proposition

La flemme de trouver un prétexte pour la caser, alors je vous la soumets cash, brut de fioritures et sans décoffrage.

Nee Ha people,

Aujourd'hui, je vous livre clés en main une superbe expression qui m'est venue à la lecture d'un groupe facebook. Ca vous permettra de briller en société (si vous sortez encore), d'impressionner (sans vous faire griller) par la fraicheur et la brûlante actualité de la répartie sous jacente. Ah et contemporaine aussi.

Vous connaissez et utilisez l'expression ça envoie...

C'est une bonne expression, customisable à l'envi, compatible avec les préfixes habituels : "Chais pas", "Tu vois", "Vas y, comme"; ainsi qu'avec les suffixes traditionnels "quoi", "t'as vu ?", "grave" etc...


J'instancie pour vous montrer à quoi ça ressemble en situation: "Vas y, comme ça envoie grave quoi, t'as vu ?"

Jusque là, rien de bien nouveau , c'est substituable par ça déchire, ça roxXxe, ça défouraille du pangolin mutant à la riveteuse et autres joyeusetés dont nioutaik.fr et le magasine 42 se sont faits des spécialistes.

Les plus top-notch d'entre vous, ceux qui blogrollent et qui parfois twittent pendant qu'ils chattent sur leur mobile 3G, savent déjà que l'expression existe depuis un moment avec des CODGT (Compléments d'Objet Direct Genre T'sais) parmi lesquels:

- "du bois"
- "du stère" (variante ONF)
- "du steak"
- "du lourd"
- "du gros"
- "du pâté"

Exemple d'image qui envoie du stère

La coloration champêtre et gentiment rurale de ces compléments me surprend tout autant que vous (enfin non, moi ça m'ébaubit plutôt, question de vocabulaire).

Je vous propose donc, un nouveau complément à "ça envoie". Mais pas un autre CODGT, non, trop facile ( "du schtarf" "du velu" "du cumshot", y a qu'à se baisser pour en trouver).

Je vous soumets (*whoutchiii*) un autre complément (et comme je sais pas trop dans quel catégorie il rentre, je vais rien dire) (peut être complément circonstanciel de moyen, les grammar nazis parmi vous confirmeront ou pas), pour mettre après les CODGT.

Bref, halte au suspense, place au génie : "au 81212"

Récapitulons:

Le template c'est [préfixe] + ça envoie + [suffixe] + [CODGT] + au 81212 + [suffixe]


Voila je suis très fier (au cas où ça se sentirait pas lourdement) d'avoir pensé à ça hier soir, d'autant plus que ne l'ayant jamais entendu ailleurs, je peux me targuer de la primauté.

Et ça, vas y comme ça envoie grave du steak au 81212 t'as vu ?

Et je ne parle même pas des possibilités faramineuses d'insultes genre "Quoi tu dis que tu vas m'envoyer aux urgences ?? Et ben moi j'envoie ta mère en string au 81212" et autres délices. Bon Week end!

Donald et Galactus sont dans un bateau

Vous avez sans doute lu ou entendu il y a peu que Disney a racheté Marvel contre plein de biftons.


Imaginez comme une telle nouvelle déclenche des wizz dans le rectum des fans de l'un et de l'autre, les suppositions sur ce qui risque d'arriver, les analyses pseudo socio-économiques "Oué déjà d'une je sais parfaitement comment ça se passe pour racheter une société, et paf, et de deux ces deux sociétés je les connais à donf, la preuve je peux te citer plein de leur productions, genre Batman et Roger Rabbit. Et de trois, j'ai jamais bossé dans l'édition ou la production, mais bon j'ai tous les Spawn et les Xmen alors hein, appelle joe la mouk"


Comme d'habitude, les réactions varient pas mal. Ca va des gros fanboys qui rèvent d'une production et d'une distribution accélérée et facilitée par Buena Vista tout en laissant Marvel à la créa, aux non moins gros fanboys qui hurlent à la mort de Marvel qui va se retrouver diluée dans la niaiserie disney.

Bullshit, si vous voulez mon avis. C'est pas ça qui est important. Que des boites se rachètent à qui mieux mieux, ça arrive tout le temps, et si vous voulez tout savoir , arrivera un jour ou les fusions successives de grosses boîtes produiront des méga-corpos plus puissantes que n'importe quel gouvernement. Et oué.
Celles-ci achèteront ou créeront des terres artificielles pour y régner sans partage. Leur fond de commerce outre, les armes et les drogues synthétiques et les médias, reposera le plus souvent sur le traffic d'informations. Et Y aura un retour de la magie, et une matrice aussi, avec une société underground peuplés de ceux qui sont laissés pour compte, enfin c'est long à expliquer mais très puissant, c'est (un des) le meilleur background de JDR qui soit.

Non, ce qui est intéressant là dedans amha c'est le mix, le mash-up, le cross-over. Pratiques dont les comics sont familiers depuis longtemps d'ailleurs. Qui plus outre et non des moindres, beaucoup de picsou géant ont précédé mon premier comics, et c'est un prolongement qui me paraît adapté aux étagères de mes souvenirs (et là le public fait ohhhhhh).

On a tous déjà fait ça non ?, mélanger les films genre "Tu vois c'est Tyler Durden, il sonne chez Tony Montana, et ensemble ils vont dérouiller l'inspecteur Harry parce qu'il s'est tapé Thelma & Louise dans le dos de Jay & Silent Bob, et là, y a Marty Mc Fly qui arrive et qui dit "Viens avec moi si tu veux vivre" "

Car il existe chez disney une bonne poignée de personnages vraiment pas mal (genre Iga Biva , Jago, Apu et Popof, au hasard ) , que ce soit en BD ou en dessin animé. Déjà rien que des les regroupper en bande ça serait hype. En se forçant un petit peu Y a même moyen de le faire avec les persos moins c00l.

Dreamland Chronicles : Strike one

Les 7 nains parcourent la terre pour recruter Aladin, Robin des Bois,
Mowgli, Peter Pan et Simba et former une ligue des gentlenerds
extraordinaires.
Il faut à tout prix empècher Maléfique, Jafar, le fantôme noir et Ursula, réunis en conglomérat du crime, de mettre à mort Panpan, Rouky, Bambi et Polochon.
Evidemment les gentils se font éclater, et tout le monde crève.

