows XP.
Comme lui, il ne se substitue pas à qq années de pratique, et le "code" est rempli d'inutilités dispensables. Mais dans l'ensemble, ça suffit, comme kit de survie le temps d'apprendre.

Pour ce cours, en tant que vétéran du bureau des thésards, j'ai été sollicité par l'état major, pour la rédaction du sujet de manipulation notée. Alors que ce n'était pas ma guerre, tel le Rambo de la fac (fac qu'on appelle l'Arsenal, coïncidence?), ils sont venus me tirer de mon exil paisible dans la montagne.

[Deux gradés arrivent à mon chalet, pendant que je coupe du bois en débardeur. Il y a des poules autour, et un chien dort sous le vieux tracteur]

- Nous sommes au cœur du C2I 2010, colonel chap, la France a besoin de sujets... et de vous.

[je lache un rire sans joie]

- Ah oui, général? Et ou étiez vous pendant la correction des copies de base de données, hein ? Où étiez vous quand nous devions corriger 300 copies à 3 et demi ? Ou étiez vous quand il fallait déchiffrer les copies des étudiants erasmus ? Et celles des chinois ?

- Nous savons cela colonel, et vous savez que ça ne dépendait pas de nous. Mais ne croyez pas que nous sommes venus jusqu'ici pour une affaire mineure. Dorénavant, les élèves ont des laptops portables, et des facebooks sociaux par centaines! Certains ont même des cellphones cellulaires ! Nous les avons surpris à plusieurs reprises à chater en ligne sur des réseaux électroniques d'ordinateurs du web internet!
Si l'on ne fait rien , c'est la fin du monde de l'éducation. Et si ça devait arriver, où se procurerait-on un magazine sur le système éducatif français ?

[Je les saisis au collet]

- Ca suffit avec ce genre d'humour à la pini. Même pour des gens comme nous, il y a des règles, général... Des règles! Pour tracer des traits ! Vous m'avez pourtant laissé au milieu de diagrammes entités-associations faits à main levée! Et où, motherfucker, où était ce ravitaillement de café que vous nous aviez promis avant le début des opérations ?

- Calmez vous, colonel. Nous n'avions pas le choix. Ils ont pris d'assaut les salles en accès libre, un groupuscule a investi votre ancien bureau, et voila la vidéo qu'ils nous ont envoyée... Ils ont votre chaise, colonel.

[Je prends l'écran qu'ils me tendent]

- Qu'est ce que ... ? Oh non, Josiane !?

- Oui, c'est Josiane. Il la détiennent depuis 24h. Ils nous ont envoyé ceci...

[Ils me tendent alors une roulette. Une belle petite roulette, mate, patinée par le lino. Une des roulettes de Josiane...
Je revoyais confusément nos cavalcades autour de l'amphi Boyer, nos escapades sur le carrelage de la cafet', nos cascades entre les bureaux. Nos tapenades sur l'esplanade; et cette soirée où j'étais resté en rade sur Autocad, pour modéliser une pub Aubade.

Je ne sais pas combien de temps je suis resté, hurlant, à genoux dans la poussière.
Quand je me suis relevé, j'étais redevenu "M'sieuhaaan", comme ils m'appelaient, chargé de TD pour 'Entreprendre et Echanger']

*
* *

Donc vous avez saisi, cette année j'ai pondu des embryons de sujet avec un collègue, pour le C2I. On a bien ri en les faisant, alors je vais pas garder ça pour moi tout seul, je vais sharer ma race.

Voila donc ce qu'on avait pondu avec, il faut l'avouer un certain nombre de verres dans le nez. Je vous le livre à peine retouché, j'ai seulement retiré les privates jokes, et ajouté qq trucs.

La compréhension de l'énoncé fait partie de l'examen
Durée de l'examen: 50 minutes
Aucun document autorisé

1 Connectez vous à la plate forme de cours.

2 Dans la section "Examen C2I 2010" entrez la clé indiquée en haut de votre énoncé.

3 Copiez l’archive située dans L:\public\sujets\petits_cons\L1ECO-DROIT\trop_longs\Sujet.zip dans votre espace personnel et décompressez là par la méthode de votre choix. Le mot de passe de l'archive est: L4m4k&V1No=3

4 Vous trouverez dans cette archive plusieurs fichiers classés par type: images, textes et sons. Le but de la manipulation est le remaniement d une arborescence. La figure 1 montre l'arborescence que vous venez de télécharger. Le but de la manipulation est d'aboutir à l' arborescence de la figure 2.

[Je vous laisse imaginer l'image]
[Mieux, je vais vous mettre une image awesome ][zombie + star wars = epic]

5. Dans un fichier texte que vous nommerez exam.txt, répondez aux deux questions suivantes.
- Quel est le protocole utilisé lors de l'envoi d'un mail ? Justifiez votre réponse.
- Quel est le type de compression utilisé à la question suivante ? Si oui, pourquoi ?

6. Ouvrez le logiciel paint, et dessinez rapidement Jules César. Une attention particulière sera portée aux ombrages et aux effets de reliefs. Sauvegardez la au format bmp 24 bits sous le nom césar.jpg

7. Réaliser la compression de césar à l'aide du logiciel approprié et l'ajouter à l'arborescence crée en question 4.

8. Envoyez l’arborescence précédemment créée sous la forme d'une archive compressée C2IEE.zip dans un courrier électronique et pour lequel :
- Vous serez le destinataire
- exam_c2i@univ-tlse1.fr sera en copie cachée
- l’objet sera "examen C2i" suivi du numéro de votre groupe

(le fichier exam.txt doit être celui où vous avez répondu aux questions)

9. Faites une copie d'écran et joignez-la à l'archive du mail précédent. Constatez que c'est trop tard. Pour annuler votre mail, connectez vous à ce site.


Question Bonus : Utilisation de la calculatrice 1pts
- lancer la calculatrice
- tapez la séquence suivante: 11794591 * 3
- prenez une capture d’écran, faite lui faire une rotation de Pi.
- faites contrôler par le surveillant de l’épreuve.


Question Bonus: Droit et Sécurité : 2pts
Envoyez un mail à phishing@univ-tlse1.fr avec votre mot de passe de connexion ut1 et/ou facebook.

Questions Bonus: Expression libre : 2pt
La barre d'état, barre de clivages ? Discutez.

Question Bonus: Connaissance diverses
En moyenne, quelle est la différence entre un clic droit ? (1pt)



Chaque année, environ un tiers des étudiants ont leur C2I en L1. retirage de coquilles en cours

du côté de chez Swan

Rahlala, qu'est ce que mes titres sont blindés de références hautement culturelles tout en jeu de mots, c'est quand même hallucinant

Salut les dudes,

Presque un mois jour pour jour après le post urbain sur le lavomatic, effectuons un petit virage à π/2, (un post-to-fakie pour les riders) : on va parler nature et (re)découverte.

Je vous ai déjà vanté les mérites de la ville qui m'a vu grandir, cernée de côtes de Meuse, traversée de chemins carrossables en VTT, piquetée de bottes de paille et de tas de bois.

Outre le formidable réservoir de cabanes, de planques et de tremplins que Saint Mihiel constitue, il y a aussi le canal, et plus généralement la meuse, avec son pont bleu duquel j'ai sauté des centaines de fois, l'ancienne piscine, le déversoir du BdS etc... Les initiés comprendront.

Donc, il y a qq jours, je suis allé faire un tour au bord du canal en vélo avec ma frangine et ma mère, pour aller voir un couple de cygnes plus ou moins sauvages, qui niche du côté de Bislée. Bizarrement, ces derniers temps, quand je revenais, je n'allais plus me balader en vélo un peu partout, essentiellement par ce que la possibilité de dormir dans le canapé tout la journée est beaucoup plus tentante que de refaire un chemin que je connais par coeur (et par Koeur la petite hahah, meusian joke ++)

Mais cette fois, pour m'aérer la tète, j'y suis allé. Très franchement, voir des cygnes ou des rats d'eau ou des hérons , c'est pas vraiment un truc à me sortir du canapé. Quand on grandit à la campagne on est blasé, c'est dingue. Mais cette fois ci , j'ai bien fait de me bouger.

