google est ton ami

Un lecteur de ce blog que je ne nommerai pas va candidater pour rentrer dans une entreprise célèbre pour son moteur de recherche, maintes fois substantivé, que je ne nommerai pas non plus.

Ca fait beaucoup de passage sous silence, mais moins que sur ta soeur.

Quand vous taper "Comment bosser chez ****** " dans un célèbre moteur de recherche éponyme, vous tombez sur un questionnaire qui serait posé lors des entretiens de recrutement de l'entreprise.

Et ce genre de questionnaire est détestable. Je ne sais s'il faut y répondre en temps limité, mais ça daube les questions auxquelles un habitué peut répondre facile, et qui perd le quidam moyen.
C'est du BIBA pour nerds, voilà.

Et si jamais c'était pas ça, c'est des feintes de psycho, pour révéler des traits de caractères de façon détournée.
Du genre "peu importe la réponse, c'est votre façon d'aborder les problèmes, votre créativité face à l'adversité qui nous intéresse ! OLOLLOLILOLO11"
ou encore
"Il n'y a pas de réponse éxacte ! l'énoncé est faux , ce problème n'est pas décidable, xptdr comme ta soeur"

Alors, si jamais ça vous bottait de répondre à ce genre d'inepties, voici quelques suggestions de réponses, en mode chacal :

1.Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
-> et ta soeur c'est du poulet ? (wildcard, celle-ci passe partout)
-> ça dépend du bus .
-> pourquoi vouloir mettre des balles de golf dans un bus ?
-> pourquoi les bus ?


2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
-> je fais des saltos pour jouer à pile ou face.
-> je me mets sur l'axe.
-> rien ne dit que je cherche à sortir du mixer ou à survivre: j'attends.
-> est ce que les lames du mixer sont en haut ou en bas, par rapport au fond du récipient ?
-> je me bloque dans le mécanisme des lames, le moteur chauffe, puis saute, je oone.
-> pour répondre, j'ai besoin de l'orientation de la pièce de monnaie utilisée pour réduire ma taille. A vous, over.

indice N°1

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
-> autant que de balles de golfs dans un bus. connard.
-> le double par rapport à ce que ça coûterait à Dubaï. Il vous reste des postes en outsourcing ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
-> en faisant print(pile_logique.length()) avant et après. \o/
-> les piles, c'est pour les script kiddies.

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
-> C'est dans les ordinateurs. Je suis au boss du dernier niveau là. Demande à Maman.
-> C'est un trucs pour les grandes personnes. Va faire tes devoirs. Et que ça saute !


6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?
-> Vous utilisez encore des horloges à aiguilles ? Ca se dérègle à force, vous savez ?
-> 12, mais ça sent la grosse feinte de merde. je dirais donc 12 fois, à une fois près, des fois que...

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

-> Je demande mon chemin. Comme je suis inventif et social, omg !
-> J'y vais, on verra bien. Le risque ne me fait pas peur.
-> Je reste en A, je consolide ma position plutôt que d'engager des ressources potentiellement gaspillées.

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

-> Je demande à ma nana de le faire. C'est pas dirigé contre vous, mademoiselle, je vous assure. Vous êtes charmante, on ne vous l'a jamais dit ?
-> Vous l'avez dit: j'optimise mon rangement.
-> J'ai bossé toute ma vie pour ne pas avoir à porter de chemise.

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

-> Le roi arrive et dit "Ma puce, je t'ai déjà dit d'arrêter de gouverner à ma place."
-> rien, les femmes sont lâches. et hypocrites.
-> rien, on va se la péter, ça ressemble à un équilibre de nash, il faudrait une communication pour que le massacre ait lieu.

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

-> 1/4 de 2*Pi/12 (celle là je crois que je l'ai alors je réponds l'air de rien genre c'est facile)
-> Il n'est jamais 3h15 pile, le temps est une vue de l'esprit.
-> Je sais pas, je suis en pause de 3h10 à 3h20.


13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

-> des campeurs voyageant de nuit avec une seule lampe à court de pile ne méritent pas de survivre à une épreuve de ce genre.

Indice N°2: à la pulpe de vierges, si, si.

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?
-> cf question 3

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?

-> Je demande à Chuck Norris
-> j'applique la solution de pini (cf commentaires)


Voila, vous pouvez maintenant candidater fièrement dans cette entreprise, munis de ces réponses fringantes, vous ne vous retrouverez pas à poil. haha.

T'as oublié un espace fine insécable dans ta césure a l'hémistiche

Au temps pour moi quant à la qualité grammaticale/orthographique du billet subséquent, si d'aventure quelques coquilles venaient à subsister. Mon correcteur orthographique ne relève rien, c'est donc que je suis sur la bonne voie.

Ahhhhhh le français... La langue de Marc Levy, son équilibre, ses règles inchiables, son expressivité, sa lourdeur et tant d'autres régals (régaux ?)...

Sa parfaite maîtrise n'est accessible qu'à de rares pénitents qui ont choisi de relire les articles de journaux, la philologie ou encore ... l'internaute (pense-t-il).

Enfin, pas n'importe quel internaute... Celui qui sévit sur les commentaires, les forums, qu'on retrouve dans tout bon troll, et qui se pique de vous apprendre à écrire. Celui là même qui la ramène pour des broutilles, et qui, pour étayer la frêle marquise de son argumentation, clouera pléthore de sentences orthographiques sur moult madriers grammaticaux.

Ce genre de shenshei porte un nom, outre-atlantique. Les USiens le dénomment, dans le souci de pragmatisme équilibré et de mesure dans toute chose qui les caractérisent: grammar nazi, que je dénoterai GN.

Le GN fait chier un peu partout, pour presque tout.

Sur l'orthographe majoritairement, parce que c'est le plus facile à spotter dans les vastes lignes écrites à la va-vite, et que d'autres lecteurs peuvent voir de visu avec leurs yeux, que lui, au moins ne laisse pas passer ce genre d'accrocs. Dans un souci d'amélioration, d'éducation, pour la gouverne des fautifs. Bullshit.

Dans une proportion moindre sur la grammaire, la syntaxe, car, et il ne saurait se l'avouer, il est beaucoup moins au niveau pour ce genre de pièges, plus subtils et moins évidents à débusquer lors d'une lecture rapide et superficielle.

Enfin, et de façon anecdotique, soit parce qu'il n'a rien à dire, soit parce que ça fait longtemps et qu'il faut s'entretenir, sur la typographie, moins noble car matérialiste.
Tolérance du GN face à l'approximative mise en page du web ? Reconnaissance d'un combat perdu d'avance, confrontation de la doxa des imprimeurs d'antan avec l'espace hypertexte actuel?
Le GN la ramène moins sur les alinéas et la différence entre —le quadratin— et un -tiret-, par flemme ou par petitesse de bite, peut être. Je vous invite donc à lui ressortir un truc dans le genre du titre de ce post, ça lui fera les pieds (de page).

Impossible de négocier avec un GN. Il sait que son combat est juste, et que sans quelques archanges comme lui, tout irait à vélo vau-l'eau, qu'on écrirait phonétiquement -horreur !-, perdant ainsi l'étymologie des termes employés (Oui car le GN aime se la péter en citant l'étymologie des mots. C'est sa façon à lui de jouer aux experts miami)

"Pour ta gouverne, lol vient de l'anglais; c'est un anglicisme lexical."

*riff des who*
YEEAAAAAAHHHHHH

Enfin pour clore ce petit descriptif de ces instituteurs autoproclamés, sachez que vous pouvez avoir la malchance de tomber sur un GN oral (et je sens tous les rôlistes défaillir suite à ce double sens), qui vous reprendra si, emporté par l'émotion, vous délaissez temporairement la rigueur au profit de l'expressivité et de la spontanéité, voire de l'éloquence.

Dans ce genre de moments, surtout, ne pas réagir de la façon standard, à savoir "Oui bon ça va, on s'en fout on est entre nous" puis camper comme un connard le prochain dérapage du GN pour lui refoutre dans la gueule sa faillibilité.

Non.

Faites de la psychologie inversée, dites simplement: "Oh merci, je fais cette erreur sans m'en rendre compte depuis un moment. J'essaierai de m'en souvenir à l'avenir."

Délectez vous du résultat produit dans sa caboche de maton, faites un evil laugh mental. Vous avez dodgé un GN, vous gagnez un niveau.


Alors pourquoi je vous parle de ce genre d'odieux personnage ?
Parce que j'aurais pu en devenir un, j'aurai kiffé ce semblant de pouvoir sur les faibles, mais lors du roll du perso j'ai préféré avoir la classe et une énorme v****¹.

Pini et Slash, en revanche, n'ont pas ce recul et l'humanisme dont je suis pétri pour laisser les gens écrire de façon approximative. Leur est venue l'idée de faire un blog pour tenter d'enrayer le fléau des fautes d'usage de notre belle langue.

