La vérité sort de la bouche des enfants

Heureusement, on peut leur faire dire ce qui nous arrange.

google est ton ami

Un lecteur de ce blog que je ne nommerai pas va candidater pour rentrer dans une entreprise célèbre pour son moteur de recherche, maintes fois substantivé, que je ne nommerai pas non plus.

Ca fait beaucoup de passage sous silence, mais moins que sur ta soeur.

Quand vous taper "Comment bosser chez ****** " dans un célèbre moteur de recherche éponyme, vous tombez sur un questionnaire qui serait posé lors des entretiens de recrutement de l'entreprise.

Et ce genre de questionnaire est détestable. Je ne sais s'il faut y répondre en temps limité, mais ça daube les questions auxquelles un habitué peut répondre facile, et qui perd le quidam moyen.
C'est du BIBA pour nerds, voilà.

Et si jamais c'était pas ça, c'est des feintes de psycho, pour révéler des traits de caractères de façon détournée.
Du genre "peu importe la réponse, c'est votre façon d'aborder les problèmes, votre créativité face à l'adversité qui nous intéresse ! OLOLLOLILOLO11"
ou encore
"Il n'y a pas de réponse éxacte ! l'énoncé est faux , ce problème n'est pas décidable, xptdr comme ta soeur"

Alors, si jamais ça vous bottait de répondre à ce genre d'inepties, voici quelques suggestions de réponses, en mode chacal :

1.Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
-> et ta soeur c'est du poulet ? (wildcard, celle-ci passe partout)
-> ça dépend du bus .
-> pourquoi vouloir mettre des balles de golf dans un bus ?
-> pourquoi les bus ?


2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
-> je fais des saltos pour jouer à pile ou face.
-> je me mets sur l'axe.
-> rien ne dit que je cherche à sortir du mixer ou à survivre: j'attends.
-> est ce que les lames du mixer sont en haut ou en bas, par rapport au fond du récipient ?
-> je me bloque dans le mécanisme des lames, le moteur chauffe, puis saute, je oone.
-> pour répondre, j'ai besoin de l'orientation de la pièce de monnaie utilisée pour réduire ma taille. A vous, over.

indice N°1

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
-> autant que de balles de golfs dans un bus. connard.
-> le double par rapport à ce que ça coûterait à Dubaï. Il vous reste des postes en outsourcing ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
-> en faisant print(pile_logique.length()) avant et après. \o/
-> les piles, c'est pour les script kiddies.

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
-> C'est dans les ordinateurs. Je suis au boss du dernier niveau là. Demande à Maman.
-> C'est un trucs pour les grandes personnes. Va faire tes devoirs. Et que ça saute !


6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?
-> Vous utilisez encore des horloges à aiguilles ? Ca se dérègle à force, vous savez ?
-> 12, mais ça sent la grosse feinte de merde. je dirais donc 12 fois, à une fois près, des fois que...

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

-> Je demande mon chemin. Comme je suis inventif et social, omg !
-> J'y vais, on verra bien. Le risque ne me fait pas peur.
-> Je reste en A, je consolide ma position plutôt que d'engager des ressources potentiellement gaspillées.

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

-> Je demande à ma nana de le faire. C'est pas dirigé contre vous, mademoiselle, je vous assure. Vous êtes charmante, on ne vous l'a jamais dit ?
-> Vous l'avez dit: j'optimise mon rangement.
-> J'ai bossé toute ma vie pour ne pas avoir à porter de chemise.

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

-> Le roi arrive et dit "Ma puce, je t'ai déjà dit d'arrêter de gouverner à ma place."
-> rien, les femmes sont lâches. et hypocrites.
-> rien, on va se la péter, ça ressemble à un équilibre de nash, il faudrait une communication pour que le massacre ait lieu.

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

-> 1/4 de 2*Pi/12 (celle là je crois que je l'ai alors je réponds l'air de rien genre c'est facile)
-> Il n'est jamais 3h15 pile, le temps est une vue de l'esprit.
-> Je sais pas, je suis en pause de 3h10 à 3h20.


13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

-> des campeurs voyageant de nuit avec une seule lampe à court de pile ne méritent pas de survivre à une épreuve de ce genre.

Indice N°2: à la pulpe de vierges, si, si.