A l'endroit où le canal fait un bras mort qui va se perdre dans les champs de Menonville, et abrite les têtards et les grenouilles que je chopais quand j'étais minot, il y avait bien deux cygnes, blancs comme mon cul. Avec une portée de 6 cygnaux, gris et duveteux, avec l'air ébouriffé typique des bébés animaux.


Ma sœur et ma mère les ont nourri quasiment à la main, sauf la mère cygne, hargneuse, qui faisait rempart de son corps entre nous et les petits, et grognait l'air de dire "t'ar ta geule toi, reste sur la berge". La femelle cygne à l'éclosion , a le 360-bec-strike sensible. On pourra d'ailleurs objecter qu'en matière de femelles, il y a certains cygnaux qui ne trompent pas. True story.

Le temps était parfait, le soleil commençait à descendre, il y avait des reflets mordorés sur l'eau, les champs de l'autre côté avec des arbres en coupoles. Un truc de carte postale genre "Goutez la meuse (et gardez votre vieux pain)". Pour un peu, je faisais une aquarelle.

Ce genre d'aquarelle. Ah, on me souffle que c'est de la peinture.
Tous les prétextes sont bons pour collers des b00bs

En voyant tout ça, subitement, les paons et les écureuils du jardins des plantes deviennent des gros poulets travestis et des rats rouquemoutes qui grimpent aux arbres citadins.

C'est pas souvent qu'on peut ne penser à plus rien d'autre que ce qu'on voit, ça dure pas longtemps. C'était comme de l'art bien fait, j'étais incapable de dire pourquoi ça m'a plu, mais c'était un grand petit moment de rien du tout, si vous voyez ce que je veux dire.

Bref, Saint Mihiel, vous aurez beau dire ce que vous voulez, ça envoie du cygne au 55 300.

Et encore je ne vous parle pas de tous les coins romantiques qu'on peut dénicher avec des points de vue 'ambiance serre toi contre moi', genre le bancs des amoureux , dans la roche du milieu, où on voit toutes les lumières de la ville le soir, avec l'eau qui passe en dessous. Idéal pour y emmener une demoiselle. Si seulement il y en avait plus que 4-5.


Ouinnnnnnnnnnn

Laundry Service

Oui oui , c'est bien le titre d'un album de Shakira

Salut les mecs,

Pour faire cesser ce silence pesant, même pas brisé par mes lavettes de collaborateurs malgré mes supplications, je vous fais un petit billet sur une activité bien particulière, que, je crois, peu d'entre vous pratiquent.

Il ne s'agit pas de la branlette suspendue à la David Caradine, non, c'est bien moins mystérieux et bizarre, mais néanmoins assez particulier; il s'agit d'aller au lavomatic, ou laverie pour les chichiteux.

La laverie, c'est une ambiance assez spéciale, en tout cas, celle où je vais. Ca doit être dû à l'éclairage au néon, au carrelage par terre, et à l'odeur permanente de Soupline qui y stagne. C'est bruyant, et souvent lavé par terre par un mec très sympa à qui le boss met la pression en passant à l'improviste pour vérifier que ce soit propre, et ce, n'importe quand. Ce sombre chacal a intégré un principe fondamental du pouvoir: rester imprévisible, ménager l'incertitude.

La laverie où je vais s'appelle, dans une vaine tentative de rendre la corvée de lessive plus fun-vacances-soleil, "Sun Wash" (et se trouve ici)

C'est dans le quartier Saint Michel, juste en face de la maison d'arrêt. Un quartier pas mal, populaire et tout en long. De loin, je dirais que ça se rapproche de Vandœuvre côté match qui a brulé, mais en plus urbain et moins loin du centre, ou bien les alentours de Cristalleries, à la rigueur mais en moins riche. Par exemple, s'il vous prend l'envie de sortir en griller une, l'espérance de vie de votre paquet chute dramatiquement, la taxe est systématique, on se croirait à la gare.

Peut être que c'est dû au quartier, qui n'est pas le plus joli de Toulouse ni le plus cher, ni le plus calme, ni le plus WASP, mais dans cette laverie on croise des personnes qu'on pourrait classer à la va-vite dans la catégorie "pauvres gens". Les rares gens -j'hésite à dire normaux- qui s'y pointent, squattent l'unique grosse machine pour des couettes, des housses de sièges, mais ça compte pas.

Parfois les clichés vous sautent à la gueule comme une voiture américaine qui se serait pris un coup de feu dans le coffre. Il m'est arrivé d'y aller à peu près à tous les créneaux horaires, sauf le matin en semaine. Et les gens que j'y croise varient peu. Il y a beaucoup de femmes, beaucoup de renois, de rebeus et d'asiat', généralement entre 30 et 60 ans. Jamais je n'y ai croisé un jeune cadre dynamique costard en alpaga, celui qui a payé 20 briques son deux pièces plus loggia (comprenne qui pourra), très rarement des gens de mon âge, et toujours, c'est triste à dire, des gens dont l'apparence reflète une certaine pauvreté.


Vous savez, les claquettes en caoutchouc et les bas de survêtements, les sortes de sabots d'infirmières ouverts derrières, les grands sacs Lidl, les valises à roulettes immenses qu'on trouve à 45€ au marché d'Arnaud Bernard, au milieu des marmites immenses en inox et des plats à tajine tout aussi immenses.

Je me demande pourquoi je ne croise que très peu d'étudiants, pourquoi les personnes que j'y croise ont l'air fatiguées, si elles sont aussi pauvres que ce que je crois, du haut de mon SMIC et demi avec mes préjugés de mec pas dans le besoin. Au début je m'attendais à n'y voir que des jeunes en Cité U, des backpackers de passage, des divorcé(e)s en transition.

Faire sa lessive coute assez cher en plus. Il faut compter 4 euros pour une petite machine de 4kgs, 7 pour le modèle 8kgs. Les 6 minutes de sèches linge coutent 50 centimes, il faut une petit demi-heure pour que le contenu d'une machine soit relativement sec, et dans mon cas, environ 2 machines, une grosse une petite, tous les 15 jours. En comptant la lessive à la louche, et en incluant parfois le demi de blanche dans le bar d'à côté, ça fait à peu près 20 euros par lessive, éventuellement plus si on met de l'adoucissant et autres pastilles magiques à l'oxygène actif qui font des billes bleues. L'achat d'une machine est donc vite amorti, enfin, je crois.

Je vois peu de gens venir faire leur lessive pour toute une famille, généralement le volume et le type de fringues sent le célibat, on peut supposer qu'ils/elles vivent seul(e)s. Peut être, comme moi, dans un appart à la salle de bains trop petite pour y mettre une machine, ou sans arrivée d'eau prévue. Peut être que les proprios ne sont pas tenus de fournir une arrivée d'eau et une bonde dans les salles de bains, que le disjoncteurs saute si jamais la machine tourne en même temps que les plaques électriques. J'aimerais savoir si pour eux c'est temporaire comme situation, s'ils sont là le temps de remplacer leur machine qui a rendu l'âme.

J'ai l'air de faire mon travailleur social blindé d'empathie (et Selma) à me désoler de la supposée pauvreté des gens, comme ça. C'est pas ça, y a pas de malaise à aller faire sa laverie bi-mensuelle, c'est pas glauque, juste très ordinaire. De voir que c'est quasiment tout le temps les meufs qui s'y collent, de voir les qq précieuses fringues de marque au milieu d'une pile de tout venant, traitées avec déférence et soigneusement pliées avant d'être rangées. Beaucoup repartent par l'ascenceur qui descend au métro, en face de la porte, ce qui me laisse penser qu'ils viennent d'assez loin.

C'est pas très drôle tout ça, dites moi, c'est un peu sans objet aussi, difficile de vous faire une vanne malgré les roulements de tambours continus du lieu.

Inutile de dire qu'en deux ans, je n'ai aperçu qu'une demie jeune fille s'y pointer, alors pour le fantasme de la girl next door qui vient faire son petit linge, on repassera. En plus j'ai un voisin, donc c'est mort.

