Stéréotype : trucs en vrac

Je change un peu les couleurs du blog, d'un camaïeu je passe à un autre camaïeu, changement radical et flagrant. J'y peux rien si j'aime les couleurs comme ça.

Dernier volet a priori de la saga des stéréotypes, quoique je risque d'y revenir en cas de disette d'inspiration, celui ci concerne les objets du monde qui entoure les héros, et que le cinéma a érigé en règle d'or.

Bien sûr il y a cette histoire de bombe qui fait *beep* avec un décompte en led rouges, mais c'est un petit peu trop facile, alors je m'en débarrasse dès maintenant. Je ne parle pas non plus des explosions et du verre tellement fin qu'un moineau pourrait le faire voler en éclat en passant en rase-mottes à proximité.

Parler des programmes de fou ou des ordi des films serait aussi d'une banalité affligeante, alors essayons de faire un peu autre chose dans ce court top5.

5. Les déchets toxiques sont verts
Pareil pour le poison ou gaz mortel. Pas moyen de s'imaginer un déchet orange ou jaune citron.
Aucune idée de l'origine de ce choix.
Les déchets et autres poisons produisent aussi de la fumée et des bulles malsaines et audibles. Ils sont systématiquement liquides et dans des bidons. Pas de poudre ou de gravats, ça fait pas assez industrie chimique sans vergogne.

4. Les auras magiques des gentils sont bleu clair
Le bleu ciel c'est le bien, la vertu, opposée au verdâtre méphitique des méchants.
Marche aussi pour les rayons d'énergie du bien, les sorts de soins, les protections magiques et les schtroumpfs.
Le bleu clair entraîne les cuivres et les cordes en un crescendo assez court sur un accord majeur, c'était inclus dans le pack.

3. La météo suit l'intrigue
Il y a des nuages sombres déchirés d'éclairs violents près de la forteresse du méchant, c'est peut être pour ça qu'il est si méchant, à force d'être déprimé par le temps pourri.
Les super vilains doivent être bretons ou lorrains ou islandais.
La mer est agitée à forte forcissant 7 à 8 pendant les bastons, mais ce sera une mer d'huile en dehors des moments d'actions
Et on remercie la météo marine avant le téléphone sonne sur france Inter.

2. Les épées font *shouiing*
Ca faudra qu'on m'explique un jour: un "vrai" fourreau c'est en cuir rigide, et renforcé au bout par un bout de feraille. Mais y a rien qui puisse gratter contre la lame. Et imaginez comme ça niquerait le fil si c'était le cas...

A la rigueur je veux bien que le dégainage rapide fasse vibrer la lame si elle est d'une finesse correcte, mais les vibrations seraient reliées à rien et absorbées par la main et le bras qui ne sont malheureusement pas faits en matière de haut-parleurs.

Non, en vrai, ca devrait faire un vague "ffff", ce qui est beaucoup moins sexy.

1. Les cordes sont vraiment de mauvaise qualité
Les cordes, on se demande encore pourquoi on les utilise tellement c'est pas solide.
Quel que soit ce qu'on attache avec (gentil, méchant), un petit angle de pierre, un tesson de bouteille, et hop, apu la corde... Et tout cela sans s'ouvrir les poignets mesdames messieurs.

Ces cordes là, chers lecteurs, sont tellement merdiques qu'on peut les couper d'un coup dépée ou de couteau voir avec une flèche bien placée le tout d'un cheval lancé au galop.
Là je vous invite à faire le test dans votre jardin: prenez le gros couteau de cuisine et tendez une petite ficelle entre deux trucs. Essayez de trancher la corde. Si le couteau est bien aiguisé ca fonctionne, mais essayez avec une vrai corde d'au moins 1cm de section , et faites gaffe à votre poignet :->
Donc maitenant vous êtes convaincu qu'à part un coup de feu (et encore), si la corde est pas super tendue de la mort, pas la peine d'essayer de sauver qqn en train d'être pendu en lançant une quelquonque lame. Au mieux si la lame touche, avec son inertie de campagnol, elle va rebondir et vous aurez pas l'air con.

