hareng hareng petit patapan

En ce moment je me prépare une sorte de plat, repompé sur les rillettes de hareng, et j'en mangerai des kilos, si c'était digeste.
Il est tard, j'ai écrit des conneries toute la journée, alors ce soir, c'est cuisine

Pour mes biographes et la postérité , sachez que j'aime le poisson en boîte et sous-vide. J'aime le poisson cuit enfermé dans de l'huile et des aromates, dans le muscadet, dans la sauce moutarde, ou fumé dans du plastique. J'ai toujours trouvé plus pratique le poisson non-frais, qui me dispense de le cuisiner dans la journée, et de toute façon, je ne sais pas le faire cuire comme il faut. La boîte de sardines/maquereaux a un côté rassurant.Il y en a toujours plus ou moins une boîte dans le placard, qui te laissera pas tomber, même au plus noir de la nuit.

Elle ne demande rien , ni préparation ni cuisson, juste d'avoir assez d'ongle pour décoller la languette, suffisamment de self-control pour ne pas en foutre partout une fois ouverte, si jamais il nous arrivait de vaciller, ou de retirer notre futal en même temps, et un couvert quelconque.

J'aime le charme rustique des boîtes de sardines rainurées sur le côté, avec des dessins d'un autre âge. Saupiquet© essaye de donner un coup de jeune au packaging en mettant des visuels non-contractuels de suggestions de présentation, mais est loin derrière Connetable© et leur sobriété seulement approchée par les boîtes Titus©.

Le poisson sous-vide et moi, c'est plus compliqué. Jusqu'à il y a peu, je ne considérais que le saumon fumé. J'ai tenté la truite, une fois, appâté par la ressemblance, j'ai été super déçu. Et il y a un bon plan pas trop cher , c'est les chutes de saumon fumé, idéal pour les salades ou la pizza pescadores.

Mais, s'il est vrai que s'enfiler 300g de saumon fumé avec un bocal de câpres a un certain charme, il faut reconnaître que ça revient cher assez vite , surtout que le saumon fumé est un des rares produits ou le prix d'achat estime assez bien la qualité.
Bref, je digresse, je digresse, pour des raisons budgétaires j'ai dû abandonner le shoot mensuel de saumon fumé. Et c'est là que je suis tombé sur l'autre représentant du rayon poisson conditionné : le filet de hareng.

Ouuuuuuh love to love to baby

Franchement, ça donne pas envie, de loin. C'est marron-gris, ça fait austère à côté du saumon et du surimi. J'ai presque envie de dire «ça fait prolo». Pendant longtemps j'ai dédaigné ce machin informe, vendu en paquet économique de 500g sous-vide.

Jusqu'à ce que je teste.

Et là, surprise, c'est pas mal. Ca fouette un peu, c'est pas très subtil, mais y a quelque chose de puissant. Plus franc que le saumon, qui se permet d'être juste gras et vaguement salé parce qu'il est rose, mais plus rêche: il y a de petites arêtes, minuscules, mais nombreuses. Le «fumé» le sauve, car au naturel, il ne doit pas avoir grand chose à dire, sauf peut-être frais.

En résumé, le hareng fumé est un peu le colloc' chômeur looser du saumon fumé: un alter ego mal rasé, négligé et qui sent un peu sous les bras. Il n'a pas de plaque dorée au cul, il ne dit pas fièrement d'où il a été pêché, il ne se sape pas pour sortir avec Coraya. Il reste à côté des rollmops, vautré sur les blinis, en reluquant vaguement les moules apéritives: on était fait pour s'entendre.