Times they are changing

Peut être qu'il est temps de s'arracher de la guange de google

Yo les mecs,
En tant que chais pas top-in fellow quoi qui surfe sur la bleeding edge quoi de la hype street cred t'as vu?, et qui du coup n'a plus de mots tendances pour terminer sa phrase, je suis en train de tester une nouvelle plateforme sexy et très 2.0 :tumblr.

Je sais pas encore si c'est bien ou quoi, y a plein de trucs que je comprends pas pour l'Iphone et le tweeter, mais ça a l'air assez facile à bidouiller.

Donc il est possible en attendant de faire un vrai serveur avec titine, que je 'switche' dessus pour voir un petit peu. Pour le moment je vais tenter de maintenair les deux en paralèlle. Ce qui sera facile vu que je compte pas poster avant un moment haha.

See you on foui-fouiz

Journal d'un sans écran (3)

Bon ok avant hier j'avais dit à demain , mais j'ai fait une ellipse d'une journée , pour gérer des trucs de la vie réelle tout ça. Pis comme j'ai pas d'écran à la maisonj'ai pas pu poster au taf , vu que j'y suis pas allé, à cause de la SNCF, enfin bref c'est compliqué.

Mine de rien , une journée de fenêtre ouverte , c'est assez efficace pour dissiper l'oignonitude.

Hier, j'ai dû meubler vraiment une journée, et pas un bout de soirée, sans titine. Evidemment je ne peux pas tenir le siège sans une bonne grosse rasade de lecture, alors il a fallu que je trouve un coin lecture commode, et là, j'ai ressenti un manque déchirant. Une nostalgie des années nancy, qui m'a saisi les testic la nuque de ses doigts glacés: je n'ai plus mon fauteuil bleu...

C'est typiquement là que j'en ai besoin: moi, un bouquin de SF cyber-kepon auquel péter la gueule au katana en teflon, le temps de lire un peu plus que qq pages, un peu de zik en fond.
Mais non, l'ère du fauteil bleu est révolue, il coule des jours heureux, désormais vert, dans l'appart de ma frangine (qui en prend bien soin, hein toutounette ?)

Heureusment ma chaise de bural est acceptable en position inclinée, les pieds sur l'accoudoir de mon canap , j'ai un ersatz de fauteuil bleu tout à fait décent.

Puisque je ne vis que de substituts dans ce voyage au bout de l'IRL, j'ai aussi emprunté à Mumu sa DS. Grosse déception, je dois avouer. Ce n'est pas vraiment de la faute de qui que ce soit, j'avais simplement pas les bons jeux à disposition.
Puis histoire de me gorger de pixels avant de dormir, nous avons très sérieusement entamé Gears of War 2. Je sais bien vous vous dites comme Pini, que je triche et tout ça, parce que c'est pas vraiment un sevrage si je joue chaque soir 3h à la XBox. Mais l'œil ne voit que la surface des choses, ne vous y fiez pas. C'est Obi Wan qui le dit, j'y peux rien.

Ce n'est pas tant le temps de jeu et/ou d'exposition à l'écran qui est mesuré, c'est plutot le changement d'état d'esprit, comme par exemple, de ne plus pouvoir checker ses mails toutes les demi heures, de ne plus pouvoir vérifier qqch sur la wiki vite fait, pour se rafraîchir la mémoire. Par exemple, truc tout bête, dans mon bouquin d'hier, arrive un moment ou le héro fredonne des paroles de chansons.

Vous savez, en italique, au milieu de sa narration cliché, avec des points de suspension du genre

"J'entre dans la bar enfumé, blindé comme à son habitude. Le néon indique un sobre JOE'S pour toute décoration.

Allez viens boire un petit coup à la maison....

Les quidams m'observent l'air de rien par dessus leur consos. Je suis connu ici, à force. On me fout la paix en principe. Ceux qui savent qui je suis ont compris depuis longtemps, et les nouveaux sont vite mis au parfum. Elle est là, accoudée au comptoir, dame déplacée dans ce décor miteux.
Belle, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle...
[...]"

"I kissed a girl, I liked it"

Bien sûr c'est souvent du Dylan/Johnny Cash que les héros citent, dans les vrais polars...
Ben là, je suis complètement niqué: aucun moyen de vérifier si ce sont des paroles réelles, d'une chansons connue etc...C'est pareil pour une foultitude de petits détails, genre l'heure qu'il est, le big bang théory que j'ai pas encore vu, est ce que les mods multi de torchlight avancent et tout et tout.

Grave problème aussi , je ne peux plus guetter le mail sournois du boss vers 22h "Au fait t'as avancé sur [truc relou que t'avais complètement zappé, vu comme c'était relou justement] ? On en reparle disons vers le [moment inopportun qui pouvait pas plus mal tomber] ? A demain"

Ma vie en devient plus palpitante, c'est dingue. Tous les matins, il me tarde de découvrir mes mails, quel suspense.

Journal d'un sans écran (2)

Réaction primaire de l'homme plongé dans un environnement inconnu : la bouffe.

Hier, vers 20h je regagne mon chez moi, avec au ventre le frisson de l'inconnu : qu'est ce que je vais faire ?

Puis j'avise le filet de patates et d'oignons que JB avait acheté quand il était venu, il faut en faire qqch avant que ca mute.
Et là, le réflexe bête, je me dis, ben je vais aller regarder sur le net la recette de la soupe à l'oignon de Mumu. *buzzzz* *toudoudoudoum* Ah mais oui, haha , je n'ai plus d'écran, qu'est ce qu'on rigole.

Bon j'appelle mumu pour connaitre les quantités et hop hop hop !

Alors, le beurre j'ai, les oignons j'ai, la farine j'ai pas (on s'en branle c'est useless la farine), le vin blanc j'ai, le bouillon de volaille j'ai pas , mais j'ai des cubes de trucs Kub Or, ça va le faire.
C'est parti

1) Hmm bon, déjà 6 oignons à découper fin
2) C'est vraiment long en fait...
3) J'ai mal au doigt
4) Couteau de merde aussi là, hmmmmpfffrrrfaichier !
5) Et voila j'ai une ampoule au doigt
6) Mais il coupe pas ce couteau ou quoi ?
7) Gnurf, ayé , a fini les oignons, ava faire un break

Alors après en principe , faut mettre 40g de beurre. 40g bordel, va mesurer ça sur la plaquette toute creusée au couteau qui traine dans le frigo. Je remplace mentalement "40g" par "à peu près ça". Tous les grands font ça à l'œil de toute façon.

8) Faire revenir les oignons
9) Encore
10) Encore, encore, c'est pas revenu là
11) Mouais, on en a pour un moment...

[...pendant ce temps là, ben apéro et sandwich et guitare, on va pas baisser les bras si vite...]

12) Oh tiens , et si je rajoutais des patates. Ca fera office de farine (c'est pareil si on regarde bien, c'est juste de la farine en tas jaunes et compacts. Ok je les fais cuire à l'eau à part vite fait
13) Vin blanc , assaisonnement
14) Surprise : ca sent comme les moules marinières
15) Pfiou je ferais bien un petit Metal Sl *buzz* *toudoudoudoum* -ah merde c'est vrai -
16) Mais j'en ai fait 10 fois de trop de la soupe O_o
17) Tiens c'est bizarre , ça fond pas vraiment les oignons

[.. on va attendre un peut que ça se réduise...]

18) Ehh, tiens je me demandais comme ça, est ce que par hasard faut pas en plus mouliner le truc pour que ca fasse onctueux?
19) Et merdeuh j'ai pas de mixer >_<
20) Les mixers c'est pour les faibles de toute façon.