Bon ok , les plus acharnés d'entre vous savent que le concept existe déjà plus ou moins, mais à la sauce Final Fantasy: C'est kingdom hearts et c'est une faute de goût si monstrueuse que j'ose à peine l'écrire. Tout ce que je déteste.
Brrrrr.

Non, non, là s'agirait d'un film sans passages de chansons, avec du mature content dedans et des dialogues tarentinien genre :

"Hey Peter, en vrai , Clochette, vue de près elle est comment ?

-Trop petite pour envisager quoi que ce soit, fais moi confiance....T'as pas une clope pour rouler ?

-Si, attends. Tiens. *bruit de vaiselle* SIMBA TU DEGAGES DE LA TABLE TOUT DE SUITE !!! Oué oué miaw miaw, cause toujours...
Pff quelle saloperie ce matou, il peut pas s'en occuper un peu, l'autre avec son slip en peau là ?

-Ouh la vache, il défouraille le teuteu d'Aladin...

-Tu m'étonnes, c'est de la bonne d'Agrabah, c'est le pays des rèves en petite boulette, gros. Tiens, je t'ai pas raconté : tu sais comment il est mort le capitaine crochet ?"

etc...

Donc au dela du fun intra-disney, on peut imaginer tout un tas de crossover, dans un iconoclasme jouissif.

• Thor dans la belle au bois dormant, qui n'aurait pas besoin des trois fées pour se coltiner Maléfique (et sans doute la violer tant qu'il y est).

• Namor ou Aquaman peuvent sans problème botter le cul tentaculaire d'Ursula (et couler le navire du prince qui empiète sur leur royaume marin).

• Et dans un duel de sorcier Merlin l'enchanteur VS Dr Strange, je sais sur qui parier.

Donc s'ils font ça, même vite fait pour s'amuser sur leur blogs, les graphistes pouront s'en donner à coeur joie. Curieusement comme vous pouvez le constater sur les qq images du post, la tendance actuelle est inverse: C'est mickey dans marvel et pas le contraire. Voila une petite lacune comblée.

Anniversaire

Salut les amis,

Toi qui as sûrement une bonne mémoire (exemple: débit à gauche, crédit à droite); toi qui te délectes de p0rno soft en couverture de FHM, Cosmo, et compagnie; est-ce que tu pourrais te rappeler la tendre et délicate aventure sexuelle qui a chamboulé ton corps il y a presque 2 ans ? Non rien de rien, cela ne te rappelle rien ? Pour toi lecteur, je te remémore les actes de cette comédie burlesque et tragique:

1. Plusieurs mois de préliminaires, gaiement relayés par tous les médias. Pendant cette période tu peux lire les préférences sexuelles de tes compatriotes tous les jours dans le journal afin d'éclairer ton choix!?


2. S'en suit un premier passage à l'acte le 22 avril 2007. A cette occasion, tu dois éliminer plusieurs partenaires qui te déçoivent.


3. Enfin, le 6 mai 2007; tu dois choisir ton partenaire pour les cinq prochaines années. Enthousiasmé par la douceur avec laquelle le nouveau président © te promet des stimulations de la prostate, tu fais ton dur travail de citoyen pour cinq ans: tu mets un papier dans une boîte.

Pour commémorer ce joyeux anniversaire, je te propose de décorer l'intérieur de la porte des toilettes de ton laboratoire/entreprise:



Oui c'est puéril, c'est pas constructif, c'est bas. Et alors ? Casse toi pauvre con!

Aime en 6 passions

Désolé j'ai pas de comic sans MS pour faire la police de ce billet spécial 8 mars et de mauvais goût. Régalez vous.

Hello chicks !
Un billet spécial pour vous. Donc je fais des phrases courtes. Et sans mots compliqués. avec des tricks de skyblog authentiques pour de vrai :
▒▓█ ★ █▓▒
I ♥ My familly
I ♥ Peluche my Cat
I ♥ Mes ami(e)s
I ♥ Sortir
I ♥ Singing ( ma passion )
I ♥ Dancing
I ♥ Les soirées
I ♥ Jumpstyle

Et je vous ai préparé des photos trop bien pour cette journée, ainsi qu'un petit test "Quelle pétasse êtes vous ?"
Donc voici les 6 passions dont il est question dans le titre: 1) Les chats


2) Jouer avec les couleurs et les motifs et choisir des rideaux "à deux" .


3) Les pompiers
.
4) Mettre des lunettes de soleil bizarres

5) Le cinéma


6) Les test sexo
Etes vous une ribaude sans aucune vertu ? Quel programme cet été ?
1] A la plage vous êtes plutôt :

• Paréo ou sari
• Mono-kini bleu des mers du sud

2] Dans les transports en commun vous tombez sur le sosie d'Orlando Bloom

• Vous laisser échapper un string.
• Vous engagez la conversation sur le dernier Marc Levy qui dépasse de sa poche

3] Petite vous vouliez être

• Hôtesse
• Madonna

4] Soirée cocooning vous faites

• Grey's anatomy + celeri en branches
• rattrapage de Plus belle la vie et galettes de riz soufflé

Additionne tes points et découvre ton alignement thaïlandais pour le sudoku des animaux ! Oh petite futée maline, tu as découvert trouvé qu'il n'y avait pas de points ! lolilol !

Je ne tolèrerai aucun commentaire désobligeant quant à ma prise de position

Pini

outsi outsi outsi outsi alaaarmaaaaa outsi outsi outsi outsi

Hé non ce n'est pas un post, juste du remplissage

Patience, je finirai bien par trouver quelque chose à raconter qui vaille le coup, mais pour le moment ma glande responsable de l'humour écrit est en berne, probablement parce que je me marre trop au jour le jour, sans vous en faire profiter.

D'autant plus que j'ai failli poster un billet tout pourri, mais la subtile mise en garde de valde m'a empêché in extremis de laisser cette horreur ternir la réputation du blog plus de qq heures.