J'en achète donc de temps en temps depuis qq années (et ça donne un petit côté Pingouin de Batman 2 qui n'est pas pour me déplaire).
Jusqu'à ce qu'un jour, en conférence (j'adore dire ça), pendant le brunch n'est-ce pas, je tombe sur une verrine avec du fromage blanc bizarre, un trait de citron et des bouts de trucs fumés grisâtres. Il en restait plein sur le plateau alors que les autres se vidaient, ce qui n'est pas toujours bon signe. Mais c'était vraiment pas mal du tout, c'était même goûtu, ca semblait réalisable, alors j'ai expérimenté.
Au final , ça n'y ressemble pas du tout, mais on est là pour faire des verrines et des bouchées, ou pour étaler des trucs sur du pain ?

Laissez moi donc vous livrer, sans plus tarder Phillippe Rastier, la recette des rillettes de harengs fumés à la chapinuxienne, librement inspirée de ce qu'on trouve sur le net. Et en alexandrins , s'il vous plaît.



Ramenez du marché, oignons et échalotes
Débitez, ciselez le tout et réservez.
D'une belle pomme granny smith, tirez des petits dés,
et cinq-six cornichons, si vous n'êtes pas une fiotte.

Des filets de hareng, transformez en tartare,
ne vous affolez point des arêtes malvenues.
Elles auront la politesse de se dissoudre dare-dare
quand le jus d'un citron sera versé dessus.

Délayez dans du lait quelque fromage frais
ne laissez pas languir: sel, poivre, aneth, piment !
Incorporez le reste, si ce n'est déjà fait.
Au frigo quelques heures, déposez sereinement.


Et voilà.
Maintenant, les détails.

Combien ?

J'en sais rien, dans l'ensemble, faites à l'arrache.
Pour un saladier de à peu près, tu vois bien quoi, un saladier :

• 250g de filets de harengs (fumés mais doux, si possible)


• 3 grosses échalotes / 5 petites


• 1 oignon (rouge de préférence)


• 1 pomme acide (la grise du canada marche bien)


• des cornichons (à l'oeil, mais pas trop)


• peu de sel (cf hareng), plus de poivre

Le choix du 'fromage' est crucial. J'ai essayé avec plusieurs variantes :

• le fromage blanc 0% : pas top, faut un peu de gras quand même


• le fromage blanc de chèvre ~15%: très bien


• le carré frais: méga-top (mais faut délayer, c'est pas assez crémeux)

J'ai pas testé, mais à mon avis, avec du Kiri© bien poivré, ça doit le faire aussi.

Les faibles qui ont des mixers peuvent sans doute obtenir une belle pâte bien lisse ou un émietté de hareng. Mais ce ne sont que des paltoquets, vous obtiendrez un bien meilleur effet de textures en faisant un tartare au couteau.

L'aneth et le piment (de cayenne) sont à rajouter individuellement (sinon ça pollue le reste).
La killing feature, avec modération, parce que gnagnagna ça commence à faire pas mal de saveurs tout ça, c'est quelques gouttes de WorcesterShire Sauce© à la place du piment.

Je vous ai donné la version "vivifiante", étalonnée à mon goût, il est sans doute plus raisonnable de mettre moins d'échalotes, de pas flamber sur les cornichons., et d'assaisonner comme un non-fumeur.

Comment ?

Sur du pain, c'est bien.
Sur des toast de pain grillé peut-être (j'ai pas de grille-pain).
J'ai testé sur des Wasa©, ça le fait velu.
Il faut le manger avec qqchose, et avec modération: je vous conseille moyennement de vous taper le demi saladier à la cuiller devant Sons of anarchy, sauf si vous voulez faire un benchmark de votre estomac.



Enjoy

Bon allez

Bon c'est bien joli les post automatiques de CB$ , mais pour un tire au flanc de mon calibre, c'est surtout un attracteur de Lorentz pour que je n'en branle pas une. COmme c'est mignon comme tout, je vous colle une image, juste après. Euh en fait j'arrive pas. Ah si, je suis trop fort.
J'ai aussi des excuses toutes prètes à base de "trop de taf", "des slides à faire" et "J'ai tellement une vie que j'arrète pas de créer du lien social dehors le soir", qui sont plus ou moins vraisemblables. Que traiter aujourd'hui ???

