People=shit

Je vous mets un petit passage "slipknotien" d'un article que j'ai parcouru à l'instant. J'aime bien.

As has frequently been observed, individual human beings are not perfect statisticians (Kahneman et al 1982).They make systematic errors in recording the events of history and in making inferences from them. They overestimate the probability of events that actually occur and of events that are available to attention because of their recency or saliency. They are insensitive to sample size. They tend to overattribute events to the intentional actions of individuals. They use simple linear and functional rules, associate causality with spatial and temporal contiguity, and assume that big effects must have big causes.

Nous sommes des merdes.

J'ajouterai People=gens
biz
Article ici pour les curieux

Ca continue

Yo,
j'ai perdu mon portefeuille,
mon robinet de SdB fuit,
le level augmente mais pas le loot, on dirait du Titan Quest.

combo de loose

re-yop

Ma titine ne s'allume plus comme, vous le savez (je n'ai pas encore fait le diagnostic)
alors pour faire bonne mesure, ma chaudière a décidé de ne plus faire d'eau chaude, histoire qu'ajouté à mon modem bloqué, ma vie finisse de chier.

Haut les coeurs, après tout c'est pas comme si il ne me restait que deux semaines de rédac'

Arrèt maladie

Chers tous,
titine ne m'affiche plus rien à l'écran depuis 3 jours...
Simple faux contact du port AGP ou problème plus sérieux ? J'opère sans doute ce week-end...

hareng hareng petit patapan

En ce moment je me prépare une sorte de plat, repompé sur les rillettes de hareng, et j'en mangerai des kilos, si c'était digeste.
Il est tard, j'ai écrit des conneries toute la journée, alors ce soir, c'est cuisine

Pour mes biographes et la postérité , sachez que j'aime le poisson en boîte et sous-vide. J'aime le poisson cuit enfermé dans de l'huile et des aromates, dans le muscadet, dans la sauce moutarde, ou fumé dans du plastique. J'ai toujours trouvé plus pratique le poisson non-frais, qui me dispense de le cuisiner dans la journée, et de toute façon, je ne sais pas le faire cuire comme il faut. La boîte de sardines/maquereaux a un côté rassurant.Il y en a toujours plus ou moins une boîte dans le placard, qui te laissera pas tomber, même au plus noir de la nuit.

Elle ne demande rien , ni préparation ni cuisson, juste d'avoir assez d'ongle pour décoller la languette, suffisamment de self-control pour ne pas en foutre partout une fois ouverte, si jamais il nous arrivait de vaciller, ou de retirer notre futal en même temps, et un couvert quelconque.

J'aime le charme rustique des boîtes de sardines rainurées sur le côté, avec des dessins d'un autre âge. Saupiquet© essaye de donner un coup de jeune au packaging en mettant des visuels non-contractuels de suggestions de présentation, mais est loin derrière Connetable© et leur sobriété seulement approchée par les boîtes Titus©.

Le poisson sous-vide et moi, c'est plus compliqué. Jusqu'à il y a peu, je ne considérais que le saumon fumé. J'ai tenté la truite, une fois, appâté par la ressemblance, j'ai été super déçu. Et il y a un bon plan pas trop cher , c'est les chutes de saumon fumé, idéal pour les salades ou la pizza pescadores.

Mais, s'il est vrai que s'enfiler 300g de saumon fumé avec un bocal de câpres a un certain charme, il faut reconnaître que ça revient cher assez vite , surtout que le saumon fumé est un des rares produits ou le prix d'achat estime assez bien la qualité.
Bref, je digresse, je digresse, pour des raisons budgétaires j'ai dû abandonner le shoot mensuel de saumon fumé. Et c'est là que je suis tombé sur l'autre représentant du rayon poisson conditionné : le filet de hareng.

Ouuuuuuh love to love to baby

Franchement, ça donne pas envie, de loin. C'est marron-gris, ça fait austère à côté du saumon et du surimi. J'ai presque envie de dire «ça fait prolo». Pendant longtemps j'ai dédaigné ce machin informe, vendu en paquet économique de 500g sous-vide.

