Les cast(e)s

[EDIT] ladies and gentlemen, introducing the chocolate starfish, and the hot-dog flavour water, enfin je veux dire pini, en voiture simone !

Enfin lui c'est pini, c'est pas simone... Vous me suivez ? Comment ça pour aller où ? Mais nulle part, c'est une image... Comment? y a pas d'image dans le billet ? Bon bah on est pas sorti de l'auberge... Oui on y est pas rentré au préalable, allez va sucer des scalpels

En tant que premier invité à poster sur ce blog, j'ai hérité du droit d'ouvrir le bal avec un billet sur les castes sociales chez les geeks.
Alors évidemment, je vais éviter de tomber dans la différentiation facile entre les différents types de geeks à la con (genre script kiddy et autres) parce qu'après tout ça n'intéresse pas grand monde et de toute façon ça s'abrège en "pauvre type" ou "absence totale de talent".

Non, au lieu de ça, je vais attaquer dans le lard à grand coups de moulinets circulaires, histoire de massacrer un maximum de personnes, et le tout en essayant de garder les meilleurs pour la fin (là où on peut les frapper à la masse sur le haut du crâne pour obtenir ce fameux "crac" dont les films de zombies adorent nous rabattre les oreilles - point - à la ligne)

Le sportif
Bien qu'il ne nous ait rien fait de vraiment méchant (et même qu'il y aurait des geeks sportifs d'après de vieilles légendes écrites avant la première version de CP/M), le sportif n'est pas apprécié. Au mieux toléré parce qu'il peut servir de cobaye pour les programmes de la NASA, il est généralement méprisé à cause de son intellect limité, mais surtout (osons l'avouer) parce qu'il a ce que la gente féminine aime à qualifier de "corps de rêve". Et ça, le geek n'est pas prêt de l'avoir, à force de passer tout son temps derrière la faible lumière blafarde de ses écrans. Bah, de toute façon, il nous reste la dernière trouvaille de slashdot/dlfp pour impressionner la minette réceptive (et d'évincer du même coup les pouffiasses).

Le power-cadre
En temps normal, un geek évite de cotoyer ce genre de personne, mais comme il faut bien payer la facture du matériel informatique, le geek est bien obligé d'avoir un métier. Alors qu'il serait beaucoup plus simple et productif de rester chez sa maison à coder entre 15 p.m. at 4 a.m. des trucs qu'on aime faire, avec un lit, un frigo+bière et une pizza froide à portée de main, et bien non, il faut se lever le matin à des heures pas croyable pour être à 9h au boulot (si pas plus tôt).
Pour éviter un choc trop traumatisant, la majorité des geeks finissent par atterrir dans une SSII (ou équivalent) et là problème : les dirigeants sont des cons.
D'ailleurs, on ne dit pas dirigeant, on dit décideur (pressé) et parfois quand ils nous laissent entre nous, on peut laisser pleuvoir les noms d'oiseaux.
Dans les faits, les études montrent que les power cadres (appellons-les ainsi) adoptent toujours la même attitude vis-à-vis de leur incompétence notoire en informatique : ils phrasent. A croire qu'en noyant le poisson à coup de B2B, B2C, B2B2C2B2C, d'interface transversale pour une approche de reporting du business plan et de faisabilité marketing des process de décision, ils vont nous faire croire qu'en fait ils sont intelligents.
Tout ce qu'ils récoltent (et méritent) c'est un maximum de dédain, car les geeks n'aiment pas qu'on cache son incompétence derrière un voile (transparent de sûrcroit) de corportate bullshit (toi aussi cherche "business loto" sur le net). Quand en plus, ces personnes occupent des postes à responsabilité accrue et passent leur temps à mettre en oeuvre le peu de pouvoir qu'ils ont à vous pourrir la vie avec leurs conneries de technologies "client inside", y'a de quoi retourner dans la recherche.

A noter la frange particulièrement nauséabonde des power cadres dont les valeurs riment avec "entreprise", "kilo-euros", "grosse voiture" et "jet privé" pour lesquels les geeks ne sont que des objets animés destinés à produire du code et qui du coup les méprisent. Ca tombe bien, c'est réciproque.