Il fait pas si chaud que ça ce matin, mais je vais quand même me plaindre, ça fait style toulouse, trop pure ville, il fait toujours beau et chaud, et encore t'as rien vu, tu vas voir en plein été gnagnagnagnagna.



Marklor à vous !

Difficile dans les bureaux surchauffés de penser à quelque chose de valable à vous raconter... Mains moites, bouche bée, nez à nez avec l'écran dans l'effervescence du bureau où les stagiaires parachèvent leur mémoire, augmentant un peu plus la température de l'air que peine à remuer un ventilateur qui fait *gnok* en fin de demi-cercle.

Pour tout dire, je cherche plutôt un moyen de ne pas trop m'appuyer sur les dossiers des fauteuils à roulette, très confortable certes, mais tellement épais et qui emmagasine les calories comme un t-shirt noir en plein soleil, que ça devient une bouillote de dos. Et on est une grosse douzaine de lascars, 2 aisselles chacun, que les déodorants masquent tant bien que mal, jusque 11h au mieux.

Ca sent le bitume dehors, le vestiaire dedans, les feuilles grillent, et la camel se fait plus rare, c'est moins agréable de fumer sous le cagnard. Au milieu de la cour cernée d'arbre de là ou je travaille, il y a une fontaine en forme de pentagone, dont le centre surelevé est percé et d'où jaillit l'eau. Le clapotis est assez sympathique, et ça rafraîchit bien l'air autour. En principe.

Seulement, par cette chaleur, c'est une orgie de bestioles qui profitent de l'aubaine. Et l'eau, d'habitude limpide, devient une sorte d'entité mousseuse verte et jaune, qui nappe les pans du pentagone, avec des coulées, des bourelets. Tant que ça coule, ça va, mais si jamais l'eau est coupée, le bronze qui constitue la fontaine fait office de plancha et cuit littéralement ce petit mélange printanier. Et ça daube le marais sec en un clin d'oeil.

Je chipote, parce que niveau bestioles, à part quelques p*tes de guèpes de merde à la con qui viennent squatter les grains de sucre au fond des gobelets vides, y a pas mal de libellules, de papillons, c'est mignon. On oublie que ça grouille de moucherons dans la fange tiède. Un peu comme quand on voit un reportage qui fait pas déprimer.

Corrélée avec ce beau temps, c'est la grosse teuf des fruits, et dans la rue des herbes du marché rebeu, ça sent de super loin la menthe et le persil, et les olives à la ce que tu veux mec, y a tellement de bidons différents ...

Vu la densité de photons, on a vite fait de se déshydrater, alors pour encaisser cette déconvenue tout en étant délicieusement bourré super vite, Mumu a honteusement pompé à qqn une idée simple mais géniale : la pastèque arrangée. C'est comme du rhum arrangé, sauf qu'au lieu de mettre le fruit dans le rhum , faut mettre le rhum dans le fruit. Vous me direz, ça marche pas avec tous les fruits, et que le raisin et les cerises arrangés ça doit être assez long à préparer, et pis bon , t'imagines la galère pour creuser une banane ? Roh, vous êtes joueur hein.

Anyway, la pastèque arrangée , ça le fait, ça l'effectue même. Quand vous irez voir la recette sur le blog de mumu, divisez la quantité de sirop de sucre de canne par 2, il a tendance à avoir la main lourde (et tac). Relevé avec un trait de jus de citron ça doit encore plus le faire, mais on en avait pas.

Je n'ai déjà que trop spoilé, reportez vous au blog pour les détails. Avantage de la carte boom bomm : manger la pastèque infusée après est bien traître et délicieux.