Hé oui, plutôt que de venir poster ici, et sauver ce blog de la sécheresse intime (!), ils préfèrent en créer un autre, que je linke de ce pas, avec un fond texturé du plus mauvais goût. Ca ne me surprend pas, ce sont des rustres et des paltoquets, et connaissant leur tendance politique à dextre et leur inclination pour la pratique de rapport sexuels en groupe, je trouve qu'on s'en sort plutôt pas mal.

Donc, ça se passe ici, allez les pourrir dans les commentaires, ça leur apprendra à poster dans mon dos alors que je lutte pour produire du contenu.



Il a intérêt à pas rester inactif 2 semaines après sa création. Comme d'autres avant lui. Oh c'est bas . Oh oui c'est super bas. Omg ce que ça peut être bas.


La vengeance est un plat ;)

¹ vertu

Journal d'un sans écran (3)

Bon ok avant hier j'avais dit à demain , mais j'ai fait une ellipse d'une journée , pour gérer des trucs de la vie réelle tout ça. Pis comme j'ai pas d'écran à la maisonj'ai pas pu poster au taf , vu que j'y suis pas allé, à cause de la SNCF, enfin bref c'est compliqué.

Mine de rien , une journée de fenêtre ouverte , c'est assez efficace pour dissiper l'oignonitude.

Hier, j'ai dû meubler vraiment une journée, et pas un bout de soirée, sans titine. Evidemment je ne peux pas tenir le siège sans une bonne grosse rasade de lecture, alors il a fallu que je trouve un coin lecture commode, et là, j'ai ressenti un manque déchirant. Une nostalgie des années nancy, qui m'a saisi les testic la nuque de ses doigts glacés: je n'ai plus mon fauteuil bleu...

C'est typiquement là que j'en ai besoin: moi, un bouquin de SF cyber-kepon auquel péter la gueule au katana en teflon, le temps de lire un peu plus que qq pages, un peu de zik en fond.
Mais non, l'ère du fauteil bleu est révolue, il coule des jours heureux, désormais vert, dans l'appart de ma frangine (qui en prend bien soin, hein toutounette ?)

Heureusment ma chaise de bural est acceptable en position inclinée, les pieds sur l'accoudoir de mon canap , j'ai un ersatz de fauteuil bleu tout à fait décent.

Puisque je ne vis que de substituts dans ce voyage au bout de l'IRL, j'ai aussi emprunté à Mumu sa DS. Grosse déception, je dois avouer. Ce n'est pas vraiment de la faute de qui que ce soit, j'avais simplement pas les bons jeux à disposition.
Puis histoire de me gorger de pixels avant de dormir, nous avons très sérieusement entamé Gears of War 2. Je sais bien vous vous dites comme Pini, que je triche et tout ça, parce que c'est pas vraiment un sevrage si je joue chaque soir 3h à la XBox. Mais l'œil ne voit que la surface des choses, ne vous y fiez pas. C'est Obi Wan qui le dit, j'y peux rien.

Ce n'est pas tant le temps de jeu et/ou d'exposition à l'écran qui est mesuré, c'est plutot le changement d'état d'esprit, comme par exemple, de ne plus pouvoir checker ses mails toutes les demi heures, de ne plus pouvoir vérifier qqch sur la wiki vite fait, pour se rafraîchir la mémoire. Par exemple, truc tout bête, dans mon bouquin d'hier, arrive un moment ou le héro fredonne des paroles de chansons.

Vous savez, en italique, au milieu de sa narration cliché, avec des points de suspension du genre

"J'entre dans la bar enfumé, blindé comme à son habitude. Le néon indique un sobre JOE'S pour toute décoration.

Allez viens boire un petit coup à la maison....

Les quidams m'observent l'air de rien par dessus leur consos. Je suis connu ici, à force. On me fout la paix en principe. Ceux qui savent qui je suis ont compris depuis longtemps, et les nouveaux sont vite mis au parfum. Elle est là, accoudée au comptoir, dame déplacée dans ce décor miteux.
Belle, c'est un mot qu'on dirait inventé pour elle...
[...]"

"I kissed a girl, I liked it"

Bien sûr c'est souvent du Dylan/Johnny Cash que les héros citent, dans les vrais polars...
Ben là, je suis complètement niqué: aucun moyen de vérifier si ce sont des paroles réelles, d'une chansons connue etc...C'est pareil pour une foultitude de petits détails, genre l'heure qu'il est, le big bang théory que j'ai pas encore vu, est ce que les mods multi de torchlight avancent et tout et tout.

Grave problème aussi , je ne peux plus guetter le mail sournois du boss vers 22h "Au fait t'as avancé sur [truc relou que t'avais complètement zappé, vu comme c'était relou justement] ? On en reparle disons vers le [moment inopportun qui pouvait pas plus mal tomber] ? A demain"

Ma vie en devient plus palpitante, c'est dingue. Tous les matins, il me tarde de découvrir mes mails, quel suspense.

Journal d'un sans écran (2)

Réaction primaire de l'homme plongé dans un environnement inconnu : la bouffe.

Hier, vers 20h je regagne mon chez moi, avec au ventre le frisson de l'inconnu : qu'est ce que je vais faire ?

Puis j'avise le filet de patates et d'oignons que JB avait acheté quand il était venu, il faut en faire qqch avant que ca mute.
Et là, le réflexe bête, je me dis, ben je vais aller regarder sur le net la recette de la soupe à l'oignon de Mumu. *buzzzz* *toudoudoudoum* Ah mais oui, haha , je n'ai plus d'écran, qu'est ce qu'on rigole.

Bon j'appelle mumu pour connaitre les quantités et hop hop hop !

Alors, le beurre j'ai, les oignons j'ai, la farine j'ai pas (on s'en branle c'est useless la farine), le vin blanc j'ai, le bouillon de volaille j'ai pas , mais j'ai des cubes de trucs Kub Or, ça va le faire.
C'est parti

1) Hmm bon, déjà 6 oignons à découper fin
2) C'est vraiment long en fait...
3) J'ai mal au doigt
4) Couteau de merde aussi là, hmmmmpfffrrrfaichier !
5) Et voila j'ai une ampoule au doigt
6) Mais il coupe pas ce couteau ou quoi ?
7) Gnurf, ayé , a fini les oignons, ava faire un break

Alors après en principe , faut mettre 40g de beurre. 40g bordel, va mesurer ça sur la plaquette toute creusée au couteau qui traine dans le frigo. Je remplace mentalement "40g" par "à peu près ça". Tous les grands font ça à l'œil de toute façon.

8) Faire revenir les oignons
9) Encore
10) Encore, encore, c'est pas revenu là
11) Mouais, on en a pour un moment...

[...pendant ce temps là, ben apéro et sandwich et guitare, on va pas baisser les bras si vite...]

12) Oh tiens , et si je rajoutais des patates. Ca fera office de farine (c'est pareil si on regarde bien, c'est juste de la farine en tas jaunes et compacts. Ok je les fais cuire à l'eau à part vite fait
13) Vin blanc , assaisonnement
14) Surprise : ca sent comme les moules marinières
15) Pfiou je ferais bien un petit Metal Sl *buzz* *toudoudoudoum* -ah merde c'est vrai -
16) Mais j'en ai fait 10 fois de trop de la soupe O_o
17) Tiens c'est bizarre , ça fond pas vraiment les oignons

[.. on va attendre un peut que ça se réduise...]

18) Ehh, tiens je me demandais comme ça, est ce que par hasard faut pas en plus mouliner le truc pour que ca fasse onctueux?
19) Et merdeuh j'ai pas de mixer >_<
20) Les mixers c'est pour les faibles de toute façon.


21) Allez hop le bouillon , combien il a dit déjà ? 1L ?
22) C'est combien de cuillers à soupe , 1L ?
23) Si je vidais ma bouteille d'huile d'olive dans un bol peut être que ça me ferait un moyen de mesurer 1L et puis après ... On va faire ça en faisant 4 fois la petite bouteille qui traîne là bas.
24) les verres doseurs c'est pour les faibles


25) Bon ca y est là, les patates sont fondantes , je les écrases dans le bouillon , je rajoute un bout de vieux thym pour faire style, et qq épices qui piquent.
26) Pourquoi je me suis fait chier avec cette tonne d'oignons , ça a déjà l'air bon comme ça , 3 patates dans un 1L de bouillon
27) Allez on mets les oignons
28) Ouaaaaaaaah
29) Ca sent bonnnnnnnn
30) Ca va le faire grave devant la Saison 1 de Bra ... *buzz* *toudoudoudoum* Oui bon ça va on a compris que y a pas d'écran.


