Shame

Oué en ce moment c'est des titres d'un seul mot , ça fait classe.


Ce matin une fois de plus, je profite de l'avantage d'être thésard : je suis pas allé au taf. Et pis pour me réveiller tout à fait vers 10h00, je regarde un petit bout de m6replay.fr Pas envie de dîner presque parfait, et j'avais déjà vu Capital, alors je regarde la nouvelle star... hé oui la chair est faible.

Et là, comme ça arrive parfois, je kiffe. Le groupe d'abord et la prod derrière, tout ça live, déjà ça calme. Mais bon déjà les années précédents le groupe assurait grave.

Non cette fois, nouvelle cuvée pour moi, donc évidemment , je cherche mon poulain, mon petit chéri, qqn qui me fasse oublier le limité et dépassé Julien Doré et le double jeu médiocre de Christophe Willem. Chacun d'eux ont eu qq bons moments, mais peu tout de même.

On se souviendra de Lolita *uncensored version ouhlalala* pour l'un et de True colors *softy soft cuddling version* pour l'autre, si on y tient vraiment, mais bon, reflexion faite on est pas si sûr que ça d'y tenir en fin de compte hein ?

La cuvée de concurrents est assez inégale, et puis les chanteurs de soul white ou black me font profondément chier, j'élimine donc ceux qui chantent très bien mais des trucs que j'aime pas, je dis rouge, c'est du karaoké.

Alors pour ceux qui suivent, vous vous doutez bien que mon petit préféré c'est Soan. Hé oui. Quel déterminisme, je sais. Comment ça , je ne me suis pas laissé émouvoir par le "I wanna be loved by you" de Machine à lunettes là ? ben si, c'est pas ça, c'est juste que des fois on choisit pas, c'est tout.

Mais bon, ça me plait ce qu'il fait sur "Ma petite entreprise". J'aime le timbre de la voix, qui me change des autres, et pourtant j'aime pas vraiment le chant, mais lui ça va, j'avoue. Alors je me dis, tiens, qu'est ce qu'il a fait pendant les autres émissions, ce charmant minois charbonneux ? Je faisais pas trop gaffe entre le café et le surf matinal, je me disais juste, tiens , la voix est sympathique tant mieux... J'ai failli louper un pur truc.

Et c'est pour ça que je décide de mettre ça sur le blog, c'est qu'il a fait "Le vent nous portera" d'une façon qui m'a si profondément troué le (oui oh ça va hein) cerveau, que je crois même que je la préfère à l'originale.

Seul bémol, le coup des yeux dans les paumes des mains à la fin , qui repompe un peu le labyrinthe de pan, qui arrive comme un cheveu (ben quoi, un cheveu ça peut arriver autre part que sur la soupe, je sais pas moi, dans un chewing gum, dans la roulette d'une souris, soyez créatifs). Mais sinon quel coup de pied au (oui oh ça va hein) cerveau, je vais avoir la chanson dans la tête toute la journée maintenant...

Alors voila, shame, pour ma faiblesse qui fait que depuis déjà 2 heures, je me fais les nouvelle stars des séances précédentes a coup de youtube parce que on les trouve plus, et que maintenant que je connais les prénoms des concurrents et au moins les titres de ce qu'ils ont fait...

A quoi ça sert de pas avoir la télé si c'est pour se connecter à M6replay ? Elle est là la vraie honte en fait.
Donc voila Soan , je valide à mort, sur dailymotion, y a une version de "Ces gens là" de lui a ccompagné par un violonccelle, et franchement je valide aussi.

Et maintenant faut que j'aille travailler, tchou ! Je mettrai les liens au taf.

Je n'ai pas peur de la route , faudra voir faut qu'on y goûte, d'ailleurs je vais prendre un vélouse pour féter ça s'il fait pas trop mouillé

sooner

Tss tss tss, voila avec vos conneries, je me sens obligé de poster, je cède, c'est faible, j'aime ça, vas y, fouette-moi avec un câble d'alim.