Bon va falloir trouver un autre thème propice maintenant...

Stéréotype : les héros d'âge mûr

Qu'est ce qui marche à 4 pattes le matin, à 2 pattes le midi et à 3 pattes le soir ?
Un robot de combat doté de facultés de régénération par nano-machines qui s'est pris une mine vers 11h59

Nous avions laissé les jeunes héros en pleine transition de fin de quête, pouponnant et luttant vaillamment contre des armées de layettes, repoussant les blédina sans cesse refluants dans la bouche de leur progéniture.
Examinons ce qu'il advient d'eux après qq années, dans ce top5 sur les vieux héros qui sont quand même 'achement plus skillés en coolitude.

Peut être que le goût de l'aventure, le frisson du danger avaient finalement gagné le coeur de ces vaillants dadets, mais les voila bloqués dans une paisible clairière, obligés d'entretenir le chaume du toit, la barrière du potager, quand c'est pas un stère à couper pour faire du petit.

Et si finalement ils se sentaient mieux sur la route, préférant manger de l'écureuil rôti au feu de camp ou des hot dogs de stations service ?
Et si ils préfèrent se faire casser le dos par les racines et les pierres du campement à flan de montagne, ou la toile douteuse des matelas de motels minables, hein ?
Et si l'appel de la route était plus fort que la pelle du jardin ?
Et si des scénaristes décidaient de tout lui chouraver à cause d'une pandémie causée par des courgettes farcies aux brocolis ? (je le savais, je le savais qu'ils étaient pas clairs ces deux là)

Et bien dans ces cas là, une petite proportion d'entre eux envoient valser ou se font retirer bobonne et la marmaille pour devenir ce que j'appelle personellement des "lone runners", ces héros solitaires et désabusés qui errent seuls sur les routes du background.
Dans la pratique , le vieux héros ressemble à Kevin Costner ou à Clint Eastwood, éventuellement à Viggo Mortensen. En tout cas il est mal rasé, peu lui importe après tout.


5. Le vieux héros ne cherche pas les ennuis.
En principe, le vieux héros a déjà pas mal dérouillé auparavant, donc il y va mollo sur les embrouilles. Pour autant, faut pas le faire chier car il a emmagasiné pas mal d'XP, et le simple fait qu'il ait survécu jusqu'à maintenant montre qu'il a de la ressource.
En homme avisé et aguerri il saura éviter les ennuis quand c'est possible, et sinon montrera l'étendue de ses skills en cas de besoin.
Car le vieux héros a la différence du jeune, ne se sort pas du pétrin par mouleshots consécutifs, mais parce qu'il est meilleur que les méchants tout simplement. La grande classe dans son manteau long élimé de couleur sombre.

4. Le vieux héros ne croit plus en grand chose(au début).
Si le vieux héros force le respect par ses techniques affûtées et son expérience, niveau idéologique, il est un peu rouillé le pépère. Fortement marqué par un évènement de son histoire (cf point suivant), il s'est muré dans une forteresse de mutisme rarement percée par quelques meurtrières d'ironie cynique.
Ainsi, quand il croisera la route de boulets sans défense il mettra un moment à s'engager pour une cause autre que la sienne propre. A quoi bon, il a déjà tout perdu, et "l'espoir ne fait plus partie de [son] vocabulaire depuis bien longtemps".
Heureusement, ta gueule, c'est magique, un regard d'enfant plein d'espoir et hop ! byebye la forteresse de solitude, il existe encore des choses qui vaillent qu'on se battent et même qu'on meurent pour elles !
Un petit flash back de quiétude sur son passé antérieur et le voila tout ragaillardi pour changer ce présent imparfait en un futur simple où l'on pourra conjuguer paix et liberté, au pluriel comme au singulier.
Et là, ça va chier, le vieux héros va mobiliser sa c00litude et se découvrir des talents insoupçonnés de leader charismatique, et les oppresseurs vont prendre cher.

