La classe, tu l'as ou tu l'as pas

Aujourd'hui, je publie un billet pour exprimer une idée qui me trotte dans la tête depuis un certain long moment déjà.

Comme tous les mecs (si si, faisez pas les innocents), j'aime bien les pirates parce que les pirates c'est c00l. N'est-ce pas m. c00l ?

  Je confirme.
    ,
 00
c||l
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Alors pourquoi ne pas affirmer toute cette aircoolitude sur la route ?

Pourquoi rouler dans une twingo alors qu'on pourrait circuler sur un GALION-VOITURE^* ?!?

Le galion-voiture, c'est en fait un galion sur roues, de la longueur d'un semi-remorque et de la largeur de deux voies de circulation (faut pas déconner). Et avec ça, tu peux :

• Rouler sur l'autoroute en conduisant depuis la dunette. Über classe.


• Avoir la méga classe en faisant un créneau avec une barre de navigation d'un mètre de diamètre (attention au safran).


• Etre écologique en utilisant les voiles au lieu du moteur (éligible au bonus gouvernemental).


• Lire les panneaux à plusieurs kilomètres de distance avec une longue-vue depuis la vigie.


• Hisser le pavillon rouge pour signifier aux kékés en golf que y'aura pas de prisonniers et pas de survivants (fonctionne aussi sur les kékés en 106).


• Naviguer sur l'eau grâce à un ingénieux système d'étanchéité (très pratique en vacances au bord de mer).


• Canonner les camions qui doublent pendant 5 km et qui font chier.


• Eperonner les scooters.


• Customiser en rajoutant une figure de proue (idéal pour les concours de tuning dans le Nord de la France).


• ...

Bien entendu, le galion-voiture est fourni avec un pavillon noir, un tricorne, un cache-oeil, un perroquet, une bouteille de rhum et une attache-caravelle. Dans ces conditions, il y'a des chances que le galion-voiture ne soit pas très abordable, mais imaginez la classe après 800 km d'autoroute d'arriver directement sur la plage que vous pourrez traverser devant les yeux ébahis des quinquagénaires envieux et de leurs gosses qui brailleront "pourquoi t'as pas autant la classe que lui, papa ?". Vous glisserez ensuite discrètement dans l'eau pour mouiller un peu plus loin, tandis que d'autres mouilleront sur place devant ce déluge d'aircoolitude. Fini les problèmes de places pour étendre sa serviette.

Avec la contenance de la cale du galion-voiture, plus de problème de véhicule sur-bondé et puis de toute façon, ça gêne pas les rétros quand on conduit depuis le gaillard arrière.

Enfin, et non des moindres, vos enfants pourront faire autre chose que demander "quand est-ce qu'on arrive ?", "faut que je fasses pipi" ou "on est encore loin ?". Grâce au galion-voiture, ce sont des heures de manoeuvres sur les cordages que vous pourrez proposer à vos petis chérubins ravis.

(*) Existe en version 2 ou 3 mâts, offre non-cumulable réservée aux particuliers disponible chez votre armateur dans la limite des stocks disponibles