21) Allez hop le bouillon , combien il a dit déjà ? 1L ?
22) C'est combien de cuillers à soupe , 1L ?
23) Si je vidais ma bouteille d'huile d'olive dans un bol peut être que ça me ferait un moyen de mesurer 1L et puis après ... On va faire ça en faisant 4 fois la petite bouteille qui traîne là bas.
24) les verres doseurs c'est pour les faibles


25) Bon ca y est là, les patates sont fondantes , je les écrases dans le bouillon , je rajoute un bout de vieux thym pour faire style, et qq épices qui piquent.
26) Pourquoi je me suis fait chier avec cette tonne d'oignons , ça a déjà l'air bon comme ça , 3 patates dans un 1L de bouillon
27) Allez on mets les oignons
28) Ouaaaaaaaah
29) Ca sent bonnnnnnnn
30) Ca va le faire grave devant la Saison 1 de Bra ... *buzz* *toudoudoudoum* Oui bon ça va on a compris que y a pas d'écran.


31) Raaah ! Mais 'est 'aud ! 'u'ain 'e 'a mè'e
32) Bon ben ca se boit/mange bien ce petit truc
33) Faut mâcher un peu vers la fin du bol. C'est concept. Ca rajoute une texturalité, un tactilisme organique.
34) Je vais appeler ça l'iSoupe et le vendre très cher dans des conteneurs en alu brossé.
35) Si seulement j'avais du vieux pain.


[1h plus tard]

36) Tiens ça sent l'oignon là non ?
37) Non, ca doit être juste mes mains ou mes ongles qui sont imprégnés

[le lendemain matin]

37) Je suis un oignon dans un atmosphère d'oignon , dans la ville des oignons sur la planète oignon. Quand j'aurai enfilé mes pelures, j'irai bosser avec mes collègues oignons dans la fac d'oignons.
38) Tiens c'est bizarre, même le bus sent l'oignon
39) Vivement ce soir que je me fasse un petit bol de soupe .... de Poisson! Ahah ! Car j'ai aussi de la soupe de poisson qu'un squatteur a ramené. Que de soupes, manquerait plus qu'une petite chanson de Grégoire ;)



Donc,
La cuisine c'est pas mal, malgré le manque évident d'équipement et de denrées, mon truc était très bon ! une petite heure de taf , mais beaucoup trop de vaisselle...
Sinon , dans la série DTC la technologie : mon lecteur mp3 refuse de lire de la zik plus d'une heure d'affilée , et j'ai pété ma corde de Mi. Bonjour l'ambiance en rentrant ce soir!


A demaing

Journal d'un sans écran (1)

Je sais pas si vous connaissez le mouvement straight edge . Pour ma petite personne, ne plus avoir d'écran c'est un gros virage straight edge, je vous garantis.

Yohoho,

Hardi les gars, ça fait déjà 24 heures que l'écran de titine affiche un noir terne, en 1024x768. Il est en mode économie d'énergie pour l'éternité.

Avec le temps....
Avec le temps, va, tout s'en va,
On oublie les pixels et l'on oublie joie
L'écran, quand ça s'allume plus, c'est pas la peine de rebooter
Ni chercher plus loin, faut laisser éteint et c'est très bien.

Mon écran, miroir de l'âme de ma titine s'est éteint (wink) samedi vers 1h30.
Couvert de stickers divers, ornementé d'un masque africain miniature offert,et d'un baobab en nappe IDE de ma confection, il prenait la majeure partie de la surface de mon bureau. Il était gris, lourd comme un âne mort, et son pied cassé ne permettait plus de l'orienter. Mais c'était mon écran. Bon, en fait c'était l'écran de Hot qu'il m'avait revendu d'occase en 1A. Mais on s'était habitués l'un à l'autre.

J'entame donc une semaine de désintox. Après un gros shoot de jeux vidéos hier chez mumu pour palier aux premiers moments de descente, il s'agit de voir si je tiendrais le choc d'une semaine sans PC chez moi. Une semaine sans séries en cours (4-5 ), terminées (2-3) sans films de seconde zone chinés par un combo frangine/mumu, sans shoot'em up, sans beat'em all, sans hack'n slash.
Impossible de terminer Braquo, à peine commencée, ni de finir Inglorious Basterds...
Plus de Capital, Culture Pub ni de Salut les Terriens non plus, adieu Tracks et so long jiwa.fm ...

Ma guitare, mes bouquins et moi, nous tiendrons le siège vaillamment, mon lecteur mp3 (lui aussi souffreteux décidément) branché sur mes enceintes en soutien pour couvrir les bruits d'escaliers qu'on discernerait très bien sinon, dans le nouveau silence de chez moi.

Je vous ferai part plus tard du spleen de l'homme lâché par la technologie, amante volage, exigeante et avide, une vrai salope.



Walking alone in the rain *toudoum*
Water in my shoes *toudoum*
All I can feel is this pain in my heart
and this Screenless buddy blues *gros solo de buddy guy*

T'as des bots mon pote , ils me bottent

Hey hey pour célébrer dignement le passage à 2k10, un bot est venu me dire combien mon blog était de mieux en mieux dans un commentaire. Comment je le sais ? Facile , ça vous ressemble pas du tout de me dire combien je suis fantastique.

Cela dit il aurait au moins pu avoir la décence de m'écrire en français :

"Cher bloggueur regex($URL sans www. ni .blogspot.com) , ton blog est vraiment top-in , ca te dirait de m'envoyer un peu de semence pour l'arche du projet Noé en cas de désastre planétaire ? Sinon je peux aussi te proposer des liens commerciaux en rapport avec ton historique de mails. Bien à toi, ton plus grand fan , Toto Foobar"

Avoir un programme qui me congratule alors que ca fait bien deux mois que j'ai rien pondu de sérieux, franchement , vive la technologie.

Pour retrouver ce délicieux frisson numérique, je vais me faire un petit un Google Calendar avec des trucs genre
"Aujourd'hui , pense à tout roxer , comme hier."
"Bogoss mec, ça te va trop bien les cernes !"
"Waow, mais c'est qui ce canon dans ton miroir ?"
"Déjà deux semaines de poils dans le lavabo, GG !"
"Quel joli prout"
"Hey gros, demain, ça fera exactement deux jours qu'on était hier"


Y a un business à monter je pense. Peut être même une appli Iphone.

j'ai le GPU qui se dilate

Chers amis, l'heure est grave : ma titine traverse des problèmes de santé assez sérieux...

Bien qu'on puisse y trouver qq avantages (progrès en guitare, esquive du lip dub de l'UMP) , ça m'empèche surtout de matter le big bang theory de cette semaine , le how I met your mother, le sons of anarchy, le House et autres joyeusetés...

Je pratiquerai l'autopsie ce week end, il est peut être possible de la sauver puisque l'increvable linux boote normalement , même si j'ai un écran noir sans rien ...

Heureusement il y a (findus) un portable souffreteux très lourd et peu puissant qui peut me dépanner ce week end. Il s'appelle Jaunty-Irit , et dessus je ne suis qu'un anonyme "invité", le compte sans raccourcis ultra-rapide, sans fond d'écran, sans émulateur de Néo-géo etc...
Le temps est il venu de se rééquiper et de transformer titine en qqch d'autre ? après ~6 ans fidèle au poste ? Ou vais je trouver l'argent pour investir dans un Quadcore-machin avec une carte OufzorX trouzemille ?

Et surtout, dans l'éventualité ou je me décide à changer de machine, quel nom vais-je trouver à la petite nouvelle ?
Car titine sera toujours titine ...

frustration

*baille* ouech les gars, bien ? *gratte* bon... *glaire* euh...
Histoire de garder un semblant de street-cred' je reposte un tout petit truc. Ca fait peut être refresh vos RSS, pour ce que j'en sais.

Aujourd'hui une petite note.
Une petite note de mec gavé par des semaines interminables et des soirées réduites à peau de chagrin pour pouvoir se lever tôt, donner cours, et recommencer.
Je me dé-geekifie les mecs ! Je ne lis plus (enfin, beaucoup moins) , je ne joue (presque) plus, je ne surfe plus (que le matin), je fais du Word sous windows (l'air con).

Ca ne pourra pas continuer bien longtemps comme ça, il va bien falloir que je retourne dans les entrailles du web pour me ressourcer un peu, et j'attends ce moment avec l'impatience du fan de tokio hotel avant un cours d'allemand.