Bon j'ai un post quasi prêt (reste a checker qq fautes et mettre des liens) mais je vais vous faire poireauter un peu encore, vous avez l'air de kiffer ça dans votre slip/boxer/caleçon/culotte/string/tanga/rien(ohoh coquin(e) va, je m'en doutais).

Et puis l'attente, c'est le début du plaisir non ? Je ne sais plus qui disait "Le plus excitant en amour, c'est de monter les escaliers". Ben là, y a encore qq marches, et sans ascenseur.

Et puis très franchement je ne sais pourquoi je me suis mis en tête d'essayer de respecter un quelconque rythme de parution, c'est trop chaud, et j'ai si peu de chose à dire de valable ces temps-ci. Rien que le futur post est si mou du genou qu'on dirait un jeu de stratégie.

Vivement que je lance mes minions codeurs dans la confection d'un abstract shoot'em up vertical japonais pour avoir de quoi poster sans effort.... Ca chauffe, ça chauffe, dans 4 ans ça devrait commencer à voir le jour.

En attendant, je vous conseille de jeter un oeil ou deux sur ce blog pour les ceusses qui ne connaîtraient pas encore. Et une fois de plus on remercie ma frangine de m'avoir fait retourner sur ce site, et on ne la remercie toujours pas pour "Danse ta vie" [oué je recycle et je te merde, frakin'* polluard]

Et comme je suis sympa et que vous vous en souciez comme de votre première segmentation fault, voici une belle image pour terminer , mes escarpins hors de prix à moi:Avantages : des vraies "peaux" en maille partout (rebond et feeling garanti, idéal pour mon touché inexistant -codé sur un booléen parfois- ), une double pédale et deux capteurs qui garantissent la possibilité de rimshot pour mes jeux de mots en live sur chacun des fûts, et 2 cymbales pour le charley, et ça c'est de la boulette sa mère qui envoie du stère.
Inconvénients : 6000 euros et le fait que je comprenne rien à la description sur le site...
Probabilité d'achat : quasi nulle sauf si riche héritière en phase terminale fan de mon corps.
En bref : Moi aussi, magré mon détachement de façade, j'ai des fantasmes de consommation à ravaler (façade, ravaler, humour) par manque de trésorerie.

Sur ce , je vous laisse, j'ai encore un post à toujours pas poster sur le feu qui sonne à la porte en double appel **.

* N'allez pas vous imaginer que je regarde Battlestar Galacticon, c'est juste pour éviter le label 16+
** wink pini

soon

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La classe, tu l'as ou tu l'as pas

Aujourd'hui, je publie un billet pour exprimer une idée qui me trotte dans la tête depuis un certain long moment déjà.

Comme tous les mecs (si si, faisez pas les innocents), j'aime bien les pirates parce que les pirates c'est c00l. N'est-ce pas m. c00l ?

  Je confirme.
    ,
 00
c||l
 ||

Alors pourquoi ne pas affirmer toute cette aircoolitude sur la route ?

Pourquoi rouler dans une twingo alors qu'on pourrait circuler sur un GALION-VOITURE^* ?!?

Le galion-voiture, c'est en fait un galion sur roues, de la longueur d'un semi-remorque et de la largeur de deux voies de circulation (faut pas déconner). Et avec ça, tu peux :

• Rouler sur l'autoroute en conduisant depuis la dunette. Über classe.


• Avoir la méga classe en faisant un créneau avec une barre de navigation d'un mètre de diamètre (attention au safran).


• Etre écologique en utilisant les voiles au lieu du moteur (éligible au bonus gouvernemental).


• Lire les panneaux à plusieurs kilomètres de distance avec une longue-vue depuis la vigie.


• Hisser le pavillon rouge pour signifier aux kékés en golf que y'aura pas de prisonniers et pas de survivants (fonctionne aussi sur les kékés en 106).