A brailler sur l'air de "Ah le petit vin blanc", avec choeur de popoch' entre parenthèses

La pastèque arrangée(ééééeuh),
T'es pas tout de suite bourré(euh),
C'est quand tu te relèves (hein michou ? oh hé, dis, hein),
Que la r'montée t'achève(eeeeuh yark yark yark).

je le garde pour plus tard

Tel Socrate à l'ombre des portiques, entouré de jeunes éphèbes (ça fait un peu helléniste et les garçons), jouons à nous poser des problèmes. A la différence de Socrate, je ne suis pas une grosse feignasse et j'écris ce que je pense au moins, même si ça vaut pas son pesant de cigüe.

Soit une quantité de garniture Q<2q pour faire des sandwichs, où q est la quantité de garniture requise pour un sandwich standard.
Pour maximiser la satisfaction, vaut il mieux faire 2 petits sandwichs de taille Q/2, ou bien un gros sandwich de taille Q ?

Hello,

Rappelez-vous quand on était gamins, à l'heure du goûter, on était face à l'incontournable dilemme du pain-chocolat. Un bout de pain, 4 carrés de chocolat : que fait on ? Est ce qu'on met le chocolat dans le pain ? Est ce qu'on mange d'abord le chocolat, puis le pain ? D'abord le pain, puis le chocolat ?

On entretient des rapports assez complexes vis à vis du plaisir, et l'exemple ci-dessus fournit les 3 archétypes :

• Le jouisseur, qui va prendre tout ce qui passe, peu importe les conséquences (se taper le pain sec ensuite, et vite, pendant que le goût du chocolat est encore là)
• Le modéré qui ménagera la chèvre et le chou (et évite ainsi la décision douloureuse)
• Le besogneux, qui endurera la partie relou pour se vautrer dans la délectation du devoir accompli

Ce genre de dilemme peut se transposer dans quasiment toutes les situations "carotte-bâton", mais pour que ça marche bien, il faut une situation un peu mieux définie que l'exemple pain-chocolat. Parce que bon, le pain c'est pas mauvais quand même, et donc ça fausse un peu le problème.

Non, non, il faut quelque chose qui renforce le côté chiant (le bâton) pour que vraiment le dilemme apparaisse dans toute sa splendeur.
Et là je vous le donne en mille, le meilleur exemple c'est les endives au jambon (gratinées + bechamelle), parce que là, ces saloperies de chicons amers pourrissent bien le côté sympa du jambon-crème-gratin.

[parenthèse un brin personelle]

Ca marche aussi avec tous les gratins pourris, et tous les moyens perraves pour accommoder les légumes qui craignent; les exemples abondent : gratins de courgettes ou de chou fleur, ratatouille, choux de bruxelles lardons, petit salé aux lentilles etc...

Genre, en ajoutant un peu de fromage chaud sur des courgettes on va se dire "Oh chouette de la pizza verte sans pâte! " ? Faut arrèter le délire des fois.
Surtout que sur moi ça marche pas, j'arrive pas à me dire que ça va faire passer la pillule. Sauf à blinder le truc de sel et de gruyère supplémentaire (et perdant automatiquement l'intérèt des légumes).

Donc dans ces cas là, je suis plutôt du troisième profil, à savoir m'enfiler le plus vite possible le truc chiant, boire un verre d'eau, et attaquer sereinement la partie carotte cool. C'est assez optimiste de ma part, puisque ça suppose d'avoir foi en l'avenir et en des jours meilleurs . Qui me dit que mon gratin ne risque pas de se désintégrer me laissant le ventre plein de chicon ? (en gros : le problème est il markovien ? hein les 2 MR PRIM là au fond qui se touchent)

Quand je n'ai pas le malheur de me retrouver confronté aux courgettes, et que la vie me pose un dilemme de ce genre, je suis plutôt jouisseur, et j'ai tendance a repousser à plus tard les parties chiantes jusqu'à ce que je me retrouve au pied du mur, obligé d'en mettre un bon coup (l'état de ma caverne en témoigne quotidiennement). Tel l'étudiant pendant un projet, je bâcle ce truc qui m'énerve en me murant dans le souvenir de la partie cool pour adoucir le boulot.