Le problème de ce sevrage contraint à ma came habituelle, c'est que, loin de me re-centrer sur le coeur dur (got it ?) de mes occupations, il dilue plutôt le peu de temps dont je dispose en ce moment dans des occupations très vaguement geekesques de loin en 800*600 avec les phares dans la gueule, mais surtout si facile d'accès et si pauvres que c'en est presque une honte.

Par exemple, la lecture de magazine ou de blog grand public comme cette merde de gameblog ou les 20 minutes/Metro/Directsoir. Pourquoi perds-je mon temps avec ça ? Pour ce que ça m'apporte, en plus... Des actus que je ne suis plus, de jeux auxquels je ne peux pas jouer, etc...

Bien sûr, l'excuse classique qui fuse de mon cerveau harassé, c'est "pour se tenir au courant". Certes. Mais à part qq items qui marqueront durablement les esprits, je ne retiens rien, seulement qq tendances.

Comme ces gens qui trouvent les zombies c00ls uniquement pendant la semaine d'halloween ou a cause du clip Thriller et de la mort de MJ, et qui donc nous font des dances co-llabo/mémo-ratives sans le moindre shotgun ni la moindre tronçonneuse, sans le moindre bon esprit.

Ou le Wii fit plus qui est 'achment plus varié et personnalisé que le Wii fit d'avant. Et beaucoup moins l'arnaque (rappellons aux n00bs qui risquent de lire ce post que Wii Fit c'est comme une barre de fer: tu la poses par terre, tu fais des pompes dessus et ça compte le nombre de pompes pour toi. Si. Même que t'as un coach qui t'accompagne.) Super délire.

Avant,j'avais le temps, j'étais pas obligé de rationaliser mon empan mnésique comme un Taylorien (oué je fais des phrases imbitables je suis fatigué, pouet pouet), et je maintenais un niveau acceptable de skill dans mes diverses activités.
Maintenant j'en suis réduit à observer fondre mes déjà maigres capacités d'esquives et de combos comme un mars dans une poche de jogging. Par contre je n'en suis pas réduit du tout à observer fondre mes bloobies, puisqu'il est impossible de me motiver sortir courrir en ces temps de flood d'agenda.

Oh, mais un jour je me vengerai. Sous ma casquette de producteur de films et de jeux vidéos, bouillonnera une tempète d'idées aussi révolutionnaires que le shoot'em up que je ferai développer, j'irai taper de la coke avec Beigbeder chez Flore, Mouloud m'appellera "cousin", je ferai des lan avec Mr Poulpe chez Marcus, et je ferai le scénario des Lascars 2 "Tricard dans le labo". On m'appellera pour redresser la chaine No Life (envoyez vos dons) et diriger la branche "Coregaming" de chez Ubisoft, tout ça comme ça, sur ma bonne gueule.

Tout ça devra attendre un peu que j'aie fini de bosser à la chaîne pour mon tyran de boss, mais personne ne pourra dire "On ne savait pas". Beware!

Pfiouuu c'est pas facile de reprendre. See ya

memo

Cher propriétaire,
A l'avenir , pourriez vous éviter de retourner dans un concert punk en tongs ?
Bien cordialement, vos orteils reconnaissants

lâche pas gros

envoie poème au 81212

Si tu peux voir détruites toutes les séries de ton disque dur
Et sans dire un seul mot te mettre à re-downloader,
Ou perdre en oneshot contre un n00b à cause du lag
Sans flooder, ni le kicker du serveur;

Si tu peux kiffer la japanime sans être un gros otaku ;
Si tu peux tout roxXxer sans cesser d’être dispo
Et, te sentant ooned, sans ooner à ton tour,
Pourtant zoner la red armor, le rocket et te défendre ;

Si tu peux supporter de te faire quoter ton post en forum
Travesti par des nerds pour exciter des kévins,
Et d’entendre troller sur toi leurs bouches folles,
Sans troller toi-même d’un seul post ;

Si tu peux rester hardcore en étant commenté de partout,
Si tu peux rester user en conseillant les admins
Et si tu peux aimer toute ta guilde en frères,
Sans qu’aucun d’eux ne soit pour toi le GM;

Si tu sais googler, faire un man et chercher tout seul avant,
Sans jamais devenir un gros zealot ou acheter un Mac
PeXer, sans laisser ton level être ton maître,
Dropper de l'élite, sans n’être qu’un chinois ;

Si tu peux être skillé sans jamais cheater,
Si tu peux tenir la zone et ne jamais camper,
Si tu peux être healer, si tu sais buff,
Sans être un palouf ni un prètre ;

Si tu peux rencontrer pwnage après éclatage
Et recevoir ces deux deathmatch d’un même front,
Si tu peux conserver ton mana et tes HP
Quand tous les autres seront stunned/poisonned/frozen;

Alors les PGM, les MJ, les Mouleshots et les Modérateurs
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que la taille de ta hit-box et le aim,

Tu joueras aux shoot'em up japonais, mon fils.

R. |{iP|_i|\|G

Hier soir j'ai ooné le 4ème boss de Dodonpachi sans mourir, alors je m'autocongratule, m'autokisse, m'autorise, et motocrotte. "Bien joué chap, quel dodge ! De la dentelle entre les boulettes ! Et sans trop spammer de bombes en plus oO. Comme tu es sexy !"

A fondre mes formes

Yop yop, j'essaye d'innover un peu aujourd'hui, dans la forme justement. Donc je vais donner mon avis sur un truc que j'ai fait qu'une ,(bon en fait, plus, mais pas assez) fois, me servant de ce seul échantillon pour tout décrire (F*ck you Shannon, non, pas Doherty), mais cette fois, il y aura des diagramme, parce que les diagrammes, on en fait pas assez sous nos latitudes, on préfère les courbes, ou les surfaces de guedin de matlab et consorts.
Mais ailleurs les diagrammes c'est joli, c'est un peu les coloriages pour adultes en fait. On choisit ses couleurs, tout ça. Allez, on fait péter l'histogramme 3D, on est des fous mecs, Série1, Série2, tout le monde les bras en l'air, sur la droite, sur la gauche, et jusqu'au fond derrière. check check.

Hier en fin d'aprem, je suis allé courir au bord du canal avec une pote. *ZOMGWTF* Oui oui vous avez bien lu. Ca m'était déjà qq fois arrivé au jardin des plantes en face de chez moi, mais dans un parc c'est pas pareil, c'est moins la démo perpétuelle, c'est plus bon enfant, on peut renvoyer les ballons échappés des mômes, s'arrêter à la fontaine, et c'est joli, y a des paons tout ça.

Oh, on se la raconte aussi, soyons honnêtes, quand on court dans les parcs, à mimer par la course des choses du genre "excusez moi , mais en fait c'est cool, je suis agile, vous avez vu mes fesses dans mon short en nylon et mes longues foulées qui ne semble qu'effleurer le sol ?" quand on zigzague entre les gens, souffler beaucoup plus fort que nécessaire, pour se faire entendre de derrière, échange de sourires de connivence inter-sportifs, visual check des courreurs, sur les pompes les fringues etc... Tu cours , je cours aussi, tu fais quoi après? etc.

Donc rien de bien méchant dans les parcs, dû à la petite distance. Mais au bord du canal, déjà ça rigole moins. Y a du peuple dans les deux sens, tout le temps, et ils sont pas venus faire leur jogging trimestriel eux, non. Ca s'hydrate à l'electrolyte, ça compte les bpm, bref, on change de level. Certes, on trouve qq personnes qui font ça parce qu'elles aiment, ça se voit tout de suite dans l'atitude, mais pour le reste, il y a du blaireau en fuseau à perte de vue (et pourtant y a de la visibilité au bord du canal)

Donc, faisons ça bien, commençons avec une échelle adaptée, les gens du canal en général.
Hopla, on suppose que j'arrive à faire marcher mon vidéoprojecteur sans lutter une demie heure et sur l'écran blanc tiré trop bas (on voit le stop rouge en haut), sous vos yeux émerveillés apparaît ceci. Comme c'est parlant et hypnotique.