3. Le vieux héros a un passé chargé.
Le vieux héros a de la rage et de la douleur à revendre, que ne percoivent que les vieux sages du clan des boulets ou les femmes encore jolies à 40 ans qui trouveront le défaut dans la cuirasse de son coeur.
Car un passé sombre ronge le vieux héros, et c'est là la cause de son obstination à rester seul , de son allure revêche de pieds très secs et abîmés.
Souvent le vieux héros perd tout d'un coup, femme, enfants, monospace et carré de radis. Il traînera sa tristesse le long d'un chemin sans but, en jouant de l'harmonica pour son chien pelé, seul rescapé des flammes qui lui ont tout pris. Il fera d'ailleurs régulièrement des cauchemards à base de fenêtres brisées, de cris et de berceaux vides qui se balancent.
Mais c'est pas le genre à devenir alcoolique (ou alors au début de l'intrigue), il va serrer les dents et se raccrocher aux derniers lambeaux de ce qui fait de lui un homme. Justement le pays manque cruellement de volontés d'acier et d'homme prêts à tout car ils n'ont rien à perdre...


2. Le vieux héros voyage seul (sauf des fois)
Puisqu'il a perdu ce qui était cher à ses yeux, sans parler de ce qui était cher tout court genre son manteau en fourrure de loir (*autokiss*), le vieux héros voyage seul, parfois accompagné d'un animal avec qui il entretient une complicité peu commune.
L'animal ne pose pas de question, lui, ce qui lui fait une bonne raison de préférer sa compagnie à celle de la madame qui viendra l'asticoter à la tombée de la nuit pour tenter de le dérider un peu.
Et puis le vieux héros a toujours fait comme ça, n'avoir que lui a gérér et pas de comptes à rendre, c'est tellement plus simple.
Mais la madame ne l'entend pas de cette oreille, et le traitera sans vergogne d'égoïste et de lâche, alors même qu'il leur aura sauvé la mise plus souvent qu'à son tour. Et c'est là toute la puissance des madames de 40 ans encore jolie et pleine d'espoir (de pouvoir enfanter vite fait avant que ce soit trop tard hinhinhin) pour l'avenir, qui arrivent en qq jours à faire changer l'avis du héros. On appelle ça le pouvoir du décolleté, et contre ça le vieux héros ne peut pas faire grand chose, la solitude ça affaiblit, et d'ailleurs :

1. Le vieux héros peut (re)trouver l'amour
Hé oui. La même madame va l'avoir à l'usure. Comme très souvent au début ils peuvent pas vraiment s'encadrer mais à la fin ça va le faire, et d'ailleurs le vieux héros s'il n'avait pas déjà totalement abandonné son ancienne ligne de conduite, va embrasser celle ci avec la conviction que c'est ce que son ancienne âme soeur aurait voulu pour lui, comme c'est pratique.
Et là c'est reparti, on dégage une clairière près d'un trou de verdure où chante une rivière, on va pouvoir se baigner la nuque dans le frais cresson bleu, en pensant au futur cottage qu'on construira. Véritable métaphore, la reconstruction d'un village non loin de là par des peons pleins de bonne volonté signe la fin de l'aventure et du vieux héros par la même occasion.
On ne sait jamais comment se passe la suite ni les querelles de voisinage et d'adultères dans cette communauté qui rebâtit la société.


Voila en principe c'est le dernier stade du héros, il est vieux et fatigué, et on le voit mal repartir pour une autre bataille, et puis avec l'arthrite qui le guette, ca serait pas raisonnable. IL va pouvoir devenir un vieux comme les autres, mais avec encore une étincelle dans le regard et de fabuleuses histoires à raconter et gnagnagnagna.