C'est pas la fète de l'inspi en ce moment et ça doit être au moins le 10ème post de ce genre, pour encore repousser le futur billet, et brasser du vent. Au secours Obi wan kenobi, vous êtes mon seul espoir comme dirait la princesse Leïa

Avant de partir dans ma cachette de la honte je vous propose de réfléchir sur les questions suivantes :

Comment les jedi affûtent ils leur sabres laser ?
Est ce que les femelles wookie s'épilent les sourcils ?
A quelle date Boba Fett son anniversaire ?
Est ce que Pizza Hut est un cousin de Jabba ?
Est ce que c'est la concentration de midi-chloriens qui compte, ou la façon de s'en servir ?

A + dans le bus
Bon c'est un peu moins pire que le post initial

Solitude humoristique

Une fois n'est pas coutume, je ne billette (pinisme) pas sur un sujet aillant trait à l'informatique. Non, si je me présente aujourd'hui devant vous, c'est le coeur lourd d'un constat attristant : c'est dur d'être drôle. Non que je ne sois convaincu d'être drôle (je suis mondialement connu pour mon humour ravageur), ce qui est dur c'est d'être drôle avec le péquin moyen, celui qui n'a ni les réfèrences du bon goût, ni la culture nécessaire à l'appréciation du processus cognitif inhérent à la compréhension d'un trait d'humour (qui tel la flèche de Guillaume Tell file vers la pomme cérébrale qui surplombe le couillon).

Prenez par exemple les deux minutes du peuple, ce chef d'oeuvre d'un génie de l'humour, avec ces différents niveaux d'humour que l'on débloque à force d'écoutes, avec ces calembours magnifiques, sources de l'addiction. Même des années plus tard, même après les avoir écouté en long, en large, en reverse et en québécois, j'affiche toujours le même sourire à 360° entrecoupé de petits éclats de rire (mais pas trop longs, sinon ça fait rater le calembour suivant). Pourtant, et alors que je suis un orateur hors-pair de ce met raffiné, pas moyen de n'arracher ne serait-ce qu'une petite courbette au coin des lèvres des méconnaisseurs ! Combien de fois ai-je essayé de convaincre ma famille, panel représentatif malgré elle, que "mais si, c'est drôle". Question de référentiel, puisqu'il me suffit de faire un clin d'oeil à chap en disant "héhé, Jacques Cartier" pour lui extorquer un petit "hin hin", tout en expiration (seuls les vrais dépositaires de l'humour authentique saisiront l'allusion).

Plus récemment, j'ai réitéré une tentative avec les Chuck Norris Facts, ces petits aphorismes sur l'acteur éponyme. Bien que meilleurs dans la langue de Shakespeare, ils n'en restent pas moins d'excellente facture, une fois traduits convenablement (i.e. pas par shenshei). J'ai donc tenté, un soir de week-end en famille de faire rire mon auditoire en dévisant que "Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi" et que "Chuck Norris peut diviser par zéro". Je passe outre les réactions des béotiens de l'humour qui composent ma famille, mais j'étais en droit d'espérer mieux qu'un vague regard vide de mon aïeul paternel niveau -1, pourtant habitué aux mathématiques depuis plus de 40 ans de bons et loyaux services à l'Education Nationale (heureusement qu'il n'y a pas de matière "Humour" au bac, sinon bonjour le massacre).
"La montagne est lente, mais le boeuf est patient", me dis-je à moi-même.
Pas découragé pour autant (l'habitude, sans doute), je retente dans un registre plus commun. "Les enfants portent des pyjamas Superman. Superman porte des pyjamas Chuck Norris". Non content du bide provoqué, j'ai presque dû expliquer la façon de comprendre la blague (Mon dieu, qu'il est dur d'être moi ! Heureusement que je suis le seul dans ce cas).

Je ne finirais pas en essayant de vous convaincre du bien fondé de ma démarche humoristique, car comme le disait récemment (environ 1h20) l'un des rares, en dehors de moi, à partager l'humour, le seul, le vrai (© cercle des humoreux blasés) :

Heureusement qu'il y'a un public dans nos têtes, car le génie est seul.

Je vous laisse méditer.
En espérant avoir étanché la soif des lecteurs, face au vide abyssal de la ligne éditoriale,

pini


PS:
Un jour, Chuck Norris a balancé un coup de pied circulaire tellement fort à un type que son pied à dépasser la vitesse de la lumière, est revenu dans le temps, et a fait giclé Jésus hors de son tombeau (et pourtant, c'était un vélociraptor).

*wink*

Viewer discretion is advised...

*Petite musique electro avec du xylophone*


Voix Off : " Sometimes quand on ouvre le coeur de quelqu'un, rien n'est jamais assuré dans la vie of the life , ever. On est pas prêts à traverser tant qu'on pas vu le petit bonhomme vert. Anyway les gens pensent que c'est facile de se détacher de tout ça, mais ça ne l'est pas at all. jamais. Et même que des fois c'est beaucoup trop pire dans mon coeur. Alors je vais faire chier tout mon monde pour rien. Et tac! Gare à ton cul Derek ..."

Prochainement sur vos écrans de PC sur Chapinuxnux.blogspot.com
*fouifouizz*
High Bullshit Organized presents