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?
-> cf question 3

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?

-> Je demande à Chuck Norris
-> j'applique la solution de pini (cf commentaires)


Voila, vous pouvez maintenant candidater fièrement dans cette entreprise, munis de ces réponses fringantes, vous ne vous retrouverez pas à poil. haha.

nouvelle venue

Germaineuh, Germaineuh, un rock'n'roll ou un slow, c'est du pareil au mêmeuh , pour te dire que je t'aimeuh, qu'importe le tempo ->check this out

Salut les kids,

Commet la plupart d'entre vous le savent déjà, il y a une nouvelle femme dans ma vie.
Je n'ai pas encore vraiment décidé comment j'allais l'appeler, mais pour le moment , Germaine me semble un bon prototype de nom.
(Son nom de jeune fille était Eagletone VDS-600.)

C'est tout nouveau avec Germaine , on se découvre par petites touches, frappes, devrais-je dire.
Pour le moment elle réagit bien malgré les inévitables pains qui surgissent, et mon incapacité -temporaire- à régler sa sensibilité en accord avec mon -hem- toucher.

Gageons qu'au terme de quelques séances, on pourra passer au plan à 3 avec Titine.

Pour le moment, il me semble difficile de filmer/enregistrer tout ça pour vous montrer ce que ça donne, je manque de matériel, il me faudra un peu de temps.
Par contre j'ai déjà le nom du fichier: [FRENCH AMATEUR]-XxX-MIDI-pr0n-threesome-with-sticks.avi

C'est tout, pour le moment.

Etat d'avancement: Nous savons désormais comment choisir ses sons pour chaque pad, parmi la banque de sons interne.
Prochain Checkpoint: Essayer que la caisse claire dépasse le niveau sonore du claquement de doigts, tout en jugulant la ride qui braille plus fort que tout le monde.

Que celui qui pense "Ben t'as qu'à trouver le menu pour changer les niveaux sonores de chaque pad !" aille se faire shampooiner un oeuf cuit chez les grecs

Oh Tannenbaum

Wie treu sind deine Blätter!
Du grünst nicht nur zur Sommerzeit,
Nein, auch im Winter, wenn es schneit.

[A prononcer la bouche pleine de pain d'épices]

Pour cet n^ème noël, point de html clignotant cette fois ci, plutôt une belle image

Un peu de lecture pour accompagner

Joyeux noël donc, qu'il soit rempli de belles choses, que vos chain-combos perdurent, que vos loots soient fructueux et vos level-up prompts.
Enfin, un peu de promo pour l'indie bundle, c'est de la balle à prix libre et qui tourne sous nux, même chez moi, c'est vous dire. Idéal pour un petit cousin pas regardant sur la date.
Ok , dedans y a Braid, le jeu révolutionnaire-mais-chiant. Mais y a aussi World of Goo, le jeu pas révolutionnaire, mais trop chanmax.

Il faut raquer plus de 7 et qq $ pour avoir l' Indie Bundle premier du nom, mais rien que pour World Of Goo , ça les vaut largement.
Biz!

Next Generation

Bon d'habitude je ne fais pas trop l'effort de dépenser mon capital temps dans ce genre de trucs, mais en voyant les photos, c'était comme si Belzébuth me braquait avec un flingue, m'obligeant à commettre ça :

Et j'en suis fier.

T'as oublié un espace fine insécable dans ta césure a l'hémistiche

Au temps pour moi quant à la qualité grammaticale/orthographique du billet subséquent, si d'aventure quelques coquilles venaient à subsister. Mon correcteur orthographique ne relève rien, c'est donc que je suis sur la bonne voie.

Ahhhhhh le français... La langue de Marc Levy, son équilibre, ses règles inchiables, son expressivité, sa lourdeur et tant d'autres régals (régaux ?)...

Sa parfaite maîtrise n'est accessible qu'à de rares pénitents qui ont choisi de relire les articles de journaux, la philologie ou encore ... l'internaute (pense-t-il).

Enfin, pas n'importe quel internaute... Celui qui sévit sur les commentaires, les forums, qu'on retrouve dans tout bon troll, et qui se pique de vous apprendre à écrire. Celui là même qui la ramène pour des broutilles, et qui, pour étayer la frêle marquise de son argumentation, clouera pléthore de sentences orthographiques sur moult madriers grammaticaux.