Je pense qu'un dernier billet sur les stéréotypes verra le jour sous peu concernant les objets, et après on fera une pause car ca risquerait d'être lassant.

il en connait un rayon (et même plusieurs)

Par obligation au regard des 2 post de haute volée qu'il a ajouté ici, je me dois de vous présenter un autre blog influent 2.0 : le nouveau blog de pini

Bonjour tout le monde, voici une image :


"Mais chap, où est passé ton goût artistique tout terrain et varié, ce mélange subtil de pop-culture aux pépites d'oeuvres majeures sur une génoise de référence geeks ?" vous entends-je déjà vous lamenter.

"Qu'est ce qu'on s'en titille doucement les lobes d'oreilles de voire une photo de verres sur une table ?"
"Quand est-ce qu'on mange ?"
"T'as vu le dernier pixar ?"
Sont autant de questions qui doivent vous traverser rapidement l'esprit (vu qu'il est petit ça va vite hahaha)

Observez bien les reflets, bande de n00bs, remarquez les différences de densité des matériaux, et leurs conséquences en terme de tranparence/opacité...
Ca y est ?
Maintenant voila le truc de oufzor : ce n'est pas une photo. C'est un rendu 3D généré par pov-ray. Pov-ray c'est un logiciel qui à partir d'une scène 3D décrite au préalable décide en gros de quel couleur vont être les pixels de cette image pour faire comme-si-que-c'était-en-vrai, ou en tout cas, réaliste vis à vis des paramètrages des surfaces et lumières.
Je n'ai pas vraiment de notions de comment ça marche, mais en gros ça tire des rayons un peu partout en partant des sources de lumières de la scène, on les laisse rebondir un peu partout, ça bouffe beaucoup de temps machine, et bien utilisé, ça vous pond des trucs d'un réalisme qui confine à l'incontinence. Comme cette image donc, puisque ce n'est pas une photo.

Nul besoin d'être une star en optique/math/physique/info pour se rendre compte de tous les calculs qui doivent être effectués pour en arriver là, et surtout du "pourquoi-comment" de ces calculs, c'est à dire la façon dont on représente sous forme de formules, les phénomènes lumineux réels.

Dans cette optique (la classe moi même de sortir ça maintenant *autokiss*), pini propose de changer de représentation de la lumière. La lumière n'est pas seulement une somme de source ponctuelles de lumières qui envoient des photons. C'est aussi deux champs électrostatique et magnétique perpendiculaires qui voyagent dans l'air; et les physiciens ont eu le bon goût de produire des équations de réfraction et de diffraction pour cette représentation.

Pourquoi faire ? Et bien c'est grâce à ça qu'on peut expliquer la décomposition de la lumière dans un arc en ciel ou sur la pochette de dark side of the moon des Floyd.

En utilisant dès le départ une représentation de cette forme, on peut espérer arriver un jour a simplement définir un rayon de lumière, un prisme, et voir apparaître la décomposition du spectre toute seule d'elle même, hé oué, sans tricks de ouf, sans sources colorées invisibles et surtout sans laisser au modeleur de la scène la charge immense de représenter ce genre de phénomènes à l'aide d'artefacts.

Donc voila , ça se passe par là pour suivre l'avancée du projet et j'espère bientôt des captures d'écran. Et puis comme on ne peut pas dire que cette présentation soit limpide (pas de schémas par exemple), il sera sans problème à même de vous répondre précisément pour éclairer les zones d'ombre de mon explication. Maintenant j'arrète avec le champ lexical de la lumière ça devient lassant.

Avant de vous quitter, je dois vous indiquer ce site : le pov-ray hall of fame avec la crème de ce genre de rendu, des images photo-réalistes, des images magnifiques, et parfois de réelles oeuvres d'art. A voir par tous, c'est sidérant parfois.

Le lien est ajouté à droite, ce qui prouve bien le crédit que je lui accorde dans ma mansuétude

Stéréotype : les héros

Est ce que l'inverse de stéréotype c'est monogonzesse ?

Un petit top 5 sur les clichés des héros, ça faisait longtemps.
Parfois les héros ont le coeur pur, souvent ce sont des n00bs naïvement niais comme un bataillon de louveteaux (coucou jeanette au passage).
Parfois les héros ont la classe, souvent ils sont, comment dire, "bien braves" et "pas méchants"...
Parfois les héros ont le destin du monde entre leurs mains, souvent entre leur deux mains gauches quand c'est pas entre les pieds.