De l'humour à cause des gaffes et des quiproquos

    (Oh zut une peau de banane,)
    (je vais encore tomber...   )   (O'Malley, si tu te prends cette peau de banane)
    /                               ( je mets un mot dans le carnet à faire signer)
                                    ( par ton père... Oups pardon  ) 
   ~~~                             ,  / 
  .é è.                          .`,,,,`.
    o                              ö ö'
  __'__                         __ <_>  __ 
    G         .                   (_B_)  
   / \       ,J\                  /   \
======================================================

*fouifouizz*
De la profondeur dans les personnages

======================================================
    (Qu'est ce qu'on fait aujourd'hui ?)
     /                                    (Je pense que je vais aller dire à Derek exactement)
    /                                     (le contraire de ce que j'ai dit hier, histoire  )
          (Ok, alors je vais soupirer en)  ( de l'embrouiller... Et tac!) 
          ( regardant vaguement dehors )        /     
   ~~~~  /                             .,.,.,  / 
 ~sö ö?~                              "$ô ô?"
    ~                                    ~
__(oYo)__                            __(.Y.)___ 
    I                                    M   
   (Y)                                  (y)  
   | |                                  / \
======================================================
    (C'est ton tour de pleurer dans cet épisode ?)
     /                                     (Non j'ai tout donné la semaine dernière. Cette fois,)
    /                                      (je vais être super vénère alors qu'il a rien fait )
                                           ( Et tac!) 
       (Bon ok, allez, flash back en gris)      /     
   ~~~~  /                             .,.,.,  / 
 ~cö ö?~                              "$ô ô?"
    ~                                   \~/
__(oYo)__                            __(.Y.)___ 
    I                                    M   
   (Y)                                  (v)  
   | |                                  / \
======================================================

*fouifouizz*
Un réalisme qui confine à l'incontinence

======================================================
    (Meredith je suis là pour toi, for ever)
    (de ma life and ever)                 (Non c'est trop facile, j'en peux plus) 
       /                                  (tu comprends ? Tu imagines comme c'est dur)
      /                                   (pour moi ? Et tac! ) 
          (oh, zut, je suis trop )                  /
          (confus ma race, mais je reste)          /
          (confiant et séduisant )                /     
   ***   /                              .,.,.,   /  
  *°.°*                                 "sô ô?"
   l-j                                    \~/
 __q'p__                               __(.Y.)___ 
    D                                      M   
   | |                                    (y)  
   | |                                    / \
======================================================

[Un peu plus loin dans l'hopital]

    (Tiens j'irai bien cogner dans des trucs avec)
    (des autres trucs mais j'ai un passé sombre)      
    (alors du coup je serre les machoires)                                           
       /                                    (Me laisseras tu entrouvrir ta carapace ?)
      /                                     ( allez viens, on fait du saikse !) 
         
   ...                                   ~~~~~   /  
   è é                                  ~cô ô?~
   [o]                                     ~
 _f'-'f_                               __(oYo)___ 
    K                                      I   
   | |                                    (Y)  
   | |                                    | |
======================================================

Ne ratez pas Gris anatomie, le compte rendu !

Je me dois de dédier ce post à Pini, l'auteur de Gigaman (woosh) sans qui celui ci n'existerait pas. Ben oué puisque c'est le créateur. Hem. Lien sous peu

It's a new record

Pendant que la baston de votes à propos des couleurs fait rage, voici un petit billet sur le sport, germé suite à une petite discussion en week end à béziers cet été

Cher tous, possesseurs de télé, addict de programmes, d'émissions, sujets à des besoins créés de toutes pièces par les pubs (je ne m'exclue pas de ce tas, j'ai bouffé ma dose de télé aussi en mon temps) , il existe dans la vie de spectateur, un moment affreux de manque troublant et anxiogène : C'est quand on a fait le tour des chaînes et qu'on a rien trouvé de potable à matter.

Grosso modo , on checke les chaînes cinéma des fois que, mais on arrive toujours quand c'est déjà commencé, ou alors c'est de la grosse daube. Par exemple l'homme qui murmurait à l'oreille des orphelins dans les dispensaires de favelas en guerre civile, ou bien Belfast, Belfurious, voire mêmeChassés croisés pour coeurs à prendre, comédie sentimentale française où ça parlera en argot djeunz, mais en disant les "ne" des phrases négatives, mais bref, focus Trinity, je m'égare.

En commençant, pour se convaincre qu'on a encore un esprit critique, par le quatuor la 5, Arte, Paris première, et Comédie, on descend fatalement vers les abîmes spongieuses de TF6, NRJ12 et Virgin17. Parce que c'est très dur d'éteindre une télé, alors que peut être, il va y avoir un truc bien après et que si on reste pas , bah on en saura rien. L'esprit humain est un trésor d'optimisme opiniâtre quand ça l'arrange.

Parfois, en désespoir de cause, parce qu'on tombe sur un Pimp my ride rediffusé, un Next qu'on a déjà vu, ou une compil' de Battlestar -je-fais-de-la-SF-des-années-60-mais-je-m'en-rends-pas-compte Galactica; on va sur les chaînes de sports.