31) Raaah ! Mais 'est 'aud ! 'u'ain 'e 'a mè'e
32) Bon ben ca se boit/mange bien ce petit truc
33) Faut mâcher un peu vers la fin du bol. C'est concept. Ca rajoute une texturalité, un tactilisme organique.
34) Je vais appeler ça l'iSoupe et le vendre très cher dans des conteneurs en alu brossé.
35) Si seulement j'avais du vieux pain.


[1h plus tard]

36) Tiens ça sent l'oignon là non ?
37) Non, ca doit être juste mes mains ou mes ongles qui sont imprégnés

[le lendemain matin]

37) Je suis un oignon dans un atmosphère d'oignon , dans la ville des oignons sur la planète oignon. Quand j'aurai enfilé mes pelures, j'irai bosser avec mes collègues oignons dans la fac d'oignons.
38) Tiens c'est bizarre, même le bus sent l'oignon
39) Vivement ce soir que je me fasse un petit bol de soupe .... de Poisson! Ahah ! Car j'ai aussi de la soupe de poisson qu'un squatteur a ramené. Que de soupes, manquerait plus qu'une petite chanson de Grégoire ;)



Donc,
La cuisine c'est pas mal, malgré le manque évident d'équipement et de denrées, mon truc était très bon ! une petite heure de taf , mais beaucoup trop de vaisselle...
Sinon , dans la série DTC la technologie : mon lecteur mp3 refuse de lire de la zik plus d'une heure d'affilée , et j'ai pété ma corde de Mi. Bonjour l'ambiance en rentrant ce soir!


A demaing

A fondre mes formes

Yop yop, j'essaye d'innover un peu aujourd'hui, dans la forme justement. Donc je vais donner mon avis sur un truc que j'ai fait qu'une ,(bon en fait, plus, mais pas assez) fois, me servant de ce seul échantillon pour tout décrire (F*ck you Shannon, non, pas Doherty), mais cette fois, il y aura des diagramme, parce que les diagrammes, on en fait pas assez sous nos latitudes, on préfère les courbes, ou les surfaces de guedin de matlab et consorts.
Mais ailleurs les diagrammes c'est joli, c'est un peu les coloriages pour adultes en fait. On choisit ses couleurs, tout ça. Allez, on fait péter l'histogramme 3D, on est des fous mecs, Série1, Série2, tout le monde les bras en l'air, sur la droite, sur la gauche, et jusqu'au fond derrière. check check.

Hier en fin d'aprem, je suis allé courir au bord du canal avec une pote. *ZOMGWTF* Oui oui vous avez bien lu. Ca m'était déjà qq fois arrivé au jardin des plantes en face de chez moi, mais dans un parc c'est pas pareil, c'est moins la démo perpétuelle, c'est plus bon enfant, on peut renvoyer les ballons échappés des mômes, s'arrêter à la fontaine, et c'est joli, y a des paons tout ça.

Oh, on se la raconte aussi, soyons honnêtes, quand on court dans les parcs, à mimer par la course des choses du genre "excusez moi , mais en fait c'est cool, je suis agile, vous avez vu mes fesses dans mon short en nylon et mes longues foulées qui ne semble qu'effleurer le sol ?" quand on zigzague entre les gens, souffler beaucoup plus fort que nécessaire, pour se faire entendre de derrière, échange de sourires de connivence inter-sportifs, visual check des courreurs, sur les pompes les fringues etc... Tu cours , je cours aussi, tu fais quoi après? etc.

Donc rien de bien méchant dans les parcs, dû à la petite distance. Mais au bord du canal, déjà ça rigole moins. Y a du peuple dans les deux sens, tout le temps, et ils sont pas venus faire leur jogging trimestriel eux, non. Ca s'hydrate à l'electrolyte, ça compte les bpm, bref, on change de level. Certes, on trouve qq personnes qui font ça parce qu'elles aiment, ça se voit tout de suite dans l'atitude, mais pour le reste, il y a du blaireau en fuseau à perte de vue (et pourtant y a de la visibilité au bord du canal)

Donc, faisons ça bien, commençons avec une échelle adaptée, les gens du canal en général.
Hopla, on suppose que j'arrive à faire marcher mon vidéoprojecteur sans lutter une demie heure et sur l'écran blanc tiré trop bas (on voit le stop rouge en haut), sous vos yeux émerveillés apparaît ceci. Comme c'est parlant et hypnotique.



La majorité des spécimens rencontrés se situent dans la catégorie des CDS (Connards De Sportifs, cf un vieux post de pini pour le pourquoi de cette appellation). On les reconnaît aisément à leur lunettes anguleuses et métallisées, leur pompes fluos et leur mine grave. L'équipement doit faire high-tech : tissus en acrylique de kevlar nylonnisé, elastane renforcée titane, et technologie super-energy-control-cool-dry-for-cock-suckers, formes et couleurs flashy.
Le must, quand on a la chance de pouvoir le faire, c'est torse nu (bronzé et musclé hein) avec bande de cardio en caoutchouc, relié à la montre altimètre-podomètre (au bord du canal on sait jamais, une faille, un rift, un piton rocheux, faut mieux être paré à mesurer l'altitude et le pourcentage de la pente de l'eau, hein).
Alors j'arrète tout de suite votre cervelet qui s'est instantanément dit "oué il est jaloux, il aimerait pouvoir exhiber des pecs et des abdos. Mais c'est plus facile de se moquer vautré devant son ordi, quel trou-hole de cul-ass" Déjà, outre le fait qu'une fois de plus je vous accorde une belle inventivité de langage, c'est vrai, tant qu'à faire , autant avoir le torse de Hugh Jackman (les griffes aussi, je suis pas contre, mais je prends pas les rouflaquettes), mais pourquoi le sortir pour courir ?

Autant parader au bord de la mer, ou sous un t-shirt moulant si vous voulez mon avis.
Idem ici, dans une fulgurance, vous vous dites "Mais pour bronzer blaireau!"

Alors digression pour le bronzage: pourquoi être fier de son bronzage ??? Y a difficilement plus passif et plus involontaire comme activité. Bronzer c'est pas dur, ça s'apprend pas, ta peau prend le soleil et après ? Ca témoigne de ton exposition au soleil. Supertopmoumoute. Attention je ne parle pas du critère esthétique hein, trouver que c'est joli( d'ailleurs ça l'est, j'ignore pourquoi, mais ça l'est),et vouloir être bronzé, ok pas de soucis, mais la fierté bordel , d'ou sort elle ? L'humain bronzé n'y est absolument pour rien , c'est une histoire de motte génétique pour avoir le pigment qui va bien, le reste c'est le temps.
On fait pas un fromage pour les ongles qui poussent, et la barbe qui frise quand on revient de vacances au bureau, et pourtant ça se compare le niveau de brun du bras à tour de bras justement. Enfin bon, ça ou la bagnole, au moins le bronzage ça fait des marques éphémères.

Brefs, ces connards de sportifs, très fiers de courir, pensent que ça rend intelligent, mais confondent le repos de l'esprit et sa focalisation par le travail du corps (ouh ça calme ça , ça fait bien titre de bouquin) avec un idiôme du style "le sport c'est tout bénef, tout le monde le dit". Il faudrait prendre un moment pour leur dire que l'important c'est d'aimer, pour tout donner, l'important c'est d'y croire, sans s'en apercevoir, ça les changerait un peu.
La plupart du temps, ce sont des joggers, mais y a aussi pas mal de cycliste qui viennent faire un peu d'asphalte sans risquer de se faire écrabouiller par les caisseux de merde. Bon les cyclistes je les tolère mieux, ils se sont gourés au dernier moment et n'ont pas choisi le VTT, dommage.

Viennent ensuite les MPC pour Mecs Pas Chiants, qui ne te frôlent pas lancés en gros plateau/petit pignon, sont là pour le fun, la balade, promener le bébé/le chien, rentrer des courses. Ils prennent de la place, mais en toute légitimité. Et puis ils ont des portables si jamais tu te brises le fémur en glissant sur une capote usagée (oui au bord du canal y a des rebus de civilisation, comme des pneus, des canettes, mais bon ça va)

Plus rares, les fameux autres : rollers, quelques clodos, les vrais sportifs. Aucun soucis particuliers avec eux. On trouve toujours dans cette catégorie un mec qui joggue dans un accoutrement pas prévu pour : claquettes-jean, polo-bermuda-bateaux. Il ne court pas pour rattraper quelqu'un ou parce qu'il est en retard, il court c'est tout, il s'est juste gouré de stuff.