Mais derrière toute bonne histoire il y a un héros, l'héritier de la race qu'on croyait éteinte, le porteur de l'amulette anti-tout, le seul qui peut porter la légendaire lame Enplhastik. Raliés à son panache blanc, les peons deviennent des meutes de soudards sans merci et sans guinaires non plus.

On peut tracer une séparation dans la population héroïque, entre les jeunes héros de moins de 30 ans disons et les vieux héros. Les jeunes héros sont un peu dépassés par les évènements et doivent se démerder pour apprendre la vie en même temps qu'ils esquivent les coups tordus du/des scénariste/s, comme par exemple les escaliers (pas que l'image, rappellez vous saint seya aussi).

Les vieux héros ont un passé chargé et vont trouver la redemption, parfois malgré eux, en sauvant un monde auxquels ils ne croient plus, laissez les rire, ça fait bien longtemps que l'espoir a déserté ces terres, alors hein, pouet pouet, les villageois paniqués, ok ?

Nous parlerons donc aujourd'hui majoritairement des jeunes héros, on reviendra peut être sur les vieux héros dans un post ultérieur.

5.Le héros a des amis
Heureusement car c'est l'amitié qui sauvera le monde. Le héros hérite donc d'une certaine affinité pour récolter tous les bras cassés qui trainent pendant le premier tiers de l'aventure. Il les rencontre en mauvaise posture , les tire du pétrin, et les voila soudés pour la vie. Youpi matin hin hin de bon matin hin hin.

A part coûter une ration supplémentaire de bouffe, s'endormir pendant les tours de garde et fuir/tomber/s'assomer au premier coup de trafalgar, l'ami prouvera sa loyauté indefectible en prenant la flèche/balle/trappe destinée au héros. Heureusement qu'il y a un retour sur investissement et comme dit le proverbe "Plus on est de fous, moins y a de pièges".

Exemples : y en plein ;-)

4.Le héros a un signe distinctif parce qu'il le vaut bien
Quand il n'est pas roux (Lanfeust, Ichigo, Kira, Tintin), il est blond (Naruto, Asterix , Luke Skywalker). Bon ça marche aussi avec les bruns en fait mais beaucoup moins, c'est évident. Les bruns sont les soldats 'noname' qui sont dessinés/filmés de loin et qui se prennent tous les sorts à effets de zone, c'est la vie.

Le héros a aussi la faculté d'avoir des marques de naissances bizarres à première vue mais symétriques en forme de pentacle ou de symbole de pouvoir ancestral qu'on croyait perdu. Bizarrement personne ne se foutra de sa gueule à la piscine ni ne fera le rapprochement avant la moitié de l'histoire.

Parfois la marque lui fait mal en présence du pouvoir qu'elle représente, mais le héros n'en parlera jamais, stoïque devant sa différence cutanée.
A ce propos je suis sans doute dépositaire du pouvoir antediluvien du grain de beauté séculaire, car depuis mon plus jeune âge j'en ai un sur le front et un sur le côté du nez. Le jour de l'invasion des escouades des taches de rousseur de la mort, si jamais je me retrouve sur l'autel en forme de grain de beauté, attendez vous à un beau flash circulaire marron.

3.Le héros est modestement humble (et il s'en excuse)
Autant le méchant est mégalomane, orgueilleux, méprisant, autant le héros il est gentil, il vient du peuple, il respecte les autres, et il est conscient de n'être qu'un homme, et que de ce fait rien de ce qui est humain ne lui est étranger.