Jusqu'à ce que je teste.

Et là, surprise, c'est pas mal. Ca fouette un peu, c'est pas très subtil, mais y a quelque chose de puissant. Plus franc que le saumon, qui se permet d'être juste gras et vaguement salé parce qu'il est rose, mais plus rêche: il y a de petites arêtes, minuscules, mais nombreuses. Le «fumé» le sauve, car au naturel, il ne doit pas avoir grand chose à dire, sauf peut-être frais.

En résumé, le hareng fumé est un peu le colloc' chômeur looser du saumon fumé: un alter ego mal rasé, négligé et qui sent un peu sous les bras. Il n'a pas de plaque dorée au cul, il ne dit pas fièrement d'où il a été pêché, il ne se sape pas pour sortir avec Coraya. Il reste à côté des rollmops, vautré sur les blinis, en reluquant vaguement les moules apéritives: on était fait pour s'entendre.

J'en achète donc de temps en temps depuis qq années (et ça donne un petit côté Pingouin de Batman 2 qui n'est pas pour me déplaire).
Jusqu'à ce qu'un jour, en conférence (j'adore dire ça), pendant le brunch n'est-ce pas, je tombe sur une verrine avec du fromage blanc bizarre, un trait de citron et des bouts de trucs fumés grisâtres. Il en restait plein sur le plateau alors que les autres se vidaient, ce qui n'est pas toujours bon signe. Mais c'était vraiment pas mal du tout, c'était même goûtu, ca semblait réalisable, alors j'ai expérimenté.
Au final , ça n'y ressemble pas du tout, mais on est là pour faire des verrines et des bouchées, ou pour étaler des trucs sur du pain ?

Laissez moi donc vous livrer, sans plus tarder Phillippe Rastier, la recette des rillettes de harengs fumés à la chapinuxienne, librement inspirée de ce qu'on trouve sur le net. Et en alexandrins , s'il vous plaît.



Ramenez du marché, oignons et échalotes
Débitez, ciselez le tout et réservez.
D'une belle pomme granny smith, tirez des petits dés,
et cinq-six cornichons, si vous n'êtes pas une fiotte.

Des filets de hareng, transformez en tartare,
ne vous affolez point des arêtes malvenues.
Elles auront la politesse de se dissoudre dare-dare
quand le jus d'un citron sera versé dessus.

Délayez dans du lait quelque fromage frais
ne laissez pas languir: sel, poivre, aneth, piment !
Incorporez le reste, si ce n'est déjà fait.
Au frigo quelques heures, déposez sereinement.


Et voilà.
Maintenant, les détails.

Combien ?

J'en sais rien, dans l'ensemble, faites à l'arrache.
Pour un saladier de à peu près, tu vois bien quoi, un saladier :

• 250g de filets de harengs (fumés mais doux, si possible)


• 3 grosses échalotes / 5 petites


• 1 oignon (rouge de préférence)


• 1 pomme acide (la grise du canada marche bien)


• des cornichons (à l'oeil, mais pas trop)


• peu de sel (cf hareng), plus de poivre

Le choix du 'fromage' est crucial. J'ai essayé avec plusieurs variantes :

• le fromage blanc 0% : pas top, faut un peu de gras quand même


• le fromage blanc de chèvre ~15%: très bien


• le carré frais: méga-top (mais faut délayer, c'est pas assez crémeux)

J'ai pas testé, mais à mon avis, avec du Kiri© bien poivré, ça doit le faire aussi.

Les faibles qui ont des mixers peuvent sans doute obtenir une belle pâte bien lisse ou un émietté de hareng. Mais ce ne sont que des paltoquets, vous obtiendrez un bien meilleur effet de textures en faisant un tartare au couteau.

L'aneth et le piment (de cayenne) sont à rajouter individuellement (sinon ça pollue le reste).
La killing feature, avec modération, parce que gnagnagna ça commence à faire pas mal de saveurs tout ça, c'est quelques gouttes de WorcesterShire Sauce© à la place du piment.