Ce genre de shenshei porte un nom, outre-atlantique. Les USiens le dénomment, dans le souci de pragmatisme équilibré et de mesure dans toute chose qui les caractérisent: grammar nazi, que je dénoterai GN.

Le GN fait chier un peu partout, pour presque tout.

Sur l'orthographe majoritairement, parce que c'est le plus facile à spotter dans les vastes lignes écrites à la va-vite, et que d'autres lecteurs peuvent voir de visu avec leurs yeux, que lui, au moins ne laisse pas passer ce genre d'accrocs. Dans un souci d'amélioration, d'éducation, pour la gouverne des fautifs. Bullshit.

Dans une proportion moindre sur la grammaire, la syntaxe, car, et il ne saurait se l'avouer, il est beaucoup moins au niveau pour ce genre de pièges, plus subtils et moins évidents à débusquer lors d'une lecture rapide et superficielle.

Enfin, et de façon anecdotique, soit parce qu'il n'a rien à dire, soit parce que ça fait longtemps et qu'il faut s'entretenir, sur la typographie, moins noble car matérialiste.
Tolérance du GN face à l'approximative mise en page du web ? Reconnaissance d'un combat perdu d'avance, confrontation de la doxa des imprimeurs d'antan avec l'espace hypertexte actuel?
Le GN la ramène moins sur les alinéas et la différence entre —le quadratin— et un -tiret-, par flemme ou par petitesse de bite, peut être. Je vous invite donc à lui ressortir un truc dans le genre du titre de ce post, ça lui fera les pieds (de page).

Impossible de négocier avec un GN. Il sait que son combat est juste, et que sans quelques archanges comme lui, tout irait à vélo vau-l'eau, qu'on écrirait phonétiquement -horreur !-, perdant ainsi l'étymologie des termes employés (Oui car le GN aime se la péter en citant l'étymologie des mots. C'est sa façon à lui de jouer aux experts miami)

"Pour ta gouverne, lol vient de l'anglais; c'est un anglicisme lexical."

*riff des who*
YEEAAAAAAHHHHHH

Enfin pour clore ce petit descriptif de ces instituteurs autoproclamés, sachez que vous pouvez avoir la malchance de tomber sur un GN oral (et je sens tous les rôlistes défaillir suite à ce double sens), qui vous reprendra si, emporté par l'émotion, vous délaissez temporairement la rigueur au profit de l'expressivité et de la spontanéité, voire de l'éloquence.

Dans ce genre de moments, surtout, ne pas réagir de la façon standard, à savoir "Oui bon ça va, on s'en fout on est entre nous" puis camper comme un connard le prochain dérapage du GN pour lui refoutre dans la gueule sa faillibilité.

Non.

Faites de la psychologie inversée, dites simplement: "Oh merci, je fais cette erreur sans m'en rendre compte depuis un moment. J'essaierai de m'en souvenir à l'avenir."

Délectez vous du résultat produit dans sa caboche de maton, faites un evil laugh mental. Vous avez dodgé un GN, vous gagnez un niveau.


Alors pourquoi je vous parle de ce genre d'odieux personnage ?
Parce que j'aurais pu en devenir un, j'aurai kiffé ce semblant de pouvoir sur les faibles, mais lors du roll du perso j'ai préféré avoir la classe et une énorme v****¹.

Pini et Slash, en revanche, n'ont pas ce recul et l'humanisme dont je suis pétri pour laisser les gens écrire de façon approximative. Leur est venue l'idée de faire un blog pour tenter d'enrayer le fléau des fautes d'usage de notre belle langue.

Hé oui, plutôt que de venir poster ici, et sauver ce blog de la sécheresse intime (!), ils préfèrent en créer un autre, que je linke de ce pas, avec un fond texturé du plus mauvais goût. Ca ne me surprend pas, ce sont des rustres et des paltoquets, et connaissant leur tendance politique à dextre et leur inclination pour la pratique de rapport sexuels en groupe, je trouve qu'on s'en sort plutôt pas mal.

Donc, ça se passe ici, allez les pourrir dans les commentaires, ça leur apprendra à poster dans mon dos alors que je lutte pour produire du contenu.