Et là c'est pas pareil, je suis désolé. Y a tout autant de pub qu'ailleurs, mais je sais pas, c'est pas la même chose, même quand c'est un sport obscur, ça le fait plus ou moins, y a un côté moins scénarisé, mais plus prévisible aussi, c'est curieux. Et là on trouve de tout, mais surtout, que des vieux sports. A part les X-games avec des trucs un peu neuf, grosso modo c'est toujours les mêmes.

Il faudrait renouveler un peu tout ça avec de nouveaux sports, et je m'en vais vous en soumettre quelques uns ici même.

Les sports dérivés de vrais sports

• Le saut en largeur
• les barres perpendiculaires
• La course de forme
• la danse (coucou toutounette ça va ? je pense à toi, tu vois)
• Le lancer de disque de Booba
• l'équitation de table (mais si, les petits chevaux roh)

Les sports combinés qui seraient trop cool

• l'haltérophilie-kayak
• l'aviron sur gazon
• le plongeon à la perche
• le lancer de poids relais
• Le 110 mètres saut de cheval
• Le rugby sur glace

Les sports à créer

• l'AMDathlon ;)
• la marelle et la balle au camp
• la lutte par équipes
• le pen-spinning
• le combat de pouces
• l'apnée contre la montre
• Le handball musette

Les possibilités sont quasi-infinies, et j'avoue que j'adorerais voir des gens faire un 100m saut de cheval ça vaudrait le coup d'oeil. Je devrais déposer le concept et le vendre pour une pub, mon gros fantasme.

Toujours pas de post sur heroes, désolé, laissez la police faire son travail, dès que nous aurons de plus amples informations, croyez bien que vous en serez les premiers informés. En fait nous sommes actuellement occupés par une retransmission de trial camion avant les play-off de tractor pulling, c'est pour ça

Pays-Bas Jupes-Hautes

Ma recente arrivee (et ouais pas d'accents, se hrecise eour neux sui he ee iemarquerait pas) aux Pays-Bas m'a amene a des remarques aussi ininteressantes que futiles, ce qui m'indique qu'elles sont toutes indiquees [blog interactif: lecteur literraire insere la figure de style utilisee ici] pour etre redigees ici (dsl chap, il manque l'edification du moi en diktat de la perfection). Donc aux Pays-Bas:

• Tu manges de la merde pour cher! La "cantine" de l'universite est un self avec des sandwichs, des p'tits patés, des "croquettes" (un rouleau pane fourre avec des trucs recomposes), des fruits, et de la soupe (note immediatement, lecteur non-parfait, que ca manque cruellement de gras!) Avec les bons jours des 1/12eme de pizzas. Yeah gros, c'est la fete!! Sans oublier le prix: un pate + une soupe + un p'tit bout de fromage style "portion de camembert pour nain" (oui il y a des minis presidents) + un fruit, tout ca pour la modique somme de [voix de Pierre Belemarre: 4 euros]!! Hum tu l'aimes profonde, tu l'as profonde.. Ah oui j'oubliais elle est ouverte de 12h a 13h, apres tu degages..


• Sans transition, et en parlant toujours de {non-,}nourriture, chaque semaine il y a des "lunch meeting". C'est quoi un lunch meeting tu te demandes mon pote ? Un truc ou tout le monde est autour d'une table et ou les danseuses des clips de R&B t'amenent de la tartiflette et de la biere ? Que nini mon gars, c'est un moment tres convivial ou quelqu'un (moi dans 2 semaines par exemple) donne un expose scientifique pendant lequel tu manges la bouffe que t'as amene. Car oui, ici les gens amenent leur nourriture a midi. Mais ne va pas croire, lecteur fute, que c'est parceque la cantine c'est de la merde, nannanan. Les gens amenent de la bouffe qui est aussi de la merde (style un sandwich avec 1 tranche de gouda entre 2 tranches de pain noir allemand, you like it deep [blog interactif: can you find the end of this sentence ?]).
  


• Aux Pays-Bas, y'a pas de gros! Pour toi cher scientifique je te le mets en equation: bouffe de merde + velos partout = pas de gros. Et cela m'amene a la partie la plus trucculente de ce post, celle que vous attendez tous bande de vicelards:
  
  Aux Pays-Bas y'a une proportion de meufs bonnes plus importante qu'ailleurs. Et tu sais pourquoi ? -- avant de continuer plus en avant je rappelle mon statut de casque bleu de la meuf ici, statut dont je suis fier de porter 1 symbole en titane. Mon analyse est donc purement objective, tel 1 client "regardant le menu" uniquement (mais rappelle toi que le casque bleu est 1 vrai militaire qui tire pendant ses permissions) -- Donc je repete pour les 2 du fond: Et tu sais pourquoi ? Mais parceque il n'y a pas de gros, donc ni de grosses! Et donc y'a forcement plus de meufs bonnes car minces et toniques (bouffe + velo) []. En plus, ici a Enschede ([blog interactif: toi aussi pratique le neerlandais et prononce "Enzredeuh"]), on est au Nord, et plus tu montes sur la carte plus les filles sont habituees au froid, donc moins elles s'habillent. Ce qui a pour consequence que quand moi j'ai jean, pull, et veste, elles sont en jupe... Et tu sais ce qui va parfaitement avec une jupe et qui est a la mode ici (ah bin si finalement chap, y'a du diktat du gout) ? C'est les collants noirs avec des bottes.. Et moi les bottes, ca me botte.
  

Plus tard si tu es sage, je t'expliquerai la difference entre des collants et des bas (vous devrieh toue connaitrn mais ah cae oi...)

Stéréotype : les héros

Est ce que l'inverse de stéréotype c'est monogonzesse ?

Un petit top 5 sur les clichés des héros, ça faisait longtemps.
Parfois les héros ont le coeur pur, souvent ce sont des n00bs naïvement niais comme un bataillon de louveteaux (coucou jeanette au passage).
Parfois les héros ont la classe, souvent ils sont, comment dire, "bien braves" et "pas méchants"...
Parfois les héros ont le destin du monde entre leurs mains, souvent entre leur deux mains gauches quand c'est pas entre les pieds.

Mais derrière toute bonne histoire il y a un héros, l'héritier de la race qu'on croyait éteinte, le porteur de l'amulette anti-tout, le seul qui peut porter la légendaire lame Enplhastik. Raliés à son panache blanc, les peons deviennent des meutes de soudards sans merci et sans guinaires non plus.

On peut tracer une séparation dans la population héroïque, entre les jeunes héros de moins de 30 ans disons et les vieux héros. Les jeunes héros sont un peu dépassés par les évènements et doivent se démerder pour apprendre la vie en même temps qu'ils esquivent les coups tordus du/des scénariste/s, comme par exemple les escaliers (pas que l'image, rappellez vous saint seya aussi).