Pendant son enfance simple et heureuse à la ferme loin des tours noires et sombres de l'engeance démoniaque, il a acquis des valeurs et une bonne nature qui lui permettront de se faire aimer de tous. Pourtant il ne cherchera jamais la gloire, fera les chose parce qu'il le faut pour nos enfants, et le succès ne lui montera jamais à la tête.
Lui n'aspire qu'à la tranquilité, et couler des douilles de beuh des jours heureux dans son village natal vautré dans le bonheur serein et la quietude béate.
Pas égoïste pour un sou, il cédera sans rechigner le trésor aux villageois à qui il revient de droit, au lieu de se construire un palais-harem bordé de douves à champagne comme tout le monde.

Exemples: on croule dessous.

2.Le héros a déjà pécho, pécho, ou va pécho sous peu
Les femmes, en bon boulets arrivistes incompétentes et capturées, ont une affinité à tout ce qui est niais, blessé à cause du duel final, pas dégourdi, mais beau gosse.
Beau comme un enfant, fort comme un homme, le héros arôme sable chaud a tout pour plaire. Et comme généralement les princesses ne sont pas couvertes de marque de petite vérole, ont des belles dents et un tour de taille décent, l'attirance est réciproque, ça doit être le destin.

Ils vont pouvoir pondre une tripotée de moutards et pourront poser pour des pubs de complémentaire santé dans tout le pays. Ca va pouvoir étendre du linge blanc dans le jardin et manger du kinder chocolat dans la tranquilité retrouvée.

Fi donc, des fourbes jeunes filles à marier superficielles qui vont essayer d'obtenir ses faveurs, car en bon gars réglo, il ne cédera pas aux tentations charnelles. Pourtant il devrait, car il est pas sûr de revenir vivant de la quète et tant qu'à faire, autant pas mourir vierge, ça serait dommage. De plus les courtisanes sont généralement beaucoup plus, euh, apétissantes, que la princesse format suédoise. Mais elles sont brunes, portent du rouge, et ont un je ne sais quoi dans le regard qui n'inspire pas la confiance.

Evidemment le héros pécho inconsciemment, ça allait avec le pack "gros benêt", et ne comprendra pas où les courtisannes veulent en venir. Mais il rougira en bredouillant, comme c'est mignon.

Exemples: Difficile d'en choisir quelques uns plutôt que d'autres.

1.Le héros a les nouilles bordées de culs
Ah cet attribut est responsable de l'existence des héros à lui tout seul. Sans la motte honteuse des héros, il ne serait qu'un homme anonyme parti à l'assaut de l'oppression et qu'on a plus jamais revu.

Alors les arbres à flanc de falaises vont avoir le bon goût de le sauver d'une chute mortelle, les branchettes sur le sol vont lui hurler CRAC dans les oreilles pendant que son ami boulet s'endort à son poste, les flèches des archers ennemis vont présenter des défauts d'empennage troublants; et je ne parle pas des ondes de chocs des explosions qui s'arrètent de tout dévaster pour simplement le soulever lui et la petite fille juste à la fin du sprint.

Le héros n'attrape pas la peste, la chtouille ou la tectonik. Mais alors il trébuche litteralement sur les entrées de temple cachées, les quintes flush et les mots de passe de systèmes informatiques. S'il n'en reste qu'un vous pouvez être sûr qu'il sera celui là.

Exemples : c'est pas ça qui manque.

Un post similaire sur les méchants ou les vieux héros pourrait voir le jour d'ici peu. J'aime bien ce genre de post c'est facile et consensuel sans se mouiller : un défi à la hauteur de ma plume vengeresse.
[EDIT la photo de trèfle provient de ce blog

air guitar avec une guitare

Depuis qq temps , les vidéos plus ou moins fake de "Through Fire and Flames" de Dragonforce dans Guitar Hero 3 pullulent sur le ouebe, notamment une réussie à 100 % sans aucune note loupée.

Pour les gens qui n'auraient pas encore essayé, une simple vidéo tirée au hasard avec les mots "GH3" "fire" "flames" vous montrera la difficulté de la chanson.

Un mec a voulu montrer combien il roxXxait cette chanson dans une petite vidéo qui m'a fait pleurer de rire.
Il y a certaines longueurs mais dans l'ensemble la performance est belle.