Je vous ai donné la version "vivifiante", étalonnée à mon goût, il est sans doute plus raisonnable de mettre moins d'échalotes, de pas flamber sur les cornichons., et d'assaisonner comme un non-fumeur.

Comment ?

Sur du pain, c'est bien.
Sur des toast de pain grillé peut-être (j'ai pas de grille-pain).
J'ai testé sur des Wasa©, ça le fait velu.
Il faut le manger avec qqchose, et avec modération: je vous conseille moyennement de vous taper le demi saladier à la cuiller devant Sons of anarchy, sauf si vous voulez faire un benchmark de votre estomac.



Enjoy

minimal

Ne pas croire que je recommence à poster hein


Cher tous,
il m'est apparu au détour d'un chat que

@ }

constituait une princesse Leïa (de profil) remarquable de concision.
je ne peux donc pas décemment faire un post plus long que ça.
A biental

merveille mur

Aujourd'hui va être le jour qu'ils vont le lancer derrière à toi
Par maintenant tu devrais avoir, en quelque sorte, realisé ce que t'as à faire
Je ne crois pas que qui que ce soit ressente la route que je fais à propos de toi maintenant.

Derrière battement, le mot est dans la rue que le feu dans ton coeur est dehors
Je suis sûr tu as entendu ça tout avant mais tu jamais vraiment n'eus un doute
Je ne crois pas que qui que ce soit ressente la route que je fais à propos de toi maintenant.


Et toutes les routes nous avons à marcher sont tortueuses
Et toutes les lumières qui mènent nous ici sont aveuglantes
Il y a beaucoup de choses que je voudrais dire à toi
mais je ne sais pas comment


Parce que peut être
Tu vas être l'un qui sauve moi
Et après tout,
Tu es mon super mur.

Aujourd'hui aura été le jour mais ils ne le lanceront jamais ça derrière à toi
Par maintenant tu devrais avoir, en quelque sorte, realisé ce que tu n'es pas faire
Je ne crois pas que qui que ce soit ressente la route que je fais à propos de toi maintenant.



Et toutes les routes nous avons à marcher sont tortueuses
Et toutes les lumières qui mènent nous ici sont aveuglantes
Il y a beaucoup de choses que je voudrais dire à toi
mais je ne sais pas comment


Parce que peut être
Tu vas être l'un qui sauve moi
Et après tout,
Tu es mon super mur.

J'ai dit peut être
Tu vas être l'un qui sauve moi
Et après tout,
Tu es mon super mur.

J'ai dit peut être,
Tu vas être l'un qui sauve moi
Tu vas être l'un qui sauve moi
Tu vas être l'un qui sauve moi

reflexion

Récemment , je me suis fait la réflexion suivante: le titre du livre de Céline, "Mort à crédit" est la plus belle explication de ce qu'est le jeu d'arcade que j'aie trouvée à ce jour.

voili voilou (!)

biz

La vérité sort de la bouche des enfants

Heureusement, on peut leur faire dire ce qui nous arrange.

google est ton ami

Un lecteur de ce blog que je ne nommerai pas va candidater pour rentrer dans une entreprise célèbre pour son moteur de recherche, maintes fois substantivé, que je ne nommerai pas non plus.

Ca fait beaucoup de passage sous silence, mais moins que sur ta soeur.

Quand vous taper "Comment bosser chez ****** " dans un célèbre moteur de recherche éponyme, vous tombez sur un questionnaire qui serait posé lors des entretiens de recrutement de l'entreprise.

Et ce genre de questionnaire est détestable. Je ne sais s'il faut y répondre en temps limité, mais ça daube les questions auxquelles un habitué peut répondre facile, et qui perd le quidam moyen.
C'est du BIBA pour nerds, voilà.