Quelques vrais sportifs donc. Foulées efficaces, concentrés mais relâchés dans leur gestes, leur tête qui tressaute à peine, habillés simples et bonnes chaussures. Se branlent d'être en t-shirt coton et vieux short, portent même des casquettes (Combien de connards en collant oseraient mettre une casquette pour se protéger du soleil? Je sais une casquette , c'est -5 en charisme, et je porterais pas ça de bon coeur non plus mais bon je mets pas de collants, terre avant, cabane).
Et les vrais sont pas forcéments de courreurs. On croise de tout, des footeux par exemple qui viennent travailler un peu l'endurance, des boxeurs pour le cardio, des ados qui sans aucune technique, sont quand même de vrais sportifs car ils n'appliquent pas la couche de "paraître par le sport" eux, pas encore. Qui courrent comme Phoebe, parce que c'est rigolo d'aller vite, font des demis tours, s'arrètent brusquement, et ne pensent à rien qu'au plaisir.
Et pis des vrais brutes genre nombre-grec-athlon, iron man et tout, où là bon, ben voila, le type il trouve presque qu'il fait pas assez chaud pour s'entraîner, alors que tu as déjà perdu 2 litres en venant en marchant.

Et enfin votre serviteur , le COR 'Connard d'Observateur Rapporteur qui s'amuse beaucoup de voir tout ce petit monde du haut de ses bloobies, et qui court aussi, tout doucement (si peu que pas) dans l'espoir de pas crever d'une attaque trop vite (et d'emballer un max avec son corps -coming soon- musclé et bronzé)

Ah j'ai pas le temps de terminer avec l'analyse des CDS en détails, avec les morphotypes et tout.
Ca sera pour une prochaine fois, là c'est cassos. Et comme je vais recourir d'ici un mois ou deux, j'aurai affiné mon analyse.

Pour finir, un petit Quizz musical
"Une fois de plus, tu cours, tu cours et tu rates ton bus. Tu galopes, tu galopes ou tu y vas tout schuss"

un "la classe" mental suivi d'un "la honte" mental à celui qui trouve.

Je sais, je suis en retard

tout est dans le titre.

Je devrais pas être en train d'écrire ce billet, je devrais vraiment pas . Faut que je me lève tôt demain pour bosser encore et toujours sur les p*****¹ d'articles de cette s****e² scientifique de Kathy C...

Pis y sont moches ses articles, longs comme des jours sans pain, et blindés de corollaires genre "Lemme 3: tiens, bouffe ça" et "Proof 4: 12 Hits combo dans ta face" .

Donc, au lieu de dormir sagement dans mon lit après qq pages de poésie, une gorgée de verveine et ma prière vespérale, je mange du parmesan à la petite cuillère et je tape des rythmes avec mes doigts sur le bureau. Ca vous énerverait si vous étiez là, surtout que je rajoute des tin tinlinlin tin tetin tin tin à la bouche.

Et puis, qui j'essaye de feinter en me disant que je n'aurais qu'à en mettre un bon coup demain pour rattraper le retard d'aujourd'hui? Ca me fait penser aux conseils de vie qu'il y avait dans les magasines de jeunes pour s'en sortir pendant les études:
"Organise toi" -> Toi même d'abord. Cabane. Terre avant.
"Un solide petit déjeuner, c'est une journée bien commencée" -> Ok gros , tu vas au pain ?
"Un petit creux dans la matinée ? Croque une pomme !" -> Je fais pas de pub pour Steradent.

Allez faut que j'aille dormir, ah tiens, si on est lundi, y a culture pub, et plus je tape plus Kathy m'attendra au tournant, demain, avec ses gr*****³ fe****⁴. Rah pis faut aussi se brosser les dents sinon avec le parmesan , demain j'ai une haleine de fox-terrier.

Il faut que je pense à garder un post de secours pour des cas comme celui-là, au lieu de prendre le risque de pas pouvoir se lever demain tellement il fera bon dans le pieu. Et comme tous les trucs de secours, il aura une espérance de vie de une fois. Le truc de secours ne se régénère pas. Il génère un bon ascenseur émotionnel quand on a la fulgurance "Oh mais attends, j'ai un truc de secours... Ah oui non merde je l'ai déjà utilisé et j'ai oublié d'en rechopper un" et il te rappelle durement le concept du truc de secours justement.
Attendez, je me gratte.
La tète.
Qu'est ce que je disais ? Oui, il va falloir que j'y aille là. Oué allez.
Allez.
Allez.


Go.

Là se pose généralement la question: est ce que je fais nuit blanche ou pas ? La bonne question pour se tester. 'Oui, c'est vrai, je peux faire nuit blanche.'
Mais tu sais très bien que vers 5-6h tu vas chanceler sous le feedback fatal et tu vas payer le prix de l'adrénaline qui est montée pendant que tu te disais que t'étais trop un fou de faire des trucs de warrior genre pas dormir et manger du parmesan à la cuiller. Allez, fais pas le kéké va.

Allez j'y go. Dans quelques heures on se lève tous pour Danette quoi faire ?
"Pour un sommeil paisible: ayez des horaires de sommeil réguliers". Et gnagnagna et gnagnagna...


Allez pour m'endormir je compte les moutons : 1 Mac user,2 Mac user, 3 Mac user, 4 Mac user ...


¹propos
²solide
³graphes
⁴fermés

Le blog de Jean-Pierre Martin, un petit cadre dans une grosse boiboite: 2048

Un post sérieux de temps en temps ca fait pas de mal.
Attention le billet pointé par ce lien est un post de haute volée, bien écrit, réaliste, au trait un peu gros mais tellement plausible... N'allez pas croire que j'atteigne ce niveau, ni que la ligne éditoriale de Ma sous-culture change hein ?
C'est juste pour varier, et ces temps ci j'ai pas d'inspi, alors autant vous aérer l'esprit.

Y tout plein de choses dedans, notamment le principe d'inertie des populations qui ne crèvent pas la dalle, phénomène dont je suis intimement convaincu.

Le blog de Jean-Pierre Martin, un petit cadre dans une grosse boiboite: 2048

Les autres articles sont buenos aussi (la lecture du monde.fr le matin aide un peu)

daron style

Ce soir c'est retour au foetal

Est-ce parce que ça commence à faire un certain temps que le bac est passé, que c'est ma dernière année de carte 12-25 ou bien parce que maintenant on m'envoie baratiner des étudiants ? Toujours est il que ces temps-ci, je m'aperçois que je vis mes derniers mois de liberté totale dans le travail, la vie d'adulte rôdant de plus en plus près, cette garce vérolée.

C'est vrai, on me fout encore à peu près la paix avec mon sujet, j'ai peu de paperasse et de démarches à faire, mais bientôt va falloir arrêter un sujet, s'y tenir et publier dessus. Adieu alors, les intuitions et les notions vagues mais si dociles et douces à mon esprit, envolées, les pistes intéressantes jamais explorées à fond et gardées sous le coude depuis le master. Bonjour le vrai taf et la vraie vie, et pas quelques mois pour faire un peu de blé cette fois.

Il va falloir jouer serré pour esquiver encore un peu plus longtemps le spectre de la responsabilité.

-Eviter les mocassins, les bateaux, les pompes de minets mi-baskets/mi-cuir, et toute forme de chaussure de ville.
-Proscrire les polos, et les bermudas beiges.
-Faire une immolation de portes documents siglés, de bananes, de sacoches.
-Limiter le nombre de clés de mon trousseau à 4, hors clé usb (faut pas déconner).

Dernièrement, je me suis surpris à vouloir laisser de façon permanente dans mon sac à dos, un sac en plastique épais au cas où j'aurais une course à faire! Déjà que je dois tenir un agenda et respecter ce qu'il y a dessus...

Il y a trop de symptômes : j'ai plusieurs cartes de fidélité dans le portefeuille, j'archive des papiers importants, j'ai même un parapluie sobre de récup' Oo

Et la sagesse dans tout ça, maison close d'appendice caudal ? Elle pourrait pas se pointer un peu plus vite, histoire d'accepter que le désir est insatiable et que, ben après, on meurt ?
Je parle pas du Carte noir. Pis je vois pas comment un café pourrait être insatiable. Quoiqu'à la réflexion, le café de la machine à la fac est un peu insatiable par certain côtés mais bref.

Vivement la quille tiens. Enfin je pourrais me plaindre légitimement et mes enfants, s'ils existeront, vont douiller pendant les repas de famille. Oui c'est sans doute faux l'emploi du futur dans le "si", faudrait peut être mieux un présent.

aaaahhh ça fait du bien, maintenant je vais dormir pour aller bosser demain et mettre de l'argent de côté pour un truc cool genre voyage plus tard ou matos de son, mais qui servira en fait à payer mes prochains impôts. Qu'il est dur d'être dans un pays développé occidental et de ne pas craindre de mourir de faim/ tout court, ça génère tellement de stress...

viva las vegas parano 21

Hier soir, je suis allé voir le dernier indiana jones au cinéma.
Je ne vais pas m'étendre sur le mépris évident des lois de la physique dans le film, car ça a constitué une bonne partie de la discussion du retour à pied. Ni sur la conclusion cucul-overflow.