• Naviguer sur l'eau grâce à un ingénieux système d'étanchéité (très pratique en vacances au bord de mer).


• Canonner les camions qui doublent pendant 5 km et qui font chier.


• Eperonner les scooters.


• Customiser en rajoutant une figure de proue (idéal pour les concours de tuning dans le Nord de la France).


• ...

Bien entendu, le galion-voiture est fourni avec un pavillon noir, un tricorne, un cache-oeil, un perroquet, une bouteille de rhum et une attache-caravelle. Dans ces conditions, il y'a des chances que le galion-voiture ne soit pas très abordable, mais imaginez la classe après 800 km d'autoroute d'arriver directement sur la plage que vous pourrez traverser devant les yeux ébahis des quinquagénaires envieux et de leurs gosses qui brailleront "pourquoi t'as pas autant la classe que lui, papa ?". Vous glisserez ensuite discrètement dans l'eau pour mouiller un peu plus loin, tandis que d'autres mouilleront sur place devant ce déluge d'aircoolitude. Fini les problèmes de places pour étendre sa serviette.

Avec la contenance de la cale du galion-voiture, plus de problème de véhicule sur-bondé et puis de toute façon, ça gêne pas les rétros quand on conduit depuis le gaillard arrière.

Enfin, et non des moindres, vos enfants pourront faire autre chose que demander "quand est-ce qu'on arrive ?", "faut que je fasses pipi" ou "on est encore loin ?". Grâce au galion-voiture, ce sont des heures de manoeuvres sur les cordages que vous pourrez proposer à vos petis chérubins ravis.

(*) Existe en version 2 ou 3 mâts, offre non-cumulable réservée aux particuliers disponible chez votre armateur dans la limite des stocks disponibles

Vigoureux démenti

Alors quoi ? voilà que j'apprends que certains d'entre vous ont vraiment cru que j'étais l'auteur de la diatribe rose précédente (et ci-dessous)...

Il y avait pourtant certains éléments qui ne trompaient pas :

• Je n'écrirais jamais sur un fond rose, c'est pas un skyblog ici


• Je ne mets d'image que rarement, ou alors en ASCII-art


• Je n'écris pas avec ce style de petit garçon niveau collège (*wink*)


• Le billet se termine par "publié par chap"

Pour une raison qui m'échappe, l'auteur principal de ce blog, dont je tairais le nom, me voue une admiration sans borne, et comme beaucoup de psychopathes, il usurpe mon identité pour pouvoir se rapprocher de ma magnificence sans borne et... ah, on me souffle dans l'oreillette que je suis lancé sur une séquence d'auto-congratulation. Je termine donc ici ce billet, qui lui est bien "publié par pini", et j'invite le lecteur et les deux lectrices (il/elles se reconnaitront) qui ont posé en privé la question de la raison de mon pseudo-craquage à ne plus se laisser abuser par les ruses grossières de leur hôte (et ça concerne aussi ceux/celles qui n'ont pas eu le courage de demander).

Cordialement, veuillez agréer l'expression de mes respectueuses salutations distinguées à la considération dévouée de mes sentiments les meilleurs.

pini, le seul, l'unique, l'inimitable, le vrai, mangez-en.

Aime en 6 passions

Désolé j'ai pas de comic sans MS pour faire la police de ce billet spécial 8 mars et de mauvais goût. Régalez vous.

Hello chicks !
Un billet spécial pour vous. Donc je fais des phrases courtes. Et sans mots compliqués. avec des tricks de skyblog authentiques pour de vrai :
▒▓█ ★ █▓▒
I ♥ My familly
I ♥ Peluche my Cat
I ♥ Mes ami(e)s
I ♥ Sortir
I ♥ Singing ( ma passion )
I ♥ Dancing
I ♥ Les soirées
I ♥ Jumpstyle

Et je vous ai préparé des photos trop bien pour cette journée, ainsi qu'un petit test "Quelle pétasse êtes vous ?"
Donc voici les 6 passions dont il est question dans le titre: 1) Les chats


2) Jouer avec les couleurs et les motifs et choisir des rideaux "à deux" .