Les vieux héros ont un passé chargé et vont trouver la redemption, parfois malgré eux, en sauvant un monde auxquels ils ne croient plus, laissez les rire, ça fait bien longtemps que l'espoir a déserté ces terres, alors hein, pouet pouet, les villageois paniqués, ok ?

Nous parlerons donc aujourd'hui majoritairement des jeunes héros, on reviendra peut être sur les vieux héros dans un post ultérieur.

5.Le héros a des amis
Heureusement car c'est l'amitié qui sauvera le monde. Le héros hérite donc d'une certaine affinité pour récolter tous les bras cassés qui trainent pendant le premier tiers de l'aventure. Il les rencontre en mauvaise posture , les tire du pétrin, et les voila soudés pour la vie. Youpi matin hin hin de bon matin hin hin.

A part coûter une ration supplémentaire de bouffe, s'endormir pendant les tours de garde et fuir/tomber/s'assomer au premier coup de trafalgar, l'ami prouvera sa loyauté indefectible en prenant la flèche/balle/trappe destinée au héros. Heureusement qu'il y a un retour sur investissement et comme dit le proverbe "Plus on est de fous, moins y a de pièges".

Exemples : y en plein ;-)

4.Le héros a un signe distinctif parce qu'il le vaut bien
Quand il n'est pas roux (Lanfeust, Ichigo, Kira, Tintin), il est blond (Naruto, Asterix , Luke Skywalker). Bon ça marche aussi avec les bruns en fait mais beaucoup moins, c'est évident. Les bruns sont les soldats 'noname' qui sont dessinés/filmés de loin et qui se prennent tous les sorts à effets de zone, c'est la vie.

Le héros a aussi la faculté d'avoir des marques de naissances bizarres à première vue mais symétriques en forme de pentacle ou de symbole de pouvoir ancestral qu'on croyait perdu. Bizarrement personne ne se foutra de sa gueule à la piscine ni ne fera le rapprochement avant la moitié de l'histoire.

Parfois la marque lui fait mal en présence du pouvoir qu'elle représente, mais le héros n'en parlera jamais, stoïque devant sa différence cutanée.
A ce propos je suis sans doute dépositaire du pouvoir antediluvien du grain de beauté séculaire, car depuis mon plus jeune âge j'en ai un sur le front et un sur le côté du nez. Le jour de l'invasion des escouades des taches de rousseur de la mort, si jamais je me retrouve sur l'autel en forme de grain de beauté, attendez vous à un beau flash circulaire marron.

3.Le héros est modestement humble (et il s'en excuse)
Autant le méchant est mégalomane, orgueilleux, méprisant, autant le héros il est gentil, il vient du peuple, il respecte les autres, et il est conscient de n'être qu'un homme, et que de ce fait rien de ce qui est humain ne lui est étranger.

Pendant son enfance simple et heureuse à la ferme loin des tours noires et sombres de l'engeance démoniaque, il a acquis des valeurs et une bonne nature qui lui permettront de se faire aimer de tous. Pourtant il ne cherchera jamais la gloire, fera les chose parce qu'il le faut pour nos enfants, et le succès ne lui montera jamais à la tête.
Lui n'aspire qu'à la tranquilité, et couler des douilles de beuh des jours heureux dans son village natal vautré dans le bonheur serein et la quietude béate.
Pas égoïste pour un sou, il cédera sans rechigner le trésor aux villageois à qui il revient de droit, au lieu de se construire un palais-harem bordé de douves à champagne comme tout le monde.

Exemples: on croule dessous.

2.Le héros a déjà pécho, pécho, ou va pécho sous peu
Les femmes, en bon boulets arrivistes incompétentes et capturées, ont une affinité à tout ce qui est niais, blessé à cause du duel final, pas dégourdi, mais beau gosse.
Beau comme un enfant, fort comme un homme, le héros arôme sable chaud a tout pour plaire. Et comme généralement les princesses ne sont pas couvertes de marque de petite vérole, ont des belles dents et un tour de taille décent, l'attirance est réciproque, ça doit être le destin.

Ils vont pouvoir pondre une tripotée de moutards et pourront poser pour des pubs de complémentaire santé dans tout le pays. Ca va pouvoir étendre du linge blanc dans le jardin et manger du kinder chocolat dans la tranquilité retrouvée.

Fi donc, des fourbes jeunes filles à marier superficielles qui vont essayer d'obtenir ses faveurs, car en bon gars réglo, il ne cédera pas aux tentations charnelles. Pourtant il devrait, car il est pas sûr de revenir vivant de la quète et tant qu'à faire, autant pas mourir vierge, ça serait dommage. De plus les courtisanes sont généralement beaucoup plus, euh, apétissantes, que la princesse format suédoise. Mais elles sont brunes, portent du rouge, et ont un je ne sais quoi dans le regard qui n'inspire pas la confiance.

Evidemment le héros pécho inconsciemment, ça allait avec le pack "gros benêt", et ne comprendra pas où les courtisannes veulent en venir. Mais il rougira en bredouillant, comme c'est mignon.

Exemples: Difficile d'en choisir quelques uns plutôt que d'autres.

1.Le héros a les nouilles bordées de culs
Ah cet attribut est responsable de l'existence des héros à lui tout seul. Sans la motte honteuse des héros, il ne serait qu'un homme anonyme parti à l'assaut de l'oppression et qu'on a plus jamais revu.

Alors les arbres à flanc de falaises vont avoir le bon goût de le sauver d'une chute mortelle, les branchettes sur le sol vont lui hurler CRAC dans les oreilles pendant que son ami boulet s'endort à son poste, les flèches des archers ennemis vont présenter des défauts d'empennage troublants; et je ne parle pas des ondes de chocs des explosions qui s'arrètent de tout dévaster pour simplement le soulever lui et la petite fille juste à la fin du sprint.

Le héros n'attrape pas la peste, la chtouille ou la tectonik. Mais alors il trébuche litteralement sur les entrées de temple cachées, les quintes flush et les mots de passe de systèmes informatiques. S'il n'en reste qu'un vous pouvez être sûr qu'il sera celui là.

Exemples : c'est pas ça qui manque.