Non je vais plutôt vomir sur le poker, enfin sur l'engouement des gens pour le poker qui provoque des films sur le poker avec un scénario de poker entre des joueurs de poker qui se font serrer par d'autres joueurs de poker. Puis comme les films sur le poker ont fait leur temps on s'est dit bon, ça suffit avec le poker si on faisait autre chose, en plus trop cool, avec les cartes de poker on peut jouer à autre chose qu'au poker.

Donc en avant pour un film sur le blackjack.

Hier donc, dans la salle obscure, s'enchaînent deux bandes annonces, VO puis VF du même film "Las Vegas 21" que je n'ai pas vu, ni n'ai l'intention de voir.

Jouons cartes sur table, ce film n'a pas l'air de foutre les jetons, puisque c'est toujours la même trame qui revient sur le tapis .

Maintenant voila le code source avec la sortie standard.

Pattern_de_scenario.init();

Un jeune doué dans un domaine, et qui cherche pas les ennuis, se retrouve dans une affaire qui le dépasse ou des gens méchants vont lui faire regretter. Il trouve l'amour et s'en sort finalement grandi.

Pattern_de_scenario.addBackground(Blackjack);
Pattern_de_scenario.run();

Un jeune étudiant brillant en mathématiques , pour payer son entrée à la fac, va commencer à jouer au blackjack à des tables de jeux de las vegas. Les victoires s'enchaînent et ses formidables capacités à compter les cartes lui permettent de s'imposer rapidement, et de découvrir le faste d'une ville qui ne dort jamais, mais il a mis le doigt dans un engrenage qui fait déborder le vase aux poudres.
Les choses se compliquent quand les gérants des casinos pleins aux as qui n'ont pas de coeur vont faire en sorte qu'il reste sur le carreau. Lorsqu'en plus il découvre une agent de police infiltrée parmis les joueurs; les choses s'accélèrent...

cinema.exit()


Un film sur la bataille navale ou la bataille tout court est peut être à venir...


Si c'est pas malheureux de voir ça tout de même.Il existe encore des films ou la bande annonce suffit. Imaginez un livre dont la quatrième de couverture suffise...
En attendant, checkez moi ça , c'est marrant comme tout.

VDM

Aujourd'hui re-combo mais beaucoup plus chiant celui là : j'ai loupé une surveillance d'exam, et j'ai perdu mon agenda.
Sachant que les semaines à venir s'avèrent particulièrement chargées en formations réunion et autres joyeusetées, ca va être ultra relou.

En plus l'automate a refusé de me donner du fric tout a l'heure , je me demande si le chèque d'inscription à la fac ne m'a pas mis à découvert ...

heureusement qu'il y a les sandwichs

l'enfer c'est les autres

Aujourd'hui dans la queue de la caisse de Champion j'ai eu le droit au combo fatal que redoute tout bon consommateur, un mardi soir après une journée de boulot assez usante.

- Un petit bout de chou black qui hurle -fort- en ne trouvant pas sa maman et devinez quel est le héro qui lui porte secours ? (ok j'étais en train d'acheter des schtroumpfs, je cherchais un peu les ennuis)
- Un petit vieux qui fait tomber toute sa monnaie (des francs ? haha dédicace Groland)
- Le même qui oublie in extremis un truc, court (enfin clopine devrais-je dire) le chercher, demande le prix et finalement ne le prend pas (rogntudjjiu).
- Une meuf trop conne qui s'engage avec un caddie dans la file rapide "un panier seulement".
- Une caissière trop gentille qui lui permet de rester sans souffrir mille morts atroces.
- Toujours cette même meuf qui n'a pas pesé ses tomates.
- La panne de rouleau de papier de la caisse quand c'est mon tour de passer.

Enfin c'est à moi, je passe je paye et je finis de ranger mes courses avant que l'automate à carte bleue ne m'enjoigne de retirer ma carte. Ah oui j'ai oublié de préciser : j'ai fait quasiment 35 minutes (des vraies, pas celles des expressions) de queue pour 1 eastpack et demi de courses.

Franchement, vivement que je trouve le passage secret vers la caisse cachée magique des elfes où Jessica Biel me massera les épaules pendant que Jessica Alba ensachera mes courses au son de la suave voix de Jessica Simpsons qui sussurera "On demande Hulk au rayon gamma".

Oui, j'ai décidé de prendre que des jessica dans ma caisse secrète. Et sinon il faudrait un badge "client pas trop relou" pour passer devant les gros nazes, mais je parlerais plus tard de tous les avantages qui devraient m'être dûs en tant qu'être mû par l'absolue perfection.

Je ne résiste pas à montrer l'étendue de mon talent, puisqu'en plus de l'assonance en u, on a aussi une accumulation de ^, et je ne sais pas comment ça s'appelle, mais c'est comme une assonance graphique ce qui est un tout petit peu la classe. Comme je doutais de l'orthographe de "assonance", je suis allé sur la wiki ou il y a un exemple magnifique

Tout m'afflige, me nuit et conspire à me nuire

voila maintenant un gros big up pour Racine

au stylo rouge

Aujourd'hui c'est la journée de pré-chauffage de corrections de la fac, c'est à dire qu'une pauvre post-doc doit pondre des grilles de corrections pour tous les sujets, nous les envoyer, attendre notre validation et nos feed-back pour que mardi à 14h, on puisse corriger nos soixantaines de copies digitiales.

Alors je ressens une grosse frustration de ne pas pouvoir zébrer d'un rouge sanglant les paragraphes, schémas et autres monstruosités de mes étudiant(e)s.

D'une part parce que je ne dispose que d'un stylo noir (V-Ball 0.5mm de Pilot, le stylo ultime, le pen ultime, d'ailleurs le V5 originel peut être vu comme l'ante-pen ultime) <- ce jeu de mot c'est pas de la gnognotte.
D'autre part parce que les fichiers .doc et .xls, ben je peux écrire en rouge, mais c'est pas la même chose et puis les étudiants n'ont pas leur copies; alors à quoi servirait mes remarques narquoises et gratuites ? Je me souviens de petits paraphes comme

et alors ?
oh!
5420 quoi ? pommes ? watts ?
NON (souligné deux fois)
[un simple trait SW-NE] (le pire)
et la courbe/continuité/réciproque ?

qui ont tapissé assez régulièrement mes copies de prépa voire de terminale et première. Tiens tiens, le rouge n'est pas très lisible sur fond vert...

Si j'étais brillant avec des élèves doués, je leur ferais des petites vannes du genre
-le resultat est faux, c'est normal: votre raisonnement aussi.
-Pourquoi encadrer aussi méticuleusement une conclusion si érronnée ?
-Bien tenté, mais j'ai vu la feinte. -5 ça t'apprendra, gredin.
-Désolé pour votre schéma, ça doit être mon gamin qui a bavé dessus. Ah tiens, en fait non.
-C'est pas la peine de faire des ronds au dessus des 'i' si c'est pour écrire autant d'inepties.
-Une erreur s'est glissée dans les conditions d'application du théorème, sauras-tu la retrouver ?

Enfin bref, je fantasmerai sur ma vengeance plus tard.

Et je ne parle pas d'une prof de physique microscopique, avec des boucles d'oreilles anti-corbeaux, qui nous retirait des points quand on ne marquait pas qu'on se plaçait dans un référentiel terrestre galiléen...
Alors qu'on faisait des exercices de plan incliné, de balle sur une rampe, bref, que des dispositifs qui mettent en exergue l'importance du référentiel, vu qu'il ne bouge pas et qu'on néglige tout.
Longtemps après, quand j'ai découvert que la physique ça marchait bien que dans le vide avec des masses ponctuelles et des champs uniformes, j'ai compris pourquoi c'était important en soi et pourquoi c'était inutile à l'époque où elle nous bourrait le mou. Ce qui m'a bien énervé retrospectivement.
[bad faith]
C'est comme si on construisait R, C et Z avant de faire de la trigo et de l'arithmétique.
[/bad faith]
Alors je corrige au stylo noir, sans annotations, je fais mes comptes à l'arrache sur la page de garde du dossier, mais j'entoure la note sur 20 pour faire style quand même un peu.

I just call to say i love n00bs

bonjour les enfants,
enfin un billet , il était temps, surtout que je n'ai pas respecté ma règle tacite d'un post minimum par semaine.Voila donc un billet dans le trip "Vieux singe réac ancien combattant", sur lequel j'étraine le style 'blockquote' pour tester le style CSS. Sisi, je t'assure.