Il a intérêt à pas rester inactif 2 semaines après sa création. Comme d'autres avant lui. Oh c'est bas . Oh oui c'est super bas. Omg ce que ça peut être bas.


La vengeance est un plat ;)

¹ vertu

machine de mort

Hola,

je fais rapidement de la pub pour un bouquin sous CC dont le pitch est assez intéressant: Par une analyse du sang, une machine est capable de prédire avec certitude la façon dont les usagers vont mourir. C'est un recueil d'histoires, d'ailleurs, la dernière a été écrite par Randall Munroe (c'est le seul que j'aie reconnu dans la liste).
Ca s'appelle machine of Death, et c'est dispo ici , librement téléchargeable et sans protection à la con.

Enjoy

4chan like

comment tout ooner en qq pixels

Awesome. This image is.

Tout le crédit revient à ce site
qui fait shit bricks.Bien sûr il faut imaginer un fond noir et la police des motivationals posters.

Vous avez 50 minutes

Le Certificat Informatique et Internet (C2I), est une certification française délivrée par les universités au cours de la licence pour attester de compétences dans la maîtrise des outils informatiques et réseaux. Il est institué dans le but de développer, de renforcer et de valider la maîtrise des technologies de l’information et de la communication par les étudiants en formation dans les établissements d’enseignement supérieur [source wikipedia].

Là où je bosse, le C2I est un cours à part. Traditionnellement refilé aux moniteurs et vacataires, la chair à canon en somme, il sert d'enduit aux permanents pour colmater les trous de leur service. La plupart d'entre vous connaissent la formation, pour les autres, disons que c'est l'équivalent du permis de conduire Windows XP.
Comme lui, il ne se substitue pas à qq années de pratique, et le "code" est rempli d'inutilités dispensables. Mais dans l'ensemble, ça suffit, comme kit de survie le temps d'apprendre.

Pour ce cours, en tant que vétéran du bureau des thésards, j'ai été sollicité par l'état major, pour la rédaction du sujet de manipulation notée. Alors que ce n'était pas ma guerre, tel le Rambo de la fac (fac qu'on appelle l'Arsenal, coïncidence?), ils sont venus me tirer de mon exil paisible dans la montagne.

[Deux gradés arrivent à mon chalet, pendant que je coupe du bois en débardeur. Il y a des poules autour, et un chien dort sous le vieux tracteur]

- Nous sommes au cœur du C2I 2010, colonel chap, la France a besoin de sujets... et de vous.

[je lache un rire sans joie]

- Ah oui, général? Et ou étiez vous pendant la correction des copies de base de données, hein ? Où étiez vous quand nous devions corriger 300 copies à 3 et demi ? Ou étiez vous quand il fallait déchiffrer les copies des étudiants erasmus ? Et celles des chinois ?

- Nous savons cela colonel, et vous savez que ça ne dépendait pas de nous. Mais ne croyez pas que nous sommes venus jusqu'ici pour une affaire mineure. Dorénavant, les élèves ont des laptops portables, et des facebooks sociaux par centaines! Certains ont même des cellphones cellulaires ! Nous les avons surpris à plusieurs reprises à chater en ligne sur des réseaux électroniques d'ordinateurs du web internet!
Si l'on ne fait rien , c'est la fin du monde de l'éducation. Et si ça devait arriver, où se procurerait-on un magazine sur le système éducatif français ?

[Je les saisis au collet]

- Ca suffit avec ce genre d'humour à la pini. Même pour des gens comme nous, il y a des règles, général... Des règles! Pour tracer des traits ! Vous m'avez pourtant laissé au milieu de diagrammes entités-associations faits à main levée! Et où, motherfucker, où était ce ravitaillement de café que vous nous aviez promis avant le début des opérations ?

- Calmez vous, colonel. Nous n'avions pas le choix. Ils ont pris d'assaut les salles en accès libre, un groupuscule a investi votre ancien bureau, et voila la vidéo qu'ils nous ont envoyée... Ils ont votre chaise, colonel.

[Je prends l'écran qu'ils me tendent]

- Qu'est ce que ... ? Oh non, Josiane !?

- Oui, c'est Josiane. Il la détiennent depuis 24h. Ils nous ont envoyé ceci...