Un post similaire sur les méchants ou les vieux héros pourrait voir le jour d'ici peu. J'aime bien ce genre de post c'est facile et consensuel sans se mouiller : un défi à la hauteur de ma plume vengeresse.
[EDIT la photo de trèfle provient de ce blog

oxyde de zirconium's

Sur une idée de valde, voila une chanson "duale-inverse". Je vous laisse trouver l'original, c'est assez facile en principe, car le début est bien transparent et le titre aussi. J'ai essayé quand c'était possible de faire rimer , mais c'était trop tendu.
Pour ceux qui sècheraient vraiment, les paroles originales (on doit pouvoir dire 'primales' si on veut faire smart) sont en commentaires. Mettre des infos complémentaires en commentaires se fait apparament souvent dans la blogosphère, pourquoi pas après tout.

viel homme trouve une fille immortelle
une fille qui faillira à me vendre des sabots
une fille qui se réveille de célibat et d'esquiver le sol
Au contraire si t'as des éléments non mesurables, reprends moi ton télégramme.

Quand je suis éveillé, la fille de quelqu'un d'autre à la gestuelle de Larusso
elle a de l'antipathie et aucun goût à la Posh Spice
elle a la maladresse et l'incompréhension sinueusement rentré d'un tableau
la platitude de Tragédie et la grimace de Mr Bean
la fille de quelqu'un d'autre adore les sylphides
oui elle déteste les angles de Norah Jones
elle à les genoux de Carlos
quand je suis éveillé sa fille me fait pleurer comme de Villiers
et me défait le grenier sous du Francis Lalanne

navet navet navet navet
quand je suis éveillé la fille de quelq'un d'autre me replace et me laisse
navet navet navet navet
quand je suis éveillé la fille de quelq'un d'autre me hait et m'enlaidit
navet navet navet navet
quand je suis éveillé la fille de quelq'un d'autre me replace et me laisse
si t'as des éléments non mesurables, reprends moi ton télégramme.

Ah valde t'as eu une pure idée, je me suis trop poilée à la dualiser. Sinon, un peu de pub pour ce site fantastique d'un plugin firefox qui remplace la pub des sites par des images de tableaux classiques ou contemporains d'après eux. En ce moment c'est des estampes japonaises, et ça le fait grave par rapport aux pubs de daube habituelles

sheep behaviour

Pour faire comme tout le monde, et surtout parce que je n'exploite pas assez le diptyque (attention mot compliqué -> par là pour la définition) hommes-femmes -heureusement, car le mauvais goût et la facilité ne sont jamais loin-, et que je viens de voir successivement deux top 10 de ce genre, voila donc mon top 5 de ce que je ferais si j'étais une femme.

J'essaierai de me démarquer de mes concurrents, dont les items sentent -je trouve- un peu le réchauffé ( ici et là), à vous de juger.

• je me minerais la tète avec des alcools comme le soho, le malibu et la passoa. En fumant des vogues. Et je trouverais ça tout pourri, en fait.



• si je rentrais dans une pièce pour la première fois du film, ca serait toujours au ralenti avec du vent, mais avec de la musette en fond sonore, histoire de varier un peu.



• je servirais de faire-valoir aux héros, ou alors je me ferais capturer comme une grosse conne, et je serais toujours dans un autre château. Na. En revanche après le gros boss, je lui montrerais mes boobs en plein écran, et lui ferai un strip-tease pendant le défilement des crédits. Je suis pas ingrate moi.



• je feindrais de craquer pour le style bad-boy musclé mal rasé, mais je lui mettrais systématiquement sa déculottée aux jeux de baston/foot/guerre, histoire de lui apprendre la vie. Ensuite je le quitterais en lui mitonnant que je me suis fait l'équipe de foot, et que quand même ils assurent bien en collectif.



• étant petite je n'aurais pas voulu être vétérinaire,ni illustratrice, ni coiffeuse, ni actrice, ni prof d'anglais de 25 ans qui a une new Beetle verte.

Evidemment d'autres que moi l'ont déjà fait en mieux, certes, mais osef et comme il doit y avoir à peine 4 lectrices au maximum, je fear pas les représailles (rappellez vous que je cours plus vite, et qu'au besoin je pèse environ deux fois votre poids ok ? Non mais.)

A base de piou piou piou piou

yop
une petite vidéo savoureuse pour bien commencer la semaine.



Pour mieux en profiter, voici les lyrics :

Admiral:
This is Admiral Biatch to base camp,
it seems the stormtroopers have gone on strike
and I have no experience with this type of shit.
Who should I call for help?

Vader:
It's the V to the A to the D-E-R (Vader!)
Reconstructin' the Death Star!
With my slick suede suit that's black like tar,
Fucking you up no matter who you are!

Palpatine:
Tell them motherfuckers 'bout this here Dark Side!
Pull up on your planet, Death Star drive-by!
And we'll beat the Rebels 'cause their skills ain't shit!

Vader:
And in my TIE Fighter, Zig-zags stay lit!

Yoda:
Oh, shit! Yoda on the scene,
900 year fiend smoking Dagobah green!
Bitches on my tip, like Lando on liquor.

Lando:
Ah, you're just jealous 'cause my black dick's thicker.

Chewbacca:
*Wookie yell*

Lando:
Yo! Tell 'em Chewie, last night
I had Leia all drunk wanting to do me.

Luke:
Shut the fuck up man! Leia's my sister!
The only thing you're getting is a beat-off blister.

Ben Kenobi:
Luke! Use the force before
intercourse, but Luke!
Don't forget! Bitches ain't nothing but hos and tricks!

(Ohh!)

Luke:
Obi-Wan, I'm the top gun! (top gun)
The chosen one, hotter than both suns!
Vader ain't shit, his head's cut up and split!
He's slower than the first Pentium chip!

(Dark Side!)
Vader:
No one brings it worse to this fuckin' universe!

(Rebels!)
Luke:
You know we'll fucking win, 'cause we'll fight to the end!

(Dark Side!)
Palpatine:
I can feel the anger dwelling within you!

(Rebels!)
Yoda:
You also feel Vader's dick in you. BIATCH!

*Incoherent Huttese Jabba rap*

Han Solo:
Jabba, you ain't nothing but a fat-ass slug!
Fake gold chains? You sorry-ass thug!
Sittin' in your palace with your blue-headed whore,
trap door to the Rancor. *sound of someone falling*

C3PO:
Oh, my, goodness gracious me!
I'm a gay man's golden fantasy!
Programmed for homo-ecstasy,
ten million forms of gay positioning.
For my golden shower, you must pay a fee,