La majorité des spécimens rencontrés se situent dans la catégorie des CDS (Connards De Sportifs, cf un vieux post de pini pour le pourquoi de cette appellation). On les reconnaît aisément à leur lunettes anguleuses et métallisées, leur pompes fluos et leur mine grave. L'équipement doit faire high-tech : tissus en acrylique de kevlar nylonnisé, elastane renforcée titane, et technologie super-energy-control-cool-dry-for-cock-suckers, formes et couleurs flashy.
Le must, quand on a la chance de pouvoir le faire, c'est torse nu (bronzé et musclé hein) avec bande de cardio en caoutchouc, relié à la montre altimètre-podomètre (au bord du canal on sait jamais, une faille, un rift, un piton rocheux, faut mieux être paré à mesurer l'altitude et le pourcentage de la pente de l'eau, hein).
Alors j'arrète tout de suite votre cervelet qui s'est instantanément dit "oué il est jaloux, il aimerait pouvoir exhiber des pecs et des abdos. Mais c'est plus facile de se moquer vautré devant son ordi, quel trou-hole de cul-ass" Déjà, outre le fait qu'une fois de plus je vous accorde une belle inventivité de langage, c'est vrai, tant qu'à faire , autant avoir le torse de Hugh Jackman (les griffes aussi, je suis pas contre, mais je prends pas les rouflaquettes), mais pourquoi le sortir pour courir ?

Autant parader au bord de la mer, ou sous un t-shirt moulant si vous voulez mon avis.
Idem ici, dans une fulgurance, vous vous dites "Mais pour bronzer blaireau!"

Alors digression pour le bronzage: pourquoi être fier de son bronzage ??? Y a difficilement plus passif et plus involontaire comme activité. Bronzer c'est pas dur, ça s'apprend pas, ta peau prend le soleil et après ? Ca témoigne de ton exposition au soleil. Supertopmoumoute. Attention je ne parle pas du critère esthétique hein, trouver que c'est joli( d'ailleurs ça l'est, j'ignore pourquoi, mais ça l'est),et vouloir être bronzé, ok pas de soucis, mais la fierté bordel , d'ou sort elle ? L'humain bronzé n'y est absolument pour rien , c'est une histoire de motte génétique pour avoir le pigment qui va bien, le reste c'est le temps.
On fait pas un fromage pour les ongles qui poussent, et la barbe qui frise quand on revient de vacances au bureau, et pourtant ça se compare le niveau de brun du bras à tour de bras justement. Enfin bon, ça ou la bagnole, au moins le bronzage ça fait des marques éphémères.

Brefs, ces connards de sportifs, très fiers de courir, pensent que ça rend intelligent, mais confondent le repos de l'esprit et sa focalisation par le travail du corps (ouh ça calme ça , ça fait bien titre de bouquin) avec un idiôme du style "le sport c'est tout bénef, tout le monde le dit". Il faudrait prendre un moment pour leur dire que l'important c'est d'aimer, pour tout donner, l'important c'est d'y croire, sans s'en apercevoir, ça les changerait un peu.
La plupart du temps, ce sont des joggers, mais y a aussi pas mal de cycliste qui viennent faire un peu d'asphalte sans risquer de se faire écrabouiller par les caisseux de merde. Bon les cyclistes je les tolère mieux, ils se sont gourés au dernier moment et n'ont pas choisi le VTT, dommage.

Viennent ensuite les MPC pour Mecs Pas Chiants, qui ne te frôlent pas lancés en gros plateau/petit pignon, sont là pour le fun, la balade, promener le bébé/le chien, rentrer des courses. Ils prennent de la place, mais en toute légitimité. Et puis ils ont des portables si jamais tu te brises le fémur en glissant sur une capote usagée (oui au bord du canal y a des rebus de civilisation, comme des pneus, des canettes, mais bon ça va)

Plus rares, les fameux autres : rollers, quelques clodos, les vrais sportifs. Aucun soucis particuliers avec eux. On trouve toujours dans cette catégorie un mec qui joggue dans un accoutrement pas prévu pour : claquettes-jean, polo-bermuda-bateaux. Il ne court pas pour rattraper quelqu'un ou parce qu'il est en retard, il court c'est tout, il s'est juste gouré de stuff.

Quelques vrais sportifs donc. Foulées efficaces, concentrés mais relâchés dans leur gestes, leur tête qui tressaute à peine, habillés simples et bonnes chaussures. Se branlent d'être en t-shirt coton et vieux short, portent même des casquettes (Combien de connards en collant oseraient mettre une casquette pour se protéger du soleil? Je sais une casquette , c'est -5 en charisme, et je porterais pas ça de bon coeur non plus mais bon je mets pas de collants, terre avant, cabane).
Et les vrais sont pas forcéments de courreurs. On croise de tout, des footeux par exemple qui viennent travailler un peu l'endurance, des boxeurs pour le cardio, des ados qui sans aucune technique, sont quand même de vrais sportifs car ils n'appliquent pas la couche de "paraître par le sport" eux, pas encore. Qui courrent comme Phoebe, parce que c'est rigolo d'aller vite, font des demis tours, s'arrètent brusquement, et ne pensent à rien qu'au plaisir.
Et pis des vrais brutes genre nombre-grec-athlon, iron man et tout, où là bon, ben voila, le type il trouve presque qu'il fait pas assez chaud pour s'entraîner, alors que tu as déjà perdu 2 litres en venant en marchant.

Et enfin votre serviteur , le COR 'Connard d'Observateur Rapporteur qui s'amuse beaucoup de voir tout ce petit monde du haut de ses bloobies, et qui court aussi, tout doucement (si peu que pas) dans l'espoir de pas crever d'une attaque trop vite (et d'emballer un max avec son corps -coming soon- musclé et bronzé)

Ah j'ai pas le temps de terminer avec l'analyse des CDS en détails, avec les morphotypes et tout.
Ca sera pour une prochaine fois, là c'est cassos. Et comme je vais recourir d'ici un mois ou deux, j'aurai affiné mon analyse.

Pour finir, un petit Quizz musical
"Une fois de plus, tu cours, tu cours et tu rates ton bus. Tu galopes, tu galopes ou tu y vas tout schuss"

un "la classe" mental suivi d'un "la honte" mental à celui qui trouve.

Merveilles de la carte vermeil

ah ma pauvre dizaine de lecteurs que j'abandonne si longtemps en ce moment... Je ne vous mérite pas les mecs, vous voyez bien comme j'abuse du post automatique de pini avec CB$. Pini papa d'ailleurs, Céline maman aussi évidemment, quel coup de vieux hein ? J'ai déjà bavassé à propos de ça, mais on va en remettre une petite couche (une couche pampers hein pini rolfolilol, d'ailleurs aurez vous la droiture d'utiliser des couches lavables au lieu des jetables horriblement polluantes ??? hin hin ce n'est que le début d'une longue liste de sujets sur laquelle je reviendrai, faites moi confiance.)

Le temps passe passe passe , et beaucoup de choses ont changé, qui aurait pu s'imaginer que le temps serait si vite écoulé, je fais le bilan, calmement , se remémorant chaque instant, parler des histoires d'avant comme si j'avais 50 ans *poudoum poum check*.

Certes, Margaux n'est pas le premier bébé de mon entourage proche à pointer le bout de son nez dans l'ouragan de la vie, mais elle est par transitivité plus connue ici que le petit Matteo de Steph que seul un petit sous ensemble de lecteurs ont vu. En parler est donc plus à propos. Car c'est ce petit bout de femme (comme souflé d'une sarbacane) qui me remet un bon coup de vieux dans les gencives, comme si j'en avais besoin après les mômes de mon cousin, les mariages épars, Matteo, maintenant Margaux et d'ici 4-5 moi un autre lardon, un vrai meusien, sammiellois pure souche.