Le mac-user
De manière générale, le geek n'aime pas les utilisateurs. Ils sont stupides, n'y comprennent rien et on a beau leur expliquer 10000x, ça rentre pas (cf les Bastard Operators From Hell (bofh) excuses). Mais pire que l'utilisateur lambda, il y'a le mac-user (et pire encore, le mac-user lambda). Le mac-user souffre des mêmes problèmes que l'utilisateur classique, mais en plus, il tombe en extase devant tout ce que produit la firme à la pomme.

Que ce soit le dernier effet graphique "râââh-làlà comme c'est beau", tout comme n'importe quelle feature "dernier cri" de leur mac chéri, ils n'en peuvent plus. A croire qu'ils passent tout leur temps à bouger leurs fenêtres sur l'écran en lâchant de petites onomatopées laissant à penser qu'ils prennent un pied pas possible. Pire encore (oui oui, c'est possible), ils sont convaincus que tout ceci n'existe que pour eux dans leur monde merveilleux des mac-sounours, alors que tout ce qu'apple sort comme "killer feature" existe dans le reste du monde depuis [insérez ici une durée entre 10 et 15 ans].
Et comme si ça ne suffisait pas, ils paient matériels et logiciels beaucoup trop cher (avec un coefficient de 1€/1$ de plus en Europe), mais sortent des commentaires du genre "ça vaut chaque euro dépensé". Non, en vrai, ça vaut beaucoup moins que ça, mais c'est pas grave, mac c'est mieux il parait : y'a un processeur, y'a de la RAM, y'a un disque dur, y'a un écran, un clavier et, tiens-toi bien lecteur, une souris ! Incroyable ! Les autres n'ont pas ça : ils critiquent parce qu'ils sont jaloux. Sûr.

Mais le fin du fin, c'est pas plantafin, c'est que les mac-users vouent une admiration sans borne à Stéphane Travaux (vf de Steve Jobs pour les anglophobes). Ils boivent (littéralement!) les paroles de ce bonhomme comme s'il était la réincarnation de Jésus, sans voir qu'il les manipule comme il veut.
Quand il dit "ce sera vert", l'ensemble des mac-users se tapent en branlette en répétant l'air hagard "vert! vert! vert!". Et quand l'année suivante, il leur dit "finalement ce sera bleu, le vert s'est trop à chier", ils s'enculent tous joyeusement en beuglant "bleu! bleu! bleu!".
Messieurs les hommes politiques, les gourous de tous bords : prenez-en de la graine.


Le codeur crado
Parce que dans le monde des programmeurs, tout le monde ne peut pas avoir autant de talent que moi (modestie inside), il existe des gens qui codent de manière "crado". Et quand j'écris "crado", je veux dire "à gerber les 20 derniers repas, accompagnés de la totalité des organes". Imaginez que vous ayez à déplacer un tas de gravats de 10 mètres de haut et que tout ce que vous ayez à votre disposition soit une pelle et un robot programmable.
Un type avec un minimum de connaissance va vous programmer le robot pour faire la séquence "tant qu'on peut pelleter, prendre la pelle, prendre une pelletée, se déplacer, vider le contenu de la pelle et recommencer".
Et ben ça parait assez logique, mais imaginez qu'il existe des cerveaux capables de programmer la séquence "tant qu'on peut pelleter, prendre la pelle, l'amener au robot, soulever le robot, l'amener devant les gravats, poser le robot, retourner chercher la pelle, donner la pelle au robot, lui faire soulever une pelletée, lui prendre la pelle, aller soi-même sur l'autre tas, vider la pelle, danser une gigue, boire un cocktail fortement alcoolisé et recommencer". Obliger des gens comme moi à travailler avec des gens comme eux relève de la torture mentale.
Et dire qu'ils sont payés pour faire des conneries pareilles. Pfff... et quand en plus, les gens malins ont une conscience du travail bien fait, ils se sentent obligés de refaire tout ce que ces couillons ont produit jusque là.

Programmer est un art. Et comme tous les arts, il y a des génies qui y excellent et des médiocres qui leur pourrissent la vie.


EDIT : bon visiblement l'intervention de pini est au goût d'au moins une lectrice, ce qui vu le nombre ahurissant de lecteurs ici fait pas loin de 10 %.
thx dude
D'ailleurs il manque une caste pour faire un top5, on va bien trouver ça.