3) Les pompiers
.
4) Mettre des lunettes de soleil bizarres

5) Le cinéma


6) Les test sexo
Etes vous une ribaude sans aucune vertu ? Quel programme cet été ?
1] A la plage vous êtes plutôt :

• Paréo ou sari
• Mono-kini bleu des mers du sud

2] Dans les transports en commun vous tombez sur le sosie d'Orlando Bloom

• Vous laisser échapper un string.
• Vous engagez la conversation sur le dernier Marc Levy qui dépasse de sa poche

3] Petite vous vouliez être

• Hôtesse
• Madonna

4] Soirée cocooning vous faites

• Grey's anatomy + celeri en branches
• rattrapage de Plus belle la vie et galettes de riz soufflé

Additionne tes points et découvre ton alignement thaïlandais pour le sudoku des animaux ! Oh petite futée maline, tu as découvert trouvé qu'il n'y avait pas de points ! lolilol !

Je ne tolèrerai aucun commentaire désobligeant quant à ma prise de position

Pini

Frustration

Bon les mecs il nous faut un boss de fin là. Faut pas hésiter à le rendre bien hardcore, quitte à le cheater. Si jamais ça passe mal on fera un patch (payant) (et cher) pour le nerfer. Bon alors au niveau des attaques on a quoi ?

*jingle de capital tutudutudu*

Bonsoir je suis toujours habillé classe mais relax, assis négligement sur la table design du studio, et je regarde de 3/4 la caméra, oops, j'ai lu les didascalies du prompteur.

Nous abordons au cours de cette émission un sujet bien connu des gamers: les boss de fin. Qu'ils soient gigantesques ou quasi invincibles, les boss occupent une place à part dans l'univers des gamers et certains sont devenues de véritables stars de la communauté.*changement de caméra*. Changement de caméra entre asterisques, excusez moi, j'ai encore lu le prompteur

Alors comment sont ils conçus, quelles sont les conséquences sur les joueurs qui les affrontent et dans quelle mesure définissent ils l'identité d'un jeu ? *courte pause* Sommaire-Top5.

5)Les "intouchables" du jeu vidéo
Ce qui frappe dans les boss (outre leurs poings, leurs genoux et leur armes de porc) c'est souvent leur taille démesurée par rapport à votre pauvre PJ riquiqui. Qui plus outre et non des moindre, un simple contact avec le grand corps en bonne santé du boss vous fera mourrir, clignoter, perdre la moitié des points de vie ou vos anneaux. Alors qu'un simple slam avec le grand corps malade de Fabien vous fera regretter l'album d'Oxmo Puccino, ce qui n'a rien à voir, mais méritait d'être souligné.
Les boss disposent d'une zone sensible assez réduite qu'il faudra savoir dénicher et convenablement taillader pour le vaincre. Vous, votre zone sensible c'est partout, même s'il vous frite le talon de chaussure ou les cheveux, vous morflez. Et vous n'avez pas de seconde forme encore plus puissante en réserve non plus, et la priorité de vos chiquenaudes par rapport à ses déluges de violence est aussi ridicule qu'un pull sans manches à losanges. La preuve en image


4)La crise des Hit-Points

Le boss ne se prend pas la tète de mort pour le choix des armes : il a tout comme vous mais en mieux. Et il a même des armes que vous verrez jamais, et tac ! Il n'hésitera pas à les combiner à outrance, il s'en fout, il fait 2 tonnes et 3 barres de vie, il fait ce qu'il veut.

Et là , citons Lofofora : "Ecarte les fesses, c'est l'heure de la messe" ... D'une baffe il vous gèle dans les flammes, son aura vous éblouit de sa noirceur et ses sorts vous achèvent rapidement d'une mort lente. Le boss n'a pas peur des oxymores du moment que vous ne survivez pas. C'est sont petit côté demi-dieu complètement cheaté qui ressort.
Et même avec tous les coeurs du jeu, tous les 'healing scroll of full regeneration', vos points de vie vont fondre comme neige au soleil une glace dans mon congèl de nain.