Si la peur de la mort sous-tend la plupart de ces reflexions, c'est une peur beaucoup plus débile qui affleure lors de ces moments de temps qui passe sans te demander ton avis : l'étau se resserre. Bientôt t'auras plus un seul pote pour faire des trucs. Aujourd'hui, premier jour du reste de ma vie (quelle expression débile, ça marche avec tout : la première chips du reste du paquet, wallou ça percute comme gimmick), je vous sers le Top5 de l'inévitable érosion de l'existence

5) Le taf te prend tout ton temps ou presque, ou alors t'es à mi-temps mais c'est de la triche. Pour feindre une vague résistance tu t'offres qq trucs d'agrément en fin d'après midi, un petit détour en vélo, une petite chorale, un petit apéro concert, un petit verre glacé avec de la couleur et une rondelle de citron.

Mais ce n'est que l'ombrelle de papier bariolé qui masque la réalité horaire des trajets, des rendez vous, des échéances, des circulaires (quel horrible mot). Un des premiers coup de vieux du taf, c'est voir ton nom sur la page de garde du rapport du stagiaire, te faire appeller monsieur, recevoir les mails de décès de Mme Pichon du service de compta, se griser au mojito pendant le seul buffet de l'année. Misère.

Amis matheux, ma vision du temps, outre la variable continue de l'ancienneté comme dit l'autre, c'est aussi une fonction.
D'abord tu la dérives, insouciant, tu virevoltes par morceaux, tu prends la tangente au moindre problème, et rien d'autre ne t'intéresse que le taux de croissance instantané, c'est toi le maître de l'epsilon que tu rends aussi petit que tu veux !

Plus tard tu l'intègres, enfin tu essayes, tu l'encadres, tu la bornes, par parties parce que tu n'as plus le loisir de trouver la primitive, tu réalises que parfois tu n'arriveras même jamais à tes fins. Alors tu vis de substituts, tu résous de façon approchée, tu te résignes devant l'epsilon...

4) Un jour, vers 18-19 ans, tu ne te souviens plus trop, tu recroises Melanie V. avec qui tu étais en 3ème au collège, même que vous alliez chercher vos frangines à l'école primaire ensemble. Un jour tu as passé le bac aussi, et puis ça y est t'as 18 ans et t'es parti du hameau (allez c'est cadeau pour les détracteurs de saint mihiel, que la peste les étouffe).
Un beau jour donc, à l'aube de la prépa (un samedi ou un dimanche c'est presque sûr), tu recroises cette Mélanie.
Devenue beaucoup plus pimbèche poseuse avec le temps, le genre à boire des mojitos (où sont ses petites lunettes et son encre turquoise hein ?), elle est surtout devenue enceinte. Tu te trouvas fort dépourvu quand le bide fut venu. Un bon gros choc dans ta gueule... Hé oui tu es encore puceau et tes anciens camarades de 3ème E option latin grec camif nouvel obs font déjà des petits ?
Aujourd'hui elle a deux gosses, peut être plus je ne sais pas. Elle est maman (mais pas MILF et tac) depuis en gros 5 ans. Dodge this, comme dit trinity.

3) C'est pas fini. Y a aussi voir sa petite soeur qui devient une grande fille. Avec un mec et tout, même pas plus petit que toi et avec des poils. Et tu te sens comme un con à pas pouvoir parler de pokemon, mais bon ils ne jouent déjà plus aux pokemon , ils ont 20 ans, ils sont invincibleeeeuhs, et traversent la vie en channnntannnnt...

Et elle a déjà le droit de voter. La procuration chez les flics pour faire voter sa frangine à sa place, ça aussi ça met un bon coup de papy. Et la voir sombrer dans des films daubesque, à base de danse , de ta , et de vie. Elle part en vacances toute seule avec ses greluches copines. Et gageons que ça va finir bourrées au mojito sur les plages sans la surveillance d'un adulte, sur un air latino, elles ressentent le tempo, il fait toujours très chaud de paris à rio de janeiro. 20ans bordel, elle sont grandes. Le public de Lorie a grandi. Dire qu'un instant avant c'était Henri Des.

2)Donc maintenant c'est mes proches qui font des bébés. Et la gaussienne qui s'étrécit autour de moi. Et un soupçon de mal de dos quand je passe une journée mal vautré sur ma chaise. Pour preuve , je suis tellement abattu par les coups d'ayeux (Aïeuh), que j'ai même plus la force de prenser au dernier item du top5. Ca doit être le feed back des mojitos

Licence blogistique et petit défi facile : caser mojito partout. Je vous incite même à me tirer des mots au hasard, pour voir ce qu'on peut faire avec, comme dans le temps en rédac. Et puis ça me fera peut être avoir plein d'idées pour réveiller la flamme créative qui fait de plus en plus la gueule, et ça me désole. Toujours le temps qui passe, la passion qui se tarit, le système qui s'amortit, le frottement qui use, l'effet Joule qui dissipe. Y a bien que les vers qui aiment se faire un petit coup de vieux

sooner

Tss tss tss, voila avec vos conneries, je me sens obligé de poster, je cède, c'est faible, j'aime ça, vas y, fouette-moi avec un câble d'alim.

Bon j'ai un post quasi prêt (reste a checker qq fautes et mettre des liens) mais je vais vous faire poireauter un peu encore, vous avez l'air de kiffer ça dans votre slip/boxer/caleçon/culotte/string/tanga/rien(ohoh coquin(e) va, je m'en doutais).

Et puis l'attente, c'est le début du plaisir non ? Je ne sais plus qui disait "Le plus excitant en amour, c'est de monter les escaliers". Ben là, y a encore qq marches, et sans ascenseur.

Et puis très franchement je ne sais pourquoi je me suis mis en tête d'essayer de respecter un quelconque rythme de parution, c'est trop chaud, et j'ai si peu de chose à dire de valable ces temps-ci. Rien que le futur post est si mou du genou qu'on dirait un jeu de stratégie.

Vivement que je lance mes minions codeurs dans la confection d'un abstract shoot'em up vertical japonais pour avoir de quoi poster sans effort.... Ca chauffe, ça chauffe, dans 4 ans ça devrait commencer à voir le jour.

En attendant, je vous conseille de jeter un oeil ou deux sur ce blog pour les ceusses qui ne connaîtraient pas encore. Et une fois de plus on remercie ma frangine de m'avoir fait retourner sur ce site, et on ne la remercie toujours pas pour "Danse ta vie" [oué je recycle et je te merde, frakin'* polluard]

Et comme je suis sympa et que vous vous en souciez comme de votre première segmentation fault, voici une belle image pour terminer , mes escarpins hors de prix à moi:Avantages : des vraies "peaux" en maille partout (rebond et feeling garanti, idéal pour mon touché inexistant -codé sur un booléen parfois- ), une double pédale et deux capteurs qui garantissent la possibilité de rimshot pour mes jeux de mots en live sur chacun des fûts, et 2 cymbales pour le charley, et ça c'est de la boulette sa mère qui envoie du stère.
Inconvénients : 6000 euros et le fait que je comprenne rien à la description sur le site...
Probabilité d'achat : quasi nulle sauf si riche héritière en phase terminale fan de mon corps.
En bref : Moi aussi, magré mon détachement de façade, j'ai des fantasmes de consommation à ravaler (façade, ravaler, humour) par manque de trésorerie.

Sur ce , je vous laisse, j'ai encore un post à toujours pas poster sur le feu qui sonne à la porte en double appel **.

* N'allez pas vous imaginer que je regarde Battlestar Galacticon, c'est juste pour éviter le label 16+
** wink pini

Am

Essayons ça, on verra bien. *clonk* . Putain de barré

Salut les kids,

Dans la lignée des trucs simples et fournisseurs d'émotions, après titine, mon zippo et les kebabs, je vous parle aujourd'hui de quelque chose du même tonneau: la bière l'accord de LA mineur sur une gratte. Lui ne m'appartient pas, mais j'y ai recours si souvent que c'est tout comme.

Si rentrer le riff de come as you are ne nous dégoûte pas de la guitare, les premiers accords qu'on apprend quand on commence n'importe comment, c'est le Sol, le La, le Do et le Mi.
C'est l'entrée de gamme huhu.