Seule l'expérience peut déterminer quelle stratégie adopter pour que ce soit pas trop chiant à terme. C'est pourquoi voici le conseil du jour, à afficher au dessus de son lit : si la partie carotte est vraiment cool, vas-y fonce on a qu'une vie hein ? Laisse au toi du futur le soin de régler la partie bâton.
Si la partie bâton est vraiment reloue, tombe lui sur le paletot, massacre la, c'est pas des courgettes qui vont te faire trembler d'effroi quand même...

J'entends déjà la foule bruisser de remarques futiles du genre "Oui, mais si la partie carotte est exactement aussi cool que la partie bâton est reloue ? Comment que je fais d'abord ? "
Mathématiquement c'est vrai, en posant coolitude = - (reloudness), on peut avoir une égalité.
Mais en réalité, posez vous bien la question, ce genre d'égalité n'est pas possible, il y aura toujours une des deux parties qui l'emportera en valeur absolue, à cause de vos goûts, de votre passé, du contexte etc...

Je suis d'accord que ça ne vous sera pas d'un grand secours dans la vie, mais pensez y de temps en temps, it could save your life.

Billet un peu en demi teinte, bien loin de ma fulgurance d'amour pour titine, mais je vous explique, valde était sensé cette semaine faire un super billet sur "Pourquoi Heroes c'est trop de la gnognotte de looser croupissant dans un marais d'airconnitude", donc j'avais pas d'idée ni rien. Gageons que la semaine prochaine verra fleurir un nouveau post d'un nouveau contributeur sur ce carrefour d'influences (néfastes) que constitue ce blog

Pays-Bas Jupes-Hautes

Ma recente arrivee (et ouais pas d'accents, se hrecise eour neux sui he ee iemarquerait pas) aux Pays-Bas m'a amene a des remarques aussi ininteressantes que futiles, ce qui m'indique qu'elles sont toutes indiquees [blog interactif: lecteur literraire insere la figure de style utilisee ici] pour etre redigees ici (dsl chap, il manque l'edification du moi en diktat de la perfection). Donc aux Pays-Bas:

• Tu manges de la merde pour cher! La "cantine" de l'universite est un self avec des sandwichs, des p'tits patés, des "croquettes" (un rouleau pane fourre avec des trucs recomposes), des fruits, et de la soupe (note immediatement, lecteur non-parfait, que ca manque cruellement de gras!) Avec les bons jours des 1/12eme de pizzas. Yeah gros, c'est la fete!! Sans oublier le prix: un pate + une soupe + un p'tit bout de fromage style "portion de camembert pour nain" (oui il y a des minis presidents) + un fruit, tout ca pour la modique somme de [voix de Pierre Belemarre: 4 euros]!! Hum tu l'aimes profonde, tu l'as profonde.. Ah oui j'oubliais elle est ouverte de 12h a 13h, apres tu degages..


• Sans transition, et en parlant toujours de {non-,}nourriture, chaque semaine il y a des "lunch meeting". C'est quoi un lunch meeting tu te demandes mon pote ? Un truc ou tout le monde est autour d'une table et ou les danseuses des clips de R&B t'amenent de la tartiflette et de la biere ? Que nini mon gars, c'est un moment tres convivial ou quelqu'un (moi dans 2 semaines par exemple) donne un expose scientifique pendant lequel tu manges la bouffe que t'as amene. Car oui, ici les gens amenent leur nourriture a midi. Mais ne va pas croire, lecteur fute, que c'est parceque la cantine c'est de la merde, nannanan. Les gens amenent de la bouffe qui est aussi de la merde (style un sandwich avec 1 tranche de gouda entre 2 tranches de pain noir allemand, you like it deep [blog interactif: can you find the end of this sentence ?]).
  