3)Défaites et desespoir : la fureur de perdre

Dans un jeu bien fait, à l'arrivée face au boss final, on est censé maîtriser une bonne partie des arcanes de l'arcade. Ca ne suffira pas... Déjà à cause de la réserve de points de vie faramineuse qu'il possède mais aussi et surtout à cause des techniques de chacal qu'il va utiliser. Téléportation dans votre dos, rayons qui prennent la moitité de l'écran, endurance de kenyan, rien ne l'arrète.
Et vous vous allez mourrir un bon paquet de fois, le temps d'explorer toutes les possibilités face à ce gros tas. Le rush ne marche pas, le camping non plus, la chance peut aider mais jamais assez longtemps, et à chaque mort, vos nerfs en prennent un coup. Et là bizarrement vous allez essayer d'appuyer plus fort sur les bouttons, comme si ça changeait quoi que ce soit. Ou alors crier au scandale, au cheat et que franchement, c'est pas normal.
Aussi intransigeant qu'un linux, le boss, si ça marche pas, c'est de ta faute, gros n00b. Et là, pas de pini pour déplanter par ssh...
Si en plus il faut se retaper tout le niveau qui le précède + tous les écran de chargement/dialogues/animations de portails à la con, y a de quoi devenir cinglé.

2)Vers une institutionalisation des boss

Le boss dispose en principe d'un niveau à lui, d'une musique à lui et d'un trône majestueux fait en crânes et en obsidienne.

Comble du raffinement, il est possible que le boss de fin que vous tuez ne soit pas le "vrai" boss de fin. Dans les vrais jeux, ceux qui sont réservés à l'élite, à savoir les shoot'em up japonais (tiens tiens), il faut parfois terminer le jeu deux fois pour voir apparaître le vrai boss de fin. Sachant que la difficulté de la deuxième fois est encore plus velue...

Pour être complet, je dois aussi mentionner le moment où on doit rebattre la succession de boss précédents avant de rencontrer le boss de fin. Pour peu qu'il y en ait beaucoup, ça devient presque une piste de moto-cross, sans le DJ et les saucisses.

                     Zombie Ninja Clone VS Alien Cyborg Pirat                          
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|                         |                          | Mes bottes sont            |   |
|                         |                          | 3 lignes et 4    |     | | | W |
| Crève, saloperie        |                          | colonnes plus    |     |_| |   |
|  communiste !           |                          | grosses que toi  |_____|_T | N |
|           ,             |             *KABOOM*     |                  T_____T | |   |
|      __00____           |   __00____          ~    |  __00____        |     | | | E |
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1)The End: Itinéraire d'un succès

Ca y est, vous avez triomphé, au prix de sueur, de sang et de tenacité.
La danse de la victoire en cas de moule ininterrompue peut être aussi ridicule que l'on veut, comprennez nous, on a le droit, on a vaincu comme des guerriers, même si c'est à coup de quick save en rafale, le jeu ne le sait pas. Et on pourra dire "Oué j'ai battu Sigma de MegamanX" en complétant mentalement par "sur émulateur", sans avoir l'impression de mitonner des salades.

Devant le générique de fin avec un peu d'art-work et la liste du staff, vous pouvez enfin goûter un repos bien mérité avant de voir s'afficher le mythique GAME OVER, qui pour une fois n'aura pas l'aspect d'une sanction moqueuse qui s'enracine dans votre médiocrité. Il ne reste plus qu'à retenter le jeu dans un mode de difficulté plus élevé ou à désinstaller le jeu et passer à un autre.
Eternel recommencement que celui du gamer, le vrai, le tatoué.

