come on baby light my fire

Le monde se divise en 2 catégories, ceux qui [insère ici un truc pour paraître malin] et ceux qui non.

Qu'il est brillant mon zippo les mecs ! Il est un peu à mon image : compact, d'une élégance rude (hem), il brille (re-hem), réchauffe (pourquoi pas hein), il est parfois capricieux (ça ok), et devrait s'alléger de qq unités pour être vraiment sexy (arf)...
Son poids rassurant dans ma poche gauche (la droite c'est le portable), la certitude d'avoir toujours du feu de qualité, les étoiles entre elles qui ne parlent que de lui, le petit fumet d'essence qui parfumait, parfume et parfumera (big up Francis) mes débuts de clope sur fond de café, ce briquet c'est vraiment de la sarbacanne patate métallique.

Clac. Tchick, Clack. On dirait un enchaînement de gros bill dans Street Fighter III, c'est bien réglé, c'est robuste et ça dure.

Si ce n'était pas encore suffisant, il est aussi plus facile à prendre dans une poche de jean/veste que votre trafic de bics anorexiques pas très chics mais pratiques.

Et pis d'abord, il se nourrira sans rechigner des pierres à peines usées de vos jetables souffreteux, ne demandant qu'une recharge d'essence pour tenir bon son rôle.

Quelquefois, je m'offre la gloire facile qu'on tire de jouer avec, en l'ouvrant d'un pouce négligeant à l'ongle négligé,ou plus rarement d'un gracieux combo que je vous livre avec plaisir et un brin de condescendance (hé oui, après tout, vous n'êtes que des loosers en plastique, comme vos briquets)

1) Frotté sur jean aller => ouverture
2)Frotté sur jean retour => allumage de la mèche (de david Kronenbourg) par le truchement de la roue sur la pierre
3)Levé de flamme vers l'objet inflammable => d'emblée vous installez le mystère et l'harmonica dans le désert
4)Vif mouvement de poignet vers le bas => l'inertie fait le reste pour refermer le capot
5)Un "clac" clinquant qui vous classe dans la clique des mecs chic et choc => Tic tic tic tic et tac, rangers du risque
6)Vous transpirez la coolitude fraiche et bien moulée

C'est du feu de cowboy ça les mecs, ça vous pose un homme, ça autoriserait presque le port des santiags, du pantalon de cuir ou des rouflaquettes (2 choix max possibles). Le zippo a aussi l'avantage de justifier, si ce n'est d'excuser, le port d'une boucle de ceinture avec un aigle qui attaque un loup à la pleine lune, et ça, c'est pas rien.

Un zippo, c'est un peu la harley des briquets, quand tu sors ça, il y a des vieux blacks qui jouent du bottle neck et des discussions qui se suspendent, on fait rentrer les enfants à l'abri. Les bourrasques ne s'attardent pas dans les parrages quand sa flamme jaillit, et les courants d'air ne font que passer en -attention- coup de vent -héhé-.

Evidemment, on ne peut décemment pas allumer une marlboro light avec un Zippo, ni même une vogue ou une royale : ce n'est donc pas un briquet de pétasse ! Que des points forts je vous dis.

Plus roots, mais tout aussi efficace qu'un briquet dit "tempète", le zippo ravira petits et grands, en allumant pétards pour les petits, et pétards pour les grands.

Ce n'est que devant les allumettes que le Zippo ne s'incline, elles ont l'avantage d'être plus naturelles que lui, moins manufacturées, même si le souffre et les produits chimiques qui les imbibent ne jouent pas en leur faveur.

Le saviez vous, bande d'incultes ?

• Les zippos des marines pendant le vietnam n'étaient pas rechargeables.
• Chaque Zippo est garanti à vie, et réparé gratuitement.
• Y a des mecs qui sont des fanboys des zippos
• Les premiers zippos coûtaient 1.95$, les enfoirés.
• Ca nous fait à tous une belle jambe

Vous l'aurez compris, je suis bien content de pas encore l'avoir perdu mon zippo, j'espère vraiment que son utilisation quotidienne est plus écologique que celle d'un jetable, même rechargeable, et je n'ai pas encore vidé la bouteille d'essence que j'ai acheté en arrivant sur Toulouse, alors en un an, hein, pouet pouet (la gallouffe).

D'ailleurs ce petit bidon de pétrole me faisait bien chier au début, car il a un petit bec verseur tout pointu qui pivote vers le haut pour laisser passer l'essence. Bec qui, au repos, si vous me passez l'expression, est abaissé dans une sorte de cage en plastique très difficile d'accès avec de simples ongles, sa mère la p**e.
Je galérais donc pas mal pendant mes recharges épisodiques de carburant. Mais en fait, c'est prévu pour être ouvert en faisant levier avec le bord du capot du zippo. C'est pas de l'info ça, les mecs ? Franchement, ça vous chauffe pas dans le slip ?

Bref, le zippo, tout comme mon keffieh, fait partie des quelques objets auxquels je suis plus attaché que d'autres, au même titre que Titine, mon Eastpack tout rincé et mes bracelets de joints toriques de chez Huot.

N.B. C'est pas parce qu'il irradie la classe qu'on peut se permettre de graver dessus une tête d'husky ou autre Johnny, quand c'est pas un apache de profil.

C'est un cadeau en plus. Merci à celle à qui il ne servait pas.