Aujourd'hui, j'évoque encore une fois une frustration profonde de geek couplée à un gros défaut de notre communauté : on aime pas partager nos délires avec les autres, les n00bs. J'essaye de le faire tenir dans un top5, car ça fait longtemps que j'en ai pas fait un.

Forcément c'est partial, mais j'e***rde ceux qui seraient pas d'accord, en tant que geek, l'axiome auquel se référer est du genre :

"L'ensembles des opinions est un ordre total muni de l'opérateur "honnètement gros , c'est largement supérieur", où geek(opinion) est le majorant"

Voici donc le top5 de ce qui m'énerve et m'attendrit chez les n00bs.

5) Le n00b n'a aucun goût.

Un n00b qui jouera a un jeu en ligne dans un univers (fantasy, SF) n'hésitera pas a s'appeller legol@s_pwnz ou Han_S0l0_roXx, sans jamais se poser de question de légitimité ou d'originalité. C'est naturel , puisqu'il n'a pas le recul pour se rendre compte que ça fait n00b. Parfois on trouve même des n00bs tellement purs qu'ils choisissent leur nom et leur prénom comme pseudonyme in-game. Ce qui fait très chou dans les logs :

Gerard Dubois lance Holy Devotion sur [l0rdZ]Azeroth.
GAME INFO : Niv Att X2
[l0rdZ]Azeroth attaque Araignée géante des cavernes : 1245 HP
TEAM INFO : [l0rdZ]Azeroth est désormais : Hostile.
[l0rdZ]Azeroth attaque Araignée géante des cavernes : 12 HP
GAME INFO : Arraignée géante des cavernes est mort.
GAME INFO : [l0rdZ]Azeroth gagne 125 XP
[l0rdZ]Azeroth attaque Gerard Dubois : 25 HP
GAME INFO : Gerard Dubois est mort (Pal Niv 1.)
GAME INFO : [l0rdZ]Azeroth gagne 25 XP
[l0rdZ]Azeroth : "KTHXBYE et au fait ton nick il est debuff"
[l0rdZ]Azeroth est déconnecté

Pour ce qui est du choix du pseudo, l'utilisation de personnages mythiques est autorisée si elle comporte des références ou des éléments humoristiques. les parenthèses sont là pour aider les n00bs sur les vannes d'élite.Quelques exemples rien que pour vous:

Han_guitar_Solo
WhoSayNi (en VO), DuZodiak (en VF)
Gimli_Gimli_Gimli_A_Man_after_Midnight
Boromir_Express
Bac_à_choux (un wookie)
Gandalf_An_Hour
Lanfeust_de_2.5
Nique_Tarasque (la tarasque est le monstre le plus puissant de Dunjeons & Dragons)
La_mite_de_Cthulhu

4) Le n00b est un gros noob (hé oui) .

Sa fraîcheur et surtout le fait qu'il ne connaisse pas vraiment le milieu où il se retrouve, lui donne un petit côté maladroit de bébé attendrissant et pataud qui se change vite en agacement si vous êtes préssés ou fatigués.
Cela dit, c'est la plupart du temps éphémère car mine de rien, un geek aide les n00bs à ne plus en être. Sinon c'est un gros connard (L'intersection des ensembles 'geeks' et 'connards' n'a pas une très grande cardinalité, mais elle est pas nulle).

"Lol c'est nimp Quake 3, quand on se tire une roquette dans les pieds on vole mais on meurt pas, c'est trop pas crédible..., Alors que dans Medal call of the honor duty 2 sur PS2, et ben [...]"

"Tain mais la ligne de commande c'est quand même vachement moche"

"Omg je viens de lui faire un headshot en pleine poitrine \o/"

"Pourquoi je peux pas faire un multiclassé mage/espion/hacker qui aurait été éduqué par un maître du kung-fu? "

"Ouah trop cool, à chaque fois que je level up , je monte d'un niveau \o/"

"Le jeu de rôle je connais , j'ai déjà fait des Magic et du loup garou"

Ou est le problème, me direz vous, puisque en les éduquants ils cesseront d'être des nOObs ?
Le voici, vous répondrai-je, c'est que pour un nOOb éduqué, 1.5 nOOb se crée. Ca spawn à mort ces bètes là.

3) Le n00b fait encore des trucs normaux à côté.

Les n00bs commencent à peine, par définition. Il existe quelques très rares cas de n00b de la vie, qui pour absolument tout est perpetuellement nouveau quelque soit le domaine et qui sont n00b depuis des années. Ce qui est tout a fait mon cas par exemple, avec linux ( et le quad damage de vos sarcasmes glisse sur le battle suit de mon indifférence ok ?)

Du coup, puisqu'il est encore ouvert au monde, il a tendance a relativiser les concepts géniaux de la communauté qu'il aborde, en faisant des trahisons telles que la restriction des vérités énnoncées aux seules personnes dont elles proviennent.

Explication : Les shoot'em up verticaux japonais sont les meilleurs jeux du monde, car ils offrent un gameplay serti d'obsidienne que seule une jouabilité d'airain cisellée permet d'offrir.

Ceci est ma vérité, enoncée par moi, et qui a donc valeur d'axiome. (et dont la métaphore filée ne manquera pas de souligner le travail d'orfèvre du redacteur)

Si un bloggueur, un journaleux, un connard anonyme en parlait ca donnerait un truc du genre : " Pour cette petite communauté de joueurs, le shoot'em up a été élevé au rang d'art, sur lequel les afficionados de la manette peuvent discourir pendant des heures de débats acharnés entre spécialistes, bien loin du véritable tissu social qui se crée dans les communautés virtuelles des jeux on-line comme Wow ou Second Life"

Ce a quoi je répondrai "STFU n00b 8==o dtc lol" .


2) Le nOOb n'avance pas.

Il cherche ses mots, n'a pas le vocabulaire, tape lentement, n'est jamais prêt au moment du run, a oublié de vendre son stuff en ville et conserve trois hallebarde dans son inventaire, au cas où.
Toujours à cours de munitions, il faut l'attendre, car il ne manquera pas d'aller parler à tous les PNJ de la map, ramasser les champignons, (il a alchimie niv. 1 et peut faire des potions de sauce forestière).

Généralement, il se perd dans les bois, n'achète pas de tente pour le voyage, mais deux kilos de chausse-trappes, 6 rouleaux de cordes et des vètements de qualité. On-line, il braille des " VOUS ETES OUUUUUUUUUUUU ????????????? lol", malgré nos "regarde ton radar", il galèrera et qqn finira par allez le chercher.

De même IRL, le n00b amène un PC, mais pas un PC prèt à jouer. Pas de câble réseau, pas de casque , pas de fichiers de conf, plus de piles dans son nouveau "clavier sans fil avec souris de marque Wireless, je sais pas si tu connais". Des fois c'est limite s'il ne se pointe pas en lan avec un Mac ou des jeux de société.

1) Le jeune n00b a l'avenir devant lui.

Celui là est viceux, j'espère en parler précisément mais ca va être chaud (entre nous je viens de m'enfiler un énorme sandwich assez relevé)

Puisqu'en général le n00b est jeune, il connait des trucs que toi, le vieux con de 84, tu connais que de loin. Heureusement tu étais trop vieux pour les pokemon sur gameboy, Dance Dance Revolution et les tamagochi. Malheureusement, tu n'as pas acheté de DS, ni de Wii (heureusment que tes potes sont là). De même, tu aurais laissé passer harry potter sans ta frangine.
Et tu sais très bien que le net pullule de créateurs de jeux vidéo amateurs, de petits génies qui font des mods d'enfer avec les moteurs des jeux récents, et qu'il te faudrait des journées de 48h pour avoir le temps de regarder tout ce contenu alléchant.

Le n00b jeune ne connaît que des jeux graphiquement superbes, et ne bavera pas devant la démo de l'ATI Rage Pro 128 dans la vitrine du magasin d'informatique, comme votre serviteur à son âge.
Un truc que tu trouves génial ne lui fera pas grand chose, car il aura sûrement joué/déjà vu mieux. Il trouvera les livres de AD&D 2 vieux et moches, et Vista "quand même vraiment plus beau".

Ca vous laisse un petit goût amer, derrière le miel de la condescendance, qui signifie que tu commences à avoir un gros ping/petit lag entre l'actualité geek et le rapport que tu as avec. Tu viellis en quelque sorte.



Conclusion du top5
Pour toutes ces raisons, il faut faire un développement durable (de lapin) de la geekerie (de veau), pour leur souffler (au fromage) des idées saines pour qu'ils s'alimentent (à l'eau ) et phagocytent tout ça pour en créer des trucs cools qui déboîtent (de thon), dont nous serons tous friands (à la viande).