D'ailleurs ça n'engage que moi mais le boss de guitar hero, ça aurait dû être Bruce Springsteen...
Le webcomic apparaît courtoisie de pini (P). Et aussi le Css pour que ca rende pas comme si j'avais dû m'en charger. Et aussi courtoisie de Nerd boy. Et aussi courtoisie de l'ASCII.C'est chiant les 'courtoisie de' , c'est trop recursif.

Au nom de la rose

Mon ami la femme, prète moi ton cooOOoorps, pour écrire des chooOOooses à celle qui m'attend au ciel, et que j'adore.

Sur ces magnifiques paroles de Moos, tiré de l'énigmatique album "Le crabe est érotique", je vous fais passer un petit message caritatif, une fois n'est pas coutume.

Je fais partie de l'organisation CARE (quand je dis je fais partie, c'est un bien grand mot, puisque comme la plupart des gens, je ne bouge pas mon cul dans la boue des chantiers du 1/3 monde, je me contente d'autoriser un petit prélèvement mensuel sur mon compte... C'est trop peu mais bref, ça me permet de polluer et de consommer sans scrupules le reste du temps...) , qui est une association de solidarité internationale. Vous vous êtes peut être déjà fait emmerder dans la rue par des jeunes en orange pour recueillir des dons. Il y a de fortes chances que ce soit des gens de Care.

Cette semaine, il y a une opération dite de la rose marie claire (oui oui marie claire comme le magazine , qui est un des partenaires de l'opération) dont CARE est un des bénéficiaires.
En gros vous pouvez trouver des roses marie claire dans les relais interflora et autres (grosso modo tous les fleuristes) pour 3 petits neuros, dont la moitié est reversée à des associations du genre de CARE.

Donc pour les ceusses qui ont un(e) chéri(e) et qui veulent offrir une petite rose, comme ça pour le fun, pour faire genre magie du quotidien, poésie de l'éphémère, ça sera toujours moins con que la saint valentin, bien que ça vous autorise tout autant à vous déboucher une petite bouteille de vin à la lueur des bougies.

En faisant ça, vous contribuez à mener des projets d'éducation pour les filles, dans des pays où l'éducation pour filles ne tombe pas sous le sens. Déjà que l'avenir des femmes, c'est pas gagné à cause de leur petit cerveau, si en plus on les éduque pas, ça va mal finir....(il fallait bien ça pour équilibrer, c'est pas de ma faute)

plus d'info ici

sinon CARE c'est pas mal. Si vous hésitez entre plusieurs organismes de ce genre, ce qui m'a fait choisir celle ci c'est qu'ils se focalisent sur l'eau , l'éducation et l'alimentaire et que perso, ça me paraît la base de la base avant de regler d'autres problèmes. Et puis dans "Secours catholique" y a "catholique" donc ceux là ils auront pas mes thunes, même si l'adjectif n'a plus vraiment de sens vis à vis de l'asso. Et puis le prochain post sera un vrai post (il me manque plus qu'un point du top 5)

Am

Essayons ça, on verra bien. *clonk* . Putain de barré

Salut les kids,

Dans la lignée des trucs simples et fournisseurs d'émotions, après titine, mon zippo et les kebabs, je vous parle aujourd'hui de quelque chose du même tonneau: la bière l'accord de LA mineur sur une gratte. Lui ne m'appartient pas, mais j'y ai recours si souvent que c'est tout comme.

Si rentrer le riff de come as you are ne nous dégoûte pas de la guitare, les premiers accords qu'on apprend quand on commence n'importe comment, c'est le Sol, le La, le Do et le Mi.
C'est l'entrée de gamme huhu.

Ils sont gentils ces accords là. Déjà y a pas de saloperies de barrés qui te frittent le poignet, les doigts et qui même si tu appuies comme une brute, étouffent la moitié des cordes, produisant une sort de *clonk* qui sonne comme un mp3 sur un téléphone en mode haut parleur.