Ca me fait penser un peu a star wars kid, mais de son plein gré.

titi parigot

Yop,
de retour de Paris, d'où mon non respect du postage hebdromadaire (ça bosse)
J'avais pas d'ordi ni de tel portable, mais de toute façon je suis descendu dans un hôtel tellement miteux que y avait pas de prise de courant dans ma chambre (mais trois interrupteurs dont 2 reliés à rien) donc ça aurait pas changé grand chose. D'ailleurs je ne me rappelle pas d'un seul point positif de cet hôtel.

Une seule douche pour 5 étages de chambres, toilettes sur le palier, lit d'un autre âge, robinet posé, pas fixé, sur l'évier orangeâtre de rouille, moquette élimée.
Ils ont même utilisé la technique ancestrale interdite, et pour cause, par la confrérie des templiers du pinceau en bâtiment: le papier peint peint au plafond. Peint. Comme ça non seulement la peinture s'écaille en cloques, mais les lais se décollent aussi par endroits, et l'assortiment de décrépitude inimitable qui en résulte vaut le coup d'oeil.
La télé minuscule ne captait au mieux qu'un france 3 crachotant, et l'aquarium de la réception avait des cailloux en plastique de couleur arc en ciel. La montée d'escalier raide comme un coup de gnôle sentait bon les produits d'entretien, et les tableaux des couloirs le disputaient aux bouquets de fleurs en plastiques dans les vases beiges sur les appuis de fenêtres.

Mais en fait c'était cool, je me suis senti comme un artiste bohème monté à Paris pour vivre son art, sauf que j'avais pas de guitare pas d'alcool et pas de sandwichs. Donc finalement c'était plutôt marrant. Je me voyais bien retoucher la ligne d'un sein, le galbe d'une hanche si vous voyez ce que je veux dire.

A propos d'artiste , le lien du jour, c'est la sortie de l'abum de guitoud sur fresh poulp. A chopper d'urgence pour les ceusses qui connaissent pas. Librement téléchargeable qui plus est.

pimp my bollocks on my ride (X to the Z)

Après le post de pini je ne prendrai pas le risque de laisser refroidir, on a donc du lourd cette fois

Il y a des catégories sociales plus moquables que d'autres, c'est un fait. Parmis celles ci , entre le supporter de foot, et le chasseur, on trouve le jacky.

Je vous passe le couplet sur les thunes investies dans les subwoofers et les écrans plats (coucou Xzibit t'as une tache sur ton maillot de basket. Pistache !) , mais peut être que par une déformation de langage , de thuner une caisse, c'est devenu tunner une caisse.

Et bien je viens de tomber, au détour involontaire d'un hasard fortuit, sur un site qui vend des gonades en plastique à fixer à l'arrière des bagnoles, trucks et autres engins motorisés. Pour preuve une image avec du mature content dedans, à la pulpe d'explicit.

Toutounette si tu passes encore de temps en temps sur cette page, ferme les yeux.
Ton grand frère qui t'aime

Vous noterez l'élégance du message sur le t-shirt.
On savait déjà que la voiture pollue, baisse le QI, se gare pas facile en ville, et que ça avait une symbolique de pouvoir/virilité.
[héhé regarde comme je te doub' papi, regarde moi la plaque, il est même pas de chez nous çui-là, roh on l'entend bien l'nouveau pot hein ? T'vas voir sur la rocade, on va se faire plaiz, tiens mets voir froggy mix, j'ai un nouveau caisson]

Maintenant adieu la symbolique endo-phallique , bonjour l'ornement exo-gonadique.
Comme le dit une célèbre émission de télé : triste monde tragique.

j'espère que vous avez apprécié l'absence de mots grossier dans un post qui s'y prêtait tout de même un tantinet, et un onclinet aussi d'ailleurs.

C'est beau, c'est bien

[EDIT] après un billet monstreux sur le typage social revoila pini aka SEGA (c'est plus fort que toi). Comme le Mc Do , i'm loving it[/EDIT]

Un message tous les 4 mois sur ce blog, voilà un rythme qui me convient, et en principe devrait aussi vous contenter. D'ailleurs, plus de ma quintescence et vous risqueriez l'overdose.