Ainsi un n00b est jeune, lent, émerveillé et inexpérimenté . Comme un môme. Donc c'est chiant, chronophage et ingrat, mais c'est l'avenir.
C'est le n00b d'aujourd'hui qui me mettra la branlée demain, quand je ferai ma crise de la 40aine et que je me remettrai à jouer sur le net et nierai farouchement être un n00b, clamant que de mon temps on jouait à des vrais jeux pas comme maintenant, nom de D***.


Un peu longuet gérard, ce billet, mais c'était pour me faire pardonner de mon silence jusqu'à présent.
Bon je viens de relire c'est vraiment pas court. J'essaierai de courtiser mon prochain haha

test à la con

Yo les mecs , c'est grave la honte , mais bon, ca me fait un billet pour pas cher :
J'ai fait un test quel OS êtes vous ? et il semblerait que je sois mac OS-X

Vous avez le droit de vous foutre de ma gueule environ 1/2 h
voila

Ca se passe sur ce quizz complètement cheaté, que les resultats c'est même pas vrai d'abord.

Pour l'occasion j'ai même crée un tag airconitude, c'est dire la shame on me.

Cachette de la honte no jutsu

les résultats

Omg les résultats, ce graal innaccessible en stage de MR2, qu'on poursuit sans relâche, et pour lequel on tweak tout ce qu'on peut pour que ça passe.

En ce moment je dois commencer une "campagne de test" (votez pour la liste commune SMA-sociologie pour l'évolution, la simulation et un monde meilleur ), et dans ces tests là il y a des stats über-compliquées du genre moyenne et écart type.

Et comme je suis allé en terminale, je sais que l'écart type et la taille de l'échantillon a une valeur significative sur un resultat de moyenne.

Pourtant sur le site du Monde ce matin, qu'est ce que je trouve ? Les infarctus baissent de 15% suite à la loi anti-tabac du premier janvier dans les cafés ?
15 % !!! La vache !!! The cow !!! And good say therefore !!!

Si ça c'est pas de la convergence de oufzor, en deux mois...
Alors soit il y a un écart type de fou et un échantillon de 2 hopitaux pendant une semaine, soit c'est un stagiaire de l'Ipsos qui maîtrise pas Excel qui nous a pondu ça.

En plus dans les commentaires de l'article du monde on trouve une stat assez sympa aussi : la vente des paquets de clopes aurait baissé de 5% depuis le 1/01/08.

Donc en bon wannabe-chercheur, je peux conclure que par intéractions successives du comportement des français, la baisse des ventes de tabac impacte la baisse d'apparition d'infarctus avec un facteur 3, avec une constante de temps ridicule : 2 mois.

Et voila, je viens de trouver le modèle ultime pour supprimer les infarctus d'ici 2009.
Et je peux même calculer combien de temps il faudra pour faire baisser le taux à moins de 5% de la population (mais je vous laisse le faire en exercice).

Pour les perspectives et ouvertures, je pense qu'il y aussi un lien direct entre la baisse de la piraterie et le réchauffement climatique mais je vous laisse vous faire votre propre idée.

XP ( pas windows)

Salut les kids ! Aujourd'hui, j'aborde un concept très connu de la culture geek : la notion d'XP. L'XP c'est ce qui fait que le héros du début (du jeu, du livre, du film) qui est une grosse bouse immonde qui n'a pas confiance en lui, qui n'a pas encore embrassé la chaudasse en rut, va pourtant triompher.

En principe, l'XP doit être un processus progressif, mais dans la plupart des jeux, ça se fait d'un coup. Paf, on devient plus fort, et gros mouleshot, on peut porter l'épée en bronze récupérée un peu plus tôt auprès du vieux forgeron du village. Epée qu'on a reçu en récompense d'un pretexte fallacieux pour nous faire maîtriser les mouvements du jeu, du genre rattraper les poules enfuies de l'enclos, dératiser sa cave, pousser des caisses dans un hangar.
Pas chien , le gros Bargot (le forgeron), nous lâche un boût de métal deux fois plus efficace sur les gobelins que le piquet de parc dont on se servait jusqu'alors. Mais pour le moment on peut pas la porter, parce qu'on est niveau 1, et les niveau 1 ça pousse des caisses, c'est la vie.

Heureusement, l'XP est là pour nous tirer du pétrin, nous faire devenir plus fort, plus rapide, plus intelligent, lors d'un moment de jouissance difficile à retranscrire : le level up.

Le level up, c'est un ticket qui donne le droit à une lumière bleutée, et qq secondes de chant grégorien. Et subitement, on ne meurt plus en deux baffes de gobelins, mais en quatre. De même, on capte les subtilités des compétences qui nous étaient inaccessibles il y a dix minutes. On passe de trait de feu (un briquet quoi), à boule de feu (rulzorRRr).

Concept sympatique que celui d'XP. Si seulement de temps en temps dans les films, ils savaient ça , ça changerait tout. A la rigueur, que le level up ne soit pas visible explicitement soit, mais ca serait quand même sympa. Parce que les heros sont rarement du même level que les evil lords. Etayons avec un exemple, qui ne reflète pas du tout une frustration.

Dans la menace fantôme (Star wars Ep1), le duel à trois Darth Maul/Obiwan/Qui-Gon. Visiblement Obiwan et Qui-Gon ont pas trop le level au beau fixe devant le sith, mais passons le combat est tendu (le pauvre est quand même à un contre deux); on peut penser qu'il n'y a pas un gros écart entre les niveaux cumulés des gentils et du méchant , sinon ben y aurait pas de combat de ouf.

Quand darth maul démonte Qui-Gon Jin , il devrait gagner de l'XP, parce que c'est pas un padawan boutonneux le vieux Jin, sa victoire devrait le faire devenir encore plus fort. Surgit obiwan qui a pas mal la classe (mais c'est dû au jeu d'acteur), et qui fait le combat de sa vie contre Dark Maul. C'est pas possible ! Dark maul devrait l'écrabouiller en un rien de temps, et garder la tresse pour se faire un porte clés. Non seulement dark maul a gagné de l'XP, mais en plus Obiwan , il a fritté qq droïdes et c'est tout. Et il gagne, ce gros chatteux.


Dans Lord of the Rings, rien ne se serait passé comme ça avec de l'XP. Genre quand Sam se fait l'araignée géante (d'ailleurs Tolkien avait du abuser de l'herbe à fumer ce jour là), il devrait passer 4 level up d'un coup , devenir un hobbit surpuissant, et pourrait désormais faire face à , je sais pas moi, un gobelin cul de jatte bourré.
Pareil, quand l'anneau tombe dans la lave , le gain d'XP pour frodon devrait le faire redevenir propre, en forme , et capable de rentrer par ses propres moyens, sans pleurer-vomir-craquer .

Il faut quand même envisager le level up avec précaution : il faudrait employer les skills gagnés à faire des trucs cools, et pas simplement la capacité de reprendre confiance en soi, de serrer les dents dans les moments critiques, ou la capacité de déclencher les cuivres de la bande son et le vent dans les feuilles, les tissus et les cheveux de la chaudasse en rut.
Chaudasse qui n'a d'ailleurs absolument aucune idée des points de compétences en "nécromancie", "escrime", "acrobatie", "sorcellerie", qui ont été abandonnés pour en arriver là; au profit de "j'ai-bon-coeur", "je-cache-une-blessure", "je-suis-le-pote-des-animaux" et surtout "je-rigole-à-la-fin-du-film"

c'est repompé sur un clone d'ersatz contrefait

De retour sur le plateau du hit machine avec un public en délire ! yata!
Bon après 2 semaines et demi de silence (le blog est une activité de solitaire prétentieux rappellons-le), je reviens rien que pour vous yeux , au service secret de sa majesté.

Le billet d'aujourd'hui porte sur la copie. Phénomène inévitable s'il en est (et il en est), la création brute n'existant pas, on rencontre pas mal de choses qui sont pompées sur d'autres , parfois un peu trop sans se cacher.

Exemples : Nutella. Est ce comparable avec Noacao ?
Les black-eyed peas ne sont ils pas les fugees 10 ans après ? (la classe en moins peut être)
Windows ne copie t'il pas Mac sans vergogne ? depuis 20 ans ? (On se demande pourquoi avoir continué de copier une fois les fenètres acquises d'ailleurs)

Des fois ça passe : le Look cola est tout à fait respectable, et de loin on pourrait prendre un Granola pour un Pepito. De même on troquera sans problème un t-shirt blanc Celio/Zara/Jules, contre un t-shirt blanc.

Mais parfois c'est plus chaud : comment différencier un single de The Killers d'un single de The Libertines ? ( Indice : dans un des single, il y a une mauvaise gratte soutenue par une batterie minable )
Vous avez déjà essayé de distinguer un épisode de Lost/Stargate/BattleStarGalactica d'un autre ?