Donc parmi ces 4 accords, le La mineur, c'est le meilleur. Il est enfantin à placer, pas fatiguant, il sonne bien, que ce soit en accord plaqué ou arpégé au doigt, et il se retrouve dans presque toute les chansons de n00b guitariste. Qu'on m'enlève cet accord ou qu'on change l'accordage de la guitare et c'est les 3/4 de mon 'repertoire' qui dégagent. Pis on peut se la jouer à faire des petites broderies avec l'index, c'est délicieux.

En fait le La mineur permet de faire comme si tu savais jouer de la guitare, alors qu'en vrai, dès que tu t'éloignes des 3 cases du haut, c'est fini, ça prend un temps fou à placer ses doigts et ça fait toujours *clonk*.

A ce titre, et comme il dégage de la mélancolie dont il ne faut pas exclure toute trace d'espoir (grâce à notre ami l'index voire le petit doigt), il permet de prendre l'air inspiré mais un peu déçu, et d'égrenner quelques notes avec un débit nonchalent quoiqu'irrégulier, pour plus donner l'illusion qu'on va les chercher dans notre âme/coeur/tripes.
Les yeux dans l'infini, un petit mouvement d'épaules pour ponctuer les transitions et voila, chauffez poulettes comme disait le pingouin dans Batman 2. Je sais je suis balèze mais j'ai appris au contact de qqn qui était passé maître en la matière.

Du coup maintenant je donne très bien l'impresssion de savoir à peu près jouer. Un petit arpège de La mineur, un petit Sol et c'est parti : La m Sol La m Sol. Un peu de pouce pour faire la basse et c'est encore plus la classe.

Je suis presque au niveau où je pourrais aller jouer au jardin des plantes à l'ombre dans l'herbe. Tout ça grâce au La mineur. Si jamais je trouve un ami jongleur, ça va brancher de l'étudiante en art plats.

Mais je fear l'oreille avertie d'un(e) jogger(se) guitariste qui remarquerait l'imposture et qui viendrait me demander un truc en Fa pour changer... J'ai déjà un escadron d'excuses toutes prêtes : "c'est pas ma guitare", "y a du vent", "je sors de tendinite" et pour l'achever s'il/elle insiste: "Gros, je suis batteur, et là tu ruines mes efforts altruistes pour comprendre ta race de dégénérés. Maintenant retourne mangerbouger.fr et me fais pas chier".

Il y a des fortes chances que les berceuses que je jouerai à mes hypothétiques enfants seront toutes en La mineur, sans trop de *clonk* j'espère, et ma soprano de femme chantera mezzo voce avec une justesse cristalline pour endormir mes chérubins. Et oué gros. Et dès qu'ils sauront marcher je leur apprendrai les barrés à coup de pompes dans la pampers pour pas que ça les handicape comme moi. Comme dirait Obispo, c'est ça être père.

Salade tomate oignons

Si vous en avez marre de poireauter dans l'attente d'un hypothétique post, allez choper le magazine 42 initié par nioutaik. Y a de la matière, et de quoi vous rassasier d'article de geeks softs pour un bon petit mois. J'ai pas tout lu mais dans l'ensemble ça le fait bien.

En troisième, je suis allé en Grèce pour un voyage scolaire. Outre quelques démêlées avec les autorités pour m'être planqué dans la chambre des filles un soir (true story mais j'en menais pas large), m'être vu doté d'un outil de jardin pour rassembler les feuilles en tas, et vu plein de pierres bien roots, j'ai aussi découvert la pita. Je ne me souviens que peu du goût, y avait de la salade, du fromage, du sel, et c'était délicieux, mais c'est lointain.

Peu après m'être fait voir chez les grecs, un évènement singulier est survenu dans ma VILLE (et pas hameau ou village ou je ne sais quoi bande de crevures): le premier kebab ouvrait...
Quelle baffe ! Comme c'était trop bon sa mère ! Comme une pita , mais on pouvait choisir ce qu'on mettait dedans + de la viande, et la sauce *hunch* ... Ca ressemblait à de la pita, mais y avait un côté gras et dégoulinant, des frites, une carte de fidélité, prunelle de mes yeux, des sodas, le tout ouvert le soir, sans que ce soit un bistrot ou un restau pourri.