[Ils me tendent alors une roulette. Une belle petite roulette, mate, patinée par le lino. Une des roulettes de Josiane...
Je revoyais confusément nos cavalcades autour de l'amphi Boyer, nos escapades sur le carrelage de la cafet', nos cascades entre les bureaux. Nos tapenades sur l'esplanade; et cette soirée où j'étais resté en rade sur Autocad, pour modéliser une pub Aubade.

Je ne sais pas combien de temps je suis resté, hurlant, à genoux dans la poussière.
Quand je me suis relevé, j'étais redevenu "M'sieuhaaan", comme ils m'appelaient, chargé de TD pour 'Entreprendre et Echanger']

*
* *

Donc vous avez saisi, cette année j'ai pondu des embryons de sujet avec un collègue, pour le C2I. On a bien ri en les faisant, alors je vais pas garder ça pour moi tout seul, je vais sharer ma race.

Voila donc ce qu'on avait pondu avec, il faut l'avouer un certain nombre de verres dans le nez. Je vous le livre à peine retouché, j'ai seulement retiré les privates jokes, et ajouté qq trucs.

La compréhension de l'énoncé fait partie de l'examen
Durée de l'examen: 50 minutes
Aucun document autorisé

1 Connectez vous à la plate forme de cours.

2 Dans la section "Examen C2I 2010" entrez la clé indiquée en haut de votre énoncé.

3 Copiez l’archive située dans L:\public\sujets\petits_cons\L1ECO-DROIT\trop_longs\Sujet.zip dans votre espace personnel et décompressez là par la méthode de votre choix. Le mot de passe de l'archive est: L4m4k&V1No=3

4 Vous trouverez dans cette archive plusieurs fichiers classés par type: images, textes et sons. Le but de la manipulation est le remaniement d une arborescence. La figure 1 montre l'arborescence que vous venez de télécharger. Le but de la manipulation est d'aboutir à l' arborescence de la figure 2.

[Je vous laisse imaginer l'image]
[Mieux, je vais vous mettre une image awesome ][zombie + star wars = epic]

5. Dans un fichier texte que vous nommerez exam.txt, répondez aux deux questions suivantes.
- Quel est le protocole utilisé lors de l'envoi d'un mail ? Justifiez votre réponse.
- Quel est le type de compression utilisé à la question suivante ? Si oui, pourquoi ?

6. Ouvrez le logiciel paint, et dessinez rapidement Jules César. Une attention particulière sera portée aux ombrages et aux effets de reliefs. Sauvegardez la au format bmp 24 bits sous le nom césar.jpg

7. Réaliser la compression de césar à l'aide du logiciel approprié et l'ajouter à l'arborescence crée en question 4.

8. Envoyez l’arborescence précédemment créée sous la forme d'une archive compressée C2IEE.zip dans un courrier électronique et pour lequel :
- Vous serez le destinataire
- exam_c2i@univ-tlse1.fr sera en copie cachée
- l’objet sera "examen C2i" suivi du numéro de votre groupe

(le fichier exam.txt doit être celui où vous avez répondu aux questions)

9. Faites une copie d'écran et joignez-la à l'archive du mail précédent. Constatez que c'est trop tard. Pour annuler votre mail, connectez vous à ce site.


Question Bonus : Utilisation de la calculatrice 1pts
- lancer la calculatrice
- tapez la séquence suivante: 11794591 * 3
- prenez une capture d’écran, faite lui faire une rotation de Pi.
- faites contrôler par le surveillant de l’épreuve.


Question Bonus: Droit et Sécurité : 2pts
Envoyez un mail à phishing@univ-tlse1.fr avec votre mot de passe de connexion ut1 et/ou facebook.

Questions Bonus: Expression libre : 2pt
La barre d'état, barre de clivages ? Discutez.

Question Bonus: Connaissance diverses
En moyenne, quelle est la différence entre un clic droit ? (1pt)



Chaque année, environ un tiers des étudiants ont leur C2I en L1. retirage de coquilles en cours

feinte

Désolé,

Le post que vous avez requis n'est pas disponible, il inclut du contenu de Ma sous-culture (bah quoi ?) qui l'a bloqué dans votre pays pour des raisons de droits d'auteur.

Vous pouvez toujours essayer de tricker par un proxy, mais je vous garantis rien.