• Aux Pays-Bas, y'a pas de gros! Pour toi cher scientifique je te le mets en equation: bouffe de merde + velos partout = pas de gros. Et cela m'amene a la partie la plus trucculente de ce post, celle que vous attendez tous bande de vicelards:
  
  Aux Pays-Bas y'a une proportion de meufs bonnes plus importante qu'ailleurs. Et tu sais pourquoi ? -- avant de continuer plus en avant je rappelle mon statut de casque bleu de la meuf ici, statut dont je suis fier de porter 1 symbole en titane. Mon analyse est donc purement objective, tel 1 client "regardant le menu" uniquement (mais rappelle toi que le casque bleu est 1 vrai militaire qui tire pendant ses permissions) -- Donc je repete pour les 2 du fond: Et tu sais pourquoi ? Mais parceque il n'y a pas de gros, donc ni de grosses! Et donc y'a forcement plus de meufs bonnes car minces et toniques (bouffe + velo) []. En plus, ici a Enschede ([blog interactif: toi aussi pratique le neerlandais et prononce "Enzredeuh"]), on est au Nord, et plus tu montes sur la carte plus les filles sont habituees au froid, donc moins elles s'habillent. Ce qui a pour consequence que quand moi j'ai jean, pull, et veste, elles sont en jupe... Et tu sais ce qui va parfaitement avec une jupe et qui est a la mode ici (ah bin si finalement chap, y'a du diktat du gout) ? C'est les collants noirs avec des bottes.. Et moi les bottes, ca me botte.
  

Plus tard si tu es sage, je t'expliquerai la difference entre des collants et des bas (vous devrieh toue connaitrn mais ah cae oi...)

Les aventuriers du café perdu

Yop, c'est au tour de mumu aka "ze blue drawstring" de faire son billet, sur qqch de vraiment sympa, tested and approved par myself comme étant trop du ballon.

Salut, aujourd'hui je vais vous expliquer comment réaliser un cocktail à la fois frais et délicieux, j'ai nommé : le mumuxpresso. Ce cocktail est un peu le pain perdu du café ! Intéressant vous allez comprendre !


Modélisation :

• Composant principal : Du café ! Tout bon geek qui se respecte en possède forcément. Les breuvages à base de _café_ ont la propriété intéressante de retarder la venu du sommeil. Le geek affectionne cette particularité car elle lui permet de rester plus longtemps devant son ordinateur. L'avantage de cet ingrédient est qu'il est commun et se trouve dans toute cuisine de geek ! Le problème est que le café doit être froid ! Donc il faut penser à en préparer bien avant de vouloir se faire le cocktail. Ne pas hésiter à le mettre au frigo, cela n'en sera que plus désaltérant !
  

Conseil de mumu : Par pitié ! Pas de café soluble ! On peut acheter une excellente cafetière pas chère chez **chut chut pas de marque** _marque suédoise de meuble_.

• Deuxième ingrédient : Du rhum.

Trucs et astuces : Je préconise le rhum blanc pour ne pas trop modifier la saveur du café.

• Dernier ingrédient : Du sirop de sucre de canne, très pratique pour sucrer un cocktail facilement sans pour autant altérer la saveur ! Malheureusement je doute qu'un bon geek en possède. Je lui conseille donc d'en acheter, cela peut le sauver en cas de crise d'hypoglycémie ! On est jamais trop prudent !

Implémentation :

Il est temps de fabriquer notre délicieux cocktail. Dans un verre à martini (ouais euh bon ok, ça marche aussi sans le verre à martini, mais c'est quand même moins la classe), mettre :

• 1 cl de sirop
• 2 cl de rhum
• 4 cl de café froid
  

Mélangez !


Expérimentation :

Buvez !


Alors vous avez compris pourquoi le pain perdu du café ? Aller le dernier conseil de mumu : Le matin quand on se prépare le café qui fait du bien dans le dedans de soi, il suffit d'en faire un peu plus et de recycler le pour votre cocktail ! Malin !