Je me rappelle que c'était devenu the place to be pour les jeunes samiellois, et qu'à l'époque, manger au kebab, ça signifiait ne pas manger à la maison, l'émancipation, le frisson de l'autonomie.

C'était obligé de me plaire : c'est gras et salé, avec de l'animal mort, on le mange avec les doigts, c'est pas cher, ça nourrit durablement, et l'effet gloss sur les lèvres est saisissant de pulpe (merci Lemoine;-). En plus le petit rebeu qui tenait le premier kebab samiellois était super c00l, faisait des tas de vannes, et passait du rap français pour couvrir le bruit du rôtisseur.

Il a fermé, malheureusement, pas sûr qu'il ait pu gagner sa croûte dans l'histoire, et sa mie était partie, pauvre homme.

Mais il a initié la mouvance kebab de Saint Mihiel, bien qu'une sorte de malédiction plane sur ce petit local trop étroit, dans lequel plusieurs propriétaires se sont usés le couteau électrique, sans succès, malgré un sponsoring soutenu de notre part chaque samedi aux répèts. Aux dernières nouvelles, il est toujours fermé, mais d'autres ont ouvert ailleurs, jusqu'à trois en même temps.

Plus tard, les vendredis midi, de 11 à 12 , on avait anglais, et dès la sonnerie avec guitoud on se ruait dehors pour fondre comme la misère sur le pauvre monde sur un kebab frites de chez Turan (Turam ? Tuhram ?). Fuck la cantine et la grosse qui sue ! Vite, vite, on va au kebab, et après, ding dong, coucou JB, bien mangé? On va dans ta chambre faire des exercices de maths ? Aujourd'hui, les coniques générées par l'intersection d'un plan avec un cône : etude du cas dit de "la cuiller". (pour les curieux, c'est une ellipse en général)

Le kebab, selon qu'on y aille ou pas, est une super bonne limite sociale entre les mecs normaux et les partouseurs de droite qui roulent en 4X4. Le 'grec' comme certain disent, fait parfois restaurant/pizzeria en même temps, mais jamais country club ou spa bizarrement. Le kebab ça fait un peu kitsch, les photos sur les murs sont re-colorées à l'ancienne, un peu arabe/turc, un peu collant par terre, frite oubliée par le balai, serviette en papier, baklavas et boîte de cure-dents. Pas un truc où on risquait de croiser les """""notables""""" de Saint Mihiel en A.G. du Lion's Club (oh oui c'est facile, mais c'est des orifices incarnés aussi)


On y croise des loques dans mon genre (oh meuhnon chap t'as trop la classe *autokiss*), dont le gras du cheveux s'harmonise avec celui du comptoir, mais aussi après une certaine heure, des blaireaux en slims venus avec leur pouf pour éponger le trop plein de manzanoff'ice.

Le kebab avec son ami l'américain est le compagnon de fin de soirée par excellence, qui fixe bien l'alcool, se gerbe facile, et qui, si on le garde, assure un sommeil réparateur et roboratif.

Alors pourquoi ce kebab rush, pourquoi cet accent de mélancolie qui tinte dans mon clavier ? Parce que, mes chers lecteurs, l'inventeur du kebab est mort... Il avait aussi inventé la sauce blanche... Qu'on érige de suite un monument à sa gloire, lui qui nourrit son homme d'un simple sandwich dégoulinant d'amour.

Mehmet Aygün, merci ! Tu fais partie des mecs qui ont fait un immense don à l'humanité, comme le modeleur du RPG dans Half Life, Turing, Gary Gygax, John Bonham et mes parents.


J'aime pas les gens qui prennent pas d'oignons dans les kebabs. Genre sans , on puera moins de la gueule ?