but R2-D2 gives it up for free. *R2-d2 squeaks*
R2-D2, watch your language!
Always having sex with robotic strangers!

Jar Jar Binks:
Meesa like to drink and smoke all night!
Meesa like to fight and fucka yo wife.
Meesa no care 'cause meesa so dumb.
Meesa will fuck you with me tongue.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Yousa wants a meesa cause meesa wants some.
Meesa wants some cause meesa wanna cum!

maths

Petite blague qui m'a fait beaucoup rire. Bon je sortais du train après qq heures de sommeil lunéa donc comprenez moi.

Un mathématicien et un ingénieur assistent à la conférence d'un éminent physicien concernant les théories de Kulza-Klein sur les processus physiques intervenant dans les espaces de dimension 9.
Le mathématicien est assis et apprécie beaucoup la conférence, pendant que l'ingénieur fronce les sourcils et semble complètement embrouillé.
A la fin, le mathématicien et l'ingénieur,qui a un énorme mal de crâne, commentent la conférence.
L'ingénieur : "Comment fais-tu pour comprendre tout cela ?"
Le mathématicien : "Il suffit de visualiser le processus."
L'ingénieur : "Mais comment peux-tu visualiser un processus intervenant dans un espace de dimension 9 ???"
Le mathématicien : "C'est simple. D'abord tu visualises le processus en dimension n, et ensuite il suffit de prendre n=9.

après turbo

Yopyop

Aujourd'hui pendant mon heure de surf matinale , je suis tombé sur un site qui génère des panneaux d'avertissement avec lequel on peut customiser quelques paramètres, et dont voici le premier test :


Forcément j'ai pas pu m'empécher de jouer un peu avec:

ou encore,

une petite dernière:


J'aurais préféré écrire en français, mais le générateur ne gère ni les apostrophes ni les accents...
Je crois d'ailleurs qu'il n'y a qu'un seul 'b' à "backstabing", et que le would du dernier n'est peut être pas le plus adapté (fucking time concordance).

PS: un gros poutoux à celui/celle qui capte le titre, et il/elle pourra aller se mettre dans la cachette de la honte pour avoir trouvé.

Illumination

Il arrive quand j'ai trouvé un truc digne d'intérèt d'essayer d'en faire profiter un max de personnes, ce qui m'amène à dire 15 fois au même pauvre pote "cht'ai djà montré la vidéo là" , avant de m'appercevoir que , ben oui gros ça fait quatre fois .

Or comment faire profiter de ma trouvaille aux quelques personnes qui me connaissent assez pour lire ça, en une seule fois ?
Facile , en mettant ça sur mon blog ! Strop cool 2.0 dans la websphere du réseau social.

Allez sans plus tarder, phillipe rastier (trouveras tu l'origine de cette intro ?)




Oui je sais , c'est dur

roflol LoTR

hmm, ça c'est du titre de billet hein ?

Il faut absolument voir cette vidéo, la version"sweded" du seigneur des anneaux. Les films sweded, c'est des remakes amateurs de films connus.

l'expression provient du buzz autour du film Be kind rewind, ou des employés d'un vidéo club apparament éffacent des cassettes et retournent les scènes qu'ils ont effacées si j'ai bien capté.
On s'en fout, ce qui est fun c'est les vidéos fait par les internautes.
Celle de piège de cristal est pas mal aussi.

Bref , voici la pemière vidéo (y en a 2 et la troisième est en cours)
regardez tout (c'est un peu long), les effets spéciaux sont à hurler de rire, et c'est blindé de petites vannes, les hobbits sont bien cons , un vrai régal


de la balle hein ?

Duplicata lexical

Derrière ce titre pompeux, se cache qqch au sujet duquel je voulais m'exprimer depuis longtemps , alors osef je le fais . (Il faut aussi que j'avoue que ça m'est venu après avoir vu un morning live avec l'autre machin là )

Aujourd'hui je vous parle de dédoublage des mots, ou plutôt des noms de trucs. Explication : des fois les noms ou des syllabes sont dédoublées voir plus, je ne sais pas pourquoi mais y en a plein. Attention, je parle pas des trucs scandés par la foule en délire genre "Nicolas nicolas nicolas" comme un certain soir de l'année dernière...

Qqs uns en vrac:

- Duran duran
- 4X4
- glouglou
- Miou Miou
- bling bling
- [c'est pas] joli joli
- cinquante cinquante (ou bien moit' moit')
- teuteu (et popo aussi)
- kéké (dédicace brigitte fontaine)
- héhé ( et toutes les variantes)
- meta meta, l'album de zenzile
- wet wet wet, le groupe
- !!!, le groupe (prononcez tchick tchick tchick)
- gogogo dans starcraft
- wesh wesh
- bye bye
- boom boom boom boom (la chanson des vengaboys)
- olé-olé
- dur dur (contrepétrie belge)
- bobo
- miam miam
- aïe aïe aïe (toujours par trois)
- bip bip (et le coyotte)
- frou frou
- bora bora
- kif kif
- coin coin ( pareil pour cui cui et ouaf ouaf, qu'on ne voit que rarement seuls)

Sur sur cette cette petite petite liste liste sans sans prétention prétention ,, je je vous vous laisse laisse avec avec le le vainqueur vainqueur incontesté incontesté de de ce ce genre genre de de chose chose :: Tintin Tintin..

Exemples :
Tintin * 10.5 = générique de mac gyver
Tintin * 10 = la panthère rose
Tintin * 13.5 = mission impossible

En fait Tintin est un méta-phrasé musical, ce qui le fait quand même grave sur un CV.

Pour finir , consolons Milou (qui, à la différence de Tintin , n'a pas de chien, lui) dont le nom ne produit rien lorsqu'il est dédoublé,mais qui a au moins le mérite d'être un bon chien-chien

poum poum pacte

bon je me casse pas trop la tète à rédiger en ce moment.
Pure vidéo de Mozinor qu'on ne présente plus.

Mon préféré c'est DJSK.

tous en boite, avec Schrödingher.

Ce qu'il ya de bien avec l'humour c'est que y en a pour tout le monde. Il y a donc un "humour de niche" pour nous les geeks.
J'emprunte l'image à Illiad, monstre sacré de l'humour geek, auteur de ce monument .

Si ça c'est pas de l'humour original, créatif et fort à propos, je veux bien passer sous Mac tiens.

J'y vais moi aussi de ma vanne, forcément moins bonne, mais je suis fier parce que c'est moi que je l'ai trouvé avec mes petits doigts.

Pourquoi le chat de Schrödingher se cache toujours dans une boite lors des expériences de son maître ?


---> C'est une constante de planque.