Ils sont gentils ces accords là. Déjà y a pas de saloperies de barrés qui te frittent le poignet, les doigts et qui même si tu appuies comme une brute, étouffent la moitié des cordes, produisant une sort de *clonk* qui sonne comme un mp3 sur un téléphone en mode haut parleur.

Donc parmi ces 4 accords, le La mineur, c'est le meilleur. Il est enfantin à placer, pas fatiguant, il sonne bien, que ce soit en accord plaqué ou arpégé au doigt, et il se retrouve dans presque toute les chansons de n00b guitariste. Qu'on m'enlève cet accord ou qu'on change l'accordage de la guitare et c'est les 3/4 de mon 'repertoire' qui dégagent. Pis on peut se la jouer à faire des petites broderies avec l'index, c'est délicieux.

En fait le La mineur permet de faire comme si tu savais jouer de la guitare, alors qu'en vrai, dès que tu t'éloignes des 3 cases du haut, c'est fini, ça prend un temps fou à placer ses doigts et ça fait toujours *clonk*.

A ce titre, et comme il dégage de la mélancolie dont il ne faut pas exclure toute trace d'espoir (grâce à notre ami l'index voire le petit doigt), il permet de prendre l'air inspiré mais un peu déçu, et d'égrenner quelques notes avec un débit nonchalent quoiqu'irrégulier, pour plus donner l'illusion qu'on va les chercher dans notre âme/coeur/tripes.
Les yeux dans l'infini, un petit mouvement d'épaules pour ponctuer les transitions et voila, chauffez poulettes comme disait le pingouin dans Batman 2. Je sais je suis balèze mais j'ai appris au contact de qqn qui était passé maître en la matière.

Du coup maintenant je donne très bien l'impresssion de savoir à peu près jouer. Un petit arpège de La mineur, un petit Sol et c'est parti : La m Sol La m Sol. Un peu de pouce pour faire la basse et c'est encore plus la classe.

Je suis presque au niveau où je pourrais aller jouer au jardin des plantes à l'ombre dans l'herbe. Tout ça grâce au La mineur. Si jamais je trouve un ami jongleur, ça va brancher de l'étudiante en art plats.

Mais je fear l'oreille avertie d'un(e) jogger(se) guitariste qui remarquerait l'imposture et qui viendrait me demander un truc en Fa pour changer... J'ai déjà un escadron d'excuses toutes prêtes : "c'est pas ma guitare", "y a du vent", "je sors de tendinite" et pour l'achever s'il/elle insiste: "Gros, je suis batteur, et là tu ruines mes efforts altruistes pour comprendre ta race de dégénérés. Maintenant retourne mangerbouger.fr et me fais pas chier".

Il y a des fortes chances que les berceuses que je jouerai à mes hypothétiques enfants seront toutes en La mineur, sans trop de *clonk* j'espère, et ma soprano de femme chantera mezzo voce avec une justesse cristalline pour endormir mes chérubins. Et oué gros. Et dès qu'ils sauront marcher je leur apprendrai les barrés à coup de pompes dans la pampers pour pas que ça les handicape comme moi. Comme dirait Obispo, c'est ça être père.

Salade tomate oignons

Si vous en avez marre de poireauter dans l'attente d'un hypothétique post, allez choper le magazine 42 initié par nioutaik. Y a de la matière, et de quoi vous rassasier d'article de geeks softs pour un bon petit mois. J'ai pas tout lu mais dans l'ensemble ça le fait bien.

En troisième, je suis allé en Grèce pour un voyage scolaire. Outre quelques démêlées avec les autorités pour m'être planqué dans la chambre des filles un soir (true story mais j'en menais pas large), m'être vu doté d'un outil de jardin pour rassembler les feuilles en tas, et vu plein de pierres bien roots, j'ai aussi découvert la pita. Je ne me souviens que peu du goût, y avait de la salade, du fromage, du sel, et c'était délicieux, mais c'est lointain.

Peu après m'être fait voir chez les grecs, un évènement singulier est survenu dans ma VILLE (et pas hameau ou village ou je ne sais quoi bande de crevures): le premier kebab ouvrait...
Quelle baffe ! Comme c'était trop bon sa mère ! Comme une pita , mais on pouvait choisir ce qu'on mettait dedans + de la viande, et la sauce *hunch* ... Ca ressemblait à de la pita, mais y avait un côté gras et dégoulinant, des frites, une carte de fidélité, prunelle de mes yeux, des sodas, le tout ouvert le soir, sans que ce soit un bistrot ou un restau pourri.

Je me rappelle que c'était devenu the place to be pour les jeunes samiellois, et qu'à l'époque, manger au kebab, ça signifiait ne pas manger à la maison, l'émancipation, le frisson de l'autonomie.

C'était obligé de me plaire : c'est gras et salé, avec de l'animal mort, on le mange avec les doigts, c'est pas cher, ça nourrit durablement, et l'effet gloss sur les lèvres est saisissant de pulpe (merci Lemoine;-). En plus le petit rebeu qui tenait le premier kebab samiellois était super c00l, faisait des tas de vannes, et passait du rap français pour couvrir le bruit du rôtisseur.

Il a fermé, malheureusement, pas sûr qu'il ait pu gagner sa croûte dans l'histoire, et sa mie était partie, pauvre homme.

Mais il a initié la mouvance kebab de Saint Mihiel, bien qu'une sorte de malédiction plane sur ce petit local trop étroit, dans lequel plusieurs propriétaires se sont usés le couteau électrique, sans succès, malgré un sponsoring soutenu de notre part chaque samedi aux répèts. Aux dernières nouvelles, il est toujours fermé, mais d'autres ont ouvert ailleurs, jusqu'à trois en même temps.

Plus tard, les vendredis midi, de 11 à 12 , on avait anglais, et dès la sonnerie avec guitoud on se ruait dehors pour fondre comme la misère sur le pauvre monde sur un kebab frites de chez Turan (Turam ? Tuhram ?). Fuck la cantine et la grosse qui sue ! Vite, vite, on va au kebab, et après, ding dong, coucou JB, bien mangé? On va dans ta chambre faire des exercices de maths ? Aujourd'hui, les coniques générées par l'intersection d'un plan avec un cône : etude du cas dit de "la cuiller". (pour les curieux, c'est une ellipse en général)

Le kebab, selon qu'on y aille ou pas, est une super bonne limite sociale entre les mecs normaux et les partouseurs de droite qui roulent en 4X4. Le 'grec' comme certain disent, fait parfois restaurant/pizzeria en même temps, mais jamais country club ou spa bizarrement. Le kebab ça fait un peu kitsch, les photos sur les murs sont re-colorées à l'ancienne, un peu arabe/turc, un peu collant par terre, frite oubliée par le balai, serviette en papier, baklavas et boîte de cure-dents. Pas un truc où on risquait de croiser les """""notables""""" de Saint Mihiel en A.G. du Lion's Club (oh oui c'est facile, mais c'est des orifices incarnés aussi)


On y croise des loques dans mon genre (oh meuhnon chap t'as trop la classe *autokiss*), dont le gras du cheveux s'harmonise avec celui du comptoir, mais aussi après une certaine heure, des blaireaux en slims venus avec leur pouf pour éponger le trop plein de manzanoff'ice.

Le kebab avec son ami l'américain est le compagnon de fin de soirée par excellence, qui fixe bien l'alcool, se gerbe facile, et qui, si on le garde, assure un sommeil réparateur et roboratif.

Alors pourquoi ce kebab rush, pourquoi cet accent de mélancolie qui tinte dans mon clavier ? Parce que, mes chers lecteurs, l'inventeur du kebab est mort... Il avait aussi inventé la sauce blanche... Qu'on érige de suite un monument à sa gloire, lui qui nourrit son homme d'un simple sandwich dégoulinant d'amour.

Mehmet Aygün, merci ! Tu fais partie des mecs qui ont fait un immense don à l'humanité, comme le modeleur du RPG dans Half Life, Turing, Gary Gygax, John Bonham et mes parents.


J'aime pas les gens qui prennent pas d'oignons dans les kebabs. Genre sans , on puera moins de la gueule ?