Mon metro

Le metro toulousain est assez funky, pas très cher, mais il lui manque un paquet de trucs pour en faire un metro vraiment c00l. Un service de nuit par exemple mais pas que ça: voila le top 5 qui fera office de todo-list quand je serai maître du monde


Si j'étais directeur de Tisséo (la société qui gère ça, dont le logo est tout pourri), déjà je changerais de nom. Rampage Subway, ou alors Killing Spree Underground me semblerait déjà plus approprié, et le look des rames seraient un peu plus jacky avec des néons apparents, une queue de furet au rétroviseur, un énorme autocollant de tigre qui bondit sur la lunette arrière.Ensuite j'apporterais quelques modifications au système pour renforcer sa coolitude:

5.Les noms de stations
Carmes, Minîmes, Compans Cafarelli, c'est pas mal mais bon, je préférerais dire "Je prends le métro à Railgun, je change à Quad Damage et je sors à Mouleshot "

4.Un pare-zombies à l'avant
Oué, avec des pics gigantesques pour empaler les contrôleurs zombies (gneuuh tiii...ckeeeet.... gneuuuhh) qui traînent sur les voies. Ne pas oublier de prévoir un mécanisme qui les déchiquètent sinon l'empalement ne suffira pas à les tuer pour de bon.
Voir avec New Holland pour un partenariat sur les avants de moissonneuse-batteuse.

3.Des escalators kités (avec les pipes d'admission relimées)
Tellement puissant qu'à la fin de l'escalator, on serait propulsé en l'air et on atterrirait dans une piscine à boules (dans le sens de la montée).
La descente se fera à l'aide de tobbogans à coussin d'air pour les piétons, et d'un dirt pour les vélos, rollers et skates.
Oué parce que y en a marre des escalators actuels qui avancent à la vitesse d'un épisode de Naruto.

2.Les mitrailleuses lourdes sur les côtés
Ca c'est pour la protection de la rame pendant les passages à l'air libre au bout des 2 lignes. Les clones de ptérodactyles aliens mutants sont à l'affût au dehors, et il convient de maintenir ces bestioles à distances. Les 3 gagnants de la semaine gagnent aussi un boost mensuel.

1.Un boost mensuel
Chaque usager reçoit un ticket de boost par mois. Le ticket leur donne le droit de balancer un coup de nitro dans les moteurs(oui ils sont électriques, mais c'est un moteur spécial où la nitro marche), augmentant significativement la vitesse de la rame. L'effet produit doit s'apparenter à un coup de pied au cul qui durerait 20 secondes en s'amplifiant.


Ah, et bien sûr, y aurait un gros klaxon qui balancerait le riff d'intro de Killing in the name, des contrôles Shi-fu-mi pour avoir une chance de pas prendre de prune, des portes automatiques qui feraient "azouizzz", des kebabs sauce andalouse, et des bornes d'arcade pour patienter jusqu'au prochain passage de mon super métro fumeur et pas cher et ouvert toute la nuit et qui passerait devant chez moi mais tout doucement pour pas me réveiller, et qui serait toujours là quand j'arrive,et qui serait rouge parce que ce qui est rouge va plus vite,et ou y aurait Anne Hattaway et Mandy Moore , ça serait pour discuter philo évidemment

Il va s'en passer des trucs terribles quand je serai maître du monde