Et si jamais c'était pas ça, c'est des feintes de psycho, pour révéler des traits de caractères de façon détournée.
Du genre "peu importe la réponse, c'est votre façon d'aborder les problèmes, votre créativité face à l'adversité qui nous intéresse ! OLOLLOLILOLO11"
ou encore
"Il n'y a pas de réponse éxacte ! l'énoncé est faux , ce problème n'est pas décidable, xptdr comme ta soeur"

Alors, si jamais ça vous bottait de répondre à ce genre d'inepties, voici quelques suggestions de réponses, en mode chacal :

1.Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
-> et ta soeur c'est du poulet ? (wildcard, celle-ci passe partout)
-> ça dépend du bus .
-> pourquoi vouloir mettre des balles de golf dans un bus ?
-> pourquoi les bus ?


2. Vous êtes rétrécis à la taille d'une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
-> je fais des saltos pour jouer à pile ou face.
-> je me mets sur l'axe.
-> rien ne dit que je cherche à sortir du mixer ou à survivre: j'attends.
-> est ce que les lames du mixer sont en haut ou en bas, par rapport au fond du récipient ?
-> je me bloque dans le mécanisme des lames, le moteur chauffe, puis saute, je oone.
-> pour répondre, j'ai besoin de l'orientation de la pièce de monnaie utilisée pour réduire ma taille. A vous, over.

indice N°1

3. Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
-> autant que de balles de golfs dans un bus. connard.
-> le double par rapport à ce que ça coûterait à Dubaï. Il vous reste des postes en outsourcing ?

4. Comment découvririez-vous qu'une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
-> en faisant print(pile_logique.length()) avant et après. \o/
-> les piles, c'est pour les script kiddies.

5. Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
-> C'est dans les ordinateurs. Je suis au boss du dernier niveau là. Demande à Maman.
-> C'est un trucs pour les grandes personnes. Va faire tes devoirs. Et que ça saute !


6. Combien de fois par jour les aiguilles d'une horloge se chevauchent-elles ?
-> Vous utilisez encore des horloges à aiguilles ? Ca se dérègle à force, vous savez ?
-> 12, mais ça sent la grosse feinte de merde. je dirais donc 12 fois, à une fois près, des fois que...

7. Vous devez aller d'un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?

-> Je demande mon chemin. Comme je suis inventif et social, omg !
-> J'y vais, on verra bien. Le risque ne me fait pas peur.
-> Je reste en A, je consolide ma position plutôt que d'engager des ressources potentiellement gaspillées.

8. Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu'il vous est très difficile d'en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?

-> Je demande à ma nana de le faire. C'est pas dirigé contre vous, mademoiselle, je vous assure. Vous êtes charmante, on ne vous l'a jamais dit ?
-> Vous l'avez dit: j'optimise mon rangement.
-> J'ai bossé toute ma vie pour ne pas avoir à porter de chemise.

9. Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l'a été. Le village a une loi qui n'autorise pas l'adultère. N'importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu'au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?

-> Le roi arrive et dit "Ma puce, je t'ai déjà dit d'arrêter de gouverner à ma place."
-> rien, les femmes sont lâches. et hypocrites.
-> rien, on va se la péter, ça ressemble à un équilibre de nash, il faudrait une communication pour que le massacre ait lieu.

12. Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l'angle entre l'aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n'est pas zéro !)

-> 1/4 de 2*Pi/12 (celle là je crois que je l'ai alors je réponds l'air de rien genre c'est facile)
-> Il n'est jamais 3h15 pile, le temps est une vue de l'esprit.
-> Je sais pas, je suis en pause de 3h10 à 3h20.


13. Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n'ont qu'une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L'un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?

-> des campeurs voyageant de nuit avec une seule lampe à court de pile ne méritent pas de survivre à une épreuve de ce genre.

Indice N°2: à la pulpe de vierges, si, si.

15. Combien y a-t-il d'accordeurs de pianos dans le monde entier ?
-> cf question 3

16. Vous avez huit boules de même taille. Sept d'entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux pesées ?

-> Je demande à Chuck Norris
-> j'applique la solution de pini (cf commentaires)


Voila, vous pouvez maintenant candidater fièrement dans cette entreprise, munis de ces réponses fringantes, vous ne vous retrouverez pas à poil. haha.