Un petit billet pour partager "un truc génial que seuls ceux qui en ont arrivent à faire", et ça s'appelle le pixel art (in english in the text, do not try to translate).

Le concept est assez simple (et je mitraille de mépris ceux qui commencent à ricaner), et s'inscrit en droite ligne de l'ascii art (dont je vous recommande la lecture de "nerd boy" pour les anglophones). Donc en gros, tu prends ton logiciel de dessin préféré et tu fais ton dessin, mais attention : exit les filtres "magasin-photo", interdiction en fait d'utiliser autre chose que l'outil "pinceau" en taille 1.
Oui lecteur, tu as bien compris, il s'agit bien de mettre à la main une couleur dans chacun des pixels de ce gros rectangle monochrome (oui c'est long, non c'est pas con).

Et pour illustrer mon propos que ça déchire ça race, voici quelques exemples de ce que font de vrais purs artistes du genre.


Eboy

Une pure team de mecs ultra-doués. Je kiffe surtout leurs "ecities" où les petits détails pullulent, c un vrai régal.
À noter qu'à quelques exemples près, ils font quasi-exclusivement de l'isometric pixel art
(blog interactif : cherche toi-même ce que "isométrique" veut dire)

Un bon référentiel, et surtout une bonne réserve d'inspiration et d'exemples pour quand toi aussi tu voudras faire comme eux...

En attendant, tu peux toujours commander un poster chez eux et l'afficher fièrement au-dessus de ton bureau (parce que c'est la juste classe).





The World Biggest Virtual Building

Egalement très connu dans le cercle très fermé de ceux qui ont du goût, la très fameuse "pixel tower de monsieur wong", qui est un genre particulier de wiki-pixel art et qui, bien que parfois un peu hétéroclite, rend plutôt sacrément bien.


Bon, comme je sens que je t'ai convaincu, lecteur voici quelques liens pour parfaire ton éducation :

The Complete Guide To Isometric Pixel Art : pour comprendre les techniques
PixelFreak : ça peut même se vendre

Voilà qui devrait déjà te permettre de perdre quelques dizaines de nutes au boulot (et sinon ça continue).


Voilà pour les images. Mais il y a encore mieux, il y a le nectar : les videos en pixel art. Et là, je ne peux donner qu'un seul nom : Paul Robertson. Ce type est un vrai génie de l'animation en pixel art, dont voici deux des réalisations

Pirate Baby's Cabana Battle Street Fight


Kings Of Power 4 Billion %

En deux parties :



Avec un peu de google, on trouve sans peine où télécharger ces chefs d'oeuvres (sinon, stay tuned to Paul Robertson's Journal).

Le blog de Jean-Pierre Martin, un petit cadre dans une grosse boiboite: 2048

Un post sérieux de temps en temps ca fait pas de mal.
Attention le billet pointé par ce lien est un post de haute volée, bien écrit, réaliste, au trait un peu gros mais tellement plausible... N'allez pas croire que j'atteigne ce niveau, ni que la ligne éditoriale de Ma sous-culture change hein ?
C'est juste pour varier, et ces temps ci j'ai pas d'inspi, alors autant vous aérer l'esprit.

Y tout plein de choses dedans, notamment le principe d'inertie des populations qui ne crèvent pas la dalle, phénomène dont je suis intimement convaincu.

Le blog de Jean-Pierre Martin, un petit cadre dans une grosse boiboite: 2048

Les autres articles sont buenos aussi (la lecture du monde.fr le matin aide un peu)

omgwtfbbq

Ceci n'est pas un post, juste des vidéos : enjoy


spéciale dédicace @ fingouned (flanders bouahaha)


spéciale dédicace @ paye tes doigts [passage trop cool vers 3:36]


spéciale dédicace @ la classe

et pour terminer en beauté

spécial dédicace @ robaz du crew Siform et aux lascars de la tour Fantin.