Le pire, je crois, c'est de voir comment dans une situation de compétition, on copie comme des gros chacals. Pour essayer de faire mieux et damer le pion du pionnier. Des fois ça ne produit pas le resultat attendu , il suffit de voir les tentatives mignonnes des séries françaises pour contrer les Experts, ou bien la tectonik pour contrer les mecs qui font les signaux de décollage sur les porte-avions.

Parfois tout ça me donne envie de refaire un groupe de zik, et de faire quelque chose d'original ,de groovy et de pas trop facile. J'ai même pensé à un super nom : Hong Cong Restaurant.

salt and paper

tiens si c'est pas du jeu de mots de folie ce titre. Et la normalement dans la version complète, y a le poudoum pa de culture pub qui doit se déclencher.

Le billet d'aujourd'hui consiste à causer d'un bon gros marronier : les adaptations cinéma des oeuvres papiers (d'où le titre désopilant) , ou encore, comment garder le sel d'un comics à l'écran (d'où le jeu de mot hein, sel tout ça).

Le Top 5 des adaptations de comics perraves.


5] Spiderman 3. Disons le d'entrée :L'alliance néo-bouffon/spidey est un scandale , on devrait pendre le scénariste par les c****** pour avoir fait ça. Oui mais l'amitié gnagnagnagna, mon cul ouais. Et le pire c'est que bien endormi par la mecanique à l'américaine, je m'en suis pas rendu compte immédiatement de cet affront.
Pourtant y avait le symbiote (et la scène d'enfer ou Peter fait le bogoss) pour faire un bon truc mais non, c'est mort. Dommage les deux premiers étaient bien, sauf bien sûr pour l'âge des comédiens bordel. Peter Parker est jeune, il est en fac bdm ! Alors l'acteur de 30 balais, merci bien hein, et je parle pas des non respects de la BD (l'araignée aux ogm , omg !) <- tain ça y va fort l'humour là.
Le pire c'est que le film est pas si nul que ça. Comme tous les films récents ça se laisse regarder du moment que y a des beaux effets spéciaux. Mais bon par rapport à ce que ça aurait pu être si ils avaient pas fait la surenchère Sandman/Venom vs Spidey/Neo-bouffon, c'est dommage. Ah oui et j'ai oublié de vomir sur le snowboard volant qui remplace le planeur mythique du bouffon vert. peuh ! Ou est passé le trip halloween alors ? C'est facile je vous explique :

planeur chauve-souris, bombe citrouilles, sac à malice, costume => ok c'est cohérent avec le personnage du bouffon vert (mauvaise traduction de "Green Goblin")

Combinaison poutre apparente, snowboard, tète nue sans costume => ah tiens c'est pourri (mauvaise traduction de "à chier")





4] The punisher. Film vide, je connais pas assez la BD pour savoir si l'original a été respecté, mais le film est un naveton malgré le fight et les explosions (comme quoi ça suffit pas). En plus le trip "je vais me venger je suis pas content, alors je meurs pas et ca va chier pour ceux qui ont tué ma famille et mon labrador", trop top . Autant dans la BD on peut y aller sur le thème de la quète de soi, l'accomplissement à travers la vengeance, réparer les erreurs du passé alors que c'est trop tard, enfin bref tout le bazar cher aux comics, autant dans un film ca serait relou. Du coup les mecs ils ont choisi de faire un film d'action banal. Dommage, mais un peu normal étant donné que le héros de base est un peu léger (si si, en fait y a que son t-shirt qui claque).




3] Spawn. Pas facile de retranscrire le bouillonnement de McFarlane à l'écran; le film craint quand même beaucoup : les ennemis sont risibles, sans le côté vicié de McFarlane, les dialogues idem. Qq bons moments avec la cape et la combi de spawn, mais guère plus. Pourtant Spawn c'est de la tuerie, du bon gros héros de comics musculeux,il est en principe très très puissant, mais là non, il est juste humain et en colère. Par exemple il est sensé avoir des chaines qui lui obéissent, et il ne s'en sert que très peu, à part pour mordre le genou d'un malfrat : ridicule. Et puis bon c'est quoi le trip moto ? Spawn ne se déplace pas en moto (enfin pas à ma connaissance)! Et même si c'est le cas c'est trop l'air con , faut laisser ça au gens qui savent comme Ghost rider, dont je ne parle pas de l'adaptation (un peu légère), par que la moto est super bien réussie et sauve le film.
Mention Spéciale à la BO du feu de dieu, qui malheureusement, elle, ne sauve pas le film.



2]l'incroyable Hulk. L'idée de fragmenter l'écran en cases comme dans une BD est géniale, pour moi, ça signifie que le réalisateur a voulu tenter de s'approcher d'un portage sans forcément faire un film "classique".

Mais bon c'est quand même craignos comme film. Certes y a de la 3D en particules pour les bâtiments explosés, on retrouve les mythiques sauts de la bète verte, et le joujou avec les tanks. Seulement l'ambience du film est morne et on alterne jeu d'acteurs (de bonne volonté) avec baston 3D sans qu'il se passe rien de plus, pas de suspense, pas de tension. Pour tout vous dire je crois bien que je me suis endormi devant la première fois que je l'ai vu.

En principe hulk est très con, et il m'a semblé un peu trop en colère et pas assez con dans ce film, mais bon, devant la bouse on va pas chipoter.





1] Elektra . Alors là les mecs, ne cherchez plus, voici la bouse ultime de la licence Marvel. Ce film est un gouffre abyssal. Déjà au départ Elektra, c'est pas le must du perso de comic. Elle a pas de pouvoir, pas de matos perfectionné, c'est une sorte de tueuse légendaire/voleuse/acrobate. Déja je sais pas d'où sort le "légendaire" parce que personne la connait, elle a pas d'amis.

C'est la ninja sexy pour faire bander les nerds lecteurs de Dardevil. D'ailleurs y a une histoire de Q entre ces deux là en fait. Alors ce film est une bouse immonde, car il essaye de doter un personnage déjà pas très riche ni intéressant à la base, d'un passé et d'une personnalité ( trip vengeance/ninja/esthétique minable avec le paralèlle -attention, originalité level up- entraînement/construction de soi). Bref c'est minable, fallait assumer à fond, mettre une grosse chaudasse un peu plus pulpeuse que Jennifer Garner, et garder des dialogues un tant soit peu frais et vifs. Et encore le héros de base est tellement pourrave... C'est comme si on faisait un film sur le Robin (seul) de Batman, Milou (seul) de Tintin, ou bien un film sur les ewoks. Ah merde c'est vrai celui là il a été fait.

Coupe la télé , branche ton cerveau et ton PC (dédicace fluide)

Pourquoi un PC est mieux que la télé ? Il y a des milliards de réponses, je choisis celle là : c'est moi qui choisis ce que diffuse mon PC.

Pour les gens sur lesquels l'omniprésence de télé ne glisse pas comme l'eau sur les plumes d'un canard, il existe une télécommande universelle avec un seul bouton, pour éteindre à distance les postes de télévision. Tres tendance et dans l'air du temps (journée sans achat, semaine sans télé et Zero E-mail Friday, tous les poneys de bataille des rebelz)

Super idée,à développer : il faudrait aussi que ça marche sur les comédies musicales, les scooters qui passent devant chez moi à des heures où même moi je dors, et enfin et surtout les portables qui diffusent des mp3 très forts avec un son approximatif dans les transports en communs.

Prèt à poster

Bon ça y est les ennuis commencent, j'ai voulu faire le chaud et élargir les zones de textes reservées aux posts. J'ai modifié le modèle pourvu généreusement par google/blogger, et voila. Maintenant les arrondis tout mignon au bords des posts, du titre, et de la barre a droite ne sont plus visibles que sur le côté gauche de ceux ci. Ceux de droite sont en plein milieu, ça fait moche.

Pourquoi donc ? Les arrondis en fait c'est des images transparentes, avec les arrondis dessinés dans la même couleur que le fond (beige). Donc si je veux modifier la taille de mes post, faut que je modifie la taille de mes images. Et je peux pas, c'est fixe et ça m'appartient pas, va falloir que je me retape les images à la bonne taille pile-poil, et les rendre disponibles sur le net pour qu'à l'affichage, ça aille les chercher.

Je vois d'ici les réactions :
Pourquoi il se fait chier pour deux pauvres arrondis ?
-> parce que ça fait n00b , et que je suis sensé savoir faire ce genre de trucs ( alors que pas du tout)

Pour quoi il utilise blogger-que-ya-mieux-genre-trucmuch2.0 ?
-> parce que j'ai déja un compte google ( et que c'est ma gouaille l'intérèt de ce blog, pas la techno qui le fait, trouduc)

bref, c'est pas gagné, heureusement que